Внутренний критик: чёрное и белое, только не горелое.  

Критика была бы, конечно, ужасным орудием для всякого, если бы, к счастью, она сама не подлежала критике же.

Виссарион Григорьевич Белинский

Сегодня расскажу вам сказку. В сказке не будет ни слова лжи и при этом очень прозрачные намёки. Давным-давно, примерно в начале 20-ого века, жил-был на свете Фрейд, мы будем звать его Зигмундом. Он придумал, как устроена человеческая личность. Я не думаю, что всё устроено именно так, но для нашей сегодняшней темы подойдёт. Зигмунд придумал, что в каждом человеке есть Ид – это такое животное начало, которое хочет пирожок на ручки спать лезть на дерево орать дурным голосом. Ну и, конечно, безудержно предаваться сексу. Ещё Зигмунд придумал, что у в каждом человеке есть Эго – такая вещица, отвечающая за безопасность и всё-было-хорошо. И есть ещё Супер-Эго – прям как в сказке, ну а третий был дурак. Потому что Фрейд придумал, что Супер-Эго должно все импульсы в человеке гасить! Всячески человека стыдить и оценивать! Критиковать и призывать к нравственности! То есть, иными словами, Фрейд первый придумал, как называть внутреннего критика.

Внутренний критик, если давать ему более современное определение, это голос, звучащий в голове у человека, который оценивает его действия, мысли и желания. Внутренний критик бывает очень жестоким, а бывает ничего таким вполне – но, чаще всего, для того чтобы получилось его смягчить, нужно очень постараться. Откуда он берётся? Конечно, это подарочек из родительской семьи.

«Неважно, били ли они своих детей, когда те были маленькими, оставляли ли их на долгое время в одиночестве, совершали ли над ними абьюз или обращались с ними, как с умственно отсталыми, навязчиво опекали или обвиняли во всех грехах, почти у всех взрослых детей токсичных родителей наблюдаются на удивление схожие симптомы: заниженная самооценка, которая толкает их на саморазрушительное поведение. Так или иначе, все они чувствуют себя недостойными, нелюбимыми и неадекватными. <…>

Когда такие дети становятся взрослыми, они продолжают нести груз неадекватности и вины, которые делают для них позитивное восприятие самих себя невозможным. Отсутствие положительной самооценки и, как результат, отсутствие веры в себя окрашивает все аспекты их жизни.» - Сьюзен Форвард - «Токсичные родители»

Именно родители (и другие значимые взрослые), снаряжая нас во взрослую жизнь, дают нам с собой не скатерть-самобранку или на худой конец сапоги-вездеходы, а только вкручивают в нас способ к себе относиться. Уронил чашку – «криворукий»; принёс двойку – «дворником пойдёшь работать», принёс четвёрку – «а что не пятёрку», порвал куртку – «будешь ещё мать позорить», влюбился – «да что ты выдумываешь, куда тебе, рано ещё». И так далее. Скоро сказка сказывается, и нескоро, но очень надёжно годы жизни в определённой среде учат нас относиться к себе как к криворукому идиоту. Этот голос вырастает во внутреннего критика, который уже независимо от родителей продолжает крутить свою шарманку.

«Слушать советы обезьяны (внутреннего критика - здесь и далее примечание автора) очень опасно, и не только потому, что зачастую они просто ужасны.

Ее доводы могут казаться весьма основательными. Но обезьяна меняет свое мнение за секунду, она не упустит ни одного случая высказаться и будет постоянно барабанить по прутьям клетки.

Она может сказать, что вы недостаточно хороши — или слишком хороши.

Ленивец или трудоголик.

Слишком напористы или чересчур спокойны.

Она может сообщить, что вам стоит пойти более простым путем или что вы всегда отказываетесь сделать чуть больше положенного.

Обезьяна расскажет вам, какой должна быть ваша жизнь. И потом покажет, как далеко от этого вы сейчас.

Если вы ответите: «Хорошо, я изменюсь. Я найду новую работу, сменю стрижку, пойду в другой спортзал, изменю отношение…» — тот образ, который нахваливала обезьяна, тоже медленно поменяется, и окажется, что это мираж, которого никогда не удастся достичь.»

Дэнни Грегори - «Заставь его замолчать. Как победить внутреннего критика и начать действовать»

Тот же самый критик подсказывает, как относиться к другим людям. Ах да, в нашем сказочном королевстве. Тоже все оказываются дураки криворукие и дворники – позор матери! Как начать источать другое отношение? Только если специально долго и трепетно ему учиться. Сначала захотеть, а потом учиться. Семь пар железных сапог исходить, семь железных хлебов съесть.

Вот, например, доктор Кристин Нефф – доцент университета Техаса, работающая на кафедре Психологии и Педагогики, в 2010-ых годах выпустила целую книгу, исследующую механизмы Самосострадания. Она и термин этот придумала, и исследование написала, и ещё книгу такую, в которой и примеры из жизни и техники, как освоить этот навык простому сказочному человеку.

