Рефлексировать, действовать или заболеть? Разбираемся в способах справляться с переживаниями

Представьте, вы жутко разозлились на своего близкого, значимого человека. И этот человек вам очень дорог, вам дорога и значима связь, отношения с ним (или с ней — подставьте нужное самостоятельно). Но что-то произошло между вами, например, близкий человек сказал, что хочет заняться какими-то своими делами и провести день отдельно от вас. Или что-то в сказанных словах вы услышали как нападение, агрессию в вашу сторону — в общем произошло что-то, что спустило курок и спровоцировало обиду и злость.

Что произойдет дальше? как вы будете справляться и переживать обиду и злость и какое продолжение получит история отношений?

Существует три основных способа справляться с психическим напряжением и переживаниями:

Психический способ

Это значит, что испытывая злость на партнера, вы способны ее выдерживать, быть с ней, осмыслять ее, т.е. ментализировать, рефлексировать о своих переживаниях, размышлять и пробовать понимать мотивы, чувства партнера и его желания. Но помимо ментализации и осмысления чувств, вы способны их вербализовать: это не значит, что вы припоминаете партнеру все его косяки и пускаетесь во все тяжкие, высказывая все, что вы о нем думаете. Это значит, что вы способны перевести свои чувства и переживания в слова — в первую очередь самому себе. Вербализация помогает дать название и описать непонятные, беспокоящие вас состояния, мысли, реакции — перевести внутренний хаос и тревожную неясность в упорядоченное, структурированное и ясное. Это как если бы вы включили свет в кромешной и пугающей темноте и увидели комнату и ее обстановку при дневном свете. Пугает не столько сама тьма, сколько непонимание и дезориентация, которые она в себе несет.

Иногда нужно сделать паузу и дать себе время, чтобы осмыслить свое состояние и внутренние реакции, подобрать для них слова — и есть вероятность, что злость и обида на партнера не будет беспокоить или существенно снизиться, и найдется возможность для открытого, честного диалога и прояснения отношений — без обвинений и взаимных оскорблений.

Уже из самого описания можно догадаться, что такой способ переработки переживаний характерен для психически зрелой личности, способной к рефлексии, саморегуляции, ментализации и вербализации чувств, мыслей, переживаний и реакций. Эти способности психики не являются данностью — с ними не рождаются, а их обретают в отношениях с матерью или материнской фигурой, которая помогает контейнировать и называть, обозначать непонятные и пугающие состояния. Она как бы их ограничивает, очерчивает, чтобы чувство ужаса брошенности, оставленности не затопило ребенка полностью и не расползлось на всю личность.

Если способность к ментализации и вербализации не была сформирована в достаточной мере для обретения психической устойчивости и зрелости (в том числе если в раннем детстве не было достаточного отражения), то и во взрослом возрасте столкновение с покинутостью и неназванными эмоциями будет связано с провалом в ужас и хаос, когда вы чувствуете, что вас накрывает и захватывает с головой и ничего, кроме одного состояния не остается. В этом случае терапевт выполняет роль материнской фигуры и помогает «доращивать» психику, развивая необходимые психические навыки и структуры. Терапевт становится как раз тем, кто включает в темной комнате свет и помогает описать и назвать, что в ней находится, а потом уже думать — что с этим добром можно делать.

Поведенческий способ

Это когда между стимулом и реакцией, о которых писал Ролло Мэй, нет паузы для размышлений, самоанализа и какой-либо психической переработки — снятие напряжения и переживаний происходит через действия, в обход рефлексии и вербализации. То есть партнер сказал, что хочет отдельно от вас чем-то своим позаниматься и вместо того, чтобы даже встретиться со своей обидой и злостью и пробовать их понять, вы их как бы не замечаете, но вместо этого начинаете яростно убираться в квартире, выкидывать вещи, идете бегать или сбегаете в общение и встречи с другими людьми, в соцсети, начинаете усиленно учиться или еще много чего, где вы действиями и своим поведением свою злость и обиду сбрасываете.

