На грани развода: 5 шагов, чтобы спасти отношения Пошаговое руководство для женщин, которые хотят сохранить семью.
Когда отношения начинают трещать по швам, это вызывает огромный стресс и тревогу. Вы, вероятно, задаетесь вопросами: «Что произошло? Как мы дошли до этого?». Иногда кажется, что спасти отношения невозможно, и остается только сдаться. Но если вы читаете эту статью, значит, вы еще не готовы отступить.
Возможно, вы уже пробовали разные способы что-то поменять в отношениях — свидания, откровенные разговоры или даже попытки отвлечься на общие увлечения — но ничего из этого не принесло принципиальных изменений, и вы все больше закрываетесь друг от друга.
Это нормально. Когда стандартные методы не действуют, это не значит, что все потеряно.
Это лишь говорит о том, что поверхностные решения не работают, и вам нужна более глубокая и системная работа над отношениями.
Именно для этого я подготовила пошаговую инструкцию, которая поможет вам не только понять, что пошло не так, но и выстроить новые, здоровые паттерны взаимодействия, которые вернут гармонию в ваши отношения на долгосрочную перспективу. Эти 5 шагов основаны на принципах терапии и помогут вам двигаться вперед с уверенностью и пониманием.
Это руководство подходит вам, если вы:
- устали от конфликтов, ссор, разногласий по любому поводу
- хотите больше внимания, прикосновений и эмоциональной близости
- понимаете, что муж вас раздражает своими привычками, запахами и т.д.
- потеряли влечение к мужу или избегаете близости
- часто чувствуете себя одинокими, подавленными, непонятыми
- устали притворяться и делать вид, что все хорошо.
Если это о вас, то продолжайте читать — вы на правильном пути.
Из-за чего вообще происходят ссоры и конфликты в длительных отношениях, когда люди уже долго в браке и их отношения похожи на поле боя, где каждый настроен друг против друга?
- бытовые конфликты: все обязанности — от готовки до уборки — на ваших плечах. Вы чувствуете себя как белка в колесе, а муж не замечает ваших стараний или, что ещё хуже, упрекает за то, что что-то не сделано. Вы не справляетесь, а вместо поддержки получаете лишь недовольные замечания.
- финансовая сторона добавляет свою долю напряжения. Возможно, вы зависите от мужа, и это чувство беспомощности тяготит. А когда партнёр начинает упрекать за траты, словно вы не имеете права распоряжаться деньгами, это лишь усиливает ощущение, что вы в подвешенном состоянии.
- эмоциональная пустота — одна из самых болезненных. Вы чувствуете, что муж стал отстранённым, романтики в отношениях нет, разговоры превращаются в дежурные фразы, а выражение чувств — редкость. Связь между вами ослабевает, и всё, что остаётся — это формальность. Вы нуждаетесь в близости, в искренних словах, но не получаете их.
- сексуальная сторона тоже страдает. Желание, влечение, страсть — всё это будто ушло, и близость теперь чувствуется как обязанность, а не удовольствие. Вам не хочется, а ему всё равно, и это только добавляет дистанции.
- вопрос ценностей. У вас разные взгляды на важные вещи — от воспитания детей до того, как стоит тратить деньги или проводить время. Вы смотрите в разные стороны, и кажется, что уже не понимаете друг друга.
Все эти проблемы накапливаются, создавая ощущение, что выхода нет. Но он есть — и в этой статье я расскажу, как сделать так, чтобы ваш муж услышал ваши просьбы, желания, а вместо напряжения и безысходности в отношениях вы чувствовали поддержку, близость и единство со своим партнером.
Вы удивитесь, насколько может изменятся ваши отношения с мужем, если вы проделаете шаги, которые я описала в этой статье. Разберем на примерах моих клиентов.
