Флешбеки. Часть 2
Pre Scriptum: на самом деле я «выдерживала паузу», потому что ссала.
Ссала снова начать делиться своим супер-личным. Как будто какая-то защита срабатывала.
Забыла, но помню, как это было, когда разрешала себе такое и не боялась, что потеряю ресурс, когда откроюсь.
Поэтому снова иду в этот опыт 😌
Будет длинно. Устраивайтесь поудобней))
На первой сессии он показал мне, что мозг легко обучается — как по щелчку пальцев. За одну сессию. Если это делать умеючи.
//Кто не понимает, к чему это вступление: смотрите сначала вот этот пост. Здесь его продолжение.//
Вот, ты идёшь по улице и видишь кошелёк на тротуаре (а я, кто пару-тройку недель назад читал, как раз недавно видела) — вот у тебя секунду назад кошелька этого не было, а тут ты его подняла и он у тебя уже есть. Вот и мозг точно так же!
И мы так вот этой лялечке (на фото — это я 38 лет назад, если кто не узнал) убрали программу, которую я носила с собой все эти годы.
Программу, что я ненужная, не значимая, что меня можно просто бросить: оставить в садике на хер знает сколько дней и ночей, дома одну на ночь, в больнице на весь учебный год, в санатории на всё лето, в интернате…
И просто так меня любить никто никогда не будет. Что я должна наизнанку четыре раза вывернуться, чтобы хотя бы просто понравиться и заслужить какое-то внимание. А чтобы меня полюбили — так вообще не знаю, что сделать.
Где-то там я этому научилась. В том возрасте. Чуть после этого фото.
А вот этот образ я вспомнила за секунду, как себя в период, когда всё ещё было хорошо. Прямо держала в голове вот этот кадр с фото, когда мы перепрошивали эту мою программу.
Я сразу после сессии вышла и сделала одно очень нелогичное действие. Импульсивно. Просто не могла себе объяснить, почему я хочу его сделать, но мне прямо надо. А потом объяснила и восхитилась: мой мозг нашел вариант, как протестировать то, что мы сделали на сессии)))
Идеальней способа я бы сама не придумала из состояния логики) Реально сработало.
Я прямо почувствовала, как иначе стала реагировать на вещи, от которых раньше сходила с ума — мне на них стало абсолютно ровно.
И ещё я получила ощущение собственной ценности и целостности, которые потеряла где-то в районе вот этой ляльки.
В общении с друзьями и коллегами.
И я теперь совершенно не могу себя недооценивать и ущемлять, как это часто было раньше.
И это было только после первой сессии.
Что сделали на второй и третьей — не скажу. Это уже прямо очень личное. Если крупными мазками, то на второй, где-то мимоходом, в дополнение к основному запросу, минут за 10-15 сняли зависимость. Которую я носила годами. Тоже работает. Прямо сразу //и до сих пор, две недели спустя//.
ААААА!!! Чуть не забыла! Там на второй вообще был эпизод, где из меня вылезал Дьябло. И я такая: «Что, блин, происходит?!». А после: …слушай, я, кажется, выросла. И реально выросла! Замерила сантиметром. Выше вам фотку косяка своего скидывала тут. Я про это позже уже расскажу детальней. Напомните мне только где-нибудь в комментариях через неделю-другую. Могу забыть.
Я уже после первой сессии решила, что хочу с ним работать не только, как клиент. А буду просить его (уже попросила) сопровождать свои программы — и по отношениям, и по деньгам (про это отдельно. В ближайшие дни. Для экспертов и частных специалистов. Будьте рядом и держите хвосты пистолетами).
А ещё я решила, что больше не буду давать спонтанные обещания в моменте, после которых я буквально ненавижу себя.
Это такие, которые меня что-то спросили, например, в процессе работы, когда я в состоянии потока, на пике…
//а это всегда у меня так, когда я работаю с клиентами — я разгоняюсь по энергии, потому что это самая моя кайфовая часть работы: клиенты! Не важно: эфир для группы, личная консультация, коуч-сессия или ещё какое-то взаимодействие. Я люблю это.
И не люблю технину-ебанину. Прямо до ужаса. Прямо ненавижу. И, блять, умею это. И самая засада здесь. Именно потому что я умею, мне катастрофически сложно это делегировать. Особенно, в текущей моей ситуации. Но сейчас не об этом. Просто к слову пришлось. Я сюда тоже чуть позже вернусь.//
Про обещания в моменте
Когда я разогнанная, мне — море по колено. Я вообще могу в моменте не подумать, как я то, что сейчас меня спросили, буду делать потом. И, такая: «Да, конечно! Фигня какая! Сделаю…».
А потом открываю эту задачу и такая: «А зачем это делать вообще? о_0 Это же костыль и он крайне не логичный и совершенно ненужный. Даже если бы он сделал себя сам. А тут ещё на него тратить ресурсы: время, внимание, деньги… нахрена я вообще сказала, что я это сделаю? Я же изначально этого не планировала. Какого лешего я в моменте, без какого-либо анализа, изменила своё первоначальное решение и свой план?»
И вот тут начинается самоедство, потому что всё моё естество против того, чтобы перечить себе, но «я же пообещала»… блять…
В общем, вот таких обещаний в моменте, в разогнанном состоянии я давать больше не буду.
Только «Я подумаю в спокойном состоянии и решу и тогда дам вам ответ».
Потому что мне не нравится себя ненавидеть. И не нравится ломать свою репутацию перед самой собой в первую очередь.
Мне нравится себя любить и ценить. И заботиться о себе в первую очередь.
Это вот мы уже подошли к октябрю. И моим супер-возможностям, которые мне предоставили.
Точнее, первую предоставила я сама себе.
Октябрь
Прямо в начале месяца. Я давно хотела кое-что попробовать в своей деятельности. Новое направление. И тут — предложение. Хотите …? Будет большой отбор. Из 10+ тысяч желающих. Я сначала просто смотрела на него, как зритель. А потом в какой-то момент решила: «А почему бы и не да? Я хочу и готова попробовать. Уверена, что я пройду этот отбор. Потому что я ахуенная».
Дедлайн… я должна была написать и сдать работу о себе и своей уникальности за два дня. Почему меня стоит принять. Запланировала.
И как назло ровно в эти сутки у меня в доме не было электричества и интернета в апартаменте. Но я таки нашла и место, и интернет. И написала работу. И через три дня её приняли и сообщили мне, что я прошла. Среди сотен других. Получила возможность. Ахуеннейшую!
Но её ещё нужно принять, а я пока только частично это сделала.
//Запомните это, как возможность октября номер 1. Я вернусь к ней позже в этой истории.//
Кстати! В первой части обещала вставить ниже кусок про умершую любовь, семью и мой челлендж на 100 свиданий.
Чтобы вы тренировали внимание, идём не последовательно 😂❤️
Кусочек-дополнение про мой сентябрь
Параллельно же я ловлю себя на том, что я как будто бы стала готова начать делать что-то иначе и готова создать семью… ну, не прямо сейчас, а в принципе: почувствовала, что я наконец-то готова и хочу целенаправленно смотреть в эту сторону. //Это ещё до психолога.//
Примерно к середине месяца, точную дату можно найти в канале, писала об этом, я ощущаю, как «умерла любовь».
Прямо физически ощущаю. Подкашивались ноги. Тело реагировало. А в ушах я слышала хруст рёбер этой самой любви.
Любви, которой на самом деле не было. Которую я придумала. И за которую цеплялась та Маша, которую в детстве «бросили».
//В кавычках, потому что никто меня не бросал конечно же. Это я сначала своим детским, а потом и взрослым мозгом так это считывала.//
Псевдо-любви, из-за которой я отказывалась от настоящей. От близости, от заботы, от… да от всего вообще! Помогая создавать всё это другим)) Забавно, да?
И вот после этого ощущения я поняла, что хочу и готова снова активно ходить на свидания уже с другим видением. И даже готова сделать воронку для этого — ну, подойти с точки зрения маркетинга к поиску своего человека))
В работе, про которую писала выше, это тоже указала. //Уж не знаю, что конкретно в ней сработало на то, что работа прошла отбор. Может, и то, что «я хочу спродюсировать себе замужество 😂 И я это сделаю 😌//
Я решила, что таки пройду свой челлендж на 100 свиданий, который я начинала уже миллион раз. И миллион же раз забрасывала.
Возвращаемся снова в октябрь
И это я напишу и опубликую уже отдельным постом. Потому что его ещё из головы нужно в текст набрать. Не сегодня, так как сейчас я иду спать. Уже с опозданием на два с лишним часа.
Кто прочитали текст целиком, поставьте кубок в реакциях и X в комментариях к посту в канале. Пусть это будет наш с вами пароль от тех, кто не читая просто лайкают в поддержку. Или просто смотрят и вообще никак не реагируют. Хочу видеть тех, кто прямо со мной-со мной 😌❤️