Психологический разбор фильма "Дорога перемен"
Разбор психологического портрета главной героини.
Фильм довольно известный и многие его смотрели.
А если не смотрели, то рекомендую сначала посмотреть, а потом прочитать разбор.
Попробуйте распознать себя в поведении главной героини. Потому что я расскажу про проблемы, которые вижу в паре и анализ их отношений, также дам рекомендации, если бы такая девушка пришла ко мне на консультацию.
Семейная пара, 7 лет в браке, 2 детей. Живут в своем доме, муж работает, а она смотрит за домом и детьми, периодически выступает в театре, но ее деятельность не приносит ей удовольствия и успехов.
Фильм — это история глубокого кризиса в отношениях, который в конечном итоге приводит к трагедии. Но если посмотреть глубже, можно увидеть, что смерть главной героини — это метафора распада их брака. Их отношения уже были обречены, и если бы она не умерла, скорее всего, они бы развелись.
Почему? Потому что ее муж не хотел быть "родителем" своей жене. Он не мог взять на себя ответственность за ее эмоциональное состояние и устал от постоянного давления.
Разберем подробнее, почему их отношения зашли в тупик.
В разборе я возьму за основу главную героиню. Буду разбирать ее личность, потому что:
1. Я действительно бОльшую часть проблемы увидела в ней, нежели в нем.
2. Мой блог для женщин, поэтому пишу для тех, кому более актуально.
Но перед разбором пару слов о нем:
- Он мне показался более зрелым и приземленным, чем главная героиня.
- Измена в его случае – это уход от проблем в семье. Когда в семье кризис первым делом страдает интимная связь. Измены на этом этапе ожидаемы, если пара не может правильно проживать кризис.
- Затяжные отрицательные эмоции в браке также ведут к изменам. Так устроен человек – долго быть в негативных эмоциях и переживаниях это проблематично. Психика хочет «разрядки», защищает человека от депрессии, цепляется за положительное. И выход он находит сразу – измена с коллегой.
- В его словах я все же видела стремление разобраться и решить проблему. Он часто пытался ее поддержать, спрашивал о ее чувствах, но потом срывался и говорил «много лишнего».
В ее личности отслеживаются 2 основные проблемы, которые, собственно, и тащат все остальные.
Истерики, уход в себя, подавление эмоций, потребностей, нежелание решать проблему, а молчать, терпеть и держать все в себе – это следствие основных проблем психики.
Проблема 1. Нет самореализации в жизни.
Мы видим, как дети выросли, муж работает, а она занимается только домашними делами, карьера неудавшейся актрисы, не приносит никакого удовольствия.
Потребность в значимости и нужности – одна из главных. А когда нет увлечений, профессии, работы, подруг, здорового окружения, хобби, то происходит слияние.
В данном случае – с мужем. Часто бывает с детьми.
Условно это звучит так: «Моя жизнь предназначена для вас. Мой смысл – в детях/ муже».
Вслушайтесь в фразы, которые она говорит своему мужу: «Ты же всегда мечтал переехать в Париж», «Ты наконец сможешь заниматься тем, чем нравится и уйдешь с работы, которую не выносишь», «Я буду работать секретаршей, чтобы ты смог реализовать свои желания и потенциал».
Будто весь переезд и вся ее жизнь для него.
Нереализованные женщины особенно сильно страдают тогда, когда видят, что у мужа есть друзья и коллеги, увлечения, интересы, профессиональное развитие. С взрослением детей они чувствуют, как становятся неинтересными и ненужными. Вот тогда и наступает сильный кризис, как и у главной героини.
Из-за недовольства собой она вымещает эмоции на муже - это приводит к тому, что он заводит себе любовницу и они еще больше отдаляются.
Вместо того, чтобы разговаривать конструктивно, говорить о своих чувствах, решать проблемы, заниматься собственной реализацией и самооценкой, она принимает решение, а точнее ставит перед фактом о том, что они переезжают в Париж (ниже опишу, о чем это говорит).
Проблема 2. Психически она – инфантильный «ребенок».
Биологический и психологический возраст это разные понятия.
По паспорту может быть 40 лет, а в психологическом плане – это инфантильный «ребенок», который не способен управлять своими эмоциями и потребностями, удовлетворять свои желания самостоятельно, а не за счет других.
Для нее переезд в Париж – был больше, чем просто переезд. В Париже она никогда не была, но несмотря на это, за один вечер решила собрать все накопления, продать дом и уехать, при этом не имея четкого представления о том, где они будут жить и чем заниматься. Это выглядит необдуманным и импульсивным поступком.
Не найдя работу, места жительства, не изучив город, не подготовив детей, при этом поставив перед фактом мужа и твердя, как маленький ребенок: "Хочу переехать! Только так и никак иначе".
На самом деле она убегала не в Париж – а от себя. Ей с собой настолько больно и плохо, внутри она по-настоящему несчастна. Ей казалось, что ее неудовлетворенные потребности, несостоятельность в жизни, проблемы и конфликты в семье решит - переезд.
Обычно психологический «ребенок» создает брак с психологическим «родителем». Когда один – инфантильный, не хочет брать ни за что ответственность (в том числе даже за собственных детей), что мы и видим в фильме. А второй «родитель» - за все отвечает и даже за супруга – «ребенка». Это в какой-то степени будет устраивать обоих, пока кто-то не начнет выходить из своей роли.
Самые счастливые люди в браке — это там, где оба партнера – психологически "взрослые". И никто никому не становится «мамкой» или «папкой».
Но в данном случае - она "ребенок". А он не "родитель" и даже не "взрослый". Он – такой же "ребенок". Да, более зрелый, но не настолько, чтобы постоянно удовлетворять ее потребности.
Она решает, что единственный способ поменять жизнь и их отношения – это переехать. Это звучит, как «начать все сначала». Но проблема в том, что даже если бы они переехали, то на новом месте спустя время было бы тоже самое.
Истерики, конфликты – все бы повторилось, только хуже, потому что на новом месте семье еще предстояло бы пройти период адаптации - неизвестно какую бы работу она нашла, смогла бы она вообще ее найти, что было бы с жильем, деньгами, когда закончатся накопления, как адаптируются дети на новом месте.
Теперь соединяем в одном человеке – несостоятельность, нереализованность + позиция «ребенка».
- сливается с партнером или еще хуже – с детьми. Потому что не видит смысла в себе, приходится душить всех остальных членов семьи. А если они хотят жить свою жизнь, то есть перечат и сопротивляются слиянию – то это истерика и скандал. Потому что если она теряет связь с ними, то ею воспринимается это как потеря себя.
- любые изменения в жизни – кризис детей, мужа, ухудшение материального положения, болезнь и т.д. воспринимает очень болезненно. Потому что человек не способен взять ответственность на себя. Ему нужен тот, кто все решит за него, как финансово, так и эмоционально.
Знаете где на самом деле кульминация фильма и весь смысл?
Не в их ссорах и стремлении, не в их проблемах и препятствиях.
А в словах психа, который сказал всю страшную правду, которую так больно было слушать супругам.
Вы завели ребенка неосознанно – специально, чтобы прятаться за детишками и оставаться в своем безнадежном месте. Ведь рожать в Европе тоже можно. А отговорки, что нет денег или беременность - это оправдание того, чтобы не менять свою жизнь. И оставаться в привычном безнадежном и пустом болотце.
К сожалению, так действительно бывает. Люди, чтобы сохранить отношения или ничего не менять в своей жизни – заводят детей. Это происходит неосознанно, тоже самое произошло с нашими героями: когда они стояли на пороге серьезных перемен в жизни, женщина - беременеет и это считывается ими, как препятствие к этим переменам. Но ведь псих правильно подметил, что рожать можно и в Париже и беременность - это вовсе не препятствие, а лишь повод чтобы оправдать свою несостоятельность под видом того, что теперь из-за беременности придется оставить все как есть, то есть забыть о переезде, не менять работу и не развивать карьеру.
Она молчала о беременности до 10-й недели (в то время, как аборт можно сделать до 12-й недели), то есть она знала о беременности и тянула время, чтобы настал момент, когда аборт делать - опасно. Чтобы ничего не менять в своей жизни, она "хотела" забеременеть.
Когда дети выросли, ей пора выходить на работу, столкнуться с собой - страшно. Можно "легально скрываться за детьми. А потом такие мамы сидят "в декрете" до 30 летия ребенка, ведь как же он придет голодный с работы, потом звонят ему 3 раза на дню, когда он вернется домой, а ему уже 50, и неизбежен тот момент когда она принеся в жертву всю свою жизнь скажет ему "неблагодарный" и будет играть на его чувстве вины ожидая от него ответной жертвы.
Вот так грубо и прямо сказал псих всю правду. Конечно она не понравилась героям фильма. Но главная героиня , по моим ощущениям, поняла всю суть его слов.
Ну и собственно потом мы сразу видим картину – она принимает решение сделать аборт. Но уже слишком поздно. В связи с чем она умирает.
Вы могли подумать: "Лучше бы они развелись, чтобы не мучать друг друга". Но реальность такова, что проблемы, которые есть внутри нас, переходят из отношений в отношения.
Скорее всего, если бы она вышла замуж снова, сценарий повторился бы. Снова зависимость от мужчины, снова попытки сделать его смыслом жизни, снова истерики и претензии. Потому что корень проблемы не в муже, а в ней самой. И пока она не взяла бы ответственность за свою жизнь, ее ждали бы те же ошибки, просто с другим человеком.
Представим, что такая девушка пришла ко мне прием. Скорее всего она бы жаловалась на мужа, во всем винила только его, представила бы его в самом ужасном свете. Потом бы она впала в жертву. Это бы звучало примерно так: «я для него стараюсь, хотела чтобы он наконец занялся тем, чем хочет сам, а он во всем обвинил меня. Будто это я виновата в том, что мы переехали в Париж». Обычно такие женщины хотят услышать совет или секрет как "починить" человека рядом с собой, чтобы все встроилось в ее картину мира, но на самом деле пока они не поймут, что дело в первую очередь в ней, работать нужно над собой, они так и будут несчастны.
Но еще одна неприятная правда в том, что:
1. Пока она жертвует собой ради мужа/ребенка, живет чтобы удовлетворять их потребности и у нее нет собственной идентичности - то это приведет к тому, что она так и останется не реализованной по жизни, а единственное ее "достижение" - муж, будет продолжать ей изменять или вовсе ему это надоест и он найдет более интересную женщину. Обычно такие женщины в 45+ будут говорить "не в мужчинах счастье, мне никто не нужен", но плакать по ночам от одиночества или "цепляться" за детей, внуков. Потому что внутри они глубоко несчастны и одиноки.
2. Пока у нее нет понимания своих истинных желаний, стремлений она будет продолжать скандалить, даже если она разведется с мужем, то с другим сценарий будет повторяться, отношения превратятся в эмоциональные качели.
Постоянные колебания настроения, вызванные внутренним конфликтом будут создавать дополнительное напряжение в отношениях.
3. Пока она не уверена в себе, она чрезмерно зависима от своего партнера в плане эмоционального комфорта и оценки своей ценности. Это может привести к тому, что она будет искать подтверждения своей значимости в глазах партнера, и это создает дополнительное напряжение и может быть утомительным для обоих.
Также неуверенность может заставить женщину становиться излишне контролирующей или ревнивой, что, в свою очередь, может вызвать конфликты и недопонимание в отношениях. Партнер может почувствовать себя зажатым и недовольным, что только усугубит ситуацию.
И только решение всех этих проблем позволит наладить действительно крепкие отношения с мужем, близкие доверительные отношения с ребенком и в первую очередь - с собой.
Скорее всего после усердной работы над собой героиня нашла бы хорошую работу, смогла бы организовать детей (даже троих). Поэтапно и по определённым шагам планировала бы переезд, смогла конструктивно общаться с мужем, что исключило бы ссоры и измены.
Этот фильм — не просто история трагедии. Это история про то, что брак не спасают ни дети, ни переезд, ни жертвы.
Брак рушится, когда один партнер развивается, а другой стоит на месте. Когда один хочет равенства, а другой остается "ребенком". Когда один перестает быть "родителем", а другой не готов повзрослеть.
И самое важное: если вам кажется, что все решится переездом, ребенком, новой работой и даже новым партнером — это иллюзия. Пока вы не измените себя, везде будет одно и то же.
Но хорошая новость в том, что взрослеть никогда не поздно.
Приглашаю Вас на бесплатную диагностическую сессию (20 - 30 мин).
- Какой кризис проживает ваша пара или вы, как личность;
- Наметим определенные шаги по выходу из тяжелого состояния;
- Вы получите первые рекомендации
Для записи: https://t.me/liubovpak