О невоздержанности

Человек, позволивший чувствам управлять собой, становится их орудием и разрушает себя. Неизвестный автор

«К сожалению» наша жизнь наполнена ситуациями, когда мы срываемся, проявляя негативную реакцию.

Невоздержанность — нежелание ограничивать себя в поступках, словах, чувствах.

Постараюсь рассмотреть невоздержанность широко, так как мы можем проявлять невоздержанность как в виде раздражения, так и когда испытываем неуёмное желание поддаться отрицательным привычкам.

Как невоздержанность может проявляться в нашей жизни? Вы вероятно замечали, что мы проговариваем наше состояние в словах:

• «Не могу сдержаться, чтобы не сказать (не попробовать, не пошутить, не выпить и т. д.)».
• «Чувства надо обязательно выразить!»
• «Пришло в голову — значит, надо сказать».
• «Я имею право кричать на вас!»
• «У меня не хватит сил, чтобы смолчать» и другие.

Как проявляется невоздержанность:

• Несдержанность в словах: человек не может сдержаться. Он чувствует, что ему «Ну так сильно хочется сказать!». Его «распирает» желание высказаться, в итоге он выпаливает что есть. Он может перебивать всех и срываться на крик.
• Человек высказывает свою точку зрения не к месту, только «из-за того, что наболело», потому что нет сил молчать, считая, что в этом проявляется его активность и неравнодушие. Он может говорить жестко, хлестко, с надрывом, может злословить и оскорблять, считая, что таким образом «открывает глаза» людям и «расставляет всех на свои места». Он перебивает собеседника, недослушав аргументов, потому что человек думает, что ему «нет смысла это выслушивать, надо обязательно сказать свое».
• Невоздержанность от дурных привычек («Живем один раз, зачем себя в чем-то ограничивать, обделять»).
• Горячность во всем, повышенная эмоциональность, нетактичное поведение, срыв до рукоприкладства, потому что «по-другому не понимают». Например, громкий уход с хлопаньем дверями, хватание предметов под рукой, угрозы, агрессия: «А им бесполезно что-либо объяснять спокойно».

Что происходит с человеком в этих случаях?

Одна из причин несдержанности — эгоизм («Мои чувства на первом месте!») и нерассудительность («А чего тут думать, все и так ясно!»). Интерес человека направлен не на различение и задавание вопросов («А поймут ли меня эти люди?», «А своевременно ли это сейчас?», «А есть ли более важные дела?»), а только на то, чтобы выразить себя, свои эмоции. Когда нет интереса разобраться, то и сдерживаться, кажется, незачем.

Поэтому, отказываясь подумать, как справиться со своим состоянием, с чувствами, какой найти выход, чтобы не сорваться, человек не старается сдерживать себя и сохранить спокойствие: «Сколько можно, сейчас все скажу», «Как можно сдерживать свои чувства!».

Другой причиной невоздержанности может стать наслаждение. Например, человеку противопоказано по состоянию здоровья употреблять в пищу какие-либо продукты. Человек считает: «Не могу устоять, мне нравится, я это люблю и получаю от этого удовольствие».

Самолюбие, уязвленное чувство собственного достоинства могут спровоцировать возникновение несдержанности. Не желая признавать свои ошибки, прислушиваться к советам, человек горячится, доказывает что-либо, теряет контроль над собой («Я не нуждаюсь в Ваших советах, разберусь сам как-нибудь, оставьте меня в покое со своими рекомендациями»).

Нетерпимость к чертам характера окружающих, неприятие другой точки зрения, раздражительность также могут сформировать невоздержанность. Человек считает, что терпеть глупость, пороки, негативные черты невозможно, начинает срываться, высказывать все, что думает об окружающих, проявляя нетактичность, грубость и оскорбления. Так злоба и нетерпимость к чему-либо толкают человека на то, чтобы он «выкрикивал» свое недовольство — и это ему кажется справедливым: «А как же тогда все узнают, что хорошо, а что — плохо!».

Из-за категоричности (самоуверенности, что правильная точка зрения — только одна, моя!) человек говорит все подряд, не думая, полезно ли это слышать другим. «Я же прав, а другим надо только прислушаться!»

