Активный и пассивный образ мышления

Существуют два вида мышления: Активный и пассивный. Мы в своей жизни используем оба, даже не задумываясь об этом. Активное мышление заключается в том, чтобы фильтровать информацию, поступающую извне, анализировать, думать и делать разумные выводы. Пассивное мышление настроено на принятие любых установок, любой информации, которая была сказана убедительно значимыми людьми. Активное мышление предполагает под собой волевое усилие в то время, как пассивное символизирует собой слепое повиновение более сильным, авторитетным личностям.

В детстве родители – самые любимые и уважаемые — поэтому являются образцом для подражания. Ребенок учится у них самым важным вещам: отношению к жизни, к себе и другим, к дому и труду — формируется картина мира. Вместе с масштабными знаниями перенимаются установки, директивы - мы называем их программами. Есть поговорка- впитывает как губка все, что преподносят родители, то есть ребенок, как правило, имеет пассивное мышление по отношению к родителям.

Программы- это явные или скрытые приказания, сформулированные словами — вербальные или действиями родителя — невербальные, за неисполнение которых ребенок может быть наказан. Родительские программы воспринимаются в детстве по большому счету неосознанно и потом на всю жизнь могут оказывать свое отрицательное влияние, если их не устранять.

Как влияют программы?

Они ограничивают свободу выбора человека. Слепое следование установкам приводит к внутреннему конфликту, неверным действиям, формированию отрицательных черт характера. Человек в определенный момент понимает, что для обретения гармонии в душе надо жить как-то по-другому. Но не может. Или не умеет. Как говорится : « Программы не пускают»…Формируется пассивное отношение к своей жизни, по принципу «будь что будет и да случится что суждено». Человек делает вывод, что ничего изменить нельзя. И более того, передает их своим детям, формируя и умножая в поколениях пассивное мышление, и как следствие задержку в развитии, умножение проблем, неудач, деструктивных стратегий. Рассмотрим некоторые из них. Если вы найдете эти программы у себя, советую их записывать и по возможности устранять через осознание, выявление их вреда и нахождение положительного выхода.

Итак, что мы нередко слышим от родителей или говорим сами своим детям:

• «Горе ты мое»
• «Глаза бы мои тебя не видели»
• «За что мне все это?»
• «Мне такой ребенок не нужен!»
• «Что пишешь, как курица лапой?»
• «Ты неряха»
• «Вечно у тебя все через одно место»
• «Ты тупой? Как это может быть непонятно?»
• «Ты глухой? Не слышишь, что я тебя зову» т.п.

Список можно продолжать и продолжать, родительские упреки порой не знают границ. Разберем их по-порядку, по группам.

1 группа

• "Глаза бы мои на тебя не глядели".
• "Мне не нужен такой плохой мальчик (девочка)".
• "Не хочу видеть такого непослушного ребенка".
• "Сколько тревог и волнений я пережила с тех пор, как ты появился(ась) на свет".
• "Как я переживала, когда ты в детстве болел(а)".
• "Не хочу слышать, как ты плачешь".
• "И слышать об этом не желаю".
• "Я не сделала карьеру (не вышла замуж), т.к. все силы отдала тебе".
• "Уйди с глаз моих"
• «Надо было не рожать тебя».

В бытовой речи эти установки выражаются в "воспитательных" беседах и частых "приговариваниях", адресованных ребенку. На первый взгляд некоторые из них выглядят как безобидные упреки. Но именно они рождают глубинное чувство вины за свое рождение, которое мешает увидеть смысл своей жизни. У ребенка формируется довольно жесткая программа «Не живи». Что «слышит» ребенок во фразе «Уйди с глаз моих, одни проблемы с тобой»? Дети все воспринимают буквально, и ребенок бессознательно решает: «Лучше бы я умер, это избавит от всех проблем». Как можно умереть, ребенок еще не знает, но эта программа начинает работать.

Установку «Не живи» могут передать своему ребенку родители, которым из-за рождения малыша в свое время пришлось от чего-то отказаться. Например, от поступления в аспирантуру или от возможности много работать, чтобы не упустить шанс сделать карьеру.

Скрытых смыслов в этой программе несколько.

Первый скрытый смысл – взрослый перекладывает на ребенка (существо заведомо более слабое и зависимое) ответственность за нерешенность своих собственных жизненных задач.
Второй скрытый смысл – закладывается и укореняется в уме убеждение – "лучше бы мне вообще не родиться". Предельным деструктивным решением проблемы здесь является самоубийство (как это ни печально!), а непредельным- могут быть частые травмы и другие саморазрушения (алкоголизм, наркомания, увлечение экстремальными видами спорта). Это происходит потому, что ребенок на инстинкте самосохранения учится заботиться о своей физической безопасности в той мере, в какой ощущает свою нужность для окружающих его людей. Ну а если он не нужен, то и жить не зачем.