Анна, замужем 3 года, работает в офисе 5/2. В первые годы брака она старалась все успевать, ей хотелось создавать уют, радовать его, быть идеальной хозяйкой. Казалось, ”раз уж мы вместе, то быт сам собой как-то наладится”. Но вот проходит время, она чувствует нарастающую усталость, и в голове все чаще появляются вопросы: «ну почему все на мне? Неужели он не видит, как я устаю? Почему он не может хотя бы элементарно мне помочь?»
Марина, замужем 5 лет. За 5 лет в браке женщина чувствует, что эмоциональная связь с супругом ослабла – нет поддержки, они перестали разговаривать о личном, делиться своими переживаниями, эмоциями, планами и мечтами, в связи с этим в отношениях чувствуется одиночество. Любые попытки поговорить и наладить контакт заканчивались отстраненностью партнера, есть ощущение, что это нужно только ей. Все разговоры сводятся только о ребенке и бытовых вопросах. Нарастает неуверенность в себе, потому что нет интимной близости в отношениях, муж часто устает на работе, она устает с ребенком и в быту, секс превращается во что-то обязательное, для галочки. Нет той искры и влечения.
Ольга, 5 лет в браке. Частые ссоры из-за финансовых проблем. Острая нехватка денег, претензии к мужу, что он недостаточно зарабатывает, считает, что ему следовало бы – сменить работу, найти более высокооплачиваемую. Женщина испытывает зависть к подругам, у которых материальное положение лучше, чем в их семье. Из-за нехватки денег растут долги, кредиты, займы. Партнеры по-разному относятся к тратам. Женщине хочется разнообразную одежду, ходить в спорт зал, путешествовать, посещать кино, кафе, рестораны, получать подарки, но муж не может ей этого дать. Он склонен к экономии, накоплениях, откладыванию на «черный» день.
Все три ситуации конфликтов – это результат неумения договариваться, говорить открыто и откровенно, вести коммуникацию.
Вы должны знать, что это РЕШАЕМО, и вы не обязаны жить всю оставшуюся жизнь пренебрегая своими чувствами, желаниями, интересами. Поставить крест на себе, как женщине. Нет. Отношения могут быть поддерживающими, любящими, принимающими. Даже спустя 5-10-20 лет можно влюбиться и открыть для себя заново человека, которого вы когда-то выбрали.
И вы сможете в действительности обрести отношения, о которых мечтаете, когда смотрите истории пар, где муж ухаживает за женой будто они знакомы месяц, а не 5 лет, между ними есть искра и полное взаимопонимание.
Итак, переходим к самому важному: какие шаги необходимо выполнить, чтобы в отношениях снова чувствовать себя счастливой, желанной, услышанной?
Шаг 1: определите причины и мотив поведения.
Понимать причины поведения всегда важно и просто необходимо. Когда человек понимает причины, он осознает, что везде есть причинно-следственные связи.
И это дает объяснение себе и партнеру ПОЧЕМУ он так себя ведет, в связи с этим женщина начинает относиться к партнеру более понимающе, с сочувствием и сопереживанием.
Понимание причины – первый шаг к решению проблемы.
Случай с Анной (муж не помогает в бытовых домашних делах)
Таким образом, Анна, например, вспомнила как муж рассказывал, что его в детстве сильно ругали за беспорядок и применяли уборку, как наказание. Она поняла, что он избегает любых обязанностей по дому не потому, что он не ценит ее и осознанно перекладывает на нее все заботы, а потому что уборка для него – это травматичный опыт из детства.
Уже от этой мысли ей стало немного легче, утихла накопленная злость и чувство безысходности.
Марина (нет эмоциональной близости, отстраненность партнера)
Марина поняла, что на самом деле, муж отстраняется не потому, что «ему все равно» до их отношений или «он не видит, что происходит», а потому, что он неосознанно избегает собственных переживаний, не может показать своих чувств, выразить это словами, потому что в детстве такое поведение порицалось взрослыми.
