Сила сказать «нет»
«Когда вы говорите« да »другим, убедитесь, что вы не говорите« нет »себе». ~ Пауло Коэльо
"Да, конечно…"
«Да, это не проблема…»
«Да, я могу сделать это ...»
«Да, я хотел бы помочь…»
Да да да «Да» казалось ключевым словом в моих отношениях с партнерами, семьей, друзьями и коллегами.
Я хотел быть полезным, добрым и вдумчивым; Я хотел быть там, когда люди нуждались во мне. Я не хотел подводить их, разочаровывать или вызывать недовольство. Я потратил много времени на самооценку себя как способного, хорошего человека, на которого можно положиться. Как люди, радующие меня, я держал доброту близко к своему сердцу.
Неудивительно, что люди всегда предполагали, что я оставлю все, чтобы помочь им или сделать то, что они от меня хотели. Они привыкли, что я трачу свое время на них и ставлю их потребности и желания перед своими собственными.
Особенно это было в моих близких отношениях, в которых мне было труднее сказать «нет».
Я вырос, веря, что говорить «нет» другим было негативно, бесполезно и эгоистично.
Когда я был ребенком, мне часто говорили, что никого не суетить и не беспокоить, и ожидать очень мало. В результате я поверил, что другие достойнее меня, что их потребности и желания должны иметь приоритет над моими. Я чувствовал себя виноватым из-за того, что сказал, что я хотел или что я чувствовал, как будто я не имел права делать это.
Неудивительно, что мне было трудно высказать свое мнение и потребности, и я полагал, что то, что я думал, чувствовал и хотел, не было важным.
Я также боялся конфронтации и избегал ее любой ценой. Сказать «не рискую» спровоцировать чей-то гнев и заставить их плохо думать обо мне. Это означало возможный отказ, отказ от одобрения и любви. Так что казалось гораздо безопаснее и легче сказать «да», даже если бы я хотел сказать «нет».
Моя готовность сказать «да», безусловно, не заслужила уважения или уважения других людей. Несмотря на то, что я последовательно давал намного больше, чем получал взамен и часто чувствовал себя обиженным, обиженным и недооцененным, я продолжал говорить да.
Моя привычка нравиться людям привлекала в мою жизнь людей, которые меня не уважали и использовали. Это включало отношения с парнем, который оказался хулиганом.
На протяжении всего времени, которое мы провели вместе, я шел вместе с тем, что хотел. Я продолжал говорить да отношениям, несмотря на то, что он эмоционально и психологически плохо обращался со мной. Я продолжал помещать его потребности и счастье перед своими собственными, и, конечно, он не уважал меня. Зачем ему, когда казалось, что я не уважаю себя?
Только когда все стало невыносимо, и я заболел, я понял, что должен сказать «нет» отношениям и начать говорить «да» себе.
Моя неспособность сказать «нет» привела к сильным внутренним беспорядкам, которые, очевидно, повлияли на мое физическое и эмоциональное здоровье. Я понял, что должен сказать «нет» многим вещам и многим людям, чтобы исцелить себя и защитить свое благополучие.
Конец моих дисфункциональных отношений заставил меня понять, что часто в наших самых близких отношениях мы больше всего должны практиковать говорить «нет», потому что мы часто поддерживаем неясные или гибкие границы с людьми, с которыми мы ближе всего.
Скажи нет недостатку границ
Границы необходимы для здоровых связей и показывают, что вы уважаете себя и своего партнера. Именно через границы и нашу способность сказать друг другу «нет», мы лучше узнаем наших партнеров, а также наладим более тесные связи с ними. Когда мы можем свободно высказывать свое мнение, мы встречаемся на равных.
Людям-любителям часто бывает трудно установить границы, и это, конечно, было для меня. Мы можем развить размытое ощущение того, где лежат наши границы, если мы удосужились серьезно задуматься над ними.
Я понял, что должен был установить границы, прежде чем я начал другие отношения.
Я должен был укрепить свою уверенность и начать доверять себе. Мне нужно было решить, что мне нравится и не нравится, что я хочу и чего не хочу, и где именно моя черта будет пересекаться.
Я знал, что если бы у меня оставались смутные границы, я бы оставался уязвимым для жестокого обращения и продолжал бы привлекать в свою жизнь таких людей, как мой бывший парень.
Скажи нет недостоверности
Я ошибочно думал, что согласиться с тем, что хотят другие люди, будет означать меньше разногласий и конфликтов. Я думал, что это хорошо для моих отношений, но на самом деле все было наоборот.
Всякий раз, когда я бессильно говорил «да», я был неуверен перед собой и другим человеком. Во многих йесах, о которых я говорил, было мало честности.
