Задерживание своего развития

Порой, на призыв разобраться в своих ошибках, мы слышим «Я не готов сейчас меняться, но верю, что Бог примет меня, даже если я осознаю свои ошибки и попрошу прощения в последний момент перед смертью». Поработать над собой перед смертью, наверное, возможно, но надеяться на это весьма неразумно. И дело не в том, что можно банально не успеть или что Бог не простит. А дело в том, что мы незаметно для себя привыкаем к обману. К тому, что обманывают нас, и к тому, что мы сами тоже обманываем других людей и самих себя. Нет, конечно, мы не даем ложных показаний в суде и не занимаемся мошенничеством, вымогая деньги у доверчивой публики.

Наши обманы, как нам кажется, пустяшные, мы полагаем, что в них нет ничего безнравственного, что там всего лишь обычное желание чуть-чуть упростить себе жизнь. Например, притвориться, что меня нет дома, когда ко мне пришел незваный гость. Или сказать начальнику, что я болен, когда проспал и опоздал утром на работу. Или же — просто не ответить на телефонный звонок, после объяснив звонившему человеку, что не заметил его вызова. Такой мелкий обман стал обыденным фоном жизни множества людей, он прокрадывается в нашу жизнь тихой сапой, исподволь оправдывая себя собственной безобидностью и малозначительностью подмены.

Мы успокаиваем себя тем, что думаем, что ведь никому от такого обмана не становится хуже. Напротив, думаем мы, начальник не будет нервничать из-за нерадивости подчиненного, по телефону с позвонившим мы не наговорили друг другу всяких гадостей, да и визит незваного гостя тоже еще неизвестно чем мог обернуться. В общем, нам кажется, что нет никакого вреда, кроме одной пользы. Но, почему-то каждый раз после такого обмана все же остается неприятный «осадочек» на душе, словно в лесу нечаянно попал лицом в паутину и потом весь день пытаешься ее убрать, а она никак не убирается. С каждым подобным лукавством как будто что-то нехорошее входит в нас и потихоньку мешает радоваться жизни, делает нас несвободными. Это и есть последствия такой «невинной» лжи.

Окружающим она действительно может не приносить прямого вреда. Но вот сам обманувший от нее может пострадать. Потому что любая ложь, даже самая незначительная, отделяет нас от того, кому мы солгали. Причем этот человек чаще всего даже не подозревает о случившемся и продолжает общаться с нами как ни в чем не бывало. А вот для солгавшего это общение уже отравлено его собственным мелким враньем. Следствием этого отравления становится то, что человек незаметно для себя перестает любить или уважать обманутого им. Ведь по большому счету мы вряд ли обманем того, кого по-настоящему любим или уважаем. И если вовремя не остановить этот патологический процесс отравления любви в душе ложью, то в итоге обманывающий может даже возненавидеть ни о чем не догадывающуюся жертву своей лжи.

Но, если обман так разрушительно действует в отношениях между людьми, то что же происходит с теми, кто пытается обманывать Бога? А происходит ровно то же самое: своей ложью человек выстраивает стену между Богом и собой. Бог продолжает любить нас, но мы уже не можем с искренностью отвечать на эту любовь, постоянно чувствуя свою вину перед Ним и потому пытаемся спрятаться от Него, удалиться от любви Божьей.

Вот тут и кроется главная червоточина идеи «раскаяния в последний момент». Устранение своего отрицательного опыта, отложенное на потом, не что иное, как наивная попытка обмануть Бога, странная надежда прожить всю жизнь, совершая ошибки и порой преступления, а перед самой кончиной вдруг сказать Богу: «Каюсь-каюсь, Господи, теперь это все не считается!» Примерно такие же рассуждения бывают в детском возрасте. Но взрослому человеку необходимо понимать, что отрицательные привычки и зависимости формируется годами, иногда десятилетиями. И шансов внезапно отказаться перед смертью от накопившегося отрицательного опыта ошибок и зависимостей, деструктивных программ у человека примерно столько же, сколько у автомобилиста, который разогнал машину до двухсот километров в час и отчаянно жмет на тормоз в двадцати метрах от внезапно возникшего на дороге препятствия.

