3 ошибки после развода, которые удерживают вас в прошлом.
Я та женщина, которая когда-то после развода с ребенком на руках, долгами по кредиту, не имея собственного жилья, работу и денег, выбралась из этого дна - смогла воссоздать себя заново, буквально собрать по частям и получила профессию.
Я встретила нового мужчину, вышла замуж второй раз и родила дочь (ей, кстати, уже четвертый год) и живу в здоровых отношениях.
Но прежде я совершила много ошибок за которые заплатила временем, слезами и здоровьем.
Здесь, в статье, я хотела бы с вами поделиться ошибками, которые я совершала сразу после развода. Вы скорее всего узнаете в них себя. И поймете:
- какие могут быть последствия из-за этого.
Меня зовут Любовь Пак и я дипломированный психолог. У меня 2 диплома:
После тяжелого периода в своей жизни я углубилась в изучение психологии и полюбила эту профессию, потому что видела колоссальные изменения после личной терапии, которые в корне изменили мою жизнь.
Теперь я помогаю женщинам в преодолении кризисных ситуаций:
- пережить развод или разрыв отношений;
- пережить боль расставания;
- справиться с чувствами вины, страха и тревоги.
Исходя из моей истории и моих клиенток, многие женщины совершают один и тот же путь. И он ошибочный. Который только тормозит их в проживании развода.
У развода есть определенные этапы «правильного» проживания. И если где-то «застрять», то в итоге это становится настолько травматичным опытом, что они начинают жить «прошлым» и закрываются.
В статье расскажу о главных ошибках, которые совершала я. И дам рекомендации для первой самопомощи, чтобы вам немного стало легче.
Вспоминая то время, я не понимала, как строить свою жизнь, с чего начать, за что хвататься. Был хаос и полное разочарование. Разочарование в семье, отношениях и мужчинах.
– Страх не прокормить себя и ребенка, он был настолько велик, от чего я совершила большинство своих ошибок, которыми я с вами поделюсь далее;
- Отчаяние, неуверенность и полный хаос - это в совокупности приводило к мыслям «да куда мне теперь идти с ребенком», «да что я смогу, жизни и молодости конец», «мне бы работу хоть какую-то найти», «а может, это ошибка и еще есть шанс вернуть прошлое» мысли крутились самые разные;
- Я стала плохо выглядеть, но насильно натягивала улыбку, чтобы окружающие не поняли, насколько мне было плохо. Это чувство одиночества меня съедало. Внутри мне хотелось кричать, а снаружи надо было «держаться»;
- Я не могла смотреть на счастливые пары, мне казалось это «сказки», вас обязательно предадут или обманут, а потом, когда вы станете не угодными, то от вас откажутся;
Когда я дошла до крайней точки, я начала искать ответы и погрузилась в психологию. Начала читать книги, других психологов по отношениям, потом решилась на терапию.
Я хочу чтобы вы сэкономили месяцы и, возможно, годы своей жизни. Избавились от разрушающих мыслей и выбрались из этого состояния быстрее, чем я.
Первый шаг - это осознать свои ошибки. Приступим.
Мне казалось, что во всем виновата я сама, «что хотела – то и получила».
Буквально пожирание себя изнутри. Этот вечный анализ себя и своего поведения.
- «почему это случилось со мной?»
и уже глубоко поселилась мысль о том, что я «какая-то не такая».
Вина + Боль - вот то комбо из которого состояла я.
Боль была непрерывна. Она повсюду. Она в прошлом, настоящем и будущем.
Это привело к тому, что я во всем этом настолько «закопалась». Мысли были от «нечего было в растянутой футболке ходить дома», «надо было быть более заботливой» до «как мне дальше жить, не вижу смысла», «я без него не справлюсь», «зачем такая жизнь».
Еще чуть - чуть и наступит депрессия.
Депрессия - это психическое заболевание, может привести к суицидальным мыслям. С этим не стоит шутить и «отмахиваться». Вы можете находиться в депрессии и не осознавать этого – в этом самая большая опасность.
Рекомендую пройти тест на наличие депрессии. Он бесплатный. Ссылку прикреплю в конце статьи.
Если вы обнаружите, что депрессия есть (даже в легкой форме) – необходимо срочно обратиться за помощью. Поверьте, несколько консультаций у психолога, который умеет с этим работать, и вам станет значительно легче.
После развода очень легко начать винить себя и думать, что развод произошел из-за ваших недостатков. Однако, такая позиция – большая ошибка, которая мешает двигаться дальше и строить счастливую жизнь.
Вот почему не стоит винить себя:
1. Развод – это всегда результат действий двух людей.
Даже если кажется, что вы совершили ошибки, развод – это всегда сложный процесс, в котором участвуют оба партнера. Он редко случается из-за одного человека. Ваши действия, слова и поступки, безусловно, имели значение, но так же, как и действия вашего бывшего партнера.
