История одного безумия. Выход из беспросветной жопы.

История может вас отпугнуть, но мне без разницы. То, что я напишу ниже это правда. Не красивая, местами неприятная, но тем не менее - это про меня.

Если интересно, можете почитать)

Жила-была девочка Настя, с королевскими потребностями и желаниями, за что её стыдили родители. Настя была жизнерадостной и мечтала стать богатой и знаменитой)) но не долго...

Семья не богатая, но и не бедная. Правда вот, отношения в семье были не сахар. Отец пил. И это можно рассказать подробнее, но зачем?
Воспринималось это Настей как психическое насилие.
А ещё Настя обижалась на маму, которая не уходит от папы, не меняет условия жизни.

Жизнь казалась невыносимой пыткой, лет с 9 в принципе уже не то, чтобы быть богатой и знаменитой... не хотелось быть никакой, не хотелось жить.
Настя с детства была болезненной, операция на сердце в 3 года, инвалидность, потом набрала вес к 8, плохо себя чувствовала, в школу ей вызывали периодически скорую и ставили диагнозы гипертонический криз, сердечная недостаточность, кормили таблеточкой, и это регулярно продолжалось.

С подросткового возраста начались панические атаки. Кукушка ехала, настоящих друзей было мало, но были воображаемые. В школе гопники кидали камни в спину, харкались, толкали с лестницы.

Я тестировала себя по опросникам и там было всякое психоз, депрессия, маниакалка. Просила маму отправить меня к психотерапевту, на что получала ответ: "Не выдумывай, всё нормально".
Просила перевести в другую школу, но это было тщетно. Казалось весь мир против меня.

Начался ревматоидный артрит, проблемы по гинекологии ещё в возрасте, когда я не вела половую жизнь.
Одышка, проблема с щитовидкой.
Всего и не перечислишь.
Постоянно сидела на диетах, голодала, рпп, от любой еды я пухла. Проблемы с кожей. Я ненавидела своё тело, лицо, внешность.

Помереть хотелось, но я жила, стиснув зубы. Жила, и не радовалась, винила во всём своих родителей. Думала, что мне не повезло, что неплохо было бы прекратить это жалкое существование.
Мне не верилось, что я смогу сбросить вес когда-нибудь, привести физическое здоровье в порядок, начать радоваться, просыпаться не в панике, начать получать оргазмы и что-то чувствовать. Я даже подумать не могла о том, что когда-нибудь я смогу уверенно общаться с людьми, сниматься на камеру, танцевать.

Я делала вид изо всех сил в старших классах в новой школе, что у меня всё хорошо. Потому что я тогда начала встречаться с парнем, влюбилась, и я старалась казаться нормальной, да и школа была хорошей, в миллион раз лучше чем прежняя... Это был мой шанс делать вид, что всё хорошо, и у меня получалось, и мне было даже чуть лучше психически. Возможно, кроме моего парня и пары лучших друзей никто из той школы и не знал, что со мной что-то не так, никто не знал, какие у меня боли в теле, что я чувствую на душе, как ежедневно борюсь с демонами внутри, как рыдаю в подушку и мечтаю умереть.

И это продолжалось какое-то время, школа закончилась, с парнем расстались, универ, и туда мне тоже вызывали скорую, потом ещё пара лет моего неуверенного и болезненного существования, я начала пить алкоголь в какой-то момент, никак не развивалась, потому что не хотела ничего, а потом в один момент здоровье резко ухудшилось очень-очень-очень сильно.

И я так заболела, что не могла ходить, работать, нихрена не могла. Я потеряла густые волосы и брови. Следующие несколько лет меня обспечивала мама. А я думала, ну, так ей и надо, ведь это из-за неё я вообще родилась, болею и т.д.
А ухаживал за мной мой мужчина, на которого тоже имелся вагон обид😅

Периодами была тотальная жопа. Внутренняя королева с невъебенным нереализованным потенциалом внутри была в ужасе. И моя психика не выдержала. Панические состояния были давно со мной. Психотерапевты ставили острый психоз. Но потом в какой-то момент у меня начали случаться кататонические состояния, я могла очнуться и орать, не понимать, где я нахожусь. 
Я не общалась с друзьями, почти все отвернулись от меня.

Мой мужчина - Кирилл не сдал меня тогда в психушку, за что ему большое спасибо) Он стал работать дома и следил за мной 24 на 7. Если бы сдал, чувствую, что я оттуда не вышла бы.

И знаете, что удивительно. В какой-то момент, где-то через полгода тотальной психической жопы, мне стало лучше. Т.е со мной никто ничего не делал, я просто часами обнимала себя как псих, покачивалась или просто плакала, потом теряла сознание, и перезагружалась.

