Как Женщине восстановиться и выйти из деструктивных отношений и вернуть себе утраченную самоценность, уважение, любовь к себе, душевный покой, внутреннее равновесие.
И научиться получать удовольствие от своей жизни, а не жить в страхе, постоянной депрессии, эмоциональной нестабильности и компульсивных необдуманных поступков. 😱
– Что есть женщины, которые имели аналогичный опыт и смогли выйти из него,
– Что можно и нужно говорить о своей ситуации, чтобы обрести душевное спокойствие.
– Что постепенно проживая свою не выраженную боль, мы расстаемся/отпускаем свое прошлое
– Что можно выйти из внутренней подавленности и перестать быть на втором месте.
– Что снова можно почувствовать вкус к жизни
Оставьте свои страдания в прошлом! Пришла пора превратить когда-нибудь в сегодня!
“Само не пройдет!”, чем дольше откладываешь, тем сильнее застреваешь в прошлом, в обидах, и ненавидишь весь мир.
Привет, самые любимые, самые ценные. Мы представимся позже, потому что сейчас это не так важно.
Скажем лишь, что нам посчастливилось когда-то выйти из таких же деструктивных отношений, в которых возможно и ты сейчас, поэтому мы прекрасно понимаем твое состояние, твою боль, твои переживания, твои чувства и мысли, с которыми ты сталкиваешься каждый день.
О чем чаще всего думает и что чувствует женщина, находясь в деструктивных отношениях:
– Как перестать жить воспоминаниями о тех редких моментах, когда в начале было хорошо;
- Как не бояться остаться без денег, без жилья в одних трусах с протянутой рукой;
– Как принять и пережить предательство,
– Не понимаю, как поступить правильно, и как решиться сделать первый шаг навстречу себе.
Признавайтесь, похоже на вас?
Если нет, то вы оказались тут случайно, и у вас все в порядке.
Тем же, кто себя узнал — идем дальше. Решение не за горами. Мы расскажем тебе о возможных причинах твоего застревания в этом аду, в этой агонии!
Итак, что же делают большинство женщин для решения этих проблем?
Оправдывают, пытается переключится: сайты знакомств, алкоголизм, трудоголизм, пытаются занять свою голову, чтобы меньше думать о боли (даже таксуют, чтобы не оставаться наедине с собой и своими мыслями),
Прыгают из отношений в отношения;
Пытаются отомстить, навредить, привлечь внимание к себе своим вызывающим поведением,
Манипулирует своим бедственным положением, заставляет партнера испытывать чувство вины, вызвать жалость к себе, давить на нее, только чтобы получить внимание (желаемое, вещи, деньги, покупки, удовлетворенность от чего либо).
Возможно навредить себе - мысли, попытки суицида или его инсценировка;
Попытка связаться с любовницей и даже как-то навредить ей.
Без конца ныть, рассказывать, обсуждать с окружающими о своих переживаниях, о том какая я несчастная, тем самым искать поддержки,
Бесконечно прогонять партнера и принимать обратно
Пойти в клуб, напиться, привлечь внимание других мужчин, понять, что я до сих пор ценная, нужная, доказать себе, что я не ненормальная, не