Обидчивость

Про обидчивость мы уже говорили, но все же хотелось бы раскрыть эту ошибку получше.

Для начала определимся с понятиями:

Самолюбие

Уязвленное чувство собственного достоинства, нежелание признавать свои ошибки, нежелание просить или принимать помощь, несмотря на необходимость. Слова близкие по смыслу - уязвленность, ранимость, гордыня.

Типичные случаи когда проявляется самолюбие:

Человек терзается вопросами, переживает по поводу недостойного к себе отношения, считая, что его незаслуженно оскорбили.
При малейших замечаниях в свой адрес человек болезненно реагирует, плачет, замыкается, так как не приемлет такое отношение к себе.
Человек не спрашивает у близких или знакомых, как у них дела, не интересуется их настроением, потому что считает это проявлением своей слабости: «Вот я ещё буду у них спрашивать?»
Человек не признает своих ошибок, на которые ему указывают окружающие, потому что считает себя абсолютно правым.
Человек не желает принимать помощь от других, так как считает, что будет выглядеть слабым, и упадет его рейтинг в глазах окружающих.
Стеснительность

В основе самолюбия лежит ошибочное мнение человека о том, что признать свою неправоту — это значит ударить в грязь лицом, унизиться. А также — от непонимания того, что сильные люди как раз и не стесняются признать свои ошибки, чтобы исправить их.

Это происходит от слишком высокого мнения о самом себе (поэтому все подсказки кажутся замечаниями, а все замечания кажутся несправедливыми и даже оскорбительными), а также от низкого мнения об окружающих (если считаешь человека ниже себя, то тем более сложно принимать от него помощь, особенно в виде подсказок). Страх потерять своё кажущееся «достоинство» приводит к тому, что человек изо всех сил пытается показать себе и окружающим, что он сильный, ни в чём не нуждается, у него всё отлично. Но всё получаться не может, и у всех бывают неудачи. Именно в эти моменты самолюбие человека проявляется особенно ярко: он претендовал на совершенство, а у него не получилось, и это стало видно другим (раз они даже подсказывают, пытаются советовать, помочь). Чувствуя себя уязвлённым, человек начинает замыкаться от окружающих или агрессивно отталкивать их от себя («Отстаньте и не учите меня жить»). Он не желает и слышать о своих недостатках, так как считает, что будет задето его достоинство. Так проявляется «больное самолюбие», попытки сохранить свой «идеальный» образ.

Неуверенный человек уязвляется по каждому поводу, так как считает, что замечания людей — лишнее доказательство того, что у него ничего не получится. Не желая улучшать свой характер, человек, считая, что он не хуже других, находит для себя способ скрыть свои недостатки за мнимым достоинством, а гордыня и самолюбие закрепляются в его характере.

Многие думают, что отстаивать свое достоинство - это правильно, это ценно. Но разница состоит в том, что настоящее достоинство состоит в том, чтобы ощущать себя достойным добра, творить его, поступать по-совести, разумно. Истинное достоинство сочетается с правилом нравственности: поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.

Добавлю, что когда человек старается поступать в соответствии с этим правилом ради себя, чтобы к нему хорошо относились - такое отношение, увы, не работает, потому что внутри сидит "червячок" лицемерия и корысти, а человек все равно скатывается на самолюбие, потому что он ожидает себе хорошего.

Достоинство человека не в том, чтобы о нем ничего плохого не говорили, а в том, чтобы уметь спокойно воспринимать любые оценки в свой адрес.

Получается, что самолюбие нам свойственно, потому что мы не Любим себя, но замещаем эту Любовь самолюбием, мы самоутверждаемся, стремясь что-то доказать себе и другим, что мы можем, мы независимы, можем все сами, меня оценят, обо мне заговорят и так далее...

К сожалению, несмотря на то, что человек хочет получить, проявляя самолюбие, в действительности, он получает следующее:

Не соглашаясь принимать помощь, человек делает все по-своему — но он может принять и неверное решение. Он наделает глупостей, от которых потом сам пострадает.
Самолюбивый человек хочет казаться сильным, а со стороны он выглядит смешным, потому что его тщетные попытки сохранить достоинство очевидны окружающим.
Болезненно реагируя на замечания, человек становится замкнутым и злым. Он неприятен людям и теряет друзей.
Отказываясь от дел, которые плохо получаются из-за непринятия помощи, чтобы не выглядеть неудачником в глазах людей, человек перестает обучаться новому, не достигает результатов, сам лишает себя успеха в делах.
Самолюбивый человек сам создает себе трудности в общении, так как не настроен на взаимодействие, а ожидает только особого к себе отношения.
Человек, не желая, чтобы обнажились его недостатки, избегает определенных дел, коллективов, конкретных людей, лишая себя возможности прожить интересную, полноценную разностороннюю жизнь.
Болезненно реагируя на обнаруженные кем-либо в его характере недостатки, человек тяжело переживает, не может найти выход, может зайти в тупик и покончить жизнь самоубийством.