С точки зрения осознания и отказа от своих ошибок, зависимостей и установок, то есть вся наша сознательная жизнь, по сути, как раз и является «тормозным путем», чем он продолжительней, тем он безопаснее при торможении перед чертой, разделяющей эту жизнь и посмертие. И, откладывая этот длительный и непростой процесс на последние часы своей жизни, человек может обмануть разве что самого себя, но никак не Бога.

Настоящее раскаяние заключается вовсе не в словесной формуле, а в том, чтобы осознать свои ошибки, их вред, найти положительный выход, попросить у Бога прощения с твердым намерением никогда больше не возвращаться к ним. На все это необходимо время, иногда довольно значительное, которого у человека перед смертью уже не будет.

Надежда на раскаяние в последний момент — лукавство, ведущее к деградации души. Но вовсе не потому, что Бог не простит. А потому, что сам человек не сможет мгновенно осознать все свои ошибки в жизни и отказаться от них, которые стали к тому времени достаточно веским содержанием и ценностью его жизни. Путь к Богу может быть только один — это работа над собой, над изменением своей жизни, над своим мышлением. И прийти к Нему в обнимку с пороками невозможно, этот липкий груз человеку нужно по большому счету оторвать от себя до того, как перед ним раскроются врата Вечности.

И вместо изматывающей душу попытки обмануть Бога, других и себя самого, куда проще начать работу над собственными ошибками сейчас же, не откладывая ее ни на день, и не утешая себя наивным самообманом, помня что опыт работы над собой и в посмертии пригодится душе.

Если человек имеет большой опыт работы над собой, но еще не освободился полностью от отрицательного в себе, то у души есть возможность после смерти физического тела устранить остатки негативного опыта. После этого он может вернуться на Родину — к Богу.

Одним из серьезных препятствий на пути к Богу и соответственно задерживанием своего развития может стать чувство вины и, как следствие, непрощение себя. Думаю, что о важности самопрощения и тяжести чувства вины каждый знает не понаслышке. Вина и стыд — это тот ад, который многие носят внутри себя. И мы можем просить прощения у людей, у Бога и быть ими прощены, но если при этом мы сами себя не простили, то мы ощутим облегчение лишь на некоторое время.

Полное освобождение от вины произойдет только тогда, когда мы сами себя простим. И вот в чем парадокс. Если мы действительно простили себя, то нам становится не так уж важно, держат ли на нас обиду или осуждают ли нас другие люди. Зачастую простить родителей или даже обидчика гораздо проще, чем самого себя.

Люди не всегда оставляют за собой право на ошибку и такой перфекционизм причиняет боль. Неумение искренне прощать себя и других людей не просто особенность личности, но серьёзное искажение восприятия с далеко идущими последствиями. Когда мы говорим: я такой плохой и нет мне прощения, мы тем самым не разрешаем Богу войти в нашу жизнь, мы пытаемся Им манипулировать: «Вот я себя не прощаю, и Ты, Господи, не посмеешь меня простить, потому что я-то себя не прощаю!».

В этом присутствует явно выраженная гордыня и лукавый отказ от работы над собой в преодолении своих ошибок, заблуждений и программ. Бывает и так — мы не прощаем себя, пока близкие не простят нас. Например, дети испытывают чувство вины перед ушедшими в иной мир родителями и не прощают себя за то, что во-время не пришли на помощь или недостаточно ухаживали за ними в старости, или долго не приезжали и после смерти родителя вымаливают прощение у него, думая, что умерший их слышит, вместо того, чтобы осознать свои ошибки, совершенные против родителей и попросить прощения у Бога. Необходимо помнить, вина – бесполезное и разрушительное чувство.

Пока мы не научимся прощать себя, мы не сможем прощать других. Ведь понимая свою слабость мы начинаем понимать и других людей.

Иногда мы ошибочно думаем, что Богу нет никакого дела до нас, у него дела поважнее и мы сможем справиться со своими ошибками и пороками сами. Конечно же, прилагать усилия в исправлении и изменении себя важно, но необходимо помнить, что все хорошее, что в нас есть — разум, совесть и интуиция, воля, развитие, знания благодаря которым мы осознаем свои проступки, заблуждения и программы и отказываемся от них в пользу добра и любви — это проявления Бога в нас, поэтому если мы думаем, что мы сами освобождаемся от деструктивного в себе, то мы ошибаемся, потому как благодаря проявлению Бога в нас и живем.

