Чего нам на самом деле может хотеться, когда кажется что хочется секса?

Каждый раз, когда ловите себя на мысли, что хочется секса, подумайте, что это вообще значит.
Мы привыкли считать, что желание секса — это очевидная вещь и всё с ней понятно.
Но, при ближайшем рассмотрении, становится ясно, что за этим, вроде бы простым желанием, кроются самые разные потребности. Давай разберемся какими они могут быть.

И так, "хочу секса" или
"Хочу этого человека»

Это когда ты чувствуешь, что конкретный человек влечет тебя и вызывает возбуждение, желание получить с ним наслаждение.
Тут всё отлично, при наличии взаимного желания можно без зазрения совести заняться сексом.

"Хочу разрядки»

Тоже пока вполне искреннее желание, которое незачем заменять чем-то другим.
Это когда есть зудящее физическое напряжение, возбуждение, которое хочется высвободить.
В отличии от прошлого пункта, это желание может быть вызвано не влечением к конкретному человеку, а каким-либо другим фактором, например длительным воздержанием, стрессом, каким-то воспоминанием или другим возбуждающим фактором, с которым нельзя заняться сексом.
Нет ничего зазорного в реализации такого желания. Даже если у тебя сейчас нет партнера и придется искать кого-то на одну ночь. При взаимности нет в этом ничего страшного.
Главное не зацикливаться.
Если же у вас есть партнер, но желание секса вызвано не им, а вы возбудились каким-то другим способом, то в этом также все еще нет ничего плохого. Вы можете попытаться соблазнить его и это может вылиться в яркий и страстный секс.
Ну а, ежели случится так, что партнер все-таки не хочет, то вы всегда можете помастурбировать.
Главное тут не обижаться и не требовать от партнера обязательного исполнения супружеских обязанностей. Никто вам ничего не должен.
Секс из долга - ужасная, неискренняя и никому не нужная вещь.

«Хочется узнать человека, сблизиться с ним»

Здесь сексуальное желание может подменять простой человеческий интерес.
Нас может тянуть к другим людям не только для секса. Мы можем испытывать сильный душевный подъем рядом с другим человеком и полностью удовлетворяться общением с ним.

Тем не менее, порой нам кажется, что секс в таком случае - отличная идея.
Кому-то, потому что не знает чем еще заинтересовать, кому-то потому что для него это самый удобный способ коммуникации, кому-то из-за социальной значимости секса.

"Хочу принятия/признания", "Хочу подтверждения собственной значимости"

Почувствовать себя важным, нужным, интересным, сексуальным, принятым, понятым.
Часто за желанием секса прячутся наши страхи и потребности в признании. Что говорит об отсутствии самодостаточности и ведет к зависимости, ведь такой человек сам не верит в свою исключительность и нуждается в постоянном её подтверждении, неспособен жить полной жизнью без чьей-либо помощи.
Конечно в какой-то степени всем нам иногда нужно чувствовать тепло, заботу и ласку.
И если это не навязчивое всепоглощающее желание, то почему бы и да.
Только кто вам сказал что это можно получить лишь в сексе? Иногда достаточно просто слов или объятий.
Помимо случаев тотальной неуверенности в себе, такое псевдожелание секса может возникнуть, например, у жены, у которой какое-то время не было секса с мужем.
Секс как таковой ей сейчас может быть и не нужен, но вот доказательство, что она желанна мужем - важно. (наоборот также работает)
И, ладно, эта потребность подтверждения своей значимости не так страшна. Только не удивляйтесь и не спешите паниковать, если вдруг этот секс выйдет не самым удачным и удовлетворительным.
Лучше поразмыслите каким еще образом вы можете получить от партнера подтверждение его чувств к вам.
Некоторые психологи выделяют 5 языков любви, 5 способов, которыми можно донести до партнера свои чувства. Если интересно, можете почитать одноименную книгу Гэри Чепмена.

"Нужно заняться сексом, потому что партнерам положено заниматься им регулярно»

Есть ведь даже устойчивое выражение, от которого седеют сексологи - "супружеский долг".
Супружеский долг - это когда не хочется, но нужно. Видимо потому что штамп в паспорте приписывает заниматься сексом по расписанию, не реже 3 раз в неделю.
Если прошлый пункт "получить от партнера подтверждение любви" еще может быть вашей естественной потребностью, то заниматься сексом из-за того что считается, что он должен быть с какой-то определенной периодичностью - последнее дело.
Секс - такая штука, в которой нет места "надо".
У каждого своя половая конституция, каждый может хотеть секса с разной частотой.
Причем это может меняться со временем и под воздействием различных факторов.
И нет общего шаблона.
Секс он же про чувства, и может идти только от сердца, от искреннего желания, а не от необходимости.

"Хочу чтобы ему/ей было хорошо" "Не могу отказать»

Также часто мы идем в секс не по своему желанию, а потому что не можем отказать.
Потому что так принято. Потому что пара вроде должна заниматься сексом. Потому что ему же хочется, как я его обижу.
Чистый признак зависимости. Попытка взять на себя ответственность за чужие чувства.
Не получится.
Искренне не получится. Это такой же секс из под палки, без желания.
Настоящий секс может идти лишь от желания "хочу чтобы мне было хорошо". Только такое желание по настоящему искренне и может зажечь партнера и привести ко взаимному удовлетворению.
Понятно что чаще всего кто-то один первый начинает хотеть секса и предлагает его партнеру.
И тут важно отследить свой отклик. Предложили вам секс ярко, соблазнили, возбудили - пожалуйста, идите в него и наслаждайтесь. Но если приставания партнера в вас не откликнулись, но вы головой решаете что всё-таки нужно заняться сексом, чтобы... Нужно?? Чтобы??

