КРИЗИСЫ В ЖИЗНИ: ПОЧЕМУ ОНИ СЛУЧАЮТСЯ И КАК ПРИНОСЯТ НАМ НОВЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ 

(Статья на основе разбора возрастных и экзистенциальных кризисов)

ЗАЧЕМ НУЖНЫ КРИЗИСЫ

Часто мы хотим, чтобы всё шло ровно: пошёл в садик, закончил школу, нашёл работу, завёл семью… И вроде всё ок. Но в реальности приходят кризисы — моменты, когда старые рамки “трескаются”, и нам нужно “достроить” новую часть жизни.

Каждый кризис — это развилка. И от того, как вы проходите кризис будет зависеть, как и куда вы пойдете дальше...

1. Кризис 0–1 года

1. Описание кризиса
• Ребёнок появляется в новом мире и познаёт его через мамины руки, запахи, близость.
• Он ещё не «отделяется» никуда, но внутри формируется базовое доверие или недоверие к миру: «Мир меня принимает? Или я здесь “помеха”?»
2. Как это выглядит во взрослом возрасте
• Если доверие заложено, человек в целом верит, что мир настроен к нему доброжелательно. Ему проще принимать подарки, помощь, добрые слова.
• Если нет (мать не хотела, не радовалась, ребёнок чувствовал себя “обузой”), тогда человек всю жизнь ждёт подвоха от мира, не верит, что его искренне любят, и часто подозрителен.
3. Выводы
• Чем теплее и желанней была атмосфера в первый год, тем легче человеку по жизни. Он будет ✔️ либо жить в доброжелательной среде, где все вокруг ему помогает, ✔️ либо постоянно бороться и доказывать свою нужность.

2. Кризис 1–3 лет

1. Описание кризиса
• Ребёнок учится понимать: “вот это — нельзя (горячо, опасно, сломать), а это — можно”.
• Важна чёткая постановка границ, но без насилия.
• При отсутствии разумных границ ребёнок “картирует” мир через истерики: «Это нельзя. НО если покричать - то МОЖНО».
2. Как это проявляется во взрослом возрасте
• Если всё ок: человек спокойно воспринимает слово “нет”, умеет договариваться, знает, что его желания ограничены. Умеет справляться с фрустрацией.
• Если нет (ребёнок добивался всего истериками или ему не ставили рамок), во взрослой жизни, столкнувшись с “нельзя”, человек склонен к манипуляциям, обидам, взрывам.
3. Выводы
• Способность выносить фрустрацию (“нельзя” или “не возможно”) формируется именно тут. Если сформировалась — человеку проще жить.

3. Кризис 3–7 лет

1. Описание кризиса
• После того как границы выстроены, ребёнок погружается в креативность: сочиняет истории, верит в фей и деда Мороза, придумывает игры.
• Важны также “горизонтальные отношения” со сверстниками: учится дружить, делиться, конфликтовать.
• Ребёнок может спрашивать «А мы что, все умрём?», зондируя родительскую картину мира.
2. Как это проявляется во взрослом возрасте
• Если период прошёл благополучно: человек сохраняет “искру” творчества, открыт новому, позволяет себе полет фантазии.
• Если нет: у взрослых может наблюдаться отсутствие гибкости и креативности, сложность в “легком” подходе. Также может быть страх и закрытость к новым идеям.
3. Выводы
• Родителям важно в этом возрасте не рубить детскую фантазию.
• Отвечая на “трудные” вопросы (жизнь, смерть, дед Мороз), старайтесь спокойной подачей поддержать веру ребёнка, а не растоптать её.

4. Кризис 6–10 лет

1. Описание кризиса
• Ребёнок замечает, что у мамы и папы есть работа, интересы. Сравнивает: «Им это нравится? Почему они так живут?»
• Формируется представление о справедливости мира и “своём месте” в нём: «Можно ли быть счастливым, занимаясь делом, которое любишь?» или «Мир несправедлив, и все страдают…».
2. Как это проявляется во взрослом возрасте
• Если видел родителей/близких “на своём месте” (не обязательно, что они - миллионеры), то человеку проще верить, что “быть счастливым в работе/жизни — реально”.
• Если же родители постоянно жаловались: «Всё несправедливо, пашем ради вас!», вырастает ощущение, что мир — “угнетение и обязаловка”. ✔️ Человек живет с ощущением "Мир - несправедлив и устроен неправильно"
3. Выводы
• Именно здесь рождается ощущение “С миром - все ОК” или наоборот. Это повлияет на выбор профессии и уверенность в своем праве найти что-то по душе.

5. Кризис 12–16 лет (Подростковый)

1. Описание кризиса
• Идёт сепарация: подросток ищет право взрослого человека, пробует жить не только ценностями семьи.
• Лучший вариант — найти команду, субкультуру, группу, где он “свой”. Это помогает чувствовать поддержку, учиться общаться на равных.
• Если родители “не отпускают” или подросток не находит свою “стаю”, процесс может затянуться.
2. Как это проявляется во взрослом возрасте
• Благополучный сценарий: человек умеет считать себя отдельным, может принимать решения сам, при этом признавая ценность родителей.
• Неблагополучный: остаётся “прилипшим” к родителям или переносит “детскую зависимость” на партнёра. А в 40 начинается бунт против всего.
3. Выводы
• Сепарация — не про физический переезд, а про право быть другим (слушать свою музыку, выбирать свою дорогу). Если этого - нет, то и в 30–40 можно остаться “ребёнком”.

