ПТСР и созависимость
В широком смысле, созависимость – это когда один человек назначает другого человека ответственным за своё настроение, самочувствие и мировосприятие. Человек улыбается – и мне на душе хорошо. Человек грустит и вздыхает – и я чувствую, что что-то сделала не так. Возможно, надо было не задавать этот вопрос? Или я слишком много рассказала, и ему стало неинтересно? Или еще что-то.
Самое обидное – в том, что даже если я умом понимаю, что он может грустить по каким-то своим причинам, и я тут не при чем, особо легче не становится. Конечно, можно просто уйти и заниматься своими делами, но нет-нет, мысли вновь возвращаются к вздыхающему и грустящему.
Чем это отличается от заботы? Неосознанными долгами, которые выставляются друг другу в такой паре. «Я старалась тебе и так помочь, и эдак, а ты!..», и всё в таком роде. Конечно, так говорят не все и не всегда, но долги могут проявляться и в виде опускания рук или, например, периодически возникающего желания вспылить, потому что может казаться, что агрессивных людей уважают и ценят больше.
Созависимость очень осложняется наличием #ПТСР. Если один из таких людей в паре потерял кого-то, часто он не может избавиться от навязчивого чувства беспокойства за партнера. И даже постоянные обследования не помогают – только на время. Потому что подсознательно – иногда более явно, иногда совсем неявно – в голове крутится, что может случиться, если.
И это, к сожалению, только усиливает степень морального дискомфорта в паре. Опять-таки, потому что второй человек чувствует, что его «назначают должным», а это давление.
Сила действия = силе противодействия. И минус какая-то степень позитива, для которого, собственно, эти отношения когда-то создавались.
Аутоординационная работа при сочетании ПТСР и созависимости нужна с обоими партнерами – с каждым индивидуально. Здесь важно, чтобы психика проработала и отпустила всё то, что «помогает» выставлять «долги» и мешает людям общаться и получать от этого позитив, конструктив, чувствовать синтонность.
Это не про приспособление друг к другу путем каких-то договоренностей через боль. Тогда получается компромисс. А что такое компромисс? Это результат, который на самом деле не устраивает обоих. А с точки зрения целостного организма человека – это еще и то, что будет потреблять х2, х3 сил, которые занимаются у здоровья.
Если же работать через постепенное снижение внутреннего напряжения, путем отпускания очагов скрытого напряжения, отношения будут налаживаться. И в первую очередь, отношения с самим собой: со своим спокойствием, здоровьем и отношениями в социуме.