«Хочу избавиться от одиночества»

Мы бежим от одиночества и страха смерти, мы страдаем и от душевной пустоты, и от неразделенной душевной полноты. И мы ищем другого человека, чтобы он избавил нас от этого.

А ведь одиночество - это не отсутствие людей вокруг, а отсутствие себя. Нелюбовь к себе. И в таком состоянии хоть обложись людьми, не факт, что что-то измениться.

Куда полезней задуматься что в себе не устраивает и проработать это.

«Хочу чувствовать себя комфортно, безопасно»

Мы можем испытывать сексуальное желание, когда нам страшно и тревожно.
Секс - это ситуация, когда мы оказываемся в физическом слиянии с другим, в телесном контакте. Что само по себе работает как успокоительное. Мы будто бы снова становимся младенцами на руках у мамы.

Прекрасно, если в таком случае есть человек, готовый с радостью поддержать и закомфортить сексом. Если же нет, то возможно тот же эффект возымеют объятия и доверительный разговор?

«Хочу телесного контакта»

Человек - существо социальное и одна из его инстинктивных потребностей - потребность в тактильном контакте с особями своего рода.
Не в сексе, не в любви. А просто в тактильном контакте. Пусть хоть в рукопожатии, дружеском толчке в плечо, похлопывании..
Конечно, когда у вас уже настолько сильно сформировалось это желание, что вы путаете его с потребностью в сексе, такими вещами не обойтись. Но вполне можно закрыть её массажем, танцем, обнимашками, поглаживаниями.

"Хочу отношений", "Хочу доверительного общения"

Кто вам сказал что для построения отношений вам прямо сейчас нужно заняться сексом?
Сколько девушек ложатся в постель к едва знакомым и, с весьма малой вероятностью, подходящим им партнерам, лишь в надежде что на утро у них начнутся крепкие и долгие отношения.
Если вам одиноко и не с кем поговорить, некому довериться, рассказать о своих переживаниях или радостях, то при чем тут секс? Найдите благодарного собеседника и разговаривайте.
Если же в процессе доверительной беседы, вам захочется заняться сексом - пожалуйста! Но если вы понимаете, что разговор не клеится и надеетесь, что после сексуальной близости всё наладится, то огорчу вас: скорее всего нет. Сначала близость, потом секс.
Будьте последовательны.
И я тут не говорю о быстром сексе ради секса. Ради разрядки. Если нужна она, то пожалуйста, там разговоры ни к чему.
Но если цель - доверие и душевное общение, то в здоровых ситуациях они предшествуют сексу. И если их не было до, то весьма не факт, что секс поможет им появиться.
Может так стать что искомое теплое общение вы получите, а секса и не захочется.
Но зато вы обзавелись отличным другом.

"Хочется развлечься»

Это когда вам скучно и вы не можете придумать лучшего занятия, чем секс.
И вы начинаете приставать к партнеру или идете куда-то в его поисках.
Не самая страшная ситуация. Секс действительно неплохое развлечение.
Важно только понимать, насколько нужен вам сейчас именно секс.
Не расстраиваться, если не удалось его получить, а найти себе другое средство развлечения, вместо того чтобы оставаться в неудовлетворенности и судорожно продолжать искать секс.

"Хочется приключений"

Похоже на прошлое чувство, но более частный случай.
Это когда хочется каких-то ярких и острых ощущений.
За такими люди порой идут в секс с незнакомцами или экстремальный секс с партнером (новые сексуальные практики, секс в публичных местах и тд.)
Опять же ничего плохого в таком желании нет, если подходить к нему без фанатизма.
Помните, что у вас всегда есть альтернатива получить яркие впечатления и без секса (экстрим, путешествие или необычный для вас досуг).
Опасность этого желания в том, что многие не осознают что возможно удовлетворить его другим путем.
Может случиться так, что вы познакомились с новым человеком, ярко провели с ним вечер и уже полностью удовлетворили свою потребность.
Но в голове сидит мысль, что вы же выходили за сексом. Значит нужно им заняться.
А дело-то тут было не в сексе. И можно было остановиться.
Возможно он и будет уместен. А возможно нет. Важно в каждый момент прислушиваться к себе и отвечать на вопрос "делаю ли я сейчас то, чего действительно хочу?"

"Хочу творить, самовыражаться"

Это чудесно творить посредством секса. При должной взаимности вы можете создавать целые миры у себя в голове.

Но единственное ли это доступное вам творчество?
Может сейчас проще порисовать, попеть, потанцевать? Может даже для кого-то.

На этом пока всё.
Несомненно я мог что-то упустить. На деле ситуаций, когда нам кажется что мы хотим секса, но могли бы это желание удовлетворить другим способом, несчетное количество.
Бывают и совершенно индивидуальные случаи.
Но знание самых частых примеров и умение их отслеживать уже поможет тебе не попасться в ловушку непонимания себя.
Живи в согласии с собой, чувствуй свое тело, реализовывай его желания, если они настоящие и действительно твои.
Избегай желаний навязанных из вне или неправильно трактованных и будет тебе счастье.
И помни, что твое представление о том, как часто и по каким причинам, должен заниматься сексом здоровый человек - оно в основном от головы, а не от сердца, тела.
Оно во многом взято из чужого опыта и из общественных устоев и может иметь весьма мало общего с твоими естественными потребностями.
Занимайся сексом только когда хочется, а не когда надо. И тогда, даже при меньшем его количестве, твоя половая жизнь будет удовлетворять тебя за счет качества.