«Помню, как я разговаривала со своим тогда еще женихом Рупертом, посещавшим вместе со мной еженедельные встречи в буддистском центре, и удивленно качала головой. «Значит, действительно можно по-доброму обходиться с собой, сострадать себе, когда ты все только портишь или тебе очень тяжело? Не знаю… Если я буду слишком себе сочувствовать, разве я не превращусь в ленивую эгоистку, и все тут?» Мне потребовалось время, чтобы с этим свыкнуться. Но постепенно я начала понимать, что самокритика – хотя общество ее и приветствует – отнюдь не помогает, на самом деле от нее становится только хуже. Постоянно себя ругая, я не улучшала себя. Нет, я вызывала у себя неуверенность и чувство неполноценности, а потом вымещала свою неудовлетворенность на самых близких. Мало того, я во многом себе не признавалась, потому что очень боялась, что, сказав себе правду, возненавижу себя.» Кристин Нефф - «Самосострадание. О силе сочувствия и доброты к себе»

Можно потихонечку перевоспитать своего внутреннего строгого критика в самосострадательного. Знаете, вот этот голос, которым вы обычно разговариваете с друзьями, когда они криворукие разбили чашку и вообще мамкин позор? Вот как вы говорите им – «Цветик-семицветик, ну и что, что чашку разбил, это же на счастье! Хочешь, новую тебе куплю, краше прежней?» Кстати, и упражнение такое есть: когда чувствуете, что внутренний критик вам уже сел на голову и свесил ножки, и оттуда орёт всякие гадостные вещи, вы можете задать себе вопрос – что бы я сказал другу в такой же ситуации? И попробуйте это сказать себе. Может оказаться очень приятно! Особенно, после сотого повтора начнётся жара.

«Я рассказал о своем разочаровании плохой рецензией на одну из моих книг моему другу, Вильяму Блэтти, автору «Изгоняющего дьявола». Он отвечал в чудной поддерживающей манере и мгновенно исцелил мою рану. «Ирв, конечно же, ты расстроен рецензией. Хвала Господу за это! Если бы ты не был столь чувствительным, ты никогда не стал бы таким хорошим писателем». Ирвин Ялом - «Дар психотерапии»

Вот так, долго ли коротко ли, а рано или поздно у вас начнёт отрастать нежный и бережный голос тоже. И он будет замечать, что вы не столько криворукий, сколько устали и надо ложиться спать, а то уже чашки из рук падают, завтра новую купим, краше прежней. И что никакой вы не мамин позор, папино разочарование – а такой человек, у которого ценности не совпадают с родительскими, и он смело их отстаивает. И что конечно вы не будете работать дворником – только если вдруг почему-то не захотите, но так-то, вроде, всё в порядке, потому что вы умница и трудяжка. Возьми с полки пирожок. Послушай «Короля и шута».

Ну и упражнение для тех, кто готов попрактиковаться в том, чтобы свой самоподдерживающий голос услышать. В следующий раз, когда услышите, что вас начал кто-то в вашей голове ругать, сделайте следующее:

1. Поймайте себя за руку, усадите в уютное кресличко и выдайте себе горячий вкусный напиток.
2. Возьмите ручку и бумагу и пишите, пишите, что там ваш внутренний голос противный говорит: и про ничего не добьёшься, и про всех подвела, и про они, наверное, над тобой смеялись.
3. Прочитайте это так, как будто реплику в театре.
4. Подумайте – чей это голос? Кто вас так научил? За кем это вы повторяете?
5. Почувствуйте внутри себя маленький (или какой есть) голос, который не согласен с такими определениями и прогнозами.
6. Сядьте, и напишите, почему это неправда, что вы ничего не добьётесь – ведь вот чего вы уже добились; уточните, кого «всех» вы могли бы подвести и насколько реально катастрофичны последствия того, что в вашей презентации в павер поинте не на каждой страничке цветочки;  над чем они в принципе могли бы смеяться – и даже если над вами, то почему это так ужасно, и не дураки ли они тогда?
7. Прочитайте это письмо вслух, с выражением!
8. Замечайте, как внутри что-то протестует – но ещё замечайте, что внутри соглашается с тем, что вы замечательный человек.
9. Положите это письмо в кармашек или сумку – и каждый раз, когда чувствуете, что накатывает, а нет возможности сесть в кресло – просто перечитывайте краем глаза, или просто держитесь за уголок письма. Оно волшебное и действует как удобрение для цветка вашей внутренней самоподдержки.

ПС: что почитать тем, кто хочет во всём дойти до самой сути — это книги, написанные скорее научным языком, расположены в порядке «от самой сложной к самой простой» - но и «простая» здесь не значит «развлекательная»:

Сьюзен Форвард - «Токсичные родители»

Кристин Нефф - «Самосострадание. О силе сочувствия и доброты к себе»

Мария Носова - «Злая критика. Психология правильных реакций»

Ирвин Ялом - «Дар психотерапии» (не только про внутреннего критика, но обязательно к прочтению для всех, кто интересуется психологией и психотерапией)

Дэнни Грегори - «Заставь его замолчать. Как победить внутреннего критика и начать действовать» (книжка с офигенными иллюстрациями, удовольствие и польза!)