Локальный апокалипсис
Под таким непрезентабельным названием размещаю тот самый рассказ, о котором вспоминал в начале недели.
Локальный апокалипсис
Три друга – Игорь, Сергей и Валентин – задумали опасное предприятие. Известно, переходить дорогу траурной процессии нельзя, так как скоро должно приблизиться несчастье. Так ли это на самом деле, решили они и проверить.
Надо отметить, что изначально они хотели набрать группу из человек пятнадцати, чтобы можно было с уверенностью говорить: возможные проблемы не совпадения. Но желающих было очень мало, да и кто-то резонно указал, что если они втроем это затеяли, то только их троих и должен поразить злой рок.
Условий аферы было немного, но соблюдать их требовалось неукоснительно. Все трое должны были пересекать похоронную процессию одновременно, причем не один раз, а как минимум три – до гроба метров за 50, за священником с крестом, но все еще до гроба, и сразу после гроба. В это время они договорились напевать незамысловатые слова песни “Sexy fuck”. После всех этих процедур они разъезжались в разные места города и ни в коем случае друг с другом не встречались 40 дней, а лучше год. Правда признали, что исключить возможность случайной встречи в кабаре или в театре невозможно. Поэтому каждый имел список мест, которые нельзя было ему посещать ну никак. А если вдруг понадобиться встретиться, так уж ни в коем случае ни втроем.
Утром 17 августа они караулили на кладбище. Уже в девять утра стали подъезжать катафалки, но все они были без священников и крестов. А в 11 появилось именно то, что им троим надо. Под бодрые крики «So fucking sexy» они синхронными шагами шли по договоренному маршруту, пересекая дорогу в трех местах. После последнего виража они начали обгонять покойника и изумленных, где-то злых, людей. Валентин в этот момент обругал усопшего совершенно страшными непечатными словами. Один из мужиков (он нес гроб у головы слева) решил погнаться за обидчиком, да трое других не выдержали и уронили покойника, что тот ударился головой о какую-то совершенно невзрачную могилку.
– Мы даже перевыполнили план! – обрадовался Сергей.
С этого момента жизнь троих друзей круто изменилась.
Валентин в эйфории носился по улицам, перебегая дороги на красный свет, можно сказать, прямо перед колесами мелькал. Чтобы проверить судьбу, три раза выпрыгивал из своего окна на улицу, однажды положил голову на рельсы прямо за стрелкой – три поезда подряд поворачивали в другом направлении. Никакая зараза его не брала, даже гриппом не заболел, но занозу один раз таки засадил, когда решил прыгнуть с самой высокой сосны Курчатовского заповедника.
Сергей заперся дома, смотрел новости по телевизору. Поэтому мы не можем сказать ничего о его жизни в эти 36 дней. Собственно, и дальнейшая его судьба нам тоже неизвестна.
Игорь ударился в религию, в тот же вечер пошел в ближайшую церковь. Хотел исповедаться, но испугался. Купил бутылку водки и пил целую ночь. Следующим вечером снова отправился к церкви, но прямо у входа он, кажется, узнал кого-то. Померещилось, мол какой-то родственник с тех самых похорон. На обратном пути попался человек с громадным синяком на всю правую щеку (а может и левую). «Верно покойник», – подумал Игорь. Нет, рассудка он не лишился, эти видения его отпустили уже через неделю, и даже он смог сходить да исповедаться (совершенно в ином), но сами понимаете, некоторое время было очень страшно.
Все случилось на 37 день после похорон, скорее всего на 40 день после смерти того самого покойника, но утверждать мы не станем, так как сведений у нас никаких по этому поводу нет.
Утром по новостям передали неприятную для всего Петровсада весть: на огромной скорости к Земле летит странный объект неправильной формы. По предварительным расчетам, можно сказать, на скорую руку сооруженным, объект должен упасть в километрах пятнадцати восточнее Петровсада, но разрушения, вызванные ударом, уничтожат пространство радиусом в пятьсот километров. К полудню же ученые высчитывали иначе. Ввиду замысловатой угольной формы объекта траекторию его высчитать практически невозможно, а если учесть, что при прохождении через атмосферу этот объект может себя повести еще более непредсказуемо, то и говорить о чем-то конкретном не то что совестно, так и вообще грешно.
Казалось, вероятность гибели снизилась, а петровсадовцы все равно начали собирать вещи и в панике уезжали из города. Петр Александрович убеждал, что Господь молится за всех и все должно быть мирно, что конец света в околицах Петровсада никак не может случиться, тем более еще очень много прогнозных показателей на удои коров надо пересмотреть. Народ в этот раз Петру Александровичу верил с трудом. Разумеется, кто-то успокоился, но значительная часть в панике бегала по городу и заказывала катафалки на следующий день.
Валентин позвонил Сергею и сказал, что если из-за их фокусов пострадают не только они, но и еще миллионов тридцать, то эксперимент следует считать провальным, ибо не могло такое количество людей пострадать от черных котов, разбитых зеркал да снов про свадьбы. С Игорем разговор был обстоятельнее: он решил не соглашаться с Валентином, а сопротивлялся изо всех сил (и ведь вполне успешно). В этом астероиде был божественный знак, сам Господь решил махом уничтожить такую нацию, которая воспитала людей, вздумавших издеваться над мертвецами (особенно православными). В Библии, как мы с вами помним, было несколько городов, переживших такой божий гнев. Скажу, что в Петровсаде в течение дня успела появиться секта «Астероида возмездия», где предлагалось поесть печенья и помолиться о собственном спасении, ибо известно, что кроме себя любимого никто молиться за тебя не станет.
После обеда Валентин поехал на площадь Захадера, где на одной из лавок он стал улыбаться солнцу и петь ту самую гнусную песню. «Если это из-за приметы, то астероид попадет прямо на меня», – подумал он. Несколько раз к нему подходили милиционеры, ибо Валентин умудрялся улыбаться как наркотически опьяненный. Но в целом, так он и досидел до самого конца.
Сергей, как нам известно, из квартиры не вышел. Хотя после его «видели» на Арбате с коньяком «Арарат».
Вечером, когда астероид находился уже в двух часах от Земли, объявили небылицу. По крайней мере до того дня ту информацию можно было воспринимать не иначе как бред сумасшедшего. Астероид был не просто в форме ботинка, он и являлся огромным ботинком, имел даже шнурки и немного потрепанную подошву с наружного края, что позволило врачам сделать предположение о некоторой косолапости его хозяина. Но что еще необычнее, так это видеообращение инопланетянина, которое транслировали без перерыва всю неделю после Столкновения. Он извинялся, что причинил так много неудобств жителям Земли, пояснил, что имел ссору с любимой женой, снял с ноги ботинок и запустил в нее, а он возьми да вылети не просто в окно, а даже в космос. И, как оказалось, полетел прямо на обитаемую планету. В знак своего глубокого разочарования и скорби, инопланетянин обещал выслать в следующий раз торт.
Ботинок упал южнее Петровсада и стер его навсегда с карты Европы. А инопланетянского торта так до сих пор и не дождались.
p.s. Могильно-божественная тема продолжается. Есть еще один рассказ, а еще одна идея ждет пробуждения воли.