РАЗГНЕВАННЫЙ РЕБЕНОК. Как справиться родителям?
Эта статья для родителей детей старше 5 лет.
Если ваш ребёнок реагирует на просьбы и предложения слишком эмоционально или вспыльчив в общении со сверстниками, то вы имеете дело с подавленным гневом. Подавленный гнев вырывается у ребенка при любом "подходящем случае", который психика ребёнка расценивает как нарушение границ.
Подавленный гнев выражается неуместно и неподобающим способом. И зачастую в ответ хочется отругать и наказать ребёнка, но такая реакция только дополнит и без того переполненный сосуд гнева.
Давайте разберёмся, почему так происходит и как родитель может помочь ребёнку и самому себе в таких ситуациях.
Гнев - это эмоция, которая дана нам для изменения ситуации, которая нас не устраивает: неприятные чувства или нарушение границ. В здоровом цикле гнев сопровождается включением симпатической нервной системы, которая обеспечивает подготовку к действиям (приводит организм в "боевую готовность"), чтобы изменить неприятную ситуацию. Но если эта энергия не получила выражения наружу, она направляется вовнутрь и застревает/подавляется, чтобы не допустить саморазрушения.
Если в возрасте до 5 лет у ребёнка отсутствовала возможность свободной игры, было много запретов, одёргиваний, сложновыполнимых правил и тп, то ребёнок не научился распознавать свои потребности, выражать просьбы и свободно реагировать на нарушение границ. Таким образом "маленький уязвимый ребенок" не вырос в ребёнка, который может попросить необходимое и защитить себя от вторжения. Иногда дети также испытывают обиды и страхи, которые не могут выразить словами. Им необходима помощь.
Сейчас, повзрослев, ребенок испытывает злость, раздражение, ярость, разочарование, нетерпение настолько, что этот «воздушный шар неудовлетворённых потребностей» взрывается при малейшем прикосновении. И этот взрыв накрывает всех вокруг.
Такое поведение является аналогом детского крика и детской истерики 3-х летки - когда дитя валится на пол.
Что происходит с ребёнком в этот момент?
Когда собеседник о чем-то просит, требует или хочет установить правила, он наступает на "больной мозоль" рнебенка: границы и так не восстановлены в прошлом, потребности и так не удовлетворены, а тут еще и новая атака. Обостряется потребность во внимании к потребностям ребенка, понимании происходящего с ним, возникает гиперреакция на несправедливое отношение.
Задача психики ребенка в гневе: Желание ЗАЯВИТЬ о неудовлетворенной потребности.
Ребенок чувствует сильную обиду, думает: «это так подло с твоей стороны»
У него буквально "кипит" голова. Ребенок ругается, хлопает дверьми, кидается.
Цель такой вспышки - "чтобы другие уважали его потребности".
Нет задачи кого-то ранить и уничтожить.
Важно понимать, что вспышка гнева - это ПОТРЕБНОСТЬ УСТАНОВИТЬ СВЯЗЬ.
"Мне важно, чтобы вы заметили мои потребности, что-то изменили или научили меня менять это" - вот о чем кричит ребенок в гневе.
Иногда ребенку просто нужно поплакать. Но не все родители разрешают (особенно, мальчикам). Слёзы - это высшая степень выражения эмоции. Если человек может плакать и рассказывать вслух о страхах и обидах, гнев не нужен. Гнев - это точка кипения, когда внутри слишком много неприятных чувств.
Цель родителя - научить ребенка постепенно выдерживать фрустрацию. Но для этого нужно нужно переработать "завалы" накопленных обид и научиться действовать в соответствии с ситуацией, когда что-то пошло не так.
Если ребенок научится переносить трудности ежедневной жизни без реактивного гнева, во взрослой жизни он будет эффективнее вести переговоры и достигать цели.
Если взрослея ребенок продолжает гневаться, значит, нарушена способность к эмоциональной переработке. Эмоции застревают и копятся.
Помощь будет заключаться в правильном реагировании в момент гнева и работе с ребёнком в целом.
Инструкцию, как реагировать родителю я поместила в конце, а сейчас приведу рекомендации, выполняя которые вы сможете помочь ребенку продвинуться в переработке накопленных обид и отработке новых навыков.
Важно для родителей - не обвинять себя в ошибках, которые привели к таким состояниям ребенка. Все поправимо! Все люди ошибаются, что-то не умеют и делают впервые. А вырастить нового человека - это самая серьёзная наука.
Лучше порадуйтесь, что вы заметили состояние своего ребенка и уже готовы ему помочь.
1. Ребенку нужно ваше внимание. Замечайте его в непринужденной атмосфере (рассматривать, смотреть в глаза, отмечать что-то в нем с любовью, обнимать, радоваться ему). Делайте что-то, чтобы он мог почувствовать от вас персональное внимание. Ему важно почувствовать (не понять с ваших слов, а именно почувствовать), что он вам интересен. Реакция не заставит себя долго ждать - ваш ребёнок расцветёт в моменте.
2. Говорить о его потребностях. Обсуждать, как и когда он может их реализовать.
Спрашивать об обидах и страхах. Но не делайте это прямо. Это может поставить ребёнка в тупик или быть расценено, как очередное нарушение границ. Подойдите к вопросу как учёный-исследователь. Эти вспомогательные фразы помогут вам начать разговор:
«Мне кажется, или ты на кого-то обиделся?»
«Давай проверим, сколько в тебе страха? Предлагаю взвесить твой страх в килограммах! Как думаешь? Сколько у тебя сейчас кг страха? А про что этот страх?»
