В поисках мифической пары
Почему любовь меняется и что происходит с нами после «жили долго и счастливо»
Большой конспект книги Эллен Бейдер и Питера Пирсона. 6 частей
Часть 1. Почему отношения становятся хуже именно тогда, когда им пора стать взрослее
Иногда отношения становятся хуже не потому, что любовь закончилась.
А потому, что прежнего способа любить друг друга уже недостаточно.
Это одна из идей книги Эллен Бейдер и Питера Пирсона «В поисках мифической пары», которая в свое время сильно изменила мой взгляд на то, что происходит с людьми в длительных отношениях.
Я парный терапевт, сертифицированный Калифорнийским институтом по модели эволюционного развития пар Эллен Бейдер и Питера Пирсона и поскольку саму книгу авторов подхода сегодня не так легко найти, я решила сделать ее подробный конспект.
А для людей, которые однажды смотрят на человека, которого любили, и думают: «Что с нами произошло?»
° Почему раньше нам было так легко, а теперь мы спорим из-за какой-то ерунды?
° Почему раньше хотелось быть вместе постоянно, а теперь одному из нас все чаще хочется побыть одному?
° Почему раньше мы разговаривали часами, а теперь любой серьезный разговор заканчивается ссорой или молчанием?
° Почему меня стало раздражать то, что когда-то казалось милым?
° Почему я вдруг начал замечать в партнере столько того, чего раньше как будто вообще не было?
° «Может быть, мы просто больше не подходим друг другу?»
Бейдер и Пирсон предлагают прежде, чем отвечать на него, задать совсем другой вопрос:
А что, если с вашими отношениями происходит не только кризис? Что, если они пытаются перейти на следующий этап развития?
Мы почему-то знаем, что человек должен взрослеть, но не ожидаем этого от отношений
- Нас совершенно не удивляет, что трехлетний ребенок отличается от пятнадцатилетнего.
- Мы не требуем от подростка вести себя так же, как он вел себя в пять лет.
- Мы понимаем, что развитие предполагает изменения.
- То, что было необходимо вчера, завтра может стать ограничением.
Но с любовью у нас почему-то другая логика.
Мы встречаем человека, влюбляемся, создаем пару и дальше будто бы существует одна главная задача: сохранить то, что было в начале.
° Чтобы она хотела быть рядом так же часто.
° Чтобы секс оставался таким же.
° Чтобы мы так же понимали друг друга.
° Чтобы партнер продолжал быть тем человеком, в которого я когда-то влюбился.
И поэтому изменения очень легко принять за поломку.
Бейдер и Пирсон предлагают другую оптику: отношения не создаются однажды и навсегда. Они развиваются. В основе их подхода именно идея естественных стадий развития пары.
А значит, у пары на разных этапах появляются разные задачи.
И здесь начинается самое интересное.
«Раньше ты был другим»
Наверное, это одна из самых частых претензий в длительных отношениях.
И иногда она абсолютно справедлива.
Люди действительно меняются, но иногда происходит кое-что еще.
Мы начинаем видеть человека, которого в начале отношений просто не могли увидеть полностью.
В начале многое кажется удивительным совпадением:
- «Я никогда ни с кем так не разговаривала».
- «Такое ощущение, будто мы знакомы всю жизнь».
- «Ты понимаешь меня без слов».
Различия либо почти не замечаются, либо даже нравятся.
Его спонтанность кажется свободой.
Через несколько лет она может называться:
«На тебя невозможно положиться».
Ее чувствительность кажется глубиной.
«С тобой невозможно разговаривать, ты на все обижаешься».
Его спокойствие кажется надежностью.
Ее самостоятельность восхищает.
«Тебе как будто вообще никто не нужен».
Возможно, партнер испортился, но возможен и другой вариант:
изменился не только человек. Изменилась точка, из которой вы на него смотрите.
Сначала отношениям действительно нужно сильное «МЫ»
Бейдер и Пирсон называют начальную стадию отношений симбиозом.
Не пугайтесьэ того слова. В данном случае речь не о диагнозе и не о чем-то обязательно нездоровом. Это естественный период образования пары и у него есть важнейшая задача: из двух отдельных людей создать «нас».
Много энергии направлено друг на друга.
Хочется принадлежать друг другу.
Особенно важным становится сходство.
«Наконец-то я встретил своего человека».
И на определенном этапе это необходимо.
Проблема начинается не с того, что люди когда-то захотели стать очень близкими. Проблема может начаться тогда, когда эта форма близости становится единственной допустимой формой любви.
Потому что однажды внутри «МЫ» снова появляются «Я» и «ТЫ»
И вот здесь отношения начинают становиться гораздо интереснее.
Один вдруг говорит: «Я хочу сегодня побыть один».
А второй слышит: «Я не хочу быть с тобой».
Один говорит: «Я думаю иначе».
Второй слышит: «Ты против меня».
