КАК НЕОЖИДАННО ВСЕ НАЧАЛОСЬ

Личная история тревоги и депрессии длиной в 2 года (часть 1)

Какие чувства вы испытываете, когда видите щеночка?

Уж не знаю, в каком я была "упитии" (при том, что я не пью), но решение явно было принято не сознательно. Сначала, еще давно только прикоснувшись к астрологии, я почему-то решила, что мужу нужна собака. Конечно, он не помчался ее брать. Потом почему-то мне взбрендила в голову мысль, что она нужна нам, на двоих. Мы долго выбирали, чтобы была маленькая и не стоила как бээмвэ. Выбор пал на джек рассела. Даже имя выбрали - Боб. И с тех пор, когда я видела на лице джеков, говорила мужу - "смотри, бобЫ пошли, смотри, какие бобчики, а я сегодня видела столько бобов, когда ходила в магазин". Короче если долго капать себе и другому на мозг чем-то, оно материализуется, 100%.

Я мечтала, что маленькая собачка будет бежать ко мне, шлепая ушами. Вот такая у меня была мечта. О-ответственность.

В июне у меня умерла бабушка и, честно говоря, я думала, что это повлечет за собой мою беременность (так часто работает родовая энергия - высвободившийся объем не уходит в никуда). Но этот вопрос по-прежнему открыт. Зато через месяц мы внесли залог за щеночка, который еще не родился. Потом они родились (в ДР моей мамы), нам прислали видео и мы сразу поняли, что пиздюшонок, который расталкивает всех, с пятном на пузе - наш. Скоро мы поехали их смотреть и подписывать какую-то важную бамажку. Все это казалось мне очень милым, трогательным и вправду было похоже на появление ребенка. Позже кстати я узнала, что события рождение ребенка и появление щенка в карте рождения могут и не отличаться.

Я держала его на руках, говорила, что это мой Бобчик, а Бобчик тыкал в меня свой мокрый носик, не понимая, почему его взяли от мамки и братьев-сестер.

И вот долгие 2 месяца я ждала, когда мы поедем за Бобчиком. За эти 2 месяца я тысячу раз услышала, что "собакаэтожекакребенок" и "собака это большая ответственность". Ответственность меня никогда не пугала, а вот на ребенке надо было остановиться подробнее, но ведь он будет бежать ко мне, шлепая ушами, думала я...

Я исколесила все сайты про собак, мы купили все, что было нужно: лежки, миски, игрушки. Я изучила все по питанию, даже купила целый курс о том, что делать со щенком. Вот он, контроль уже зашел в гости. И вот он был дома.

Во-первых, я не учла объема любви и заботы, которые во мне есть, я просто не знала, что их столько. И все это пропорционально тому, какие страдания я испытываю, когда что-то идет не так.

А что-то пошло не так почти сразу - он начал сильно чесаться, мы ничего не понимали, я била панику и только через год до меня дошло, что в теплое время подъездные блохи скачут, а капли от блох работают не всегда! По питанию я решила, что все наладится само, а надо было просто немного помочь собаке, но его иногда рвало, в 4 утра он часто просыпался, а я вместе с ним на протяжении полугода. Хорошо помню, как у него пузико стало какое-то коричневое и я забила тревогу в очередной раз. Мы решили нести в ближайшую ветеринарку, там без анализов, услышав, что собака ест мясо (представляете?), сказали - это аллергия на мясо. А дома муж, разозлившись, смыл эту аллергию физраствором, оказалось, что это просто "потек" штамп от актировки, который породистым щенкам ставят на пузе. Я уже давно активно интересовалась темой здоровья, понимала, что все намного глубже, чем я думаю, но не знала, что делать.

