Чумак

Иногда кровь заряжается Чумаком. Его уже давно не вспоминают, а нынче выросли господа с мыслью, что Чумак - это кетчуп. И выпили давно всю эту воду, что он заряжал.
А у меня Чумак сидит в голове. Я иногда с ним беседую.
Вообще, я из тех людей, которые долго думают. Встречаются люди, которые все сразу (и даже наперед знают). Знают даже то, чего нет. Ну как Путин приказал убить Немцова и отдавал распоряжение сбить малазийский боинг над Украиной. Ну как Обама тренеровал майдановцев. Ну всем известны эти истории. Вы и больше меня все знаете и все это можете сообщить (только не мне). Я же такой дурак, что всего этого не вижу. Мне надо посидеть, там-сям почитать. К тому же, мне кажется, что люди врут. Ну а если не врут, то есть еще дебилы. Приходится самому сравнивать, сопоставлять, вспоминать историю и советоваться с Чумаком. Если бы не Чумак, я бы был совсем другим человеком.
Или
вы вдруг встречаете человека и понимаете, что это ваша любовь. У вас уже муж/жена с детьми, которых бы лучше в вашей жизни не существовало. А тут любовь с первого взгляда. У меня такого не бывает. Общаясь с Чумаком, я начинаю понимать, что таки да, есть физическая тяга, но это еще не повод идти знакомиться, потому что, поскольку чаще всего люди либо врут, либо дебилы, это пустая трата времени, моя же левая рука дешевле и быстрее, а разницы в ощущениях никакой нет.
Нет, честно. Люди либо врут, либо дебилы.
Это же касается и меня. Иногда я вру, иногда я дебил, чаще всего и то, и другое вместе. Даже Чумак не помогает. А иногда заряжает кровь гормонами.
Чаще всего (то есть всегда) я своего партнера знал долго. Чумак сообщает, что физически тянет. Ладно, это понятно. Надо теперь послушать, что там есть за интересы. Может люди таки не врут и не дебилы. И Чумак отключается и начинает заряжать кровь. Я пообщался раз, два. Кажется, интересно, есть что-то общее. Два глаза, рот, плечи, ходит, не опираясь руками на землю. Очень интересно. Я очень трусливый. Я читал много книг, я слышал много историй, я был свидетелем многих историй, я сам был участником историй. Все это говорит только об одном: люди или врут, или дебилы. Я вру себе, что мне человек интересен. И этому находятся доказательства. Чумак все время в этом помогает.
Мы оказываемся вместе в одной постели. Левая рука используется для других целей. Ощущения какие-то новые от иной роли левой руки. Это я так себе вру на тот момент. Чумак помогает.
Повторяем еще несколько раз. Мы с Чумаком оба дебилы. Ну а после либо я, либо партнер даем задний ход.
О нет. Это совсем не то. Интересы разные, взгляды разные. Левая рука работает не хуже всех других партнеров. Причем если ты сам уходишь, это лучше, в твоей голове Чумак уже перестроился. Ну а если от тебя уходит, то все иначе. Ты все еще обманываешься, что это так интересно и как это может быть неинтересным. Созданы друг для друга. Но потом все равно тихо-ровно вранье вскрывается, оказывается, что ты такой же дебил, как и все эти "с первого взгляда". Составить фантастический бред, поддерживать его, закрывать глаза на факты, коверкать наставления Чумака.
И ты сам все это сделал. Есть же разные люди. Кто-то сразу реагирует на внешние раздражители, я вот через Чумака. Побеседовал с ним, рассудил. Я не чувствую, просто не умею, я долго рассуждаю, соображаю, сравниваю, взвешиваю. А результат один и тот же. Анализирую через призму влечения. Под желаемую гипотезу подгоняю действительность.
Каждый раз беседую с Чумаком. Помни, ты снова идешь по неверному пути. Это все обман. Это гормоны. Это стремление сохранить свою ДНК. Это боязнь одиночества. Это все то, что делает тебя таким же, как все. В молодости мы все самовыражались. Вот какие мы уникальные личности. Одеваемся не как все. Курим не те сигареты. Слушаем не попсу. Смотрим "кино не для всех". А в итоге трахаемся, женимся, заводим детей как все. И для чего? Чтобы в старости было с кем поговорить? Ты нахрен никому не нужен будешь с уходом на пенсию. В 70 лет ты будешь крайне неинтересным, безнадежно устаревшим человеком. А в 80 мысли окончательно заблудятся, будешь жить воспоминаниями и твои дети которых ты так старательно растил в качестве игрушек, откажутся от тебя и будут избегать общения с тобой.
Ну это же все проходили. Это мы не только читали, но и видим каждый день.
Никакие мы не уникальные. Нет, она мне не родственная душа. Я просто такой как все, боюсь одиночества. А от него не уйти. Мы все равно одинокие и это ничего не меняет. Левая рука честнее. С ней не будет обиды и разочарования к 80 годам. Ты не обманешься, что кому-то интересен, что ты кому-то нужен, что тебя кто-то любит.

Если вы еще продолжаете читать нас с Чумаком, я вот что добавлю.
Я не такой уж нелюдь. Я не хочу от всех людей скрываться в темном глухом лесу. Мне нужно ощущение присутствия человека. Я люблю сидеть на лавочке поздним вечером или ночью где-нибудь в парке у жилого района. Я смотрю на улицу. Я смотрю на дом. Редкий человек проходит рядом, который не имеет желания пообщаться. В доме светятся редкие окна. Там сидят люди. Кое-где трахаются. И они нисколько не заинтересованы в тебе. И я в них не заинтересован. Я сижу со своим Чумаком. Я самодостаточен в этот момент. Я счастлив, что никого рядом нет. И они счастливы, что меня рядом нет. И ты, мой друг, счастлив, что меня рядом нет.