Один хочет чаще встречаться с друзьями. Другой чувствует себя ненужным.
Один увлекается работой. Второй думает: «Работа стала важнее нашей семьи».
Одному хочется больше секса. Другому меньше.
Один хочет копить. Другой путешествовать.
Один мечтает переехать. Другой хочет остаться.
И постепенно происходит то, чего мы меньше всего ожидали от большой любви: любимый человек оказывается отдельным человеком.
Не продолжением меня, не гарантией моего спокойствия, не человеком, который всегда будет хотеть того же.
И вот здесь различие очень легко перепутать с отвержением
Это один из важнейших моментов.
Партнер говорит: «Я хочу другого». А внутри другого человека это превращается в: «Значит, ты не хочешь меня».
Партнер не согласен. Внутри: «Ты меня не понимаешь».
Партнер устанавливает границу. Внутри: «Ты отдаляешься».
Партнеру нужно пространство. Внутри: «Ты меня разлюбил».
И тогда мы начинаем бороться уже не за то, о чем вроде бы спорим.
Не за отпуск, не за секс, не за воскресенье у родителей, не за разбросанные вещи и не за деньги. За всем этим может стоять гораздо более серьезный вопрос:
Поэтому некоторые конфликты невозможно решить компромиссом
Представьте. Ей не хватает близости. Она подходит к мужу и говорит: «Мне кажется, мы отдалились. Нам нужно больше времени проводить вместе». Он уже чувствует слишком много давления и хочет пространства. Поэтому отвечает: «У нас все нормально. Почему мы опять должны это обсуждать?»
Она пугается еще сильнее. Начинает объяснять. Задавать вопросы. Искать подтверждения. Предлагать провести выходные вдвоем. Он чувствует еще больше давления. И закрывается. Она видит, что он закрылся, и получает подтверждение: «Вот! Я же чувствовала, что ты отдаляешься». А он получает свое: «Вот почему я не хочу ничего обсуждать. Любой разговор превращается в давление».
Она приближается. Он отдаляется. Чем дальше он отходит, тем сильнее она идет за ним. Чем сильнее она идет за ним, тем дальше ему хочется отойти. И каждый уверен, что проблему создает другой.
Хотя на самом деле они создают ее вместе. Не специально.
Каждый пытается вернуть себе безопасность тем способом, который одновременно делает другого еще менее безопасным.
Иногда мы пытаемся спасти отношения от их собственного развития
И вот здесь появляется парадокс.
Когда отношения меняются, первая реакция часто звучит так:
«Давайте вернем все как было». Вернем романтику. Вернем прежний секс. Снова будем проводить больше времени вместе. Снова станем разговаривать. Снова будем такими, какими были пять, десять, двадцать лет назад.
Но развитие вообще устроено странно: в него невозможно войти задом наперед.
Нельзя сделать взрослого человека счастливым, вернув его в детство. И не каждую пару можно спасти возвращением в период влюбленности.
Иногда задача совершенно другая:
не вернуть прежние отношения, а построить отношения, которых у этих двух людей еще никогда не было.
Вот почему кризис иногда оказывается не концом, а переходом
Это не значит, что любой кризис полезен.
И тем более не значит, что нужно терпеть насилие, унижение, зависимость, постоянные измены или разрушительное обращение, объясняя это «стадией развития».
Но Бейдер и Пирсон предлагают очень важную альтернативу взгляду на проблемы пары.
При оценке отношений они ищут не ярлык, который объяснит, что с парой не так, а стадию, с которой можно начать движение дальше. Сама стадия рассматривается как изменяемая, а следующая становится ориентиром развития.
Если перевести это с профессионального языка на человеческий, получится примерно так:
Не каждый кризис говорит: «Вам пора расстаться». Иногда он говорит: «Так, как вы любили друг друга раньше, дальше уже не получится».
И это две совершенно разные новости.
Карта отношений Бейдер и Пирсона
Чтобы дальше было легче читать этот конспект, покажу всю дорогу сразу. Не нужно пока запоминать названия. Важно увидеть движение.
1. Сначала нам нужно создать «МЫ»
Мы сближаемся. Идеализируем друг друга. Ищем сходство. Создаем общую жизнь. Это стадия симбиоза.
Главный вопрос: «Мы действительно вместе?»
2. Потом внутри «МЫ» появляется «Я»
Мы начинаем замечать различия. Учимся иметь собственное мнение. Выдерживать несогласие. Не разрушаться от того, что партнер хочет другого. Это движение к дифференциации.
Главный вопрос: «Могу ли я оставаться собой и при этом оставаться с тобой?»
3. Потом человеку становится нужен внешний мир
Работа. Интересы. Друзья. Собственные цели. Своя компетентность. Своя жизнь.
В русском переводе книги эта стадия называется обучением (практикой).
Главный вопрос: «Могу ли я жить свою жизнь, не теряя наши отношения?»
