Анонимный вопрос психологу №136
Вопрос №136. Всем доброго времени суток и заранее спасибо огромное за ответ. Я - девушка, мне 22 года. Живу с молодым человеком в гражданском браке и я не знаю, что делать: продолжать отношения или разрывать их?
По началу отношения были полны идиллии и понимания. Но последние полгода не описать словами в какой ужас начали превращаться. Раньше мы делили все расходы поровну и имели финансы на свои траты. Сейчас же мой молодой человек понабрал множество кредитных задолженностей (о них я узнавала постфактум) и платит только коммуналку, вся остальная часть его дохода уходит на покрытие долговой ямы, а на меня легли все остальные общие и личные затраты. Чтобы на все хватало я устроилась на вторую работу, ибо ужимать собственные хотелки не очень то и хочется. Камнем преткновения стало то, что от молодого человека я не получаю никакой помощи по быту, просто все на мне: уборка, готовка, стирка и т.д. Как-то из интереса я в лоб ему задала вопрос: не смущает ли его наше положение и как относиться к моей загруженности? И его фраза: "это твой выбор и я ничего поделать сейчас не могу." Отчасти, он прав, я действительно пошла на это по собственному выбору, но тем не менее не могу отделаться от едкого ощущения, что мне сели на шею и дико раздражаюсь от его безынициативности. Да, я получаю от него заботу и он пытается держать меня морально на плаву, но этого как-то мало.. Хочется плечо помощи, побыть за каменной стеной, а не с камнем на шее. Половая связь и вовсе отсутствует больше полугода.
Казалось бы все очевидно, разорвать отношения и все, но все-таки несмотря на всю тяжесть ситуации у меня есть к нему чувства и я вижу, что он тоже меня любит. Просто вот такой чемодан без ручки. Оказавшись бы вы на моем месте, чтобы выбрал? Человека, который любит вас, но останется вечным ребенком или пережить расставание и встретить нового человека, который действительно станет опорой, но не факт, что будет иметь такие же чувства?
Добрый день. Сразу хочу оговориться, что я не смогу вам дать конкретную рекомендацию - оставаться или расходиться. The Sims я, конечно, всем сердцем люблю, но пусть управление судьбами людей останется исключительно в виртуальной реальности. Но вот подсветить некоторые моменты этих отношений смогу. Что можно увидеть из вашего вопроса:
2) Перекидывание ответственности
3) Разница в отношении к жизни
Я сознательно исключил из этого списка такие пункты как "кредиты" (потому что когда косячить, как не в молодости?), "половую связь" (есть категория людей, у которых стресс сильно влияет на либидо) и "чувства" (потому что: а) все индивидуально; б) каждый опасается не встретить другого любящего; в) старые кроссовки для ноги приятнее, даже если новые в магазине объективно лучше). Поэтому пройдемся по данным трем пунктам.
Недоверие и скрытность. Наверное, главный пункт, на который хочется обратить внимание, особенно, в совокупности со вторым. Если один из партнеров несколько инфантилен, а второй это знает и принимает, то такая пара может существовать. Да, в отношениях будут определенные "узкие места" и зоны риска, но, в целом, концепция жизнеспособная. Разумеется, если смотреть с позиции идеальных отношений в вакууме, где все проработанные и оттерапевтированные, независимые и зрелые, то это плохо. Но если посмотреть на это с позиции реальной жизни, то это может существовать.
Но! Это работает в случае, когда инфантильный партнер понятен и предсказуем. Тогда "взрослый" может контролировать ситуацию. Если же "инфантил", простите, шкодит по-тихому, то это повышает неопределенность и нестабильность отношений. И тут возникает два вопроса:
Первый. Откуда у "взрослого" возьмутся силы жить свою жизнь, тащить общую, контролировать "инфантильного персонажа" и брать на себя ответственность за всю ячейку общества (пусть и неоформленную)?
