Что важно знать, чтобы создать крепкую и счастливую семью

Когда мы думаем о создании семьи, то в душе каждый видит свою будущую семью дружной, ладной, радостной - одним словом, гармоничной. Но на практике такие семьи, как мы можем наблюдать, не слишком частое явление. И поэтому сегодня мы будем говорить о правилах ответственности при создании гармоничной семьи. И хотя слово "правила" довольно сухое и академичное, мы рассмотрим его в живом и практическом смысле.

В любой сфере, чтобы стать профессионалом, надо много учиться, постигать, понимать, практиковать. Снова и снова мы приходим к пониманию того, что нужна грамотность в построении семьи, что этому нужно учиться. Семья - это такая ячейка общества, которая нуждается в знаниях и навыках по поводу того, как семья должна строиться, на какой основе, как должна функционировать, что делать с деструктивными вещами в семье, например, с ревностью, жадностью, похотью, манипулированием и другими, которые мешают жить? Как с ними работать? На каком фундаменте выстраивать гармоничные отношения в семье? Как воспитывать детей? Ведь если мы с вами не услышим разумные мысли о том, что необходимо работать над собой еще до создания семьи, чтобы увидеть свой отрицательный опыт, а это стереотипы, заблуждения, программы, неудачные сценарии, копируемые из родительской семьи, и о том что необходимо искать знания и учиться выстраивать гармоничные отношения, то в итоге все может быстро разрушиться. Что мы и видим вокруг нас 55% разводов в среднем по статистике, то есть каждый второй брак распадается.

Поэтому, первое правило ответственности при создании семьисостоит в том, чтобы выявить, проанализировать и отказаться от стереотипов, неэффективных стратегий, заблуждений при выборе супруга, с которыми мы можем попасть или уже попали в брачные отношения и которые впоследствии могут разрушительно влиять на них.

Самый распространенный стереотип звучит так: «Главное — это любовь между парнем и девушкой, мужчиной и женщиной, остальное неважно». То есть, считается, что для создания семьи достаточно любви между мужчиной и женщиной. Причем за любовь, как правило, принимается влюбленность. Влюбленность - это яркие, захватывающие душевные переживания, страсть, которые к любви не имеют никакого отношения, потому как истинная любовь - это разумная мысль, слово и действие, совокупность всех совершенств. Корень в этих словах один, а смысл разный. Влюбленность можно сравнить с наркотическим опьянением. В таком состоянии говорить об ответственности, планах, семейном фундаменте, сделать разумный выбор будущей жены или мужа практически невозможно. Часто только на влюбленности и строится семья. Встречаются два влюблённых и создают брачный союз на фейерверке чувств друг к другу. Но очень скоро выясняется, что для создания семьи нужно ещё многое другое, чего они не учли.

Рассмотрим распространенный пример, когда девушка, с завышенными ожиданиями и стереотипом, что — брак это наслаждение и одно сплошное счастье, надеется встретить настоящего мужчину, который решит все её проблемы. А парень ищет возлюбленную, которая готова в огонь и в воду ради любимого, чтобы помочь, поддержать и решить его проблемы. А как же иначе думают они?

И вот они встречаются… Ни он, ни она особо не разбираются, ведь самое главное – наслаждение друг другом! Они приписывают друг другу ценные качества личности и влюбляются в образ. Идеализируют друг друга. Она уверена, что он сильный, ответственный, решительный, щедрый и т.д. по списку. Он считает, что она нежна, заботлива, кротка и не требовательна, хорошая хозяйка, жена, боевая подруга... Их представления друг о друге так же чудесны, как и иллюзорны, но свадьба то уже состоялась.

Краска на идолах смывается. Жизнь вносит свои коррективы. Выясняется, что те функции, выполнение которых ожидалось, отсутствуют! Мечтала о щедром, а он считает каждую копейку. На машину копит! Он ожидал ласковую, а она все время хмурая. То денег ей мало, то внимания. Супруги начинают обесценивать друг друга. Потому что они относятся друг к другу как к инструменту, как к способу решения проблем, жизненных задач. А супруг, как инструмент, оказывается непригодным. В итоге - упрёки, критика, недовольство, обесценивание и однажды все это приводит к разрыву. Супруги могут быть вполне нормальными людьми со своими плюсами и минусами и по отдельности очень даже с неплохими характерами. Что же не клеится? Почему в браке так плохо обоим? Откуда скандалы у супругов? Ответ настолько прост и очевиден, что часто люди даже не обращают на это внимание. Всё дело - в мировоззрении, ценностях и целях.