4. Затем появляется возможность снова приблизиться
Но уже не потому, что без другого невозможно, а потому что близость становится выбором двух более отдельных людей.
В книге этот дальнейший этап связан с установлением отношений / раппорта, из которого развивается взаимозависимость.
Главный вопрос: «Можем ли мы снова глубоко встретиться, не теряя себя?»
5. И постепенно возникает зрелая взаимозависимость
Не: «Я без тебя никто». И не: «Мне никто не нужен». А: «Я могу быть собой. Ты можешь быть собой. И мы можем создавать общее».
Но есть одна проблема: партнеры не обязаны развиваться одновременно
Вот здесь модель становится особенно жизненной. Потому что в реальной паре редко бывает: «Ну что, дорогая, кажется, мы оба закончили предыдущую стадию. Переходим к следующей?»
Один человек может уже хотеть большей отдельности. А второй все еще очень нуждаться в прежнем «мы».
Один начинает строить карьеру, заводит новые интересы, расширяет круг общения. Другой переживает это как потерю отношений.
Один хочет изменений. Другой говорит: «А что тебя не устраивает? Нам же было хорошо».
И тогда один партнер начинает тянуть отношения вперед. Другой назад.
И оба искренне уверены, что защищают любовь.
В книге Бейдер и Пирсон рассматривают разные сочетания стадий партнеров, например симбиоз–симбиоз, симбиоз–дифференциация, дифференциация–дифференциация, симбиоз–обучение и другие.
Для обычной жизни из этого следует очень важная мысль:
Иногда партнеры конфликтуют не потому, что один из них «неправильный». Они могут просто хотеть от отношений разных вещей в один и тот же момент.
«Если бы ты меня любил…»
Попробуйте закончить эту фразу. Не красиво или правильно, а честно.
Если бы ты действительно меня любил, ты бы…
Хотел проводить со мной больше времени? Чаще хотел секса? Меньше работал? Не нуждался в одиночестве? Всегда рассказывал, что чувствуешь? Не дружил с определенными людьми? Соглашался со мной в воспитании детей? Хотел того же будущего? Ставил семью на первое место? Не менялся?
А теперь посмотрите на свой ответ еще раз.
Потому что иногда после слов: «Если бы ты меня любил…» мы совершенно незаметно добавляем: «…ты был бы таким, каким мне нужно, чтобы ты был».
И вот здесь начинается один из главных разговоров этой книги.
Может быть, самая трудная задача любви совсем не в том, чтобы найти «своего» человека
В начале отношений нас часто успокаивает сходство: «Ты такой же, как я».
Но зрелая близость требует гораздо большего: «Ты не такой, как я, и мне не нужно уничтожать эту разницу, чтобы продолжать тебя любить».
В начале: «Ты именно тот, кого я искала».
Позже:«Ты оказался гораздо сложнее человека, которого я себе представляла».
И возможно, именно здесь впервые появляется возможность настоящего «мы».
Не потому, что различий больше нет. А потому, что отношения наконец способны их выдержать.
А теперь посмотрите на свою пару
Не обсуждайте эти вопросы сразу с партнером.
Сначала попробуйте ответить сами.
1. Что именно я имею в виду, когда думаю:
«Раньше между нами было лучше»? Что конкретно было лучше?
2. Чего мне больше всего хочется вернуть?
Внимание? Секс? Разговоры? Легкость? Ощущение нужности? Совместность?Восхищение мной?
«Если бы мой партнер действительно меня любил, он/она бы…» Не редактируйте первый ответ.
Каким моему партнеру трудно позволить быть рядом со мной? Несогласным ?Самостоятельным? Успешным? Слабым? Не нуждающимся во мне? Нуждающимся во мне слишком сильно? Имеющим собственные интересы ?Меняющимся?
Что, если проблема не только в том, что партнер изменился? Что, если вашим отношениям тоже пора измениться?
Что важно забрать из первой части
1. Пара не создается раз и навсегда. Она развивается.
2. То, что было необходимо отношениям в начале, не обязательно будет работать через десять лет.
3. «Раньше было лучше» еще не означает «сейчас все сломалось».
4. Появление различий не обязательно означает исчезновение любви.
5. Партнеры могут меняться с разной скоростью, и тогда развитие одного переживается другим как угроза отношениям.
6. Иногда главный вопрос не «как вернуть то, что было?», а: «Какими должны стать наши отношения, чтобы в них поместились те люди, которыми мы стали?»
Хотите еще глубже про отношения в паре?
В своем Telegram я регулярно разбираю то, что происходит между двумя людьми за привычными «он отдалился», «она давит», «мы стали чужими», «пропала близость» и «раньше все было иначе».
Почему мы выбираем именно такие реакции. Как пары попадают в повторяющиеся циклы. И что помогает отношениям взрослеть, а не просто сохраняться любой ценой.
Если вам близок такой взгляд на отношения - переходите в мой Telegram. Там продолжим → Перейти в Telegram