"Мне кажется, на кого-то напала грустинка/обидка. Тебе так не кажется?…. А я вижу грустное лицо… что случилось?"
3. Игры - самый действенный способ понять, что скопилось у ребёнка внутри. Предложите поиграть вместе (ролевые игры или с игрушками), или чтобы ребёнок разыгрывал историю за всех персонажей, а вы наблюдали и задавали вопросы. Игра позволяет ребенку стать главным героем в окружении (игровом), распознать потребности ребенка и обеспечить их удовлетворение, научиться понимать других и замечать, как эмоции персонажей влияют на других людей.
В игре спрашивайте чего хотят персонажи, что им нужно, что им можно, а что нельзя, а очень хочется. Если ребёнок затрудняется, помогите ему своими предположениями (может он хочет это? Или это? а мне кажется, ему бы хотелось…. как ты думаешь?). Так же проигрывайте, как можно просить, как помочь себе самому, как реагируют другие на просьбы. Покажите, что можно получить отказ и как его пережить (отложить затею и попробовать еще раз позже; найти более подходящий момент; понять, что сейчас это невозможно, погрустить об этом. Грустить тоже можно). Объясните, что все равно можно просить, даже если думаешь, что получишь отказ. А вдруг получится?
В игре вы много узнаете о своём ребёнке и сможете прожить вместе разные ситуации. Наблюдайте с интересом.
Ну а теперь перейдём к тому, как же реагировать на приступ гнева.
Главное - не запрещать выражать гнев.
Роль родителя в моменте: быть рядом, устанавливать ограничения и проявлять заботу.
Вашему ребенку нужен человек, который любит его, даже когда он злится.
«Я не хочу, чтобы ты причинил мне вред, поэтому я пересяду в кресло. Но я рядом, и я тебя слышу. И я всегда готова тебя обнять».
1. Помните, что вы даете своим детям свою силу в эти моменты. Сохраняя спокойствие, вы показываете им, как справляться с гневом. Сохраняя спокойствие, вы не провоцируете своего ребенка участвовать в борьбе за власть. И не видя желаемого развития сюжета, дети могут потерять интерес к ситуации и успокоится.
Если вы не отвечаете спокойно и идете за агрессией, включаясь в борьбу, ваш ребенок будет еще больше работать над «качеством» своей истерики, чтобы попытаться заставить вас сдаться и доказать свою победу.
2. Не замирайте. Ожидайте окончания эмоций в активной позиции слушателя.
Когда ребёнок выражает сильную эмоцию, очень важно, чтобы эта эмоция была замечена. Чтобы цикл совершился, эмоции нужен потребитель. Скажите: "я вижу, что ты очень рассержен/а (сильно злишься, в гневе и тп). Я бы тоже расстроилась, если бы мне пришлось/сказали/попросили. Но есть дела, которые нужно делать. Хочешь, я помогу тебе позлиться? Давай позлимся еще сильнее? Порвём бумагу (побьем подушку)?"
Сильная эмоция живет 9-11 минут. Не спешите ее глушить, а помогите ребенку прожить и справиться, и при этом чувствовать ваше принятие.
3. Реагируйте на плохое поведение, а не на гнев.
Когда ваш ребенок закатывает истерику, начинает кричать, убедитесь, что вы реагируете на его поведение, а не на его эмоции. Поведение во-время гнева не должно наносить вред и быть неуважительным по-отношению к вам.
Например, если ваш ребенок ругается на вас, пытается толкнуть во время своей гневной вспышки, дайте ему позже реакцию на его непристойные слова и действия (это про ваши границы и правила общения для него). Но если все, что он сейчас делает, это бежит в свою комнату, хлопая дверью, и кричит о том, как жизнь несправедлива, как жесток мир, как ему все надоели и всё достало - позвольте ему выпустить пар. Гнев - это нормальная эмоция, и дети злятся так же, как и мы. И они должны чувствовать, что у них есть безопасное место в своем доме, где он может быть любым и оставаться любимым.
Пока дети не нарушают никаких правил и не проявляют неуважения, вы должны позволить им иметь эту возможность - выразить негативные чувства, как бы вас это не раздражало.
4. Установите границы, которые нельзя переходить. Пресекайте физические проявления гнева относительно другого человека. Твердо и спокойно говорите ребенку, что причинять вред окружающим недопустимо: «Ты очень зол. Но бить людей нельзя, как бы ты ни был рассержен и расстроен. Можешь топать ногами, чтобы показать, как ты зол, но драться нельзя».
5. Если вы сами рассердились в ответ - это тоже нормально. Сообщите об этом ребенку, сделайте перерыв, успокойтесь и вернитесь к взаимодействию друг с другом позже, когда все успокоятся. "Я сейчас тоже очень разозлилась. Когда я успокоюсь, мы поговорим".
Признание того, что вы злитесь и вам нужно некоторое время, чтобы успокоиться - это не слабость. Нужно много сил, чтобы произнести эти слова вслух. Помните, что вы даете урок, как управлять своим гневом, и это именно то, чему вы хотите научить вашего ребенка.
Поэтому, сосредоточитесь на том, чтобы сохранить самообладание самому. А если вам это сложно даётся, значит у вас так же много невыраженного гнева, и запускаются такие же процессы, как у ребенка. Вам поможет работа с психологом.
Затем поговорите с ребенком о том, что его расстроило ТАК сильно. А завершите словами: «Спасибо, что поделился со мной своими чувствами. Для меня это очень важно. Я люблю тебя».