Мировоззрение -это совокупность знаний, заблуждений, стереотипов, представлений о себе, обществе и мире в целом. С его помощью человек осознает себя частью бытия. Оно отражает его идеи, взгляды, ценности, предпочтения, влияющие на поведение. В философии различают такие виды мировоззрений как мифическое, религиозное, обыденное, научное, гуманистическое и т. д.

Именно мировоззрение формирует всё то, что окружает человека. И это проявляется во всём. Если, например, в мировоззрении человека присутствует слово «борьба», то его и окружает борьба и он будет бороться даже с ветряными мельницами. Если в мировоззрении человека заложено, что жизнь - это страдания, то так и будет складываться его жизнь- в страданиях. Если в мировоззрении присутствует неверное представление об ответственности в семье, то с искажениями она и будет строиться.

Всё, абсолютно всё, что делает человек – он делает на основе своего мировоззрения, ценностей и вытекающих из них целей - это как жизненный фундамент. Почти всегда так происходит, что человек будет защищать то, что для него важно. И каждый раз, где мировоззрение, ценности и цели у пары не совпадают – может быть конфликт. Если девушка живёт по принципу «мы не будем экономить, будем больше зарабатывать», а ее парень по принципу «копейка – рубль бережёт», или если она - сторонница здорового образа жизни и правильного питания, а он - любитель пива и шашлыков, то будут разногласия? Скорее всего, потому что труд, деньги, отношение к еде у них находятся в разных категориях ценностей. Если она считает, что с детьми надо ласково разговаривать, потакать каждому капризу, а он считает, что драть их надо как «сидоровых коз», будет конфликт? Если они не работают над собой, то очень даже может быть. Если у него мировоззрение религиозное и он все время ходит на службы в церковь, а у нее - обыденное, то есть на первом, втором и третьем месте - материальное благополучие, профессиональное образование, стремление заработать как можно больше, то будет ли взаимопонимание? Мировоззрение, ценности и цели – это тот фундамент, на котором строится дом супружеской совместной жизни. И если они не совпадают, то будет сложно создать прочный союз. И только правильное мировоззрение обоих, основанное на работе над собой, духовном и нравственном развитии, обучении настоящей любви, может скреплять и созидать этот союз.

Здесь же можно говорить и о несогласованности сценариев семейной жизни и об отсутствии навыков здоровой коммуникации, гармоничных отношений у желающих создать союз, которые берут свое начало в родительской семье. С детства ребенок создает сценарий своей жизни, в том числе и брачных отношений, как мы знаем не всегда удачный, имея перед глазами отношения своих родителей. Опыт отношений, полученный ещё в детстве и юности, очень часто служит каждой стороне руководством к развитию отношений. Для будущей семейной жизни важно не только то, чтобы сценарий семейной жизни стал удачным, но и совпал с представлениями супруга. Если они не совпадают и стороны не могут договориться на берегу, что для каждого хорошо и что плохо, то брачные отношения могут быть токсичными. Например, мать девушки, всецело поглощённая работой и карьерой, мало обращала внимание на создание домашнего уюта, традиций и совместного общения за общим столом. В семье же парня господствовал культ соблюдения традиций, поддерживался ритуал семейных ужинов и празднично-торжественных обедов. Всё это способствовало, как они считали, установлению между домашними чувства особой доверительной близости. Естественно, что парень в союзе с этой девушкой, которая впитала сценарий семейной жизни своих родителей, довольно остро ощущал нехватку той прежней атмосферы. Начались разногласия и разочарования в семейной жизни супругов.

Далее, несмотря на длительный эволюционный процесс в развитии семейных отношений, многим не удаётся преодолеть в своём сознании такое деструктивное мнение, что супруги после свадьбы должны становиться чем-то вроде частной собственности друг друга.

Муж убеждён, что у него есть право решать и регулировать жизнь жены. По его твёрдому убеждению только он решает, чем она должна заниматься. И даже не подлежит обсуждению тема - не учитывать его согласия, с кем ей дозволяется встречаться и чем ей необходимо интересоваться. Но и жена убеждена, что все планируемые и осуществляемые дела муж просто обязан обсуждать всегда с ней.