Моя потребность быть любимой и одобренной, чтобы угодить другому человеку, омрачила мою потребность быть верным себе.
Подавление моих желаний и потребностей означало, что мой партнер не мог знать меня. Никто из нас не является читателем разума, поэтому они могли только догадываться, что, по их мнению, я хотел, и большую часть времени они предполагали, что я хотел того, чего хотел, потому что я никогда не говорил иначе.
Когда мы не можем выразить свои желания и потребности в отношениях, нашей связи не хватает истинной близости. Если мы не можем быть открыты для нашего партнера, как мы можем быть тесно связаны? Если мы постоянно отстраняем часть себя от своих близких, либо из-за страха перед конфликтом, либо из-за нежелания сбросить с себя маску «милости», мы создаем недостоверные связи, которые не могут перерасти во что-то более глубокое и сильное.
Близость не может процветать от притворства, только подлинность.
Скажи нет самопожертвованию и мученичеству
В прошлом я иногда неохотно и с небольшим энтузиазмом говорил «да», что, конечно, не нравилось другому человеку. Это противоречило моему намерению минимизировать любой конфликт.
Эти Йесы были окрашены мученичеством; Я чувствовал, что жертвую своим временем и энергией. Мне часто было скучно делать вещи, которые я не хотел делать, и все это занимало время, которое я никогда не мог вернуть.
Когда вы чувствуете себя обязанным согласиться сделать что-то, что вы не хотите делать, это обычно имеет неприятные последствия для вас. Вы в конечном итоге испытываете чувство обиды на человека, который спросил вас в первую очередь, и вы обижаетесь на себя и свою слабость. Помощь, которую вы предлагаете, будет лишена подлинности, и люди смогут почувствовать ваше несчастье и негодование.
Я узнал, что в любых отношениях должен быть компромисс, а не постоянное самопожертвование одного партнера.
Скажи нет катастрофизировать
Люди, которым трудно сказать «нет», часто беспокоятся о реакциях и чувствах других людей. Они склонны создавать в своем воображении всевозможные негативные сценарии, возникающие из-за отказа.
Однако мы не несем ответственности за реакцию других на то, что мы говорим или делаем; единственные реакции и эмоции, которые мы можем конт��олировать, - это наши собственные. Это было откровением для меня, учитывая мою детскую обусловленность.
Когда мы катастрофизируем реакцию партнера на наше «нет», мы проявляем недостаток веры в его способность реагировать как разумный человек, и это показывает, что мы на самом деле не знаем или не доверяем ему.
Будет ли ваш партнер настолько зол, если вы осмелитесь высказать свое мнение, что они на самом деле бросят вас или перестанут любить вас? Если так, что эти реакции говорят о них? Хотели бы вы быть с кем-то вроде этого? Если они предпочитают, чтобы вы были половиком и всегда были послушны, что это говорит об их взгляде на отношения?
Если вы говорите «да» из-за страха, вам нужно посмотреть, что вас пугает в ваших отношениях. Страх является признаком дисбаланса власти и, следовательно, неравных отношений. Существует большая разница между боязнью своего партнера и боязнью его мнения о вас, если вы скажете «нет». Их разочарование в вашем «нет» основано на ожиданиях услышать «да».
Если ваш партнер настолько неблагоприятен, что вы озвучиваете свои желания и потребности, вы должны оставить эти отношения. Вы не можете оставаться с кем-то, кто считает, что его потребности и желания более важны, чем ваши. Это не хорошо для вашей самооценки и, как я обнаружил, вашего здоровья.
Скажи нет истощающим ситуациям и людям
Существует много положительной силы в правильном использовании «нет». Вы не говорите «нет», чтобы намеренно причинять боль другим; Вы говорите «нет», чтобы защитить себя от людей и ситуаций, которые могут вам навредить.
Когда вы говорите «нет» истощению людей и ситуаций, вы открываете пространство для позитивной энергии и отношений, чтобы войти в вашу жизнь. Это позволяет более стоящим мероприятиям и возможностям найти свой путь.
Ваше «нет» создает необходимые границы, которые дают вам время для себя, время, чтобы сосредоточиться на своей заботе о себе и интересах, а также на том, что для вас важнее всего. У вас также будет дополнительное время и энергия, чтобы помочь людям, о которых вы действительно заботитесь, гораздо более значимым образом.
Мне пришлось разорвать отношения с некоторыми людьми, понимая, что они не вносят ничего, кроме негатива, в мою жизнь. Я должен был сказать нет этим отношениям.
Сказать «нет» в этих обстоятельствах - это форма самозащиты. Вы имеете право отказаться от ситуаций и людей, которые угрожают вашему душевному спокойствию или благополучию.