2. Зацикливание на собственных ошибках парализует.
Вместо того, чтобы анализировать произошедшее и извлекать уроки, вы тратите энергию на самобичевание, что не способствует личностному росту и развитию.
3. Самообвинение – это путь к депрессии и низкой самооценке.
Постоянное чувство вины разрушает самооценку, приводит к депрессии, тревожности и другим психологическим проблемам. Это отравляет вашу жизнь и мешает двигаться вперед.
Как бы сильно вы ни винили себя, это не вернет прошлое и не изменит произошедшего. Энергию, потраченную на самобичевание, лучше направить на саморазвитие, построение новой жизни и обретение счастья.
5. Развод – это не всегда показатель личной несостоятельности.
Это не свидетельство того, что с вами что-то не так. Иногда отношения просто заканчиваются, несмотря на усилия обоих партнеров. Это не значит, что вы плохая жена/мать или что с вами "что-то не так".
Вместо того, чтобы винить себя, сфокусируйтесь на том, что вы можете изменить в своей жизни сейчас.
В рамках статьи дам несколько рекомендаций вам для самопомощи:
- Убрать все его вещи. Собрать их в чемодан или сумку. Даже если вы надеетесь, что все наладится и он вернется – все равно убрать. Если вернется и наладится – потом вытащите обратно. Но на данный момент нужно все собрать.
- Уберите детей с поля боя. Перестаньте плакать перед ними, говорить плохо об отце, показывать всем видом и словами, какой папа плохой и подлый. И что теперь вы остались одна. Дети не должны участвовать при разводе. Их психика слаба, вы взрослый не можете это переживать конструктивно, а для ребенка это большая травма.
- Живите «короткими периодами» от сих до сих. Это хорошая техника при начальной стадии депрессии. Проговаривайте себе определенные задачи «сейчас помою голову, а дальше посмотрим», «сейчас приготовлю обед, а дальше посмотрим». Такие короткие перебежки по задачам помогут вам отвлекаться от мыслей и переживаний в реальную жизнь.
Ошибка 2. Самокопание. «А вдруг все наладится».
Меня терзали сомнения и надежды. «А вдруг все это ошибка, он сейчас придет и скажет: "хватит играть этот спектакль, давай начнем все сначала".
Я металась из стороны в сторону. Иногда я готова была все простить и забыть. Мне казалось, это все большая ошибка. А иногда я думала о том, что решение верное и нет пути назад.
Я боялась наступления ночи. Потому что ночью в голову лезло все без разбора. Из-за мыслей и переживаний я не могла спать.
Я ложилась (точнее отрубалась) часа в 3-4 утра и в 6 просыпалась. Мой сон был прерывистый. Это был тихий ад.
То же самое происходит с большинством моих клиенток.
Причем не имеет значение какого масштаба причина расставания. Насилие физическое (рукоприкладство), зависимость (алко, нарко, игровая), насилие эмоциональное (манипуляции, унижения, газлайтинг), измена или просто «не сошлись характерами» - при любой причине есть глубокие мысли о том, что «может, это ошибка».
И это приводит к тому, что мы даем шанс даже там, где это делать не стоит, а порой даже опасно.
Если бы я тогда знала, что 1-2 сессии у психолога и это можно понять без всяких болезненных «экспериментов» над собой, то это, мягко говоря, упростило мне жизнь. Я бы не травмировала свою психику к чертям, которую потом 2 года пришлось восстанавливать препаратами и психотерапией.
Но тогда я, как и все женщины, особенно те, кого «научили» терпеть, пыталась с этим справиться самостоятельно.
Надежды на то, что после развода всё наладится, – это распространённая, но опасная иллюзия. Она мешает принять реальность. Вот почему не стоит полагаться на такую надежду:
1. Иллюзия о прошлом.
Когда мы думаем о прошлых отношениях, зачастую идеализируем их, забывая о причинах, по которым они рухнули. Мы, вспоминая о хороших моментах, закрываем глаза на болезненные события. Зацикливаясь на надежде на воссоединение или спонтанное улучшение ситуации, вы не можете трезво оценить текущее положение дел и принять правильные решения.
2. Риск повторения ошибок.
Если вы снова решите дать шанс бывшему партнеру, имеете ли вы уверенность, что прежние проблемы не повторятся? Часто отношения не меняются, даже когда кажется, что изменения возможны. Без реальной работы и осознания, что пошло не так, старые конфликты могут вновь всплыть, нанеся ещё большую боль.
3. Ожидания создают зависимость.
Заводя надежды на возвращение, вы связываете своё эмоциональное состояние с другим человеком. Это может привести к зависимости, которая помешает вам двигаться дальше и открыться для новых впечатлений и отношений. Ограничивая себя ожиданиями, вы рискуете потерять ценное время, в течение которого могли бы работать над собой и своей жизнью.
