История одних отношений

Сегодня я впервые спустя три года ощутила благодарность за то, что всё это со мной случилось. Это будет рассказ о болезненной зависимости, удушье и маленькой девочке, которой сильно не хватало любви.

Отношения были недолгими, немногим дольше года. Мы быстро стали жить вместе. Самая солнечная и конфетно-букетная часть длилась четыре месяца. До тех пор, пока М. (назову его так) не сообщил мне, что на него давит семья, которой я не нравлюсь. Его последующие сомнения и метания вызвали у меня такой шквал презрения, что я вполне уверенно послала М. катиться колбаской обратно под юбку.

Тогда я впервые почувствовала червячка тревоги и одиночества, но на каких-то соплях гордости и злости держалась молодцом. Молчала. Не отвечала или отвечала грубо.

Эти отношения были самые яркие из всех, что у меня были на тот момент. Психика видимо до поры до времени берегла меня от невыносимых переживаний, и когда какие-то отношения приближались к опасной точке на графике близости, я просто отпадала от человека. Холодно и без чувства сожаления.

На М. мне было, видимо, суждено сорвать нарыв. После тех четырёх месяцев наши отношения продолжились «тайно» от его семьи. Я буквально на глазах теряла то, что считала на тот момент своим достоинством. Внутри завязался тугой канат, на одной стороне которого была гордость и здравомыслие, а на другой - зияющая дыра одиночества и тоски. Чем дольше продолжалась игра в прятки, игра в «кто ему дороже: я или семья», тем сильнее выла эта дыра. Мне нечего было ей противопоставить. Всё стало ссыпаться в неё, лишь бы только не ощущать себя снова одной, снова ненужной, снова несуществующей.

Мало что осталось от ощущения родства и близости, что было первые месяцы. Происходящее пробуждало внутри всё больше и больше старой боли. Я шла на уловки, на самые грязные манипуляции. Из меня лезло какое-то дикое количество дерьма, оскорблений и унижений по отношению к М., я устраивала истерики, после которых сама пугалась последствий и приползала оправдываться, зализывать и заглаживать вину.

Меня страшно раздражала мама М., её влияние и власть над ним, но по сути я была ничем не лучше, пытаясь играть на тех же рычагах и вырвать управление. В ушах каждый день долбился ужас, перед глазами была пелена, и внутри пахал механизм, готовый придумать что угодно и пойти на все, только бы оставить этого человека рядом - контролировать, убеждать, давить, завлекать, шантажировать, притворяться и, конечно же, меняться.

Качели эти в итоге убили всё, что оставалось хорошего. Между нами остался только секс. Я знала, что ему нравится, и выворачивалась наизнанку, чтобы зацепить хотя бы этим - имитировала оргазмы, которых у меня никогда и ни с кем не было, слала фотографии и истории, какие он любил, сняла однажды гостиницу. Собирала внимание по жалким каплям и пыталась утолить свою жажду.

Дальше в моей памяти на два месяца провал. Я не помню, что в это время между нами происходило, но точка была поставлена 8 марта, когда М. написал мне в Инстаграме, что всё, это конец. Почему в Инстаграме? Потому что к тому времени я была у него в чёрном списке уже по номеру телефона и по мессенджерам, и по социальным сетям.

Собственно, его партия в этой истории закончена. А для меня начались адовые дни.

Как-то я простояла всё утро на морозе у его подъезда, чтобы посмотреть, как он поедет на работу с привязанными на машину шариками, которые я купила ночью. Я сделала татуировку на руке с "нашим" смайликом.

Я писала ему куда только доставали руки огромные простыни, полные боли и обиды. Разговаривала сама с собой, продолжая раскачиваться на качелях от ненависти до привязанности, от нужды к оскорблениям, от молитв к гневу.

В общем, я не могла буквально нормально существовать. Никто и ничто не могло перекрыть хоть на минуту этот поток выкручивающей мне напрочь все внутренности боли. Я писала письма на бумаге, в телефоне, выла, кричала, плакала без остановки, билась об стены, металась по друзьям в попытках отвлечься, сбежать, забыться хоть ненадолго. Брала по двое суток подряд сменами на низкооплачиваемой работе.

Больше полугода прошло в этом котле. Я жила будто без куска себя, который был вырван из меня с мясом, где-то оставлен, и я никак не могла его отыскать. Не было от этого ни лекарства, ни обезболивающего. Только я и кровавая рана, которая не может затянуться раньше, чем это задумано организмом.

Прошёл примерно год, прежде чем я обнаружила, что сердце больше не саднит, а я не вспоминаю о М. хотя бы неделю. В мою жизнь тогда пришли духовные практики, абсолютно новое сообщество, новые знакомства и другая жизнь. Не могу сказать, что это было как шило на мыло поменять, потому что с духовных практик началось знакомство с собой.

Отсюда и благодарность.

М., как я сейчас вижу, был невероятно терпелив и добр ко мне.

Да, мы не пара, но без этого опыта я вряд ли бы была сейчас счастлива замужем. Без тех печальных открытий о доверии и тревоге, о моих травмах, о привитых мне в семье страхах и моделях поведения сейчас не было бы возможным строить долговременные отношения в открытом диалоге.

Самые болезненные события в жизни, связанные с насилием, предательством и отвержением, в итоге заставили меня идти и искать источник, где можно напиться и зализать раны. Я научилась крепко стоять на ногах и не допускать больше жестокости по отношению к себе.

Мне и радостно, и немного печально от этого. Хочется надеяться, что больше свящённых лопат в лоб не понадобится для отрезвления. Верю, что ожидание жестоких уроков от судьбы тоже ушло в прошлое, и с каждым днём в жизни становится чуть больше любви.

Прощения я в итоге попросила. И мне теперь тепло)