Потом я нашла инфу у пары академиков, что действительно, наша психика, оказывается умеет перезагружать сама себя. Я не буду раскрывать подробнее эту тему, потому что не специализируюсь на таких случаях. Я лишь рассказываю свой опыт. И я никого не призываю ничего не делать со своим психическим состоянием! Консультируйтесь со специалистами, если у вас есть проблемы! Я работаю только с психически здоровыми людьми!

Так вот вернёмся.
Удивительным образом мне стало лучше психически, и я начала потихоньку выходить из состояния жертвы.

Появилось немного сил.
Я освоила скорочтение и начала херачить лёжа на кровати миллионы тонн книг и исследований в день, чтобы понять, что к чему, как вылазить из дерьма.

Поняла, что, что излучаешь, то и получаешь. Что все мои болезни - это тонны обид, подавленных эмоций, а ещё мечты и желания, которые я с детства в себе хоронила, не выпуская на свободу.

Не хотелось в это верить. Жертва внутри меня плакала и стонала, что она бедная ни в чём не виновата.

И да, может, у кого-то было не самое простое детство, но нехрен на него оглядываться и кого-то там винить. Ты уже взрослый, ты строишь свою жизнь, за тебя этого никто не сделает. Ты выбираешь как относиться к своему прошлому.

Если ты до сих пор обижаешься на родителей, это в первую очередь говорит о твоём текущем «я», а не о тех, кого ты винишь. Останавливаясь на обидах, ты становишься пленником своего прошлого и не даёшь себе развиваться.

Я не хочу обесценить ничей опыт.

Я понимаю, что у каждого были свои уникальные случаи, травмы. Возможно, вы пережили действительно что-то ужасное. Я знаю это, я общалась с людьми, у которых в жизни был самый разный уровень насилия. Но понимаете, если захотеть, то можно всё проработать, изменить свою жизнь и больше не страдать.

Вернёмся к рассказу…

И вот я поняла всё это... Я сама причина всех обстоятельств, в которых нахожусь. Что не надо никого ни в чём винить – это бесполезно.

Надо брать и что-то делать с собой и своей жизнью. Окей... Но как?!

Психологи странные попались...  Даже не буду сейчас комментировать.
Психотерапевт сказал, что мне пиз@ец, судя по всем показателям. Колёса и пилюльки надо пить. А у меня печень в таком состоянии, что ну, куда мне ещё это то...

Начала делать всякие практики прощения родителей и всякое такое, да только вот нихрена не прощалось😅
А ещё ведь жуткие боли в теле... Какое уж тут прощение с таким состоянием. Умом понимаю, а простить не могу. И жертва рыдает внутри и злится.

Официальная медицина сказала, что тот букет физ. заболеваний, что есть у меня, не лечится.
Целители тоже разводили руками - слишком уж большой букет заболеваний, настоящий трансформер.
Я уж и на них была согласна, хотя я жутким скептиком была всегда до этого.

Специалисты по саморазвитию некоторые вроде дело говорят, но не могу делать их практики, тяжело идут.

Попробовала НЛП. Говорят, это помогает поменять убеждения, а замена убеждений убирает болезни. Но что-то с НЛП дело шло туго совсем.

И что я только не перепробовала, уж и не перечислить всё... Гипноз, регрессия, расстановки, КПТ, гештальт-терапия, куча методов проработки психосоматики, разные виды целительства, энергопрактики...

На словах всё красиво, а на деле не особо помогало всё это, да и не хотелось это делать, это каким-то сложным казалось мне.

Нашла мужчину в инстаграм, который себя излечил от рака с помощью проработки психосоматики и других лечит сейчас. Не лекарствами, не питанием, а именно работой с головой. Но денег на его услуги не было. Надежда зато появилась)

Понимала умом, что надо просто поменять отношение к прошлому.

Но не получалось у меня ни по одной методике нормально, быстро, в моменте поменять отношение.

Кирилла начала учить техникам разным, чтобы он мне их делал. Я находила болгарские/украинские/индийские книги по гипнозу, телесно-ориентированной психотерапии, которых в России даже знать никто не знает, и изучала с переводчиком😅 (Вы мне можете сказать, что у нас развита телеска достаточно, но нет) то, что нарыла я - почти никто не использует и не знает в нашей стране).
Он делал мне всякие штуки, которые понемножку помогали, но, блин, понемножку.

Мы поняли как высвободить из тела подавленные эмоции и всякое-такое, как выровнять осанку или положение таза, как проработать проблемы с органами через телесные техники. Это всё работает, я учила этим техникам потом людей. Но вот выравнивалось, высвобождалось, а потом бах и откат. А почему? Потому что пластинка в голове не менялась, мышление не менялось, и мышление вновь создавало ту же болезнь. Это отдельная тема, я касаюсь её лишь поверхностно, но касаюсь, чтобы у вас было понимание, через что я прошла.

