Как у меня? Или сценарии, которые воруют наше счастье.
— Рассаживайтесь удобно, мы начинаем. Закройте глаза, настройтесь на свое дыхание. Я задам вопрос, а вы увидите какие-то воспоминания из детства. Готовы? — начала я практикум.
«Чаще всего я в дела маму…», «В основном мама по дому делала…», «Мне это нравилось или не нравилось», «Как я видела свою жизнь в будущем: в чем мне бы хотелось, чтобы она совпадала и в чем нет», «Как реально сейчас?»
— Основное воспоминание, что мама постоянно на работе. Приходит без задних ног, она постоянно тревожится за будущее, на всем экономит, думает как свести концы с концами. Лишнего не покупает. Папа получал копейки и его все устраивало. Говорил маме: тебе надо, ты и делай. Я даже и не знаю, зачем она продолжала с ним жить. Мама словно всегда была одна, никто ей не помогал, никто не поддерживал.
Не замужем, даже парня нет. Много работаю. Я не доверяю мужчинам. Зато езжу на Бэнтли)
Мама работала в удобном графике, но все равно была уставшая. На нас с братом чаще цыкала. Мы боялись расстроить ее. Мама говорила, что столько для нас делает, а мы твари не благодарные. Многое по дому заставляла нас делать. Редко отпускала гулять, денег не давала. Не могу сказать, что она сильно уставала, но в целом она и домом занималась и огородом и работой. Вкусно готовила. Но в отношениях всегда был холод.
У меня был муж, который считал, что женщина — это обслуживающий персонал. И постоянно твердил, что всё делал ради моего счастья! Пять лет я жила в этих отношений, еле вырвалась. Ходила по дому как мышка, лишь бы лишний раз не вызвать его гнев, старалась все делать идеально, лишь бы не расстроить. (Задумалась… прим. автора). Походу я сменила маму на мужа?
— Правильнее сказать, что ты просто живешь в привычном сценарии, с которыми мы сегодня разберемся. Всё хорошо, главное у тебя хватило сил выйти из таких отношений. Сегодня мы разберем почему мы попадаем в такой добровольный ад, какие наша психика устраивает нам ловушки.
Я выросла на Кавказе, ох, да (смеется, прим. автора). Наши сценарии как вы уже догадались предопределены поколениями. С самого детства я наблюдала как мама, ее сестра и все женщины нашего аула живут как под копирку. Ой, девочки, говорю и плакать хочется. Все свое здоровье моя мамочка оставила и умерла достаточно рано, не дожив до 60, а папа все еще живет. Мама говорила, то ей некогда к врачу ходить, то райцентр далеко, и дома бесконечный круг готовки, уборки, заботы о детях, походов в магазин и выполнения всех бытовых обязанностей. В детстве, я никак не могла понять, почему когда праздник мужчины веселятся за столом, а женщины готовят на кухне. Еще я замечала, что все женщины постоянно живут в каком-то страхе осуждения, запрете на любые желания. На всё надо спрашивать разрешения, мама все делала, чтобы не расстроить отцы, так боялась его гнева. При этом женщинам было запрещено работать, и им на всё приходилось просить деньги у мужа. Я видела как мама отчитывается за каждый потраченный рубль с трясущимися руками.
Я решила что замужество и дети — это конец свободы, брак это добровольно сдаться в рабство. Я вижу мужчину как угрозу моей свободе. Мне проще одной (разводит руками, прим. автора)
— Кто чувствует что-то похожее? — спрашиваю я. — Что мужчина, это опасен?
— Я видела похожее, соседка с Кавказа. У неё дома всегда идеальная чистота. Каждый день она убирает, готовит, поддерживает порядок. Она добрая и кроткая, но у меня внутри возникает жалость к ней. Всё её существование сводится к дому. К подругам нельзя, поехать куда-то нельзя. Ни в театр, ни в музей. Обхожу стороной стразу мужчину, который мне что-то начинает запрещать.
— Я полностью понимаю! Я сама жила в таком аду, где муж все контролировал. Я и работала по 8 часов и быт на мне и ребенок. А уважения никакого. Я его обслуживающий персонал. Как в детстве у меня было? Папа пил, орал на маму. Мама старалась лишний раз не попадаться ему на глаза. Готовила ему по 3-4 блюда. Работала и нас 3-х воспитывала.
— Все мы с одного видимо аула (смеется, прим. автора), хотя я из традиционной русской семьи. У мамы моей были деньги, папа ее поддерживал, заботился. Но никто маме не верил, подруг толком не было, завидовали. Мы жили отчужденно, мама старалась не пускать никого в свой мир. Ездили отдыхать в другие страны и только там, я видела расслабленную и счастливую маму. В России же она была достаточно холодной и закрытой. Строила карьеру. И мне с сестрой расписала путь до пенсии: учебу, карьеру, чтобы мы жили сильными и независимыми и никто нас не обижал.
— Сейчас, когда я общаюсь с людьми вокруг себя, я ощущаю, что что-то со мной не так. Что по-другому жить стыдно. Мне порой кажется, что у меня словно нет единомышленников. Рядом заботливый муж, но подругам я его показать боюсь. И об отношениях не рассказываю. Я тоже вечно в каком-то напряжении. Вообще я сильно стесняюсь, что отличаюсь от участниц. Маме я в целом за всё благодарна, боюсь просто быть такой холодной как она со своими детьми.
— Мои родители давно в разводе, мне было лет 7. Я сохранила хорошие отношения с папой. Но я рада их разводу. Было очень тяжело жить. Папа не давал маме развиваться, при этом ничего особо не хотел и денег тоже не давал. Маме это все надоело и она ушла. Я пошла в школу, маме со мной не надо было уже сидеть, я перестала быть обузой. Появились деньги, и наконец-то я увидела счастливую маму. Мы сделали ремонт, мама купила себе машину!
— Я не стремлюсь к браку, хотя у меня есть отношения. У нас раздельные бюджеты. Когда я думаю о детях, я чувствую тревогу. Попросить мужчину о чем-то, для меня унижение. (Задумалась, прим. автора). Я сейчас поняла, что я не готова уехать от мамы. Я все делаю для ее радости, помогаю ей. Я видимо доказываю ей, что я не обуза и плюс боюсь остаться одна с ребенком.
В моей семье было похожее как у большинства. Мама и работает, и дома всё на ней, пока папа просто отдыхает. Я не видела хорошего примера отношений.
Увы, я вышла замуж и думала, что у меня так не будет. В итоге всё так и было. Тоже развелась. Муж упрекал меня в том, что я «мало работаю» и «мало делаю по дому», несмотря на ребёнка и свою работу.
Послушала я вас всех и плакать хочется. Я мечтала о счастливой семье. Муж, дети, свой дом. А в итоге я словно в клетке: работа, дети, дом. Ни секунды на себя. Мне страшно все это потерять. Боюсь проявиться эгоизм, боюсь на себя что-то потратить. Ведь муж тоже много работает. Сейчас смотрю на всех и понимаю, что это не более, чем мои страхи. Но пока страшно сделать шаг в свою пользу. Мамы у меня увы не было, росла с бабушкой. Дедушки тоже не было. Бабушка конечно и работала и о нас заботилась и огородом занималась. Но я не хотела для своих детей такой судьбы. А сейчас я поняла, что создаю лишь иллюзию счастливой семьи. (грустно вздохнула, прим. автора)
— Да, мы тут все как на подбор собрались. Отметила я, давайте подведем итог: Все ваши истории показали, что те сценарии, какие вы наблюдали в детстве, сформировали определенную картину мира, так или иначе повлияли на вас. Так формируется индивидуальная для каждого карта мира.
Мы видим какой-то кусочек мир, под своей призмой восприятия. Призма — это сценарий, привычки, убеждения, которые порой нам навязали окружающие. И наша психика стала считать, что это единственно верный образ жизни.
А на деле мир, может быть совсем другим.
Когда мы видим в интернете или в реальной жизни тех, живет иначе — это начинает нам казаться чем-то запредельным, словно из другой вселенной. Мы не понимаем, как же им удалось выйти на такой уровень жизни?
Да не может быть! Да они просто притворяются, думаем мы. Это так срабатывают наши механизмы защиты. Все наиграно, ну это только в сказке бывает, успокаиваем мы себя.
Почему так?
Сценарий для психики — как самая вкусная кость для собаки. Какой бы не был сценарий, наша психика вгрызается в него. И мы словно ходим по кругу.
Мы видели: мама выжила, папа выжил. Значит сценарий помогает выжить. Всё, наша психика не будет напрягаться и искать что-то другое. Как жили родители, так и мы должны жить, а были ли они счастливы наше бессознательное особо не волнует. Главное задача выполнена!
— Это должно волновать нас! — заявила участница тренинга.
— Именно так, — поддержала её я.
Задача любой психологической сессии — это расширить нашу карту мира. Увидеть новые варианты, найти ресурсные сценарии. Потому что мы не можем хотеть того, о чём не знаем. Мы не можем прийти к тому, к чему не приходили наши родители, окружение. Мы можем лишь не хотеть того, чего знаем. Но это жизнь не меняет. Поэтому, увы, мы продолжаем жить в пределах того же сценария.
Сейчас мы перейдем к нашей основной части практикума. Мы будем активировать новые сценарии, и расцепляться со старым. Ваша задача сегодня до мелочей прочувствовать свой новый счастливый.
P.s.
Очень часто во время сессии по работе со сценариями я слышу: «А что, так можно было?»
Если в нашей голове пробежала эта фраза. Поздравляю, ваше сознание стало расширяться и видеть другие варианты.
После работы со сценариями я рекомендую увидеть людей, которые живут иначе и начать общаться с ними. Это лучший подарок, который вы можете себе сделать.
Вы будете не просто видеть как в кино, чью-то счастливую жизнь. Важно, что вы будете находится внутри нового образа жизни.
С такой практики "Как у тебя?" начался мой тренинг по сценариям.
Как я уже писала выше, основная задача, это расширить карту мира (наше мировоззрение, восприятие, способы реагирования, опыт).
По карте мира у меня есть целый урок и 2 практических упражнения с обратной связью. Этот урок часть курса «К себе истинной». Сегодня готова открыть доступ именно к этому уроку. Готовы расцепится с токсичными сценариями? Получить доступ можно всего за 990 рублей.
Получить доступ написав мне в личные сообщения и также уточнить все вопросы.
Доступ к уроку будет в закрытом чате телеграм.