Сексуальная составляющая в отношениях (влечение, страсть, желание) — это всегда психологическая «проблема». Тут дело вовсе не в вашей внешности, не в том, что вы разлюбили друг друга, а в том, что нужно налаживать эмоциональный контакт, как следствие вернется страсть и влечение.
Разберем случай с Ольгой (в семье финансовые конфликты).
Ольга поняла причины такого поведения своего мужа, она расспросила про его тяжелое детство. Выяснились подробности о которых он никогда не рассказывал ей, потому что считал это чем-то постыдным. Поняла, что была слишком требовательной и напористой, обвиняла во всем только его и тем самым только «подпитывала» его убеждения. Она стала с понимаем относится к нему.
1. Выберите конфликт, который вас сейчас беспокоит (бытовой, финансовый, эмоциональный).
Например, он никогда не помогает мне по дому
2.Подумайте над причинами поведения вашего партнера, и выпишите возможные причины:
· он избегает домашние дела, потому что воспринимает их как наказание
· родители не научили его быть самостоятельным и убирать за собой
· он привык, что домашними делами занимается только женщина
Если вы не знаете о детстве и традициях его семьи, расспросите у партнера про его прошлое, понаблюдайте за его отношениями с его родителями. Помните, что другой человек – он тоже чувствует и у него есть свое прошлое, опыт.
3. Постарайтесь найти причину не только в партнере, но и в себе. Проанализируйте свое поведение и убеждения, почему вы так реагируете? Попробуйте что-то переосмыслить и пересмотреть в своем отношении к партнеру.
После этого шага вы поймете, почему у партнера сформировалось такое поведение, и что его сложившиеся привычки и убеждения также естественны, как и ваши.
Теперь можем перейти к следующему шагу.
Шаг 2. Расскажите о своих чувствах (и выслушайте партнера)
Часто мы боимся быть уязвимым, тем самым скрываем свои чувства. Мы спорим и ругаемся на предмет поведения и действия партнера. А нужно обратить внимания на чувства, на эмоции, на внутренние переживания человека, ведь каждым из нас управляют наши мысли и чувства.
Проводилось множество исследований о том, что наши мысли «рождают» наши чувства, а наши чувства формируют поведение. Это как цепочка последовательностей.
Только поняв, приняв и осознав свои чувства, вы сможете поменять ваше поведение. Именно поэтому важно говорить, называть свои чувства партнеру, быть уязвимым, тем самым доверять и открываться, когда человек видит вас уязвимым это кардинально меняет его отношение к вам, появляются чувства такие как – сопереживание, сочувствие и терпимость, вместо гнева, ярости, печали и пренебрежения.
Научитесь говорить о своих чувствах через Я – сообщение.
Это такие сообщение, через которые вы говорите ПРО СЕБЯ. (Меня обидело…меня разочаровало…я чувствую себя…когда происходит…)
Я + чувство + ситуация+ предложение решения проблемы
Только через Я- сообщение вы экологично доносите партнеру свои чувства и переживания, а он в свою очередь, только через ваше Я-сообщение его воспринимает в правильном контексте.
Запишите свои чувства и решение относительно выбранного конфликта через Я-сообщение.
Придумайте 3 варианта решения проблемы:
· идеальный вариант, который бы вас полностью удовлетворил
· 2 варианта, где вы готовы пойти на компромисс
Я чувствую себя ненужной, нелюбимой, когда ты пренебрегаешь домашними бытовыми вопросами. Мне обидно, что все вопросы по дому я решаю самостоятельно, это сказывается на моем здоровье, предлагаю:
· разделить обязанности и составить график уборки (подробно расписать кто что будет делать, определить дни)
· выделить бюджет, чтобы оплатить помощницу по дому (посмотреть сколько стоят услуги, понять, как часто её приглашать)
· выделить бюджет чтобы оплачивать доставку еды/повара (также расписать возможные варианты, цены и как часто будете пользоваться услугами)
Я чувствую себя одинокой, ненужной, несчастной, потому что у нас нет эмоциональной близости, когда ты отстраняешься, избегаешь меня, когда у нас нет сексуального влечения. Предлагаю:
· выделять один вечер каждую неделю/месяц, откладывать все дела и делиться своими переживаниями, чувствами наедине. Ты будешь также включен в диалог.