Если ваш бывший партнер однажды придет и скажет, что хочет всё начать заново, важно остановиться и задать себе ключевые вопросы: «Что изменилось? Как мы будем решать старые проблемы? Действительно ли я готова рискнуть снова?» Убедитесь, что любые ваши действия основаны на осознанности и понимании, а не на мимолётных эмоциях.
В любом случае даю вам рекомендации по самопомощи:
1. Напишите, какой бы вы хотели себя видеть через 5 лет.
Ничего не бойтесь, не стесняйтесь, откиньте логику и мысли о том, что «это точно не про меня» или «я так не смогу». Просто берите листок бумаги, ручку и пишите, какой вы хотели бы видеть себя через 5 лет, в разных областях:
Если вы во всем видите бывшего мужчину рядом с собой, что поделать, пишите про него, только не называйте его по имени, пишите просто: «мужчина, который рядом».
Все сообщения должны начинаться со слова «Я».
Так вы окунетесь в будущее и поймете, чего именно вы хотите, а также направите вектор развития. Некий ориентир стремления.
2. Выделите себе определенное время для страданий.
Пока у вас нет точного дня и времени, чтобы страдать, вы делаете это постоянно. Все ваши разговоры с подругами только о том, как вам плохо на душе. Вы себя жалеете, плохими мыслями нагнетаете ситуацию и ухудшаете состояние.
Так не пойдет. Во-первых, пощадите подруг. Во-вторых, необходимо выделить определенное время для страданий. Оно обязательно должно быть, чтобы не подавлять эмоции и процессы психики, но в тоже время чтобы страдание не занимало 99% вашей жизни.
Например, это может быть каждая суббота с 17:00 до 23:00. Это время страданий и вы легально можете - плакать, ничего не делать, лежать и жалеть себя, винить себя, ругать и т.д. в общем - заниматься самокопанием.
Я в свое время это делала 24/7. Заколебала всех подруг. Начала много пить и курить. Даже стыдно рассказывать. Естественно - это заведомый провал. Это путь в пропасть. Но я вовремя остановилась.
Если вы узнали себя, то научитесь отключать голову. Займитесь творчеством и хобби. У вас есть время на страдание, когда захотите погрузиться в жертву, напомните себе “это я буду делать в субботу вечером, а пока мне нужно идти на рисование/ плавание/ танцы/ прогулки и т.д”. Даже обычная прогулка 20-30 минут снижает уровень стресса. Принимайте прогулку, как таблетку каждый день.
Только, пожалуйста, не заводите себе сразу новых любовников и не слушайте советы по типу «ты же такая молодая и красивая – найди себе кого-нибудь», «он завел и ты заведи», «ты должна подумать о будущем». Вы будете противны сами себе. Но если решите...
И мы переходим к ошибке 3. Другой мужчина.
Поиск новых отношений, как способ замещения пустоты и одиночества.
“Мне нужен новый мужчина, иначе я сойду с ума”.
Не осуждаю, если вы это уже сделали или планируете. Сама делала ровно тоже самое.
На первый взгляд кажется, что "так легче переживать боль, отвлекусь, поможет мне финансово, лучше с кем-то, чем одной страдать".
Хорошо, если мужчина вам действительно симпатичен и интересен. Только осторожно, не попадитесь в ловушку - не уходите в омут чувств к нему с признанием в любви и планированием “будущего”.
Но если вам мужчина противен, неприятен и вы ждете, когда же закончится вечер, чтобы уединиться, то имейте в виду это приведет к дополнительным переживаниям и усилению вины и стыда. А потом скатыванию в алкоголь и самоуничтожению.
Желание как можно быстрее найти нового партнера кажется логичным способом залечить душевные раны и заполнить образовавшуюся пустоту. Однако, поспешное начало новых отношений после развода может стать серьезной ошибкой, и вот почему:
1. Незавершенный процесс горевания: Развод – это утрата. Утрата не только партнера, но и привычного образа жизни, планов на будущее, ощущения безопасности и стабильности. Чтобы начать новые отношения, нужно пройти все стадии горевания: отрицание, гнев, торг, депрессию и, наконец, принятие. Если вы не пережили этот процесс, новые отношения могут стать попыткой избежать боли, а не искренним желанием строить что-то новое. Это создаст нездоровые отношения, основанные на бегстве, а не на любви и взаимном уважении.
2. Неправильные ожидания: Часто, в попытках быстро забыть бывшего партнера, мы неосознанно ищем в новом человеке его замену. Это искажает наше восприятие и мешает трезво оценивать новые отношения. Мы проецируем на нового партнера ожидания и чувства, связанные с прошлыми отношениями, что обрекает новые отношения на неудачу.