Как же тогда жить без самолюбия?

Ответ прост: нужно принять себя таким, какой есть - со всеми недостатками, изъянами. Не надо переделывать себя, копируя поведение или образ мышления под кого-то, не нужно заставлять себя быть другим - это отношение приведет в тупик.

Признание недостатков — повод к исправлению, а не переживанию или унижению. А исправление ошибок всегда даёт положительные последствия. Представьте, что человек мучается от похмелья, принимает какие-то препараты от похмелья, но при этом продолжает упортреблять алкоголь. Помогут ли ему все самые лучшие средства от похмелья? Нет, станет только хуже - эффект растянется по времени, но облегчения не настанет. Так и тут - для того, чтобы исправить последствия своих ошибок, необходимо понять, в чем причина моего такого поведения, чего я хочу добиться и что делаю для этого, и что получаю.

Признавать свои ошибки — признак сильной воли и уважения к себе.

Если не стесняться просить людей о помощи, они обернутся к вам своей лучшей стороной. Вы обретёте в них союзников и друзей.

Умение принять помощь, обратиться за ней — показатель открытости. Это одно из достоинств человека.

Обидчивость

Склонность к болезненной реакции на чьи-либо слова или действия. Слова близкие по смыслу - ущемленность, ранимость.

Как проявляется:

Мысленное переживание какой-либо обиды из-за нежелания простить. Зацикленность на обиде (всё время только об этом и думать).
Болезненная реакция на замечания людей, поскольку они кажутся несправедливыми. В качестве реакции человек указывает другому не делать замечаний в свой адрес, чтобы «не лез не в своё дело».
Прекращение отношений с «обидчиком» (не отвечать на вопросы обидчика, насупиться, отвернуться); игнорирование попытки обидчика возобновить отношения.
Внезапное острое проявление эмоций в результате обиды: слёзы, крик, скандал, бросание вещами, порча предметов, драка.

Обидчивость произрастает от самолюбия, и мы сами ее питаем:

В основе обидчивости лежит ошибочное мнение: «Я всё делаю правильно и не заслуживаю такого несправедливого, неуважительного, невнимательного к себе отношения».
Таким образом, человек обижается потому, что не принимает во внимание законы причинноследственной связи и не учитывает того, что «просто так, случайно, без причины» с человеком ничего не происходит.
Основная причина обидчивости — самолюбие. Самолюбивый человек всегда переживает о том, как его оценят окружающие (при этом его самооценка может быть как завышена, так и занижена). Поэтому малейший намёк на то, что его недооценивают, он воспринимает остро и болезненно. Например, завышенная самооценка человека, в том числе тщеславие, подсказывает ему: «Мои достоинства такие ценные, а их не заметили, не признали. Это просто оскорбительно». Попадая в какую-либо неприятную ситуацию, такой человек не рассуждает, почему с ним это произошло: «Жизнь ко мне несправедлива! Со мной такого быть не должно! Это судьба надо мной так зло пошутила!»
В других случаях в основе обидчивости лежит самонадеянность и самость (связанные тоже с завышенной самооценкой). Самоуверенный человек поступает по своему усмотрению, пренебрегая опытом других и считая, что он лучше всех разбирается в этом вопросе. Когда его действия не встречают одобрения окружающих, он чувствует себя униженным и оскорблённым.
Неуверенность в себе (свойственная человеку с низкой самооценкой) тоже приводит к обидчивости. Неуверенный в себе человек становится мнительным и подозрительным. Ему кажется, что он ни с чем не справляется, а все это видят и хотят его поддеть, опозорить, придраться. Например, руководитель сделал сотруднику замечание. А мнительный сотрудник подумал: «Он ко мне неспроста придирается. Это он ищет повод меня уволить!» И вместо того, чтобы подумать и разобраться в ситуации, человек обиделся на руководителя и сам уволился.
Подозрительность к действиям окружающих приводит к тому, что человек «за каждым кустом» видит недоброжелателей. Он считает, что все желают ему зла: «специально не поздоровались», «не так посмотрели», «специально отвернулись, чтобы не подать руки», «они это говорят, чтобы меня обидеть» и т. д.
Во многих случаях к обиде приводит попустительство, потакание, приспособленчество, слабоволие, мягкотелость. Не умея правильно реагировать на наглость, хамство, бестактное поведение людей, человек думает: «Ну значит, так надо. Такая у меня судьба». Не пытаясь ничего изменить в отношениях, он продолжает сталкиваться с бестактностью по отношению к себе — и ему остаётся только обижаться.
К чувству ущемлённости и ранимости приводит также и ожидание платы за добрые дела, корысть. Например, родители ждали от детей «награды за свои труды», считая, когда дети вырастут, то обязательно будут им помогать: «Мы всё для них, а они...». Родители обиделись на детей, видя, что те не оправдывают их ожиданий. Таким образом, человек, считая себя жертвой обстоятельств, не видит собственные промахи.
Чувство безысходности приводит к болезненной реакции на замечания других. Это может стать удобной точкой зрения, которая оправдывает слабость, лень прикладывать усилия. Таким образом, привыкая относиться к себе и к окружающим с претензиями, человек формирует в себе обидчивость, как черту характера.