К поведенческому способу также относится знакомое многим отыгрывание или отреагирование вовне. Как пишет Нэнси МакВильямс, отыгрывание заключается в бессознательном снятии внутреннего напряжения через поведение, реализующее пугающий сценарий, за счёт изменения своей роли в нём с пассивно-жертвенной на активно-инициирующую, или действующую.

Возвращаясь к нашему примеру, вы чувствуете обиду и злость, оставленность или отвержение в ответ на желание партнера провести день раздельно и заняться своими делами. Тогда вы бессознательно создаете ситуацию в отношениях с друзьями/коллегами/родителями, где уже вы оставляете и уходите заниматься своими делами, то есть вы уже не тот, от кого ушли или кого оставили, а кто сам бросает. Это помогает справиться с чувством отвержения и хоть как-то реабилитировать себя внутри и восстановиться в равновесии — и вот вы уже само спокойствие и вовсе не злитесь и не обижаетесь на партнера, вам как будто бы даже и все равно.

Опасность этого способа в том, что он похож на замкнутый круг из компульсий и бегства «от» (себя, своих переживаний, конфликтов, тревоги и тд) и постоянный поиск возможностей и способов для отреагирования. Своеобразный способ справляться, не справляясь.

Сложность еще и в том, что находясь в этом порочном круге, человек самостоятельно не способен увидеть, что он таким образом делает и каких переживаний, мыслей избегает. Собственно именно поэтому он бессознательно и выбирает этот способ — чтобы не встречаться с переживаниями и избегать себя. Вообще переживать день сурка и постоянное убегание довольно мучительно и порядком изматывает, еще и потому, что в своей позиции человек изолирован. В этом случае психотерапевт помогает показывать, как в отношениях в терапии он отыгрывает свою брошенность и оставленность, например, уезжая в отпуск прямо накануне отпуска терапевта, чтобы избегать расставания или бросает терапевта сразу, после того как сам испытал оставленность в других отношениях — и тогда появляется возможность наконец остановиться и сделать шаг из замкнутого круга, встретиться с подлинными чувствами и тем, от чего так долго и старательно бежал.

Соматический (телесный) способ

В переводе с греческого «сома» — это тело. И как известно, то, что психически не было переработано или то, с чем психика не смогла справиться — берет на себя тело. Сюда относятся разные психосоматические заболевания: головные боли и мигрени, синдром раздраженного кишечника, в целом заболевания ЖКТ и пищеварительной системы, нарушения питания и веса, тахикардия, гипертония, астма и другие формы заболеваний, в которых могут быть размещены и выражены разного рода переживания. Например, в нашем случае, вы разозлись на близкого человека, но справиться со злостью другими способами по каким-то внутренним причинам вы не можете. Тогда телесно ваша злость может проявиться в расстройстве ЖКТ или сильных головных болях: при этом на уровне сознания связь между злостью на партнера и мигренью, как правило, отсутствует. Когда эта связь ментализируется, осмысляется, вербализуется, появляется возможность отказаться от соматического способа в пользу психического.

Но важно понимать, что даже если заболевание является отражением психического процесса это не отменяет и не заменяет своевременной и компетентной медицинской помощи и соответствующего лечения. Как бы волшебники по лечению рака силой мысли не утверждали обратное, сохраняйте здравый смысл и ответственность за собственное здоровье.

Друзья, к тексту хочу донести важную мысль: «идеального» и тем более «чистого» – прости, Господи – способа перерабатывать внутреннее напряжение и справляться со своими переживаниями не существует.

Можно ходить к психологу и быть в длительной терапии, но все равно переживать тревогу или психическую стрессовую нагрузку телесно. Или сорваться на домашних после того, как на работе на вас точно также сорвался начальник.

Мы все живые люди, давайте помнить об этом. Мы прибегаем к разным способам справляться в зависимости от личной истории, психических особенной, внутренней структуры. Мы слишком сложные для одного универсального решения и единственно возможного варианта.

К чему я призываю — так это к большей осмысленности и пониманию себя. Делать паузу и учиться саморегуляции, быть с эмоциями, а не искать ведро или контейнер, куда их можно моментально слить или сбросить. Это бесценный опыт, в котором рождается более зрелая личность, через который вы крепнете и обретаете устойчивые внутренние опоры.

Вернуться в телеграм-канал