В дополнение ко всему прочему, если его интересы не совпадают с её интересами, то муж просто обязан отказаться от них. И ещё такое самое абсурдное условие, втискиваемое женщинами в жизненный цикл семьи – это, чтобы всё свободное время мужья проводили только в кругу семьи. Этакая принадлежность друг другу. Я тебе принадлежу, а ты мне, забывая, что каждая душа по определению обладает свободой выбора и не может принадлежать никому, кроме Бога. Даже Бог, как родитель души - не претендует на собственность, а человек берет на себя такое право.

Следующее заблуждение состоит в том, что новые отношения или новый брак может погасить эмоции от старых, незавершенных отношений. Например, чтобы забыть первую любовь, или распавшийся прежний брак, в которых было много эмоций - страх, ревность, обида, гнев, злость и другие, человек вступает в отношения с другим и думает, что прежнего не повторится, но по большому счету, если прежние эмоции не проработаны, то и в новых отношениях воспроизводится похожая атмосфера, и человек попадает таким образом опять в травмирующую ситуацию, где возможны такие же разрушающие эмоции и чувства. Незавершенное или опыт прошлого брака необходимо прорабатывать, чтобы освободиться от зависимости чувств и эмоций в прежних отношениях. Только тогда возможно что-то новое, конструктивное.

Часто брак рассматривается как способ решения проблем, основанный на корысти, например, если у девушки нет своего жилья, то она мечтает выйти замуж за мужчину с квартирой или домом, или чтобы ей не работать, потому что муж должен зарабатывать и обеспечивать ее и решать за нее все проблемы, а она будет «как за каменной стеной». Если у парня низкая самооценка, то он ищет себе жену, которая оценит его по достоинству. К чему приводит такое потребительское отношение сторон можно догадаться.

Вот еще одно ложное представление: «Брак необходим, чтобы не быть одинокой, одиноким». Одиночество считается неприличным, тоскливым, чем то страшным и ужасным. «Когда я не одинока, не одинок, мне будет хорошо - весело, поговорить есть с кем, родятся дети и т.п.». И как следствие, происходит выбор тупиковых, бесперспективных отношений. Вот, например, мы наблюдаем такую картину, девушка устала от одиночества, истосковалась по любви и, как только первый попавшийся парень обратил внимание на нее, сразу записывает его в потенциальные мужья, то есть «кто погладил, тот и муж». Можно ли с ним жить, каков его характер, каковы его система взглядов, ценности и цели - это неважно для нее. Из-за страха одиночества мужчины и женщины вступают в отношения:

• с женатыми или замужними;
• ради секса, для здоровья;
• с человеком, который не хочет семью;
• с человеком, по принципу- «хоть плохонький, но свой», которого считают дефектным;
• с алкоголиками, наркоманами, игроманами, сексоманами и другими манами.

Здесь добавляется стереотип такого рода - «Когда на мне женится, я его переделаю». Мы то с вами знаем, что переделать взрослого человека невозможно, пока он сам не займется собой.

Сколько продержится такой брак, основанный на вышеперечисленных стереотипах, даже если будут дети? Очень сомнительно, что долго.

Кто-то может быть абсолютно убежден в том, что «Дети укрепляют отношения в браке».

Но мы то с вами знаем, что семья после рождения ребенка будет испытывать значительное ухудшение отношений или даже разрушение, если:

1. До рождения ребенка уровень конфликтности супругов был высоким.
2. У обоих или одного из супругов низкая способность конструктивно решать конфликты, есть склонность к депрессивному настроению.
3. Присутствует неадекватная самооценка у обоих или одного из супругов.
4. В родительской семье была отрицательная модель отношений.
5. Основная нагрузка по выполнению домашних обязанностей ложится на женщину.
6. Супруги не работают над своим характером вообще. Не формируют правильное мировоззрение..

Некоторые молодые парни и девушки руководствуются таким заблуждением «Выйду замуж, женюсь назло врагам — родителям, бывшему парню, девушке, т. е. докажу им, что я кому-то нужен, пусть они увидят, что у меня все замечательно и будут сожалеть, что я не с ним, вот так я им отомщу за то, что меня отвергли». Руководствуясь таким стереотипом, человек отравляет жизнь и себе, и другому, делая несчастным и супруга, и себя.

Таким образом, первое правило ответственности- это выявление, анализ и устранение вышеперечисленных стереотипов.

Второе правило ответственности — отдавать больше, чем получать.

Если стремимся только получать, то притягиваем подобное, т.е. человека, который тоже хочет получать, и возникает торг: «ты мне, я тебе». Мы уже говорили об этом выше.

Никто из смертных не сможет осчастливить нас и наполнить нашу жизнь смыслом. Только мы сами можем это сделать с Божьей помощью. И смысл любовных и семейных отношений — не получить счастье, а научиться дарить и принимать любовь. Найти счастье мы можем только внутри себя, и только тогда, когда жизнь наполнена смыслом. А смысл жизни каждого из нас в умножении любви в своей душе, развитии своей души, в различении вреда и пользы наших поступков, слов и мыслей и не совершении вреда, в наиболее полной реализации своих способностей и талантов, в любви к Богу и людям, то есть в реализации нашего мировоззрения.

Третье правило ответственности — каждый член семьи свободен в своем развитии.

Свободен принимать собственные решения, свободен в своем волеизъявлении. Без свободы человек превращается в жертву, исполняющую долг, обязанность, тогда как у другого появляется чувство собственности, насилие, эгоизм, Если действительно любишь кого-то, нужно уважать его желания и потребности. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого считаешь собственностью, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: «Чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам». Каждая душа по определению обладает свободой выбора и не может принадлежать никому, кроме Бога. Даже Бог, как родитель души - не претендует на собственность, тем более человек не может ограничивать свободу души.

Четвертое правило ответственности — важно следить за своей речью, учиться навыкам здоровой коммуникации.

Мы все знаем, какую силу имеют слова. Словом можно исцелить, можно и убить. Необходимо следить за тем, как и что говорим. Ярлыки, оскорбления, упреки создают в душе раны, которые сложно залечиваются. Они имеют порой необратимое действие. Поэтому используем силу слова преимущественно для теплых слов одобрения, поддержки, с доброжелательностью говорим о недостатках другого. Например, «Прости меня пожалуйста, но мне неприятно, что ты предъявляешь претензии ко мне. Прошу тебя прямо просить у меня о помощи». Просим о помощи прямо, если необходимо. Благодарим за помощь и доверие.

Пятое правило ответственности — важно доверять членам семьи.

Доверие жизненно важно в семье. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Ревность — это чувство собственности, страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе. Доверие — это неотъемлемый элемент настоящей любви.
Работаем над собой по умножению доверия и устраняем ревность.

Шестое правило ответственности — стараться быть честным, искренним по отношению к себе и другим.
Доброжелательно, с любовью говорить друг другу о своих желаниях, потребностях, своем отношении и чувствах.

Седьмое правило ответственности — относиться друг к другу как к равному, тогда возможна дружба в отношениях, в браке. А настоящая дружба может состояться только между равными. И в браке она просто необходима. Признаки настоящей дружбы выражаются в том, что друг всегда рядом, плохо ли нам, хорошо ли… К нему, к преданному другу, мы бежим, чтобы поделиться какой-то новостью, его мы видим первым помощником, если случается несчастье, с ним мы разделяем своё счастье и видим при этом в глазах друга неподдельную радость. Каждый ли из нас может быть таким другом в семье?

Восьмое правило ответственности — всегда помнить, что дети — это наше зеркало. Как мы выстраиваем отношения в браке, так и наши дети, по большому счету, копируют и тиражируют наш сценарий брачных отношений. Поэтому ответственность за детей и перед детьми за их будущее тоже ложиться на нас с вами.

Итак, закладываем фундамент гармоничной Семьи. Договариваемся на берегу, что правила ответственности важно выполнять, чтобы семейная лодка не разбилась о быт. Устраняем по возможности как можно больше стереотипов, приобретаем навыки гармоничных отношений с помощью работы над собой. Например, женщина или мужчина, работая над собой, обучаясь здоровым навыкам и умениям, выходит из состояния жертвы, спасателя или агрессора в гармоничное состояние. Формируем правильное мировоззрение.

Если же у нас есть уже семья, то никогда не поздно начать применять вышеперечисленные правила ответственности, тем самым корректируя и гармонизируя отношения в ней.