Третий скрытый смысл – такое отношение к себе не дает ребенку возможности реализовать свои способности в различных сферах жизни. Частые физические травмы и заболевания мешают ему приспосабливаться к реальной жизни и ставят в прямую зависимость от родителей и другого окружения.
Четвертый скрытый смысл – установка "не живи" подсознательно толкает ребенка на нарочитое, провокационное хулиганское поведение вне дома, он как бы специально "нарывается" на наказание. После того, как наказание свершилось, у ребенка автоматически снижается планка чувства вины. Ведь проще чувствовать себя виноватым за разбитое окно или нос, чем испытывать постоянное чувство вины за то, что он живет. Здесь предельным вариантом может быть многократное попадание в тюрьму. Это, кстати, один из ответов на вопрос о том, почему дети из "приличных" семей становятся уголовниками.

Как ни парадоксально, но и сверхопекаемые дети, и дети, живущие в атмосфере безнадзорности, оказываются в одинаковой ситуации, если они приняли эту установку. Только для первых она звучит как "не живи своей жизнью, а живи моей жизнью", а для вторых – "твоя жизнь мешает моей жизни".
Взрослому человеку, который в детстве получил такую директиву, приходится постоянно доказывать себе и другим, что он что-то значит в этой жизни.
Эта программа требует к себе особого внимания. Слова этой программы угрожают самому ценному в нашей жизни – СМЫСЛУ. Не живи, не развивайся, не обращайся к Богу, пропади, стань ничем, растворись, исчезни.

Пример, девушка, 28 лет: дважды попадала в созависимые отношения, один раз с игроманом, в другой раз с наркоманом, бросила учебу на 4-м курсе, проходила курс лечения от депрессии, комментирует свое состояние: «мне постоянно и мама, и бабушка говорили «лучше бы тебя не рожали….это было в начале 90-х, беременность была не кстати, только одна обуза от тебя». Все детство ощущала свою «лишность» и вину за свое появление. Вроде бы себе объясняла и понимает, что ее вины нет в ее рождении, но каждый раз, когда об этом вспоминает, у нее все внутри сжимается и хочется кричать и плакать одновременно….Боится рожать…не хочет, чтобы ее ребенок чувствовал себя лишним в этом мире»

2 группа:

Иногда мы слышим от своих родителей, а потом и своим детям преподносим следующие упреки:

• "Что ты себя ведешь как маленький(ая)".
• "Пора бы тебе стать самостоятельнее".
• "Перестань ребячиться".
• "Ну когда ты наконец повзрослеешь!".
• "Ты уже не ребенок, чтобы капризничать".
• "Не притворяйся маленьким(ой) (глупым(ой))".

В этих установках состояние "детскости" обозначается как плохое, постыдное, а состояние "взрослости" – как хорошее и достойное похвалы. Программа «Не будь ребенком» чаще всего достается детям, единственным в семье, либо старшим среди братьев и сестер.

Став взрослыми, такие дети имеют специфические трудности (барьер) при общении или испытывают неестественность и напряженность, играя в детские игры даже с собственными детьми. Им проще научить их чему-либо (они же научены с детства быть взрослыми) или вовлекать в свою взрослую деятельность, чем разделять их интересы. Они не понимают, о чем можно говорить с ребенком, ведь собственное детство, дающее на всю жизнь заряд непосредственности и творчества, у них было, по сути, под запретом.

Лишение ребенка детства и проявлений детскости, прав на ошибку приводят к формированию морализаторства и «занудства» во взрослой жизни. Капризничать нельзя, хотеть нельзя, эмоции проявлять тоже нельзя – все это не по-взрослому! такой ребенок очень хорошо умеет подавлять свои "детские" желания. Поэтому его собственный ребенок получает такую же директиву и стремится быстрее "взрослеть".Человек запрещает себе искренность, открытость, непосредственность, игры с детьми, смех и радость.

Пример, Ирина, 30 лет: три развода, когда была ребенком, ей родители прохода не давали, указывая как надо: «плакать не нужно, будешь выглядеть слабой», «не надо реветь, будь взрослой». В отношениях она никак не понимает, что от нее хотят. Муж говорит, что она «замучила» его своими «правильно,

не правильно»….у нее такое ощущение складывается, что она эмоциональный сухарь, робот и ментор, запрограммированный делать все правильно».

Программа противоположная предыдущей – "Оставайся всегда ребенком", выражается во фразах:

• "Не торопись взрослеть".
• "Я в твоем возрасте еще в куклы играл(а)".
• "Ты еще мал(а), чтобы...".
• "Ты считаешь себя слишком взрослым(ой)".
• "Детство – самое счастливое время жизни".
• "Ты еще мала, чтобы краситься".
• «Ты навсегда останешься моим малышом»

Эта директива противоположна по смыслу второй – "не будь ребенком". Чаще всего она достается младшим или единственным детям в семье. В этом смысле дети, единственные в семье, оказываются в наиболее невыгодном положении, так как могут получить сразу несколько программ, противоположных по смыслу, что затрудняет их развитие и отделение от родительской семьи.