Часто несдержанность бывает от мнительности. Надумывая, что с другим человеком может что-то случиться, что он ошибется, не справится, человек не может сдержаться, чтобы не переживать, не вмешиваться, не надоедать своими советами. Например, родители слишком часто звонят и проверяют, все ли в порядке у их чада.

Собственничество и вседозволенность напрямую ведут к несдержанности. Когда человек присваивает себе жену, мужа, детей, то позволяет себе поступать с ними как угодно: «Жена — куда она денется, потерпит», «Дети должны мне подчиняться». Из-за этого можно больно ударить ребенка, пригрозить жене (или запустить скалкой в мужа). Когда человек считает, что если он главный — то «мне все можно — это мой дом! (или моя работа, мой коллектив...)», то и не сдерживается (Раз он главный — кто ему указ? А остальные — беззащитные подчиненные).

Привычка к несдержанности может формироваться на основе любой отрицательной черты характера, когда у человека теряется желание здраво рассуждать, и он привыкает, что проявлять эмоции по любому поводу — норма.

В чем вред?

Привычка позволять себе срываться на крики, выяснять отношения, давая волю чувствам, переходит в постоянные истерики, нервные срывы, что может со временем перейти уже и в психическое отклонение.

Сопутствующий несдержанности постоянный стресс, плохое настроение ведут к тому, что человек теряет интерес к жизни.

Срывы ведут к проблемам со здоровьем (сердце, давление, головная боль, бессонница).

Говорят: «Невоздержанный человек, что автомобиль без тормозов». Поэтому, человек несдержанный, взрывной относится к людям неуважительно, нетерпимо, создавая напряженную обстановку, независимо от того, где он находится (в коллективе, на производстве, на дороге, в магазине и т. д.).

Не желая ограничивать себя от совершения неразумных поступков, человек создает себе множество проблем. Например: невоздержанность в еде — это переедание, обострение хронических заболеваний и проблемы со здоровьем. Несдержанность в тратах — это формирование прихоти, постоянное транжирство, пустой кошелек и долги. Отсутствие выдержки в словах — это злословие, разрушение отношений. Невоздержанность в поступках — это вовлечение себя в зависимости и т. д.

Человек, привыкший впадать в эмоции, может разучиться правильно действовать в сложной ситуации, склонен к необдуманным поступкам. Например, слишком эмоциональный мужчина в порыве ссоры с супругой, оставляет ее со словами «Больше ты меня не увидишь» и пропадает на 2 недели. Потом, остыв, раскаивается, но из-за своего поведения стыдно показаться на глаза.

Когда человек говорит все подряд, что в голову приходит, он становится причиной конфликтов, плохой обстановки в коллективе. Например, услышал сплетню про директора — мог промолчать и не передавать дальше. А он не сдержался и разболтал всем непроверенную информацию. Потом его же и обвинили в том, что из-за него теперь у всех проблемы с начальством.

Из-за несдержанности одного члена семьи другие могут серьезно пострадать или погибнуть. Например, несдержанные родственники своими спорами довели бабушку до сердечного приступа. Или родители, срываясь на ребенка, толкнули его, ударили, и он получил серьезную травму.

Если в семье один из супругов постоянно не сдерживается (устраивает скандалы, истерики), то другой, возможно, уйдет или будет изменять. Дурной характер сейчас мало кто будет терпеть.

Невыдержанный человек часто не доводит начатое дело до конца, психует, если у него что- либо не получается, расстраивается по пустякам, т. к. нет навыка сдерживать свои порывы, любая мелочь, раздражитель или изменение планов могут вывести из себя и человек сходит с намеченного пути.

Нежелание себя сдерживать от плохого — это нежелание улучшать себя, т. е. отказ от развития.

А как можно по-другому?

Я приведу некоторые мнения, которые связаны или выражают несдержанность, и рядом приведу альтернативные мнения, которые помогут принять другую мотивацию, и возможно это будет полезным для понимания как возможно поступать разумно, без совершения невоздержанности

«Нельзя молча смотреть на такое!»

Если совершается недопустимое, то всегда можно это решить цивилизованными методами (смотря, что лучше поможет): беседа, убеждение, просьба, строгое предупреждение.

«Главное высказаться, а с остальным потом разберусь».