зачем я это так подробно пишу? потому что тревога - это не что-то большое, она вот здесь, в мелочах, поэтому так легко все списать на "да это фигня" и дойти до ручки. Но, к сожалению, в тревоге простых решений не видно, она застилает глаза и все кажется катастрофичным настолько, что простые варианты в пространстве такого человека просто не существуют

Меня штырило от того, что я больше не принадлежала себе и я не была к этому готовой, ведь это просто собака! Гулять по многу раз в день, гуляет он как шальной - скачет по сторонам, у меня путается поводок в деревьях. Дома он не дает мне проходу НИ НА МИНУТУ, прыгает мне на одежду, кусает все, что видит. У меня были искусаны все тапки, вся одежда в мелкую дырочку. Я не могла ничего делать, даже пол помыть!

Я пытаюсь сохранять мину, мою работу никто не отменял - у меня все по расписанию, я ведь дофига какой важный человек - мне надо делать экспертные сторис, проводить консультации, учиться. Помню, как вечером сидела во дворе, одна, жалуясь подруге на то, что я с немытой головой, в дырявых штанах и носках сижу и качаюсь на качели одна, потому что дома ад. Я не справлялась с ним. Нет, мне не хотелось сбежать, потому что я не могла позволить себе, чтобы моему маленькому существу было плохо, я ДОЛЖНА была с этим справиться.

Тогда меня еще часто подводила погода, я теплолюбивый человек и дико не люблю сырость и дожди. Когда внутри дырка, а в дырке бесконечный страх, то любая мелочь из вне может сделать хуже. А на улицу мне нужно было выходить каждый день и мое комфортное логово, моя берлога, где я всегда пряталась от всего - мой дом - неожиданно стал маленьким адом.

Шли месяцы и ничего не менялось, я жила как натянутая струна, потому что каждый день ждала подвоха и иногда он все же случался. Помню, как я каждый день смотрела прогнозы погоды с надеждой, обязательно смотрела на 10 дней - максимально, чтобы увидеть хоть какой-то свет в конце тоннеля. Если погода плохая, то день был испорчен, еще в общем-то не начавшись, мне становилось еще хуже. А если на неделю плохая (как чаще всего и было), то мое состояние падало соответственно наперед. Я очень ждала потепления, весны, солнца. Но почему-то именно в этот год природа сыграла злую шутку с Севастополем и даже в июне (!) я еще ходила пуховике.

Помню, как неистово мне хотелось, чтобы муж был рядом со мной нон-стоп, я стеснялась об этом попросить - ведь "это все фигня, просто это Я так переживаю", то есть мне было плохо, я сама назначила себя ВИНОВАТОЙ зачем-то. Но когда меня накрывало, просила. Он все воспринимал намного проще, этот ад был только мой. Мне нужно было ощущение просто кого-то рядом, даже если он дома в соседней комнате. Если его не было, я не знала, куда себя деть. Мне было плохо, страшно, я плакала, нервничала, срывалась на собаку, плакала от этого, от своей беспомощности. Впервые в жизни я пила успокоительные, хорошо помню, как покупала Новопассит. Запивала его травяным настоем для сна - не для того, чтобы успокоиться, а чтобы просто хотя бы заснуть сразу, не ощущая бесконечной тревоги в душе. Но не могу сказать, что видела от этого хоть какой-то эффект. Валерьянка туда же. Быть одной было просто невыносимо. И это мне - любителю одиночества.

почему так? потому что в стрессе человеку нужен кто-то, кто поможет ему пережить эмоции и потом рационально оценить ситуацию. В идеале - это мы сами, когда внутри все в порядке. Но вот иногда кажется, что внутри все чики-пуки, а когда случается триггер (в данном случае жизнь наступила грязным тапком по зоне моей наибольшей чувствительности), все вранье вылезает наружу.

Бесконечный день сурка. Конечно, не все это время я рвала на себе волосы. Я что-то делала, с кем-то разговаривала, улыбалась, но бОльшую часть времени я ходила просто с каменным лицом, потому что нужно было держаться, я думала, что я на дне, но, оказалось, мое личное эмоциональное дно наступит позже и аукнется мне еще годом депрессии... Спасибо, мой шерстяной друг, что так легко, просто одним своим появлением, подсветил мне, как многого я о себе не знаю.