6. Кризис 20–25 лет

1. Описание кризиса
• После подросткового бунта человек впервые “социально” выстраивает себя: ищет работу, учёбу, становится (или нет) финансово независимым.
• Цель: встать на ноги, начать зарабатывать. Понять, что ты справляешься с социальными задачами.
• Многие залипают, мечтая о сверх-успехе “как у всех в Инстаграме” и в итоге ничего не делают.
2. Как это проявляется
• Если кризис пройден: есть чёткое понимание “Я могу себя обеспечить, мне окей на моем пути. Я не обязан сразу быть миллионером, но осознаю свой вектор”.
• Если нет: человек может застрять “в комнате” (как хикикомори в Японии) или менять 100500 специальностей, бесконечно искать “идеальную работу” или “идеального партнёра”, так и не находя.
3. Выводы
• От того, как пройден этот кризис, зависит, вырастет ли человек в самостоятельного профессионала или «вечного студента», мечущегося между идеалами.

7. Кризис 30–40 лет

1. Описание кризиса
• Обычно к 30+ у человека уже есть работа, семья, быт. Вдруг накатывает чувство, что “всё это не приносит прежней радости”. Скука, апатия, “не ради этого я жил(а)?”.
• Возникает желание поменять всё: работу, семью... или родить ещё детей, или уйти в другую нишу. Задача кризиса: научиться расширять жизнь, не обязательно рушить все старое.
2. Как это проявляется
• Если человек научился “добавлять” в жизнь новые увлечения/смыслы, ему легче.
• Если нет, может всё время “разрушать и убегать”: разводы, уходы с работы, переезды — и так далее, но ощущение пустоты остаётся. Как будто надо каждый раз начинать с нуля.
3. Выводы
• Ключ — навык расширения через созидание и добавление.

8. Кризис 50 (Экзистенциальный)

1. Описание кризиса
• Середина жизни: оглядываемся — “половина (а может, больше) позади. Зачем? Ради чего?”
• Обычно это индивидуальный поиск смысла жизни. Дети выросли. Работа не вдохновляет. В браке все приелось. К чему стремиться?
• Людям с чёткой религиозной позицией проще, у них есть “большая идея”.
2. Как это проявляется во взрослом возрасте
• При благополучном прохождении: человек находит/создаёт свой смысл жизни (религия, семья, творчество, наука и т.п.) и переходит в спокойную фазу. Например: “помогаю молодому поколению и живу свою лучшую жизнь”.
• При неблагополучном: может прийти глубокая депрессия, ощущение бессмысленности, утрата мотивации.
• Плохой вариант прийти в эту точку без самореализации, семьи и друзей. То есть не пройдя прошлые фазы.
3. Выводы
• Никто не ответит за вас, “зачем мы живём”. Но, если вы знакомы с предыдущими пазлами (доверие, границы, самореализация, своё место...), то вам чуть легче искать этот смысл и находить личное успокоение.

ОСОБЕННОСТИ И ПРИМЕЧАНИЯ

1. Границы кризисов размыты
   Раньше считалось, что экзистенциальный кризис случается ближе к 50, а кризис поиска своего места — ровно в 25. Сейчас границы «плавают»: кто-то в 35 переживает экзистенцию, а кто-то ближе к 60 впервые задаётся вопросом своего отделения от родителей.
2. Можно “дособрать” пропущенные пазлы
   Если, например, не прошли период “горизонтальных отношений” (подростковый), то во взрослом возрасте сложно быть частью группы. Но это реально наверстать: вступить в сообщество, проект, команду — и “прожить” недостающий опыт.
3. Кризисы = возможности, но не всегда автоматически
   Да, говорят “в китайском языке кризис = опасность + возможность”. Однако «возможность» реализуется только при осознанном поиске решений (иногда с помощью коуча, психолога, друзей).
4. Для экспертов (психологов, коучей)
   Кризис — лучшее время, когда клиенты открыты к помощи. Человек в этот момент как раз ищет смысл, направление, ответы. Поэтому не бойтесь кризисной аудитории: вы становитесь для них теми, кто помогает собрать новый кусочек пазла.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Все эти кризисы — как отдельные фрагменты одной мозаики. Не нужно всё рушить при каждом кризисе: чаще стоит достраивать новое к имеющемуся.

Важная мысль:

• Главное, что у любого кризиса есть “вопрос”, и, пока ответа нет, кризис затягивается. Но, когда вы находите свой ответ (не чужой, а именно свой) — кризис помогает выйти на новую стадию, где жизнь становится шире, глубже и интереснее.

Если вы эксперт-помогающий практик, будьте уверены: кризисы — не только “трагедия”, но и “момент истины”, когда люди действительно готовы к осмысленной работе над собой.

Подписывайся на мой телеграм:
https://t.me/marketing_dir
👆👆👆

https://www.instagram.com/mama_mozg/