Мотив: родители не хотят отпускать своего ребенка в самостоятельную жизнь, хотят "привязать к себе". Такую установку дают родители, панически боящиеся взросления собственного ребенка, а также того момента, когда он покинет семью, оставив их.

В быту эта программа выражается во фразах типа: "мама тебя никогда не бросит", что бессознательно в ребенке остается в виде директивного руководства: "я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской поддержки".

Взрослым, получившим такую директиву в детстве, кажется, что они никогда не вырастут. Они чувствуют себя виноватыми, "предавшими" собственную мать, если, например, влюбятся. Часто такие люди вообще не могут создать свою семью, либо создают ее, но продолжают жить со своими родителями даже при возможности разъезда, поскольку "не мыслят свою жизнь без мамы", и при этом остаются навсегда "ребенком своих родителей", а не родителем своих детей.

3 группа программирующих фраз:

• "Вырастешь – поймешь".
• "Не умничай".
• "Много будешь знать – скоро состаришься".
• "Не рассуждай, а делай, что тебе говорят".
• "Ты что, думаешь, что ты самый(ая) умный(ая)".
• "Не думай об этом, отвлекись (травматическая ситуация)".
• "Много думать вредно".

Что мы транслируем своим детям, программу - «Не думай».

Вариант подобной программы – не думать о чем-то определенном. Например, любящая мать, желая отвлечь ребенка от неприятной, травмирующей его проблемы, говорит ему: "не думай об этом, забудь", тем самым лишая его возможности реально осознать причины случившегося, а себя – включиться и помочь ребенку осознать, почему это произошло, дабы в будущем данная ситуация не повторилась. И ребенок послушно учится думать о чем угодно, только не о насущной проблеме. Скрытый мотив родителей – уход от анализа и объяснений ребенку сложившейся ситуации вследствие своей некомпетентности в решении вставшего вопроса. Нежелание думать и развиваться.

Став взрослым, такой человек часто испытывает мучительное чувство потерянности (чувство "пустоты в голове") в тех случаях, когда надо решить конкретную проблему в одиночку, глубинное недоверие к результатам своего умственного труда, часто совершает необдуманные поступки (оставляющие чувство недоумения: "как я мог такое совершить?").

Нередко человека преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Если же в голову приходят какие-нибудь конструктивные мысли, например, что надо проанализировать свои ошибки и отказаться от них, человек стремится заглушить их алкоголем, спортом, хобби или развлечениями по закрепившемуся принципу "много думать вредно".

Внушения типа "забудь" или "отвлекись" впоследствии могут отразиться как на памяти, так и на внимании.

При головной боли очень полезен навык задавания себе вопроса: "в какой именно ситуации и на каком именно помысле у меня заболела голова?". Действуя таким образом, человек усиливает свою способность к самоанализу и обнаружит те "запретные" ситуации и темы, думать о которых "запрещает" глубинная установка.

4 группа директив:

• "Как тебе не стыдно бояться (собаку, темноты, домового, бабу Ягу…)".
• "Как ты смеешь злиться на маму (бабушку), она же…".
• "Ешь все, что тебе дают, тарелка должна быть чистой".
• "Не сахарный(ая) – не растаешь".
• "Мне тоже холодно, но я же терплю".

Таким образом мы транслируем нашим детям "Будь безразличным, безучастным, индифферентным, апатичным, пассивным", «Не ощущай».

Директива может выражаться в двух вариантах: или относится к собственно чувствам, или же к физическим ощущениям.

В первом случае она выражается в таких бытовых высказываниях: "как тебе не стыдно бояться собаку, она же не кусается" или "как ты смеешь злиться на учительницу, ведь она тебе в матери годится". Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха, но от этого они не исчезают, а скапливаются и при выходе распространяются на огромное количество "незапрещенных" объектов.

Например, мальчик, которому запретили бояться собак, начнет смело проходить мимо овчарки, но станет тревожным по характеру, теряющимся в любых новых ситуациях. Страх же перед собаками благополучно трансформируется в любой другой страх, например, темноты. А другому ребенку, которому запретили дома проявлять гнев к учительнице, начнет "разряжаться" на младших или более слабых детях.

Если запрет касается физических ощущений, то человек может утратить контакт с собственным телом и перестанет воспринимать его сигналы для самозащиты и ориентации в реальности. Например, мама с ребенком стоят под дождем. Ребенок хнычет: "Мне холодно". Мама раздраженно отвечает: "не сахарный – не растаешь" или "ты же мужчина". Ребенок, научившийся игнорировать телесные ощущения, легко может утратить ощущение физической безопасности и стать склонным к травматизму.

Или другой пример. Если всякий раз, когда человек расстроен, ему дают что-нибудь вкусненькое, то он может решить, что единственный способ утешения – это еда. Этот ритуал иногда бывает причиной избыточного веса и вредных привычек.