Как использовать силу нет
У нас есть обязательства перед нашими близкими, и они должны быть рядом с ними, когда они действительно нуждаются в нас, но у нас также есть обязательства перед самими собой.
Когда мы говорим «нет», это не должно преднамеренно причинять другому человеку реальный вред; оно всегда должно исходить из места рассмотрения и сострадания, но оно также должно быть настойчивым и исходить из источника силы.
Я обнаружил, что это помогает сосредоточиться на том факте, что вы говорите не человеку, а его просьбе. Это разделение заставляет чувствовать себя намного менее личным.
Это также помогает начать с малого. Начните с того, что говорите «нет» знакомым, коллегам и всем, кому безопаснее сказать «нет». Когда вы обретете уверенность, вы можете сказать «нет» менее значимым вопросам в ваших близких отношениях - например, что есть на ужин, какой фильм посмотреть в кинотеатре, что делать с вашим свободным временем и так далее.
Большинство моих друзей и семьи были первоначально удивлены, когда я больше не соглашался с тем, что они хотели. Но их реакция на мое «нет» не была отрицательной. На самом деле, многие испытывали облегчение и были рады, что я наконец стал настойчивым.
Затем я практиковался в том, чтобы говорить «нет» более значительным просьбам о помощи или более значительных услугах, которые потребовали бы больше времени и энергии. Со временем сказать «нет» стало легче.
Не спешите с принятием решения, если вам нужно время, чтобы подумать о чьей-либо просьбе. Просто скажите: «Могу ли я вернуться к вам?» «Сначала мне нужно проверить свое расписание» или «Я дам вам знать». Любое нетерпение со стороны другого человека - это их дело, и нет необходимости быть застигнутым врасплох. в обсуждении, прежде чем дать свой ответ.
Важно сохранять спокойствие, когда говоришь «нет». Вам не нужно приводить множество причин - это может ослабить ваше «нет», но вы можете извиниться за невозможность помочь, если хотите. Это зависит, конечно, от запроса. Достаточно просто: «Извините, но у меня сейчас нет времени» или «Извините, я не могу помочь». Всегда используйте «я», а не «вы», когда вы даете краткое объяснение своего ответа.
Когда вы говорите «нет» определенным людям, они могут реагировать гневом, удивлением, разочарованием, уговорами или чувством вины. Важно не манипулировать их реакцией и не менять свое мнение.
Их реакция на ваше «нет» часто является точным показателем здоровья ваших отношений с ними. Они привыкли к вашим йесам, и это показало им, как с вами общаться и обращаться с вами. Они привыкли, что вы ставите их на первое место, но теперь вам нужно дать им другую инструкцию, которая включает изменения, которые им могут не понравиться.
Со временем, если они не хулиганы, они адаптируются и даже предпочитают более уверенных в вас. Они будут больше уважать вас и ваше время.
Но если они отказываются принять изменения, вы должны сказать нет отношениям.
Скажи себе да
Ваше нет защищает вашу личную силу в ваших отношениях. Это позволяет вам быть более честным с другими людьми, собой и тем, что вы хотите. Ваше «нет» позволяет вам сказать «да» вещам, которые важны для вас.
Когда я понял, что мое «нет» может быть связано с самоутверждением «да», это стало для меня мощным откровением. Сказать «нет» больше не было негативно; это было то, что придало мне силы и позволило расставить приоритеты в своем времени. В конце концов, наше время ограничено, поэтому мы не можем сказать «да» всем.
Я начал сосредотачиваться на положительных аспектах отказа: да, чтобы больше времени занималось тем, что я хотел, да для большей самооценки, да для хороших отношений и да для большего контроля над своей жизнью.
Скажи Да самоуверенности
Сказав «нет» и лучше заботясь о себе, мои иезы почувствовали себя более сильными, потому что они были подлинными и происходили из места силы. Чем честнее я говорил «да» и «нет», тем больше людей уважали мое время и границы и ценили мою помощь.
Я также узнал, что могу жить с разочарованием других, и меньше заботился об их реакции на мое «нет». Я больше не боялся расстраивать людей.
Сказать «нет» не помешает вам быть хорошим и внимательным человеком. Иногда самое доброе, что вы можете сделать, это сказать «нет» кому-то, в том числе и себе.
Когда вы наделены силой, вы знаете, что достаточно, вы знаете, что достойны. Вы знаете, что вам не нужно изнурять себя, делая все для всех, чтобы вас любили и ценили.
Помочь тем, кто действительно нуждается, если это возможно, всегда хорошо. Тем не менее, вы не можете помочь всем, но вы можете помочь себе.