Разумеется, мы можем уходить в поиск причин недоверия. Здесь можно найти и его детские и недетские события, и в вашей реакции на его поступки покопаться, а еще разобрать фундамент ваших отношений и тэ дэ и тэ пэ. Но! Понять можно кого угодно, правда, выявить причинно-следственные связи и установить детерминированность от низ имеющихся событий. Только ваша ли это задача? Как вы не можете за другого человека сходить в туалет, так вы и не можете за него повзрослеть. Это тот путь, который каждый проходит сам. И если у него что-то не получается - это не ваша ответственность. Единственное, на что можно обратить внимание в этой сфере, это посмотреть повторяющиеся паттерны поведения ваших предыдущих партнеров (если таковые имелись) и попытаться сопоставить их с вашим поведением. Возможно, для себя что-то выявите. Для него - нет.
Перекидывание ответственности. Тоже любопытная тема. Фактически, у вас были определенные финансово-бытовые договоренности. Полгода назад эти договоренности изменились в одностороннем порядке. При этом, изменились в негативную для вас сторону. Подчеркну, что не пересмотрелись и заново утвердились (а это нормальный процесс, у любых уговоров есть срок годности), а просто поменялись. Это изменение привело к повышению вашей загруженности (вторая работа) и снижению вклада в отношения со стороны вашего партнера (трата на кредиты). На ваш прямой вопрос "что-то как-то всё не очень", был дан ответ, мол, дорогая, ты же меня сама выбрала, а у меня лапки. Фактически, это выглядит как перекладывание ответственности не только за одностороннее нарушение договоренностей с его стороны, но и за решение о расставании. Теперь попробуем немного спрогнозировать, как это может отражаться на отношениях в будущем.
Вероятно, это не последний раз, когда вам придется принимать решение рад сохранения пары. Вы можете проанализировать, какие серьезные решения вы принимали совместно ранее и как распределялась ответственность. Далее понять, какая есть динамика в этом вопросе (можете использовать такой шаблон, дополнив его своими вопросами https://disk.yandex.ru/i/Z1YMQOmPuhoTTA), а на основании этого уже делать выводы и прогнозы. При этом, важно отметить, что если раньше за ним такого не водилось, то можно предположить, что это не инфантилизм, а слабая устойчивость к стрессу, которая истощает человека. И если он в обычное время вам комфортен для жизни, то можно держать этот риск в уме. Опять же, если вас такое устраивает.
Разница в отношении к жизни. Еще один фундаментальный момент. С одной стороны, такие отношения вас будут развивать, постоянно подкидывая новые задачи для решений. И организмы быстрее эволюционируют в гетерогенной среде, и коллективы из разнородных и разнонаправленных людей показывают бОльшую эффективность. В общем, с точки зрения саморазвития всё ОК. Вопрос в другом - а вы этого ждете от отношений или нет?
Если вам хватает вызовов внешней среды или вы не ставите себе целью быть самым умелым манипулятором партнером, то этот путь развития неоднозначен. Если у вас есть занятия вне семейной системы, то давайте рассмотрим другие модели, которые не предполагают такие затраты на преодоление инерции. Вы пишете, что хотите побыть за каменной стеной. Если это приоритетная цель, то ваш выбор сомнителен. Если же есть и другие переменные, которые совокупным рейтингом могут перевесить - надо думать (хотя думать надо в любом случае, конечно).
Если же говорить о себе, то у меня мнение такое - я придерживаюсь концепции, что согласие является не единожды принятым решением, а состоянием. Лично я каждый день себе задаю вопрос - хочу ли я быть с тем человеком, с которым нахожусь, или нет? Если я отвечаю утвердительно, то на сутки вопрос снимаю. Если отвечаю отрицательно - наблюдаю некоторое время (чтобы исключить настроение/состояние/здоровье/внешние факторы). Если ответ остается отрицательным, то выхожу на переговоры. Я считаю, что честность - это единственная выгодная в долгосрочной перспективе стратегия. Как-то так.
Повторюсь еще раз, я не считаю отношений с инфантильным партнером чем-то ужасным и нежизнеспособным. Я лишь говорю, что вступать в них нужно осознанно, понимая риски.
Если вы что-то захотите уточнить - напишите мне в личку, я открыт для диалога. Пишите в ТГ @MaximovSV_psy