Letter to the dead

30 de Agosto de 2021, Wolgwang

Mãe,

Eu não sei se deveria estar escrevendo. Eu nunca participo desse evento estupido, não tem nada no passado que me dê medo. Nem no presente. Nem no futuro. Eu não quero me livrar de nada, eu tenho uma vida decente, eu tenho uma namorada perfeita e acho que o resto continua do mesmo jeito que você deixou quando foi embora. O pai continua sendo, bem, o pai, superprotetor, antiquado, conservador, controlador, carinhoso, dedicado. Ele continua sendo ele. A mentalidade do Taemin continua a de uma criança de 2 anos de idade então você não perdeu nada, ele ainda é uma criança que se acha adulto. O Taejoon ta melhor, eu acho, mas é encalhado, nasceu pra ser gado de mulher, não aprende. Eu não vejo o Taehee tem um tempo, a última briga com o pai foi bem feia, as vezes eu acho que ele não vai mais voltar. Bom pra ele. O Taehyun é um pai decente, muito melhor do que eu esperava, o Baekho é de longe a melhor criança que já existiu, aquele pirralho só tem as melhores partes da família, já é mais inteligente que o Taemin. Ta tudo na mesma e as vezes eu me pergunto se seria diferente se você tivesse aqui ao invés de mim.

Eu acho que o Taemin vai contar pro pai que namora um homem e eu não sei se ele ta pronto pra essa briga, eu não sei se a família ta pronta, talvez fosse mais fácil com você aqui. Eu não sou feita de amor como você esperava quando estava grávida de mim, mãe. Eu não sei como ajudar o Taemin nessa luta, ele é muito mais delicado que o Taehee, eu acho que ele puxou a você. Ele tem esse coração meio estupido que combina com a cabeça meio estupida dele e é cheio de amor e eu tenho um certo medo do que a reação do pai pode fazer com esse coração dele. E eu sei que ele não vai falar comigo sobre isso porque eu não sou você, mãe, eu não sei lidar com isso. Eu to pronta pra lidar com qualquer merda que o pai queira jogar na minha cara por namorar uma mulher, mas eu não to pronta pra ver ele rejeitando o Taemin e fazendo ele chorar. Eu não sei o que fazer quando o Taemin chora, eu nunca soube, eu sempre tenho só vontade de bater em quem fez ele chorar, mas como eu vou bater no pai?

Talvez se você tivesse sobrevivido ao parto ao invés de mim o Taehee ainda viesse pra casa. Eu sei que ele sente falta de casa, mesmo ele não falando sobre isso. Eu tenho medo de que o Taemin acabe tão quebrado quanto o Taehee, tão distante quanto ele. Eu não gosto disso, eles são idiotas e dão dor de cabeça, mas eles são minha família e eu não gosto deles tristes ou distantes de mim. E eu sinto que eu não posso evitar isso, mas você poderia, você conseguiria com seu poder de mãe manter a família unida e feliz e se unicamente você estivesse aqui ao invés de mim tudo daria certo. Mas quem ta aqui sou eu.

Eu tenho pensado bastante sobre isso ultimamente. Obviamente eu nunca te conheci, eu nunca nem quis te conhecer. O pai fala pouco de você, tudo o que eu sei é o que o Taejoon e o Taehyun se lembram, eles eram ainda tão novos quando eu nasci e você morreu. Também tem quando o pai faz aquele olhar. Eu demorei pra entender o que era, até o Taejoon mencionar uma vez que a minha risada parecia com a sua e ai eu entendi o olhar do pai. Ele da um olhar as vezes e eu juro que ele vai começar a chorar a qualquer segundo e eu acho que esse olhar é quando eu faço algo parecido com você. Você tem sido um quebra cabeças, eu passei os ultimos 19 anos juntando as peças pra tentar descobrir qual o desenho, mas ainda falta tanta coisa. Parece que eu só consigo saber quem você é pela falta que você faz neles, pela sombra que você deixou em mim.

Eu nunca gostei do meu nome. Eu sei que você que escolheu e isso é só mais um motivo pra eu não gostar. Você morreu mas deixou tanta coisa pra tras e parte disso foi uma expectativa que eu não quero sequer tentar alcançar mas que vive me perseguindo. Eu vejo isso em todo mundo que te conheceu. Eu vejo isso principalmente no pai. A expectativa de que eu deveria ser luz feito você, que eu deveria ser amor como o meu nome, que eu deveria ser perfeita e completa e ajudar e consertar tudo afinal você deu a vida por mim, eu tenho que valer de algo, eu tenho de ser algo pra você ter feito isso. Mas eu não sou. Eu não sou nada do que todos esperam de mim e eu sei que eu to decepcionando todo mundo mas eu não me importo.

Eu acho que no fim das contas eu sei porque eu decidi escrever pra você esse ano. Eu não posso mandar você se foder pessoalmente porque você não ta aqui. Você não me ajudou em nada esses anos, a sombra da sua luz é o motivo pelo qual todo mundo vive decepcionado comigo, a falta que você faz só deixa todo mundo triste e você não ta aqui. Você nunca esteve num dia das mães meu da escola, você nunca me fez um café da manhã e eu nunca ouvi a merda da sua risada pra saber se ela é realmente parecida com a minha. E se eu transformo toda minha tristeza em raiva hoje em dia, a culpa é sua, porque você nunca esteve aqui pra me ensinar a fazer diferente. E eu to cansada de viver com a culpa de você não estar aqui. A culpa é sua.

Eu espero que tudo seja uma merda ai no mundo dos mortos.

De sua filha que não aguenta mais viver com a sua sombra,

Sara.