Задерживанием своего развития является и формальное отношение к прощению, когда говорим «я прощаю», на самом деле не простив искренне. Делаем вид, что простили, формально выполнив социальные «нормы и правила». Не вскрываем гнойник, а загоняем его глубоко внутрь. Но гнойник никуда не девается.

Вот и обиды — это скрытые глубоко внутри гнойники, которые могут какое-то время не болеть, но в итоге они все равно начинают давить, вызывать «воспаление» и т. д. Классический пример — скрываемые от самих себя детские обиды на родителей. Причём к самой обиде добавляется ещё и чувство вины за обиду, которое может быть еще сильней: «Ведь родители — святое! Их надо почитать! Как можно на них обижаться!» И мы вновь и вновь пытаемся подавить эту обиду, не понимая, что подавление не решает проблему, а лишь загоняет внутрь. Но ведь почитание не означает, что разбирать свои боль и обиду, связанные с родителями, не нужно.

Почти в каждом человеке живет непрощенная обида. Непрощённые обиды — одна из самых частых проблем в супружеских отношениях, когда семейная жизнь превращается во все возрастающий ком взаимных обид. Со временем, когда этот ком достигает гигантских размеров, это почти неминуемо приводит к разрушению брака. И не важно, будет ли это юридически оформленный развод или формально совместное проживание чужих, враждебных людей. А есть ведь и совсем «странные» обиды, обиды, в которых не признаются себе многие, о которых они скажут: «Это точно не про меня! ».

Я говорю про обиду на близких за то, что они... умерли. Звучит очень странно, но спросим себя: «А мне не обидно, что меня бросили? Не обижен ли я на родителя, супруга, ребенка, близкого мне умершего человека — за то, что он меня оставил тут одного, за то, что своим уходом сделал мне так больно?».

Мы будем думать, что это глупости, что близкий не виноват в том, что он умер, что он не хотел оставлять нас. Но, к сожалению, боль и обида живут. По своему опыту скажу, что эта обида, в том или ином виде, есть у многих людей, переживших потерю.

Если нас что-то сильно задело, нужно признаться в этом, прежде всего, самим себе. Любая попытка уйти от обиды, говоря «ну что вы, все нормально, мне совсем не обидно» или «ну что вы, я давно простил», будет только загонять ее внутрь. Признаем ошибку — «мне обидно, мне очень обидно и очень плохо». Только честно признав это и поработав над собой по методике, можно выйти из состояния (явной или затаенной) обиды.

Далее. Это очень важный момент. Если мы обиделись на человека, лучше сразу поработать над собой. Не собирать в себе пять, десять, сто обид. Чем их больше, тем труднее с ними потом справиться. Надо сказать себе: «Все, я больше не хочу обижаться, потому что от этого плохо мне, а не тому, на кого я обижаюсь, это меня разрушает и не дает мне жить».

Следующий шаг — нам необходимо найти в себе источник обиды — это слабое место и проработать его. И тогда обида изчезнет, потому что у неё не останется точки приложения, а наша душа станет немножко свободнее.

Вспомним из чего складывается обида. В основе обиды лежит несоответствие мнения о себе (завышенная самооценка) и мнения об отношении к себе другого человека (осуждение). Поэтому, в первом приближении вполне объективной будет формула:

Обида = гордость+ гордыня + осуждение.

Можно дополнить эту формулу обиды, разделив на типы:

Обида 1 = гордость, гордыня + осуждение + возмущение (гнев).

Обида 2 = гордость, гордыня + осуждение + злопамятность + сарказм + (мстительность + клевета + зависть + уныние).

Напомню причины обидчивости:

1. Несбывшиеся ожидания

Порой чувство обиды возникает из-за когда человек рассчитывал получить от жизни, ситуации, другого человека одно, а вышло совсем другое. Появляется чувство разочарования, несправедливости по отношению к себе. Если вовремя не осознать, что причиной обиды были ложные надежды и не пересмотреть свои взгляды на окружающую действительность и людей, то можно зациклиться на чувстве обиды и этим сильно осложнить свою жизнь.

Например, обида на неблагодарность – это жажда благодарности. Возникают подсчёты своих затрат и ожидаемой отдачи от ближнего, завышается цена своей помощи: «Я столько в него вложил, а он неблагодарный, не отвечает мне тем же.».