· для сближения мы будем использовать телесный контакт. Больше прикосновений, поцелуев.
· придумаем ритуал, какое-то маленькое действие, возможно, незначительное, которое будет означать «Я тебя люблю». Например, поцелуй перед тем, как уйти на работу или приготовленный кофе/чай утром.
Я чувствую зависть к своим подругам, я хочу также жить и отдыхать как они. Когда у нас в семье мало денег и ситуация только ухудшается, я не чувствую безопасность. Предлагаю:
· выбираться из этого совместно, я тоже готова помочь нашей семье
· пройти курс финансовой грамотности нам обоим, чтобы понять, что именно мы делаем не так
· подумать какими дополнительными навыками мы можем обучиться, чтобы потом это приносило дополнительный доход.
Шаг 3. Найдите компромисс, учитесь договариваться!
Это необходимо для того, чтобы уметь коммуницировать, решать конфликт, адаптироваться под кризисные ситуации. Важно этому учиться на самых ранних этапах в отношениях, когда все хорошо. Затем использовать его в конфликтных ситуациях будет легче.
Этот навык вам поможет ВЕЗДЕ. Я всегда говорю - учитесь ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Так поступают взрослые.
Подберите удобный момент, когда никто никуда не спешит, желательно в хорошем расположении духа. Скажите мужу то сообщение, которое у вас получилось в прошлом пункте.
Сначала озвучьте идеальный для вас вариант. Если партнер не готов согласиться на него, озвучьте следующие варианты по очереди, обсуждая их.
С Анной выделили несколько решений:
· Составить график уборки, в какие дни что вы делаете (по воскресеньям - генеральная уборка, где вы - моете санузел, муж - пылесосит, ребенок - протирает пыль, должны быть задействованы ВСЕ члены семьи)
· Определить того, кто следит за закупом/закупкой продуктов (вы следите за продуктами, супруг - покупает их по дороге домой)
· Назначить того, кто готовит ужин, а кто купает ребенка, или чистит овощи.
То есть всё необходимо распределить до мелочей.
· Выделить определенное время для разговора, чтобы дети спали, все дела были сделаны, никто не был занят посторонними задачами.
· Супруги взяли подушку и передавали её друг другу. Предмет являлся символом «право говорить, высказываться». Передавали его по очереди друг другу, чтобы тот, кто отстраняется, мог быть в безопасности – предмет у него в руке, сейчас его время говорить, его никто не будет перебивать.
· Марине легче говорить о своих эмоциях, она начала разговор первой. Важно говорить про себя, не обвиняя партнера, поделиться с ним своими переживаниями. Занять позицию – мы вдвоем против проблемы, а не друг против друга.
· Марина поделилась с мужем о догадках такой отстраненности. Муж раскрылся и рассказал об эмоционально сложном своем детстве. Марина в свою очередь поделилась своими переживаниями, супруг также понял, откуда в жене такая чрезмерная зависимость. В конечном итоге они разорвали этот цикл, где один партнер – нападает, требует, а второй по инерции отстраняется и уходит.
· Осознав причины такого поведения мужа после того, как он рассказал про непростые финансовые времена своих родителей, мужчина и сам понял, что живет в «заложниках» собственных страхов и убеждений относительно денег.
· Совместно они начали искать разные выходы из положения:
- Оба приняли ответственность за свои долги и плохое материальное положение на себя, поняли, что только они сами привели семью к такому положению. И результат сегодняшнего положения – это их предыдущие решения. Они сами шаг за шагом пришли к этому.
- Ольга поняла, что не только муж «виноват» в том, как они живут. Она тоже – взрослый человек, который ответственен за благополучие семьи. Ее поведение было похоже на поведение избалованной девочки – дай, дай. «Дай рестораны, дай спорт зал, дай квартиру». После чего она сама также начала задумываться о работе, о собственном развитии.
Шаг 4: Работайте над своими установками
Не ждите, что изменения наступят здесь и сейчас и за один вечер все изменится. Вы многие годы жили и решали вопросы так, как умеете. Будьте готовы, что вы будете «уходить с курса», у вас могут снова появляться мысли “Он никогда меня не слушает”. Важно научиться это отслеживать и заменять мысли на более конструктивные и полезные: "Он, возможно, не понимает мою потребность в поддержке, мне стоит объяснить".
Зачем? что это даст? Когнитивно-поведенческая терапия помогает изменить мышление и избавиться от негативных установок, которые могут разрушать отношения.
Установки, наши глубинные убеждения, восприятие ситуаций, их интерпретация (в том числе и слов) все это в совокупности служит отправной точкой на нашу реакцию. Наши мысли формируются исходя из наших убеждений, которые формировались начиная с глубокого детства.
1. Уединиться в комнате, где никто вас не побеспокоит.
2. Проанализировать свое поведение (см. шаг 1), выявить те мысли, которые вам мешают, тормозят и как итог – приводят к деструктивным действиям.
· В случае с Анной выявили убеждения такие, как «Мой муж должен мне всегда помогать по дому, он должен сам понимать, что ему необходимо сделать»
· В случае с Мариной выявили «Мой муж должен быть всегда эмоционально открытым, понимать меня и принимать, делиться со мной переживаниями, быть также, как и я эмоционально открытым человеком»
· В случае с Ольгой выявили «Мой муж должен хорошо зарабатывать, обеспечивать меня, потому что он мужчина, а женщина – должна работать по своему желанию, усмотрению»
3. На листке бумаги выписать свои убеждения. Если сложно сразу отследить убеждения, старайтесь записывать свои мысли в течение дня. Вечером их перечитывать и формировать в одно предложение.
4. После выявления убеждений необходимо - Усомниться в них! – это действительно про меня? Это реальность? Часто бывает так, что наши негативные убеждения совершенно никак не вяжутся с реальностью.
· Анна поняла, что муж не может самостоятельно догадаться о том, что ей необходима помощь, какая именно помощь, в чем у нее сложность, тут сработала когнитивная ошибка мышления – чтение мыслей. Мужчина (как и остальные люди на планете) не могут читать ваши мысли и понимать ваши потребности, пока вы им не скажете об этом словами.
· Марина поняла, что муж – это другой человек, поняла их разность. И приняла как факт. Ожидания женщины оказались нереалистичными. Она ждала эмоциональной привязанности от мужа, но этого не происходило, потому что реальность такова – муж другой человек и эмоциональный фон у них различный.
· Ольга осознала, от того, что ее муж относится к мужскому полу – это не обязывает (на уровне – должен) его содержать ее и закрывать все ее потребности. Она приняла взрослую позицию, поняла, что такая установка «женщина должна работать по своему усмотрению, а мужчина должен ее обеспечивать» очень тормозила ее в развитии, мешала закрывать ее личные (!) базовые потребности. Женщина сформировала запрос «как мне побороть свою неуверенность и выйти на работу».
5. Терапия не только когнитивная (мысли и убеждения), но и поведенческая. Результат дает эффект только в совокупности. Пятым пунктом будет – менять поведение.
· Анна чаще начала озвучивать мужу, что именно, конкретно и когда ему необходимо сделать. Выстроила конкретную систему по домашним обязанностям совместно с супругом.
· Марина приняла решение – что не будет ожидать от человека того, что ему не свойственно, решила начать с себя – открываться мужу и делиться о своих переживаниях искренне и чаще, без упреков и скандалов.
· Ольга приняла решение – выйти на работу и удовлетворять свои потребности самостоятельно.
Шаг 5: Повысьте уровень эмоциональной близости
Люди так устроены, что они не смогут выжить в одиночестве, потребность в социуме – одна из самых важных потребностей. Чтобы формировать здоровые отношения в семье, с партнером, с детьми необходима здоровая эмоциональная близость и привязанность.
Собрала некоторые рекомендации, которые помогут вам сблизиться уже сегодня. Что делать?
- Найдите способы проводить больше времени вместе, без гаджетов, разговаривайте на личные темы, делитесь своими мечтами и страхами.
- 2-3 раза в месяц ходите на свидания, красиво одевайтесь, планируете место, встречу. Почувствуйте себя парой.
Часто люди принимают роли «мамы и папы», или «сожителей», забывая, что они – мужчина и женщина, партнеры. Проводить вместе время – это способ напомнить друг другу, что вы не только мама и папа, но муж и жена.
Вы уже поняли, что чувства – это ключик к нашей комфортной, счастливой жизни в браке. Этот ключик открывает множество дверей. В ваших руках – делиться чувствами своими, принимать чувства партнера, таким образом сближаться и быть честными с собой и с супругом.
- Придумайте привычки для сближения (например, ваш партнер каждое утро готовит вам кофе, или на прощание целует)
Ритуалы это как символ, знак того, что «Я тебя люблю». Вспомните, мы часто в жизни делаем какие-то ритуалы. Например, читаем сказку ребенку на ночь, таким образом – ребенок успокаивается и засыпает. Или слушаем музыку, чтобы расслабиться. Ритуалы расслабляют, дают уверенность и чувство безопасности.
Привязанность формируется не только эмоционально, но и телесно. Приятные телесные прикосновения это что-то на уровне инстинктов: говорит нам о том – мне можно доверять, я здесь, я рядом.
Давно ли вы благодарили партнера просто так? за то, что положил вам деньги на баланс телефона, за то, что принес лекарства, за то, что встретил вас по пути домой. Обычные вещи уже кажутся – должными. Для сближения – благодарите партнера.
Вы получили пошаговый план, который поможет сохранить отношения, но пройти этот путь за вас я не смогу. Не расстраивайтесь, если что-то не будет идти по плану или сразу не получится – это нормально. Впереди вас ждет важная работа, но теперь у вас есть прочная база:
· вы знаете, что за каждой проблемой стоят определенные причины и мотивы;
· понимаете, что наши мысли, чувства и убеждения играют ключевую роль в отношениях;
· осознали важность компромиссов и умения договариваться;
· и знаете, как работать над восстановлением эмоциональной близости.
Вы узнали о шагах, которые помогут вам спасти и укрепить отношения. Возможно, в некоторых ситуациях вы уже узнали себя или своего партнера, и теперь перед вами стоит задача – начать действовать. Однако, иногда бывает сложно увидеть истинные причины конфликтов самостоятельно и общих рекомендаций недостаточно. Вы можете застревать в повторяющихся сценариях, не понимая, как выбраться из этого замкнутого круга. Именно здесь может помочь профессиональная диагностика.
Если вы хотите быстрее разобраться в том, что именно мешает вам построить гармоничные отношения, и узнать конкретные шаги к их улучшению, я приглашаю вас на бесплатную диагностическую сессию. На ней мы вместе разберем вашу ситуацию, выясним ключевые причины проблем и наметим пути решения, которые подойдут именно вам.
· На диагностической сессии вы сможете выяснить, что именно мешает вам наладить отношения с партнером и понять глубинные причины конфликтов. Это первый шаг к решению проблемы.
· Вместе мы наметим конкретные шаги, которые помогут изменить текущую ситуацию в лучшую сторону.
· Вы узнаете, как именно проводится работа по улучшению отношений, познакомитесь с методиками, которые уже помогли многим парам. Это даст вам уверенность в том, что выбранный подход действительно эффективен.
· Если вы хотите быстрее достичь желаемого результата и не тратить время на поиск ответов самостоятельно, диагностика поможет понять, как направить ваши усилия максимально эффективно.