Увы, но обида очень сильно влияет на состояние человека, как на физическое, на психическое, и на ментальное.

Болезненная реакция на оскорбления заставляет человека учинять «разборки». Это приводит его к постоянным стрессовым ситуациям, приводящим к нервным срывам, которые наносят вред здоровью.
Обида «предлагает» человеку множество вариантов «решения» его проблем: уйти, замкнуться, отвернуться, накричать, поставить на место, отомстить. Все они на первый, «обиженный», взгляд кажутся очень убедительными и действенными. Но потом обнаруживается, что это проходящая иллюзия, которая привела ещё и к новым проблемам.
Обида (как сильное эмоциональное состояние) затрудняет размышление и принятие правильных решений. В состоянии обиды человек может подать на развод из-за «неправильно приготовленного» супа или приделанного «вверх ногами» выключателя света.
Обижаясь на людей, человек теряет интерес к делам. Он становится пассивным, пускает всё «на самотёк» и, как следствие, несвоевременно выполняет свои задачи или вовсе отказывается их выполнять. Например: муж отказывается мириться с женой, так как из-за своей обиды уверен, что это бесполезно. Это способствует проявлению таких черт характера как лень, слабоволие, безответственность.
Обиженного человека одолевают эмоции, которые отвлекают его от обдуманных действий. В это время он может наделать много поступков, из-за которых потом сам пострадает. Например, уйти из дома, забыв выключить утюг, нагрубить прохожему, который его нечаянно задел и т. д.
Сосредотачиваясь на ошибках других, обидчивый человек не видит свои собственные промахи и совершает те же ошибки, из-за которых его обидели. Например, пришёл человек в магазин в плохом настроении и нетактично обратился к продавцу. Продавец в ответ нахамил. Покупатель обиделся. Пришёл он в другой магазин, и там продавец ему грубо ответил на его просьбу. Вместо того, чтобы обратить внимание на свой недоброжелательный тон, мимику лица, претенциозность и т. д., человек ещё больше обижается, делая вывод, что «все продавцы грубые».
Обидчивость становится причиной упрёков в адрес окружающих, которые не принимают его точку зрения. Это может привести к одиночеству, разочарованию в жизни и, как крайность, к суициду.
Часто говорят: «Обида глаза застилает». Когда человек обижен, он забывает обо всём, что его окружает. Все его «думы» сосредоточены на обидчике, «как я ему всё выскажу», «как отвечу». Такой человек становится лёгкой добычей для карманников. Теряя бдительность, он может поскользнуться, попасть под машину, получить травму и даже расстаться с жизнью.
Когда человек обижается он принимает с позицией жертвы, он ищет чтобы его поняли, поддержали, то есть он прорастает в этом, но он не ищет выхода.
На ментальном уровне - длительная обида может сформировать зацикленность вокруг этой проблемы, когда человек ограничивает свои и интересы и мышление только этим. К сожалению, это сужает круг жизненных интересов человека, а в результате - укорачивается его срок жизни, так как обида это стресс, а в состоянии стресса в организме происходят химические и гормональные процессы, которые важны для выживания организма, но вредят его здоровью.

Как быть?

Слыша замечания других, не делать поспешных выводов. Постараться разобраться в сути происходящего и, если вы правы, найти аргументы для объяснения. Если вы не правы, принять замечание как подсказку для изменения себя к лучшему, и постараться исправиться. Это поможет принятию верного решения и сохранению добрых отношений с окружающими.

В любом случае, постараться понять причину, из-за которой оказались в ситуации, когда чувствуешь себя оскорбленным. Помогут такие качества как спокойствие, сдержанность, объективность, терпимое отношение к недостаткам других, тактичность, открытость, желание оказывать помощь независимо от обстоятельств и т. д.

Столкнувшись с бестактностью и наглостью, постараться найти: Чего мне не хватает в поведении, в характере, чтобы я мог общаться с такими людьми без взаимных унижений? Как себя повести, чтобы ко мне так не относились?

«Прощение — не поставить в вину чего-нибудь» (С. И. Ожегов).

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам. Люди большого ума всё замечают и ни на что не обижаются» (Ф. Ларошфуко).

«Если собираетесь кого-нибудь полюбить, научитесь сначала прощать» (А. Вампилов).

Человек поступает плохо, так как по-другому пока не желает, а возможно, и не умеет. Своим прощением дадим ему шанс стать лучше.

Заключение:

Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами сочинили, придавая глубкий смысл пустякам.

Обида существует в нашей голове, мы ее придумали и живем ей, кормим негатив который внутри нас.

Получается так, что обидчивый человек сам превращает свою жизнь из радостной в унылую и сокращает её.

Предлагаю всем нам начать новую страницу в книге нашей жизни, сделать первый шаг к принятию себя, а как следствие - к познанию Бога.