В общем, как говорится: на грош амуниции, а на рубль амбиции. И в итоге нравственная картина искажается: неблагодарность возмущает как не возвращённый нам долг, да ещё с процентами! Выходит, мы творили добро не бескорыстно, из любви, а за оплату.

Также обижают нас и необдуманные поступки и слова, задевающие нас и наши интересы, когда это не соответствует нашим представлениям и жизненным установкам. За необдуманностью и неосторожностью единичного проявления мы склонны подозревать целую систему выстроенных лично против нас козней и происков. В этом смысле богата измышлениями и фантазиями ревность, она способна всё преувеличивать и доводить до «скрежета зубовного».

2. Стремление к манипуляции

Обида – негативная эмоция, которую человек намеренно вряд ли захочет испытать. Тем не менее, есть люди, которые используют это чувство совершенно сознательно для влияния на другого человека, желая добиться от него определенной реакции или нужного действия. Они всем своим видом имитируют обиду: неохотно разговаривают, отворачиваются, поджимают губы, заставляя тем самым почувствовать вину перед собой, и пользуются обидой, как средством для достижения желаемого.

Здесь, привычка обижаться прослеживается из детства. Маленький человек (мальчик или девочка) криком, плачем, топаньем ногами нередко заставляет обратить на себя внимание и добивается своего. Ребенок сознательно манипулирует таким поведением в уверенности, что заставит считаться с ним. И если родители потакают своему чаду, лишь бы избежать истерики, то со временем из ребенка вырастает манипулятор, который свою взрослую жизнь будет строить на конфронтации с другими. Чуть что пошло не так, и у него уже обида: на близких, друзей — на весь белый свет. Если человек постоянно испытывает обиду и не пытается устранить ее, то эта эмоция может стать устойчивой чертой характера. Он может обижаться буквально на все: не спросили, как дела — обиделся; не поздравили с днём рождения — обиделся; прервали речь — обиделся; не тем тоном разговаривали — обида и тому подобное. Такое вот болезненное самолюбие, доведенное до гротесковых форм. Да, мы желаем, чтобы с нами обращались уважительно, тактично, вежливо. Но каждый должен спросить себя честно: так ли уж мы сами блещем этими добродетелями? Всегда ли мы обладаем деликатностью, терпением, сдержанностью? Умеем ли работать над собой в самой ситуации над раздражением, дурным настроением? Не срывается ли у нас порой грубое слово, едкая реплика, ранящая другого человека?

Обижаясь на необдуманное слово или действие, неужели мы сами всегда бываем «так осмотрительны, так точны», никогда не ошибаемся, ничего не «ляпаем» невпопад? И тогда можно понять и принять эту ситуацию объективно, без обид. И еще, если нас обижают чьи-то оскорбления, то резонно спросить себя: насколько это вообще относится к нам. Если мы не считаем себя глупыми, невеждами и т. п., то никакое оскорбление не зацепит нас. А если цепляет, значит, есть какие-то комплексы, неуверенность в себе или наоборот — завышенная самооценка. С этим надо работать. И просить вразумления людям, которые нас оскорбляют. Задерживанием развития является также заблуждение, которое выражается во мнении о том, что вспоминать и прорабатывать прошлые ошибки необязательно, поскольку человек их уже осознавал. Но если при вспоминании каких-то ситуаций в прошлом человеку вдруг становится плохо и больно, то негативные чувства не проработаны.

Например, мы иcпытываем деструктивные чувства, когда вспоминаем:

• насилие любого характера;
• смерть близкого человека;
• болезненный разрыв отношений;
• отделение себя от долгой зависимости;
• неудачи в работе;
• непринятие коллективом;
• эмоциональное давление и другие.
• нападение животного;
• попадание в заложники;
• серьезные физические травмы;
• потеря конечностей;
• ограбление;
• падение с большой высоты;
• автомобильная авария и другие.

Что происходит? Деструктивное состояние осталось в человеке и активизируется при воспоминании.

Если при воспоминании нам больно сейчас – это наше настоящее. Отрицательный опыт остался и с ним надо разбираться по методике работы над собой.

Давайте же по-настоящему учиться работать над собой, чтобы был результат — не задерживание своего развития, а ускорение развития, которое проявляется в умножении любви и гармонии в душе к Богу, к себе, к людям и всему окружающему нас миру, напомню, что ЛЮБОВЬ — это понимание, принятие, прощение и помощь.