Нередко среди взрослых, получивших такую директиву в детстве, встречаются люди, страдающие ожирением и тщетно пытающиеся похудеть. Хотя они часто утверждают, что едят очень мало. На самом деле они съедают пищи гораздо больше, чем объективно требуется их организму. Дело в том, что физические ощущения их обманывают, т.к. подавлены действием программы «Не слушай свой организм». А поддаваться этому "обману чувств" они начали в том возрасте, когда усвоили родительское требование "есть нужно все, что дают", "тарелка должна быть чистой".

5 группа

• "У тебя не получится, давай я сама сделаю".
• "У тебя руки, как крюки (не из того места растут; не тем концом приделаны)".
• "Я в молодости не могла себе позволить хорошо одеваться, так пусть моя дочь (сын) выглядит хорошо".
• "У меня в твоем возрасте всего этого не было".

Эти программы передаются родителями в ходе "воспитательных" рассказов типа: "мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончил институт" и т.п. Или в прямых заявлениях, типа: "у тебя все равно ничего не получится". В основе такой директивы лежит бессознательная ревность и может быть зависть родителя к успеху ребенка или просто плохое настроение родителя. Что транслируется ребенку?Программа "Не достигай успеха, не будь счастливым".

Пример, у взрослой девушки не получалось то, что она желала- петь, ораторствовать да и вообще коммуницировать с людьми. А история была в том, что в детстве она пела перед телевизором, пыталась что-то повторять за ведущими и т. п. На что ее отец как-то раз, будучи не в духе, резко отреагировал, накричал на нее и сказал: «Разве ты не видишь, у тебя не получается, не делай так больше никогда!»И этим посеял в ее психике страх перед любой деятельностью, связанной с выражением себя через слово. А в дальнейшем она очень этого хотела, изнутри шло желание, но она буквально не могла ничего из себя вымолвить. В детстве хотела петь, а в молодости стать лингвистом-переводчиком, но не пошла по этой стезе, а из нужды выбрала специальность бухгалтера, чтобы не общаться, весь день она сидела сама с собой и считала отчеты, а коммуникаций с людьми не было.

Или, например, студент делает дипломный чертеж и в последний день перед защитой диплома "случайно" (а мы знаем, что это – закономерность!) переворачивает на него пакет с кефиром. Он, конечно, не догадывается, что эти "шутки" с ним играет программа, настоятельно требующая не достигать успеха, чтобы папе не пришлось ревновать и завидовать, ведь он так несчастен. Конечно, в этом нет ничего общего с сознательными намерениями студента.

Взрослые, принявшие в детстве такую директиву, как правило, очень трудолюбивы и старательны, но их по жизни как бы преследует неудача: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, "лопается" по не зависящим от них причинам.

Каков же родительский мотив данной установки? «У меня не получилось и у тебя не получится», причина – собственная нереализованность в жизни.
Не могу удержаться, чтобы не привести пример такого послания.

Реальный случай. Молодой человек в двадцать семь лет встретил женщину своей мечты. Женщина была в разводе и воспитывала двух малолетних детей. За ней ухаживал еще один женатый мужчина. Но это не остановило молодого человека, он стал добиваться расположения женщины — дарил цветы, ухаживал. В семье молодого человека это увлечение восприняли отрицательно. После каждого свидания его ждал дома самый настоящий бой, сопровождаемый громкими криками и битьем посуды. А когда выяснилось, что он собирается переехать жить «к ней!», мамой было сказано: «Иди, поживи, попробуй! Все равно прибежишь обратно. Еще и СПИДом заразит тебя!». Так он, с одной стороны любя женщину, с другой — терзаемый долгом перед родителями в виде приобретенных от них программ «Не будь счастливым, не достигай успеха, слушай во всем меня», принял решение расстаться с этой женщиной, не любить, не быть счастливым, не проходить свои уроки в жизни.

Этот же парень решил отказаться от дружбы с другом детства по причине, что он работает грузчиком, а его друг - учителем английского языка, так как он вдруг решил, что не может быть никаких отношений между грузчиком и преподавателем английского языка, мол, «не достоин». А все почему? Потому что его мама с детства повторяла фразу: «Куда тебе петь на сцене, уж лучше пой в сарае караоке!». У него отличный голос, и есть замечательная возможность стать вокалистом музыкальной группы. Жаль, что мама этого не замечает. Этот молодой человек так и не рискнул попытать счастье — петь. Он всякий раз обещает прийти на репетицию, но не доходит до нее. Вместо этого бродит по городу, пьет пиво, иногда приходит на концерт музыкальной группы и сидит до самого конца, мрачно уставившись в пол. Здесь , кстати, работает программа «Оставайся ребенком, не будь взрослым»

6 группа:

• "Делай (будь) как все".
• "Не высовывайся".
• "Не выделяйся".
• "Не будь белой вороной".
• "Ты что, лучше всех (тебе больше всех надо)".

