Опуститься до дна. Часть 2
Потом были другие проблемы по здоровью, которые влияли на поведение, он был нервный, беспокойный. Я соответственно тоже. В общем все стремительно катилось в тартарары. Я привыкла просыпаться в дичайшей тревоге, знала наверняка, что сегодня ничего хорошего не произойдет, в панике перерывала весь интернет в поисках ответов, но их не было. Мне кажется, я перепробовала все. Хорошо помню, как я, обратившись к гомеопату и получив от него совет, в феврале или марте, вместе со своим 6-месячным щенком шла в мокрый снег в аптеку за этим лекарством. На улице было дико холодно, лужи, мел мокрый снег. Боб мерз, ему не хватало энергии на обогрев + он очень не любит все мокрое, он садился и всячески взывал к моей адекватности, говоря, что идти не хочет - ему холодно. Но моя тревога, как крейсер, бороздила все непогоды, и я сильно ругалась, но тащила его за собой в аптеку за снадобьем.
затем, что тревога и паника внутри насколько невыносима, что любой вариант кажется спасением, мол вот оно, близко, нужно быстрее его добыть и все закончится. Сейчас я пишу и понимаю, что день бы ничего не решил, я могла отсидеться дома, но я все равно поехала в центр города и оттуда тащилась в аптеку по непогоде. Потому что уже сама от себя просто не выгребала. И все ж из благих намерений, понимаете? Я спасу ТЕБЯ и МНЕ станет легче. Э - эгоизм выглядит именно так. Он не про тех, кто я-кает, он про тех, кто пытается решить свои проблемы за счет других и ладно бы, если другие выходили бы в ноль, но в моем случае такого не случилось.
Конечно, после этого я дико переживала, что я кричу на собаку, я понимаю, что ему плохо (физически холодно, эмоционально страшно от меня) и не могу адекватно отреагировать - мне нечем. Внутри меня бочка с кислотой - страхом, паникой. От чего? Тут, конечно, мои внутренние тараканы, и установка быть всесильной (и от этого я не могла смириться, что я ВСЕ учла и проконтролировала, а оно все развалилось), и глубинный стыд от происходящего (я должна быть идеальной, я все учла и изучила, но похвастаться мне нечем, вокруг меня одно говно), и разрывающееся сердце от глубины чувств и понимание, что я не могу их проявить, потому что они просто не проходят через толщу тревожности, паники и страхов. И я отдаю, как мне кажется, любовь, а другая сторона получает отходы жизнедеятельности.
а знаете, что еще страшно в этом? что поиск решений связан с желанием заткнуть свою тревогу, а не искренним желанием помочь, именно поэтому в таких ситуациях часто все делается на сверхусилии. Если бы это была помощь другому, то время было бы уделено спокойному исследованию ситуации и поиску информации, что НА САМОМ ДЕЛЕ нужно существу рядом.
Я думала, что это было дно, пока, как говорится, снизу не постучали. У Боба начались симптомы энтерита, но я этого не знала. Общение с "нашими" ветеринарами я уже не выдерживала (наша медицина и животных лечит по принципу симптомов "есть рвота - лечим рвоту", чтобы хозяина ничего не беспокоило, разбираться никто не будет, потому что не умеет), поэтому в поликлинику пошел муж и ему предложили лечить собаку 1 (одним) пакетиком пробиотиков за 50 рублей. Позже выяснилось, что у собаки парвовирусный энетерит, это крайне опасное для щенков заболевание, которое сложно лечится и в 80% случаев у щенков является смертельным.
Я хорошо помню 8 апреля. Снова шел это мерзкий мокрый снег, по симптомам я понимала, что тучи сгущаются, но ударяться об дно мне по-прежнему было страшно, поэтому я усиленно храбрилась. Как? Ну как обычно за счет собаки. Я видела, что ему хреновато, но собаки не так явно это показывают, поэтому всегда есть поле для самообмана. Я вышла с ним гулять утром, зашла в магазин, купила мячик с пищалкой (родину продаст за такие) и начала усиленно гонять с ним на спортивной площадке. С больной собакой в мокрый снег и холод.
Почему? Потому что смотреть в себя настолько страшно, что, кажется, проще выправить МИР, ведь это он виноват в том, что мне страшно. То есть я покупаю мячик, чтобы собака не КАЗАЛАСЬ МНЕ такой больной, какой она есть на самом деле. И мне было бы легче. Как бы - браво!
Вечером все стало еще хуже, я по-прежнему вытворяла трюк с мячиками, он реагировал все хуже и мне становилось все хуже. К ночи мы с мужем повезли его в ветеринарку, где поставили диагноз, капельницы, и мы стояли рядом с ним и наблюдали, как он медленно закрывает глаза. Я не знала тогда, от чего - то ли он засыпает и ему становится легче, то ли он просто умирает. Сказать, что мне было плохо тогда - ничего не сказать.
Так страшно мне, пожалуй, не было никогда в жизни. И я не преувеличиваю, потому что впервые в жизни я себя поймала на четкой мысли - я хочу к маме. Нет, у меня не было с мамой никогда настолько теплых отношений, чтобы мне это помогло. Мои знания помогают мне объяснить это, мне было настолько страшно, что я захотела не К маме, а В маму, обратно, туда, где было безопасно, где не было этого мира, где мне так страшно и где под моими руками умирает маленькое, ни в чем не виноватое существо.
для себя я назвала это вторым рождением. Сейчас с уверенностью могу сказать, что это было наконец-то ДНО. Надо было опуститься на дно своей тревоги, чтобы уже никак не получилось замаскировать ее, посмотреть ей в глаза. Помню, как в час ночи, перебудив всех, просила папу по телефону сказать, что "все будет хорошо". Во мне есть моя взрослая часть (которую я унаследовала от мужчин рода), которая в сложной ситуации умеет воспрять и с азартом и улыбкой порешать все проблемы. Но у меня не было МЕНЯ. И мне нужно было услышать это от первоисточника.