3. Неготовность к новым отношениям: После развода необходимо время для самоанализа, понимания причин расставания и работы над собой. Если вы не разобрались в своих внутренних проблемах и не исцелили душевные раны, новые отношения могут лишь усугубить ситуацию и привести к повторению прошлых ошибок.
4. Зависимость от отношений: Бывает, что желание быстро найти нового партнера продиктовано не любовью, а потребностью в постоянной эмоциональной близости, боязнью одиночества или зависимостью от отношений как источника самооценки. В таком случае, отношения становятся способом убежать от себя, а не способом построить здоровые и счастливые отношения.
После развода важно сосредоточиться на себе, прожить боль и найти внутреннее равновесие. Новые отношения должны стать логическим продолжением, а не заменой предыдущих. Позвольте себе время на исцеление, самопознание и построение счастливой, самостоятельной жизни. Только тогда вы будете готовы к здоровым и гармоничным отношениям с новым человеком.
1. Дайте себе время для восстановления
Важно осознать, что после развода обычно необходимо время для эмоционального восстановления. Позвольте себе обработать свои чувства, проработать горе и освободиться от старых обид, прежде чем вступать в новые отношения. Это поможет вам избежать повторения старых ошибок.
2. Осознайте свои эмоциональные потребности
Перед тем как вступать в новые отношения, важно понять, какие эмоциональные потребности у вас есть. Задайте себе вопросы: «Что я хочу от отношений? Что для меня действительно важно?» Это поможет избежать выбора партнёра лишь для удовлетворения временной эмоциональной замены.
3. Развивайте личные интересы и хобби
Постарайтесь сосредоточиться на себе: развивайте хобби, занимайтесь спортом или учитесь чему-то новому. Это не только поможет вам вернуть уверенность в себе, но и расширит круг знакомств, что может привести к здоровым отношениям в будущем.
4. Преодолейте страх одиночества
Многие женщины ищут новых партнёров, чтобы справиться со страхом одиночества. Научитесь находить радость в одиночестве и осваивайте его как период для самопознания и саморазвития. Помните, что быть одной — это нормально и даже полезно.
5. Установите границы для новых отношений
Если вы всё же решите начать новые знакомства, важно установить чёткие границы.
5 железных правил, которые необходимо соблюдать, если вы решите сразу после развода встречаться с другим мужчиной:
- 1. Мужчина должен быть свободным.Никаких жен. Не хватало вам дополнительного стресса и новых переживаний.
- 2. Он должен ухаживать за вами - помогать, гулять, развлекать, заботиться, водить в кино и т.д.
- 3. Секс с ним не должен вызывать у вас тошноту и постоянные слезы. Он должен вам нравится и быть интересным.
- 4. Мужчина должен превосходить вашего мужа. Хоть в чем-то.
- 5. Средства предохранения - обязательны!
Каждая женщина имеет право заново открыть себя после развода и строить свою жизнь на здоровых и устойчивых основах. Главное — не форсировать события и позволить себе время для исцеления. Вы заслуживаете счастья, которое придёт в вашу жизнь в нужный момент, когда вы будете готовы к нему.
Если вам вообще ни с кем не хочется встречаться и знакомиться, то это хороший вариант проживать чувства. После того, как вы пройдете все стадии послеразводного периода, вы с трезвой головой сможете выбрать себе достойного мужчину.
Если бы вы у меня спросили совет, то из своих знаний и опыта, я бы сказала: "Не пускайтесь во все тяжкие, побудьте в одиночестве, прокачайте себя - самооценку, состояние, уверенность, реализованность, ведь только из такого состояния можно найти здорового и достойного мужчину ".
В заключение несколько рекомендаций:
- Будьте осторожны в знакомствах;
- Не спите с мужчинами из мести бывшему мужу, будете тяжело переживать;
- Не рассказывайте бывшему мужу, что у вас кто-то появился или о том, что вы ходите на свидания;
- Если примите приглашения мужчин - ходите в кино, кафе, флиртуйте, ухаживайте за собой, но при этом - сообщайте вашим близким, куда и с кем вы идете.
Сегодня вы вместе со мной погрузились в ошибки, которые совершала я и, как показывает практика, множество женщин, которые переживают развод.
Вы получили рекомендации и поддержку, осознали к чему могут привести ошибки.
- Вам сложно справиться со своими эмоциями и переживаниями;
- Вы постоянно занимаетесь самокопанием и переживаете боль от навязчивых мыслей;
- Вы себя забросили и не хотите ничего делать и менять.
Приглашаю вас на бесплатную диагностическую сессию.
- Какие дальнейшие шаги вам стоит предпринять;
- Получите рекомендации на тревожащие вас вопросы;
- Разберем план по выходу из тяжелого состояния.
Ссылка на прохождение теста депрессии:https://psytests.org/depr/bdi.html
Запись на бесплатную диагностическую сессию: https://t.me/liubovpak