И казалось, что у меня такой огромный ком подавленной херни внутри, а ещё куча страхов, социофобия и прочее, и блин, что с этим делать то со всем... сколько времени надо, чтобы это высвобождать из тела и перепрошивать в голове?! А Кирилл же не мог целыми днями делать мне эти штуки, работать надо ему. А самостоятельно их не сделаешь…

Коучи всякие со своими советами поменять значение и реакцию на произошедшее событие… да, понимаю, но кааааааак. А денег не было на них)) только книжку разве что купить, но те практические задания, что там есть, всё это – выпиши на листочек то и это… поменяй значение и реакцию. Поменяй негатив на позитив. Может, кому-то это помогает, но в моём случае, сколько бы я ни писала, толку не было. (Я ничего плохого не имею против коучей и считаю, что это замечательная мысль и совет – поменять отношение к прошлому, и сама сейчас за это призываю, это всё решает! Тот, кто начал это нести в массы – молодец) Просто я не могла найти информацию о том, как менять значение самостоятельно быстро и легко, и меня этот совет раздражал, поэтому я написала выше с таким окрасом) Хорошо, что я в итоге нашла для себя способы, как делать это за несколько минут, а не сидеть и не писать ничего на листах)

А ещё совет - помирись, поговори с родителями. Ага, легко сказать… Да я вроде и не обижаюсь уже, простила умом, но эмоциональный заряд остался. И как созваниваться, когда на том конце провода отец в тебя не верит и смеётся в трубку, считает дурочкой и т.д. И вроде помирилась, а как это поможет избавиться от приобретённой социофобии, агарофобии и всего остального? Что делать с внутренним критиком, который твердит мне, что я никчёмная, никому не нужна, ничего у меня не получится?

И вот в мае прошлого года надоело мне всё опять. Думаю, а может убить себя всё же?
Я вроде уже адекватная к тому времени была, проработки дали эффект, но просто... надоело. Больно, плохо. Стыдно. Зае@ало.
И думаю, дай хоть в инстаграм зайду, на котиков посмотрю смешных, отвлекусь... К слову, инсты у меня не было, и я там не сидела, не до этого было. Я целыми днями изучала всякое, чтобы себе помочь, какая там инста...
И захожу я вот... а там Семён Кривцов скачет в рекомендациях. Шаффл танцует. Довольный такой, рот до ушей, красивые голубые глаза горят. Говорит, что "Верь в себя, у тебя всё получится" и что-то там про доход говорит, про денежное мышление, а я как-то так зарядилась от него... смотивировалась) и подумала, а я возьму и смогу. И выздоровлю, и деньги заработаю. И силы откуда-то появились.
А ещё там Роман Жилин попался, а он тоже весь такой мотивационный был...😍

Я не следила за ними, я вообще в инсте никогда не сидела, но тут вот наткнулась. И спасибо им большое, что они вели сторис, писали что-то, мотивировали!🙏❤️

И это был один из поворотных моментов в моей истории.

Всего какие-то пара сторис перещёлкнули у меня в голове прям что-то.

Я подумала, что хорош уже жертвой быть. Зачем я ограничиваю себя представлениями о том, что я о себе сейчас думаю?! Зачем я избегаю ошибок на фоне неверия в себя, на фоне прошлых своих неудач. Если я не попробую, то у меня точно ничего не получится. Я пробовала обращаться к другим, но тут решила сделать по-другому…

Т.к меня всё задолбало, я последовала совету Декарта: "Для отыскания истины необходимо раз в жизни, насколько это возможно, поставить всё под сомнение."
Я допустила мысль, что я ничего не знаю, что никто ничего не знает, что пофиг на всё, что я изучила до этого. Засунула своего скептика подальше, надела повязку на глаза и отправилась в медитацию на 2 недели, которая потом затянулась на месяца полтора (правда, уже без повязки)) и там в своей голове я проводила трансформацию личности, перепрошивала себя чужими и своими способами, и тем, что пришло ко мне в потоке.

Вскоре я быстро выздоровела от всего чем болела и начала активно жить, реализовывать свой потенциал) Наступил у меня момент просветления, сложился наконец-то пазл в голове из всего, что я изучила за годы болезни, плюс мои понимания и озарения. Я сняла с себя нахрен все шаблоны и ярлыки, которые прилипила на меня жизнь до этого. Сейчас снимаю всё это с людей🤗

А ещё дружу сейчас с Семёном) И я ему оооочень благодарна за то, что он есть❤️🤗 Если бы не он, то я бы, может, этого сейчас не писала бы)

И на канал, этот тоже он меня сподвигнул... Об этом я в одном из первых постов рассказала)) А как мы с ним подружились, это я возможно расскажу в другой раз)

Вот такая вот история, ребята) Это очень кратко и с опусканием многих вещей и поворотных в том числе.

Но в общем…

Подписывайтесь на канал, я хочу делиться своим опытом) Читайте статьи или слушайте подкасты, чтобы понять что к чему, почему всё так как есть у вас. Для вашего удобства я сделала это в аудио и текстовом форматах)

Как 99% людей обманывают себя - открыть статью