Что такое близость и почему люди боятся близости 

Если взять двух приятных друг другу человека и посадить их в одну комнату, обеспечить запасом еды, воды и всякими штуками вроде кислорода и удобных кресел, то через какое-то время они начнут сближаться: расскажут друг другу про свои интересы, покажут фотки любимых животных, обсудят, какую еду они ненавидели в детском саду... Если два человека сближаются – то чем это может закончится? Дружбой, любовью, сексом? Этого я не знаю, но точно знаю, что если сближаться – в какой-то момент можно оказаться в близких отношениях. А потом уже дружить, трахаться или жениться – как захочется, в каком угодно порядке.

Близость – это с одной стороны очень волшебная вещь, а с другой – очень простая. Объясняется просто: это когда ты рядом с другим человеком можешь быть самим собой и при этом он тоже может при тебе сохранять свою самость. А волшебство – это ощущения, которые этому сопутствуют – расслабленность, интерес, удовольствие и азарт. Смешать, но не взбалтывать.

В хорошем сценарии первая близость возникает у ребёнка с матерью – не холодно, не голодно, можно смело заявить о своём желании или недовольстве, не нужно чрезмерно беречь партнёра и подвирать ему, чтобы сохранить отношения. Младенческий крик и мамины нежные руки – безопасность, удовольствие, возможность быть самим собой. Правда, здесь только ребёнок оказывается в близости – у мамы пока нет права ответить на крик ребёнка своим криком, объяснить ребёнку, почему именно сейчас мама не может взять его на ручки или рассказать, как прошёл её день и получить поддержку. Ну, такая роль у мам – обеспечивать ребёнка близостью, чтобы потом он сам смог оказаться близким человеком.

Близость – это ясность границ, способность обнаружить своё «нет» и явно его сказать, и при этом выдержать «нет» партнёра – это как встреча двух танцоров, где оба танцуют так, как им хочется – и при этом иногда включают в свой танец другого – а получается искусство. Для того, чтобы быть рядом с другим человеком в близости, в своей самости, стоит показывать другому и свои уязвимые места, и свои беленькие животики – чтобы другой показывал свой животик тоже, или по крайней мере смотрел на ваш с уважением и нежностью.

Когда два живых, настоящих человека оказываются во взаимной близости – это чудо и большая удача, для которой требуется и осознанность, и внимание, и ресурс. Если один из партнёров умеет создавать близкие отношения, а второй – нет, то у них не получится близости для двоих. Получится как у мамы с ребёнком – одному прекрасно и безопасно, но другой не может быть собой, потому что не будет принят со своими желаниями и болями. Что же делать, если вы хотите, чтобы в ваших отношениях стало больше близости? Из чего она складывается?

1. Из желания глубже узнать другого человека – и готовности открываться самому.
2. Из уважения к ценностям, чувствам и потребностям – своим и другого.
3. Из того, чтобы выдерживать различия между вами, не стремиться к похожести и слиянию.
4. Из умения говорить прямо, сообщать о возникшем напряжении, а также благодарить, хвалить и восхищаться.
5. Из возможности принести в контакт любые чувства, и при этом не получить за это осуждения – то есть, чтобы можно было завидовать, сердиться, радоваться, отчаиваться – и во всём этом быть понятым. И никакого токсичного позитива или советов без запроса.
6. Из игр, в которые хочется играть вдвоём – и из социальных игр, в которые играть не хочется.
7. Из возможности в любой ситуации допустить то, что другой человек желает вам добра, но совершил ошибку – и выслушать его объяснения.
8. Из стремления сохранять отношения.
9. Из того, чтобы делиться и давать – и из того, чтобы брать и принимать.
10. Из времени, которое вы проводите друг с другом.
11. Из соблюдения договорённостей и установления договоренностей, которые подходят обоим.
12. Из признания своих сильных и слабых сторон – а также сильных и слабых сторон партнёра.
13. Из безопасности, когда знаешь, что всё, что сказано, не будет использовано против тебя. Из того, чтобы не использовать свои знания о другом ему во вред.
14. Из уважения к темпу и потребностям другого – из знания своего темпа и своих потребностей.
15. Из любви к человеку в человеке. Из готовности принимать любовь.

Сейчас, пока вы читали эти пятнадцать пунктов, на каком ёкнуло? Про какой вы подумали «кхм, а это обязательно»? Про какой вы подумали «это то, что мне точно хорошо удаётся»? Можете попробовать перечитать и позамечать, какие чувства поднимаются.

Почему же люди боятся близости и часто стараются от неё сбегать?

Одно дело, если в детстве за честность самопредъявления прилетало – не пой так громко, не шуми, не вертись, надень, что я сказала, ешь что дают, не мешай взрослым, иди поиграй тихонько, скажи, я не буду ругаться, ах ты получишь у меня сейчас, кстати, я прочитала твой дневник и сейчас ещё буду читать его на семейном застолье и смеяться, что значит влюбилась, не доросла ещё. Понятно, что такой стиль воспитания не способствует формированию доверия и возможности быть в близких отношениях. Но иногда так бывает, что вроде мама не читала дневник, а всё равно ужасно страшно признаться другу, что тебя тянет с ним целоваться – и что дружбу портить не хочется, а молчать невозможно больше. Почему так?

Потому что в близости люди опускают свои щиты, которые они научились выстраивать вокруг цветка своей души. Поднимают забрала, роняют шлемы на пол. Потихоньку снимают доспехи и аккуратно кладут голову на чужое плечо. Но это значит, что они становятся по-настоящему уязвимыми – и от этого по-настоящему настоящими. И это действительно сложное испытание для тех, кто привык всё носить в себе. А попробовать сблизиться с другим – почти что прыжок веры.

А вот упражнение для того, чтобы продиагностировать своё окружение на предмет близости отношений:

1. Представьте людей, которые заполняют пространство вашей жизни – друзей, семью, может быть, коллег, начальника...
2. Найдите предметы, которые будут их изображать – символически.
3. Расставьте их вокруг себя – на таком расстоянии, на котором вам комфортно.
4. Обратите внимание, кто оказался в ближнем круге, кто в дальнем, кто в самом близком.
5. Попробуйте сделать шаг вперёд, чтобы приблизиться к какой-то из фигур – какие чувства у вас возникают?
6. Повторите со всеми фигурами по очереди, замечайте, что с вами происходит.
7. Отметьте для себя, где шаг навстречу было делать опасно, где – азартно, а где – безнадёжно. Может быть, поднимутся и другие чувства.
8. Обратите внимание на то, где сближение вызвало приятное чувство, попробуйте представить, как в жизни можно реализовать это сближение.
9. Наслаждайтесь собой, вы великолепны.