Говорить, что думаешь — гораздо легче, чем думать, что говоришь. Второе же гораздо ценнее.

«Я честно говорю все, что думаю!», «Я считаю, что человек должен говорить и делать то, что думает, а не держать это в себе».

Возможно, это лучше было бы сказать не сейчас, а попозже (варианты: не в этой ситуации, не этому человеку), чтобы не было вреда.

«Если эмоции держать в себе и не выплескивать их, то это вредно — можешь заболеть». «Все негативные эмоции должны выходить наружу», «Сдерживаясь, человек вредит своей психике и получает различные заболевания».

Эмоции не нужно выплескивать на других людей — от этого только вред всем. С эмоциями можно работать: наблюдать, анализировать, находить и устранять их причины и заменять на конструктивные, положительные способы реагирования.

«Я не могу сдерживаться, когда себя так ведут (так поступают, говорят и т. д.). Это выше моих сил!»

Каждому человеку свойственно ошибаться. Вряд ли наша несдержанность поможет человеку осознать неверность своего поведения. Возможно, что спокойная уравновешенная беседа натолкнет человека на желание измениться (на разумные мысли).

Приёмы преодоления ошибки и профилактика

Сдержанность — это не подавление своих чувств, а переключение своего интереса на то, чтобы понять и разобраться. Что мне интереснее: без ума броситься что-то натворить или поразмышлять? Так чувственный подход заменяется разумным.

Для этого помогут ключевые фразы: «Так, сейчас разберемся», «Восстановим логику событий», «Надо подумать», «Всякое бывает, и такое тоже», «Не торопись с выводами, может все и не так на самом деле».

Принять, что в жизни может случиться все, что угодно «И это тоже может быть», «Да, и такое случается» — и искать не виновных, а варианты исправления, выходы из ситуации.

Оценить: хорошо ли мне будет, если из-за моей несдержанности я потеряю людей, которые сейчас рядом со мной? Как мне сберечь близких, не расстраивать их?

Оперативное реагирование на сложные ситуации без эмоций помогает быстрее их решить. Например, прорвало батарею, и стало заливать кухню. Пока эмоциональные члены семьи причитали и хватались за вещи, более рассудительный сообразил, как заткнуть дырку, и побежал звонить в аварийную службу. Скорость в таких ситуациях — вовсе не признак несдержанности.

Учиться размышлять логически — в любых событиях находить их причины и следствия, а также варианты, как исправить положение. Например: «Мне не позвонили вовремя. Почему? Возможно, забыли. Подожду еще минутку и позвоню сам».

Постараться найти причины своей несдержанности (что именно выводит меня из равновесия, какие черты характера мешают мне оставаться спокойным, контролировать себя и т. п.). Наметить пути преодоления, например, не переделывать окружающих, а пытаться в каждой ситуации понять их, разобраться, что ими движет, подумать, как я могу им помочь.

Если чувствуешь, что можешь «сорваться», тут же себя остановить. Помогут: осознание ненужности срыва; понимание вреда от него и нахождения для себя конкретных положительных выходов. Например, женщина, чувствуя, что закипает и может наговорить лишнего, идет прогуляться. Через некоторое время и она, и муж уже способны обсуждать ситуацию спокойно, без эмоций и по делу.

Не всегда получается сразу сдержать себя. Не надо корить себя и опускать руки. Еще подумать, что мешает сдержанности, что поможет, отмечать даже небольшие успехи. Например, желая быть приятным собеседником, человек то и дело говорил людям лишнее, личную информацию. Проанализировав это, и не желая более проявлять наготу, в следующий раз в разговоре заметил, что опять стал говорить лишнее, и тут же себя остановил.

Другая крайность

Часто бывает так, что человек пытается избегать ошибки и действовать противоположно, в данном случае - он ограничивает себя во всем - в реакции на ситуации, своих желания, потребности. Это очень похоже на аскетизм, когда человек искусственно ограничивает себя в разумных потребностях. Увы, но в жизни клин клином не вышибают (хотя так и говорят). Новый порок не помогает избавиться от старого, поэтому не надо верить всему, что говорят. Поиск точки разумного равновесия в реакции и поступках осуществим только когда мы ищем причину наших проблем.