Смысл этой директивы понятен без лишних слов. В быту она передается фразами типа "не лезь", "не высовывайся", "не выделяйся", "будь как все". Такая директива не столь уж безобидна. Ведь в жизни бывают ситуации, когда и опыт, и статус и, наконец, возраст побуждают взять ответственность и за себя, и за других. Но человек, получивший директиву «Не бери ответственность на себя, не будь ответственным», находит возможности уйти от ответственности даже в таких ситуациях, объективно ухудшая свое собственное положение и положение связанных с ним людей.

Эта директива закрывает путь к раскрытию способностей в коллективе. Возможно, что еще будучи учеником-студентом такой человек, имея незаурядные способности, будет ждать, когда же его заметят. Но сам, по собственной инициативе, никогда не проявит их. А далее это осложняет отношения в коллективе, обществе.

Представьте себе ситуацию, в которой надо защитить девушку от домогательств хулигана, а здоровый детина с данной установкой проходит мимо, потому что в нем подсознательно срабатывает установка: "ничего не знаю, моя хата с краю".
Это не означает, что надо драться с хулиганом, но остановиться и поговорить, попросить всем вразумления, оказать помощь всем участникам в этой ситуации очень даже разумно.

Родительский мотив – оградить свое дитя от различных неблагоприятных ситуаций в жизни, и, как правило, они очень обеспокоены чувством зависти, которое их ребенок может вызвать у других людей. Последствия, которые может родить зависть, и пугают родителей.

Взрослые, получившие такую директиву, пожизненно ходят в подчиненных – и на работе, и дома. Нестандартно и творчески мыслить, говорить, делать – вот камень преткновения таких людей, убрать с дороги который можно, приложив немалые усилия – "а стоит ли?", "а мне это надо?".

7 группа программирующих фраз

• "Ты – моя единственная опора".
• "Что бы я без тебя делал(а)?".
• "Я понимаю, твой друг сделал глупость, но ты-то как мог(ла) такое совершить?".
• "Ты же у меня особенный(ая), не такой(ая), как все".
• "Я от тебя я этого не ожидал(а)".

Ее передают родители, сами имеющие проблемы в общении и видящие в ребенке "единственного друга". Смысл ее может быть расшифрован так: "Будь отстраненным от других, не ищи единомышленников".

А мотив здесь в том, что родители хотят всячески подчеркнуть исключительность, непохожесть своего ребенка на других, причем в положительном смысле ("ты ведь у меня не такой, как все").

С возрастом самооценка ребенка становится, как правило, адекватной. Он не чувствует себя ни выше, ни ниже других, но в любой компании ощущает себя как бы "отдельно". Ему не знакомо ощущение единства с другими людьми. Причем причины такого поведения человек сам понять не может, ведь он делает в компании то же, что и другие, и старается быть как все. К примеру, вот как сформулировал эту проблему молодой человек, обратившийся за помощью: "Вчера я был в компании, и там пели под гитару. Но я все время чувствовал: они поют хором, а я пою отдельно, хотя никто об этом не догадывался".

Можно сказать, что, став взрослыми, люди с подобной установкой ощущают себя не такими, как все, и их всегда будет тянуть в теплую атмосферу родительской семьи, равной которой они не найдут. Чего и добивались родители.

8 группа

• "Не откровенничай с чужими людьми".
• "Мужчинам (женщинам) доверять нельзя".
• "Ты думаешь, ты ему (ей) нужен(а) со своими чувствами?".
• "Никому нельзя доверять, даже себе".
• "Мужчины (женщины) непостоянны, с ними надо быть осторожней".
• "Не бери угощение у чужих людей".

Эта директива похожа по смыслу на предыдущую, но если та проявляется по отношению к коллективу, то данная – в отношениях с одним близким человеком. Звучит так: «Не доверяй никому, кроме меня»

Родители, передающие эту директиву, внушают ребенку, что никому, кроме них, доверять нельзя. Общий смысл этой директивы – «Мир полон опасности». В причине директивы – собственный горький опыт родителя.

Приведу пример: 9-летняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намеки на отношения c ними. На соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняется, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Мама девочки одиночка. Женщина с бурной, но нестабильной личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трех месяцев (а один из них девочку еще и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь подружкой. Ребенок с раннего детства в курсе, у кого из маминых дядь проблемы с потенцией, у кого — ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной, кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее.

Мама искренне считает, что готовит девочку ко взрослой жизни. Девочка считает, что взрослая жизнь — это только бесконечные разборки с чьими-то женами и отношения между мужчиной и женщиной — это одни сплошные проблемы. Создаст ли во взрослом возрасте такая выросшая девочка семью — сомнительно, а если и создаст, то неуважение и недоверие к мужчинам уже сформировано, и как следствие развод обеспечен с высокой долей вероятности. И возможно повторение жизненного сценария мамы - быть матерью одиночкой.

Но, если никому не доверять, в том числе и представителям противоположного пола, которые, по установке родителей, подводятся под одну черту – "все они одинаковые" – как можно построить свою счастливую семью? На что тогда рассчитывать в тех отношениях, которые строим? Если не доверяешь сам, то и другие не будут доверять тебе.

Взрослые, получившие в детстве такую установку, нередко имеют трудности в отношениях с противоположным полом. В других случаях они имеют серьезные проблемы в межличностных контактах. Во взаимоотношениях с противоположным полом они постоянно оказываются в роли жертвы, которую все обманывают и бросают.

Но надо сказать, что, несмотря на их подозрительность, ситуация предательства и обмана преследует их не только в сфере личных отношений, но и в деловых ситуациях. Все дело в том, что, честно выполняя директиву "не доверяй", они вероятнее всего не смогут научиться анализировать ситуации: где, кому и до какой степени доверять можно.

9 группа

• "Будешь делать задание, когда я приду с работы".
• "Сначала я начну, ты посмотришь, а потом будешь делать сам(а)".
• "Не мешай мне (готовить, мыть посуду, чистить обувь....)".
• "Я сама это сделаю".

Смысл этой директивы расшифровывается так: "Не делай сам – это опасно, за тебя буду делать я". Родитель пытается жить за своего ребенка, не давая получить ему необходимый жизненный опыт.

Взрослые, несущие в себе влияние этой программы, испытывают мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого – будь то сочинение романа, вязание свитера или стирка белья. В противоположность носителям директивы "не достигай успеха", испытывающим трудности при завершении дела.

Они постоянно откладывают начало своих действий, часто попадают в цейтнот и, конечно, не догадываются, что всего лишь послушно следуют родительскому требованию: "не делай сам, подожди меня". Такие люди часто упрекают себя в слабоволии, но дело здесь не в воле, а в послушании, которое стало уже совершенно бессмысленным – ведь мама уже не придет ни к нашему станку, ни к письменному столу.

10 группа

Объединяется в программу «Не будь собой»

• "Почему твой друг (подруга) умеет это делать, а ты нет?".
• "Делай, как я".
• "Посмотри на меня, перед тобой живой пример (будь как я)".
• "Твоя тетя (...) – не в пример тебе".
• "Я в твоем возрасте...".
• "Если бы ты был(а) девочкой (мальчиком), у меня было бы меньше проблем".

Программа «Не будь собой» выступает в двух основных вариантах. Первый состоит в недовольстве родителей полом ребенка (например, ждали мальчика, а родилась девочка). Второй вариант выражается в высказываниях типа: "будь похожим на...", "стремись к идеалу, будь совершенством, будь первым, будь сильным", "почему твой друг это может, а ты – нет?". Пример первого варианта, 6-летняя девочка говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик . Расстройство гендерной идентификации? Нет. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком. На любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!», а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет профурсеткой — девушкой легкого поведения, это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. Родители сравнивают, критикуют, обесценивают. У девочки есть два выхода: ничего не менять постепенно становиться мальчиком, доказывать всю жизнь родителям , что девочка — это хороший мальчик и вести себя соответственно, либо пытаться хоть как-то стать размышляющим и думающим человеком, независящим от гендерных особенностей.

Или мальчик до 5 лет считал себя девочкой, потому что его мама сказала: "...мальчики - плохие, а девочки - хорошие." И если малыш - хороший, значит он - девочка. Да а мама, ко всему прочему, работает воспитателем в детском саду. Что мы видим? Родители транслируют, таким образом, установку «Не будь собой, будь другим» .И дети, вырастая проживают не свою, а придуманную родителями жизнь.

Второй вариант. Если мы тратим много времени и энергии на то, чтобы сделать все идеально, например, перемываем всю посуду заново если заметили на одной из тарелок грязь, не отправляем отчет начальнику, пока не проверим его десяток раз, то мы действуем под установкой «Будь совершенным». А поскольку у совершенства нет предела, то и работа у перфекциониста не закончится никогда. В детстве перфекционисты часто слышали от родителей: «4 — это не оценка» и «Плохо, переделывай все». Без пояснений почему, что именно плохо и как это исправить. И поняли, что они нужны и любимы, только когда идеальны они сами, их поступки и мир вокруг них.

Разновидностью предыдущей программы является программа «Будь лучшим или первым». Данная директива дает установку быть первым всегда и во всем. Когда человек находится под ее управлением, он постоянно сравнивает себя с кем-то, а свою жизнь – с жизнью чужой. Чего бы ни достиг такой человек, ему это кажется мало. Он всегда будет стремиться кого-то перегнать. Получил красный диплом? – У друга их два. Нашел престижную работу? – Знакомый зарабатывает больше. Купил машину? – У коллеги все равно круче…Человека ничего не радует. Вся его жизнь проходит в соревновании с кем-то и за что-то. У него всегда есть очередная цель. Но с каждым достижением приходит все большее разочарование. И в итоге человека ожидает постоянная неудовлетворенность. Ведь всю жизнь он достигает не свои, а чужие цели.

Резюме: взрослый человек с установкой «Не будь собой» может быть постоянно не удовлетворен собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого. На идеального спортсмена, идеального родителя, идеального профессионала.

Порыв родителей: "хотел сделать как лучше" в результате имеет один и тот же результат: "а получилось как всегда". Явный смысл данной директивы – вызвать неудовлетворенность своим нынешним состоянием и подвигнуть ребенка на действия – в скрытой форме стимулирует человека к непрерывной беготне по замкнутому кругу. Ведь будучи постоянно неудовлетворенным собой и мотивированным завистью (к кому-то или к чему-то), он начинает постоянно убегать от самого себя (от своих задач), будучи убежденным, что чужое всегда лучше, чем его собственное.

Вот еще одна разновидность установки «Не будь собой», это программа «Будь удобным для всех». Пример, 10-летний мальчик раздражает отца. Вообще, поиск « волшебной кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребенок стал удобным — любимая тема родителей, которые хотят послушания от детей. В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама отвоевывает его обратно борщами и шелковыми халатиками. Некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребенок вообще «всё портит» считает мама, то есть относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу. Мальчишка был отруган матерью и получил подзатыльник за то, что приставал с глупостями к отдыхающему папе . Что в этой ситуации транслируется родителями- будь удобным для всех, угождай и приспосабливайся. Как вы думаете, кто из него вырастет?

Таким человеком, как известно, очень легко управлять и манипулировать. Он безотказный, не видит собственных задач и живет чужими.
Взрослый человек, несущий в себе подобную директиву, может быть не удовлетворен собой и почитает это чуть ли не за идеал. Про таких говорят: "критичен к себе больше, чем к другим". И понятно, почему это происходит. Формируются перфекционизм и угодничество.

Еще одна разновидность установки “Не будь самим собой». Если бесконечные переработки и трудоголизм составляют нашу жизнь, если мы живем с мыслями «Сейчас, еще немного напрягусь, на этот раз меня заметят и оценят», если мы решаем чужие проблемы и близкие воспринимают это без благодарности, как само собой разумеющееся, то мы находимся под влиянием установки «Будь сильным».

11 группа

"Не ощущай себя хорошо, не будь здоровым ".

• "Несмотря на то, что у моего сына (дочери) мало времени, он(а) все успевает".
• "Несмотря на то, что у него(нее) была высокая температура, он(а) выучил(а) все стихотворение".
• "Несмотря на то, что он(а) много пропустил(а) занятий, он(а) получает высокие отметки".

Эта директива передается родителями, говорящими в присутствии ребенка: "несмотря на то, что у него была высокая температура, он написал контрольную на 5" или "хоть он у меня и слабенький, но сам вскопал целую грядку".
Родительский мотив – желание развить в ребенке чувство своей значимости.

Человек, получивший такую директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. Такой человек всегда будет обозначать свои качества, возвышающие его над остальными.
Всем известны сотрудники, которые на работе постоянно жалуются на головную боль, а когда им предлагают идти домой, упрямо остаются на работе и даже засиживаются допоздна. Смысл этого поведения такой – "вам должно быть стыдно: ведь даже при плохом самочувствии я делаю больше, чем вы".

Последствия такого поведения могут быть печальными, ведь эти люди не симулируют болезнь, а используют реальное заболевание для получения психологической выгоды. В результате их состояние, естественно, ухудшается. Постепенно история жизни таких людей трансформируется в историю болезни.

Есть родители, которые ставят перед ребенком противоречивые задачи. Они бросают логике более серьезный вызов, чем просьба закрыть рот и есть суп. Предлагаю разобраться, какие требования невозможно выполнить без вреда для своей психики и будущей жизни.

Родители, которые транслируют ребенку установку для подражания «распахни передо мной душу — не удивляйся предательству», буквально выдавливают откровения любым способом у ребенка, вызывая чувство вины. «Ни о чем не рассказываешь, подружки тебе роднее матери». Позже добытая информация используется, чтобы манипулировать ребенком. Подробности личной жизни сына или дочери станут известны другим людям: родственникам, соседям, а иногда и продавцам на местном рынке. Родитель, выудив откровение ребенка, получает повод для упрека или язвительных комментариев в адрес своего дитя: «Если ты такой хороший, почему тогда твоя девушка отказалась от тебя?» Или мамочка комментирует своей подружке по телефону: «Дочь парень поматросил и бросил», по большому счету открывая в ребенке опыт предательства и осуждения.

Другой пример воспитания в детях пересудов и сплетен, осуждения, унижения, лицемерия и двуличия. Транслируется родителем как надо поступать- «в глаза - всем улыбайся, за глаза — никому не доверяй, всех осуждай, хитри и изворачивайся». Например, когда родственники приходят в гости- родители относятся к ним доброжелательно, улыбаются, непринужденно беседуют, а после их ухода, осуждают и оскорбляют их при ребенке. Или в школе улыбаются и соглашаются с учителем, а дома оскорбляют и унижают его в присутствии ребенка. Или своего начальника ругают за глаза, а в глаза заискивают. Как вы думаете, насколько эти программы будут управлять уже взрослым человеком в жизни?

Или вот такая установка: «Понимай проблемы взрослых —будь взрослым, оставайся ребенком». Ребенка заставляют вникать в проблемы взрослых с одной стороны и быть бесправным, подчиняться во всем - с другой, например, мама транслирует «Твой отец-настоящий негодяй! Что мне делать с этим»? С другой стороны «Никуда не пойдешь, в твоем возрасте рано о свиданиях думать».

Порой родители ожидают от ребенка только самых высоких результатов. Впрочем, победы воспринимаются как должное. Мол, добился успеха — и ладно, не добился — принимай порцию унижений. Обесценивающие комментарии с детства портят жизнь. Человек взрослеет с ощущением того, что так и не стал для родителей хорошим. Комментарии ребенку , который получил первое место «Хоть в чем то преуспел».

Следующая противоречивая установка. «Ты плохой - не смей улучшаться», например мама повторяет дочери. «Это для стройных девушек платье, сними - не позорься» и противоположная установка «Диета? Нечего ерундой страдать,ешь нормально».

Следующий пример противоречивого родительского предписания: «Уйди прочь-не бросай меня». Какие слова говорятся в этом случае ребенку:«Если тебя что-то не устраивает - дверь там!» и в противоположность первому:«Съемное жилье лучше родного дома, лишь бы деньги зря потратить».

Еще примеры противоречивых установок: «Принимай помощь — прекрати меня эксплуатировать».Например, «Берите урожай — девать некуда», с другой стороны: «Варенье едят все, а пахать должны только мы».

Рассмотрим следующий токсичный прием воспитания: 4-летний мальчик ведет себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестренку. Уже через 10 минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо». У них принято общаться с помощью криков друг на друга и угроз «щас как врежу». Самое ласковое, что в течение часа они сказали ребенку: «Закрой рот, гаденыш!». Отчим ребенка , которому по паспорту за 40, уверен, что научить ребенка на любые слова бабушки отвечать: «Закрой рот, такая сякая, старая!» — отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких психических расстройств, просто на родителей похож. Что транслирует родитель мальчику? «Ни с кем не считайся, никому не уступай, всем давай сдачу». Кто вырастет из мальчика, отчим считает, что настоящий мужчина- агрессивный, неуправляемый, скорее всего могущий попасть не в столь отдаленные районы. Во взрослом возрасте , что можно наблюдать у человека с такой установкой - отсутствие самоконтроля, поведенческой гибкости, агрессивность, сложности в общении, проблемы со сверстниками, ощущение вседозволенности.

Подведем итоги: В детстве каждый ребенок вытаскивает из семейного «мешка» два печенья. Одно — простое «Работай на совесть!», «Держись хорошего!», второе — испорченное («Не будь счастливым-все завидовать будут!», «Будь неуклюжим!», «Исчезни!»). Если ребенок не выкинет испорченные печенья, а съест их, его будущая жизнь скорее всего будет проблемной, дискомфортной, несчастливой, пассивной, с бесконечным вопросом «За что я так страдаю?».
Изменить жизненный сценарий особенно в зрелом возрасте не легко, порой выбраться из которого равносильно прыжку из вагона скоростного поезда на полном ходу. Кстати, мысль об изменении сценария может даже и не прийти в голову.

Однако не все так плохо. Хорошая новость состоит в том, что при пристальном внимании всегда можно заметить несоответствие между тем, что хочешь сам, и тем, что хотят от тебя родители. И первое, с чем нужно справиться, — это убрать обиду на родителей. Они такие, какие есть, умеют любить нас так, как могут, как этому научились у своих родителей, а те — у своих.

Чтобы выйти из ситуации программирования, нужно взять себя в руки и достаточно убедительно заявить себе о намерении идти своей дорогой в счастливое будущее. Подкорректировать некоторые моменты, направить сценарий в необходимое русло можно с Божьей помощью. Этого вполне хватит, чтобы по-новому взглянуть на жизнь и понять, какие именно программы из детства мешают счастливо реализоваться и устранять их. Изменяя себя — даем шанс своим детям прожить свою жизнь по сценарию, который они напишут с Божьей помощью сами или в продуктивном соавторстве с нами.

Мы знаем с вами, что родители своим отрицательным опытом открывают подобный опыт у детей. Устраняя свой отрицательный опыт по методике работы над собой, мы с вами, корректируем свою жизнь и жизнь своих детей, передавая приобретенный положительный опыт, умножаем в мире гармонию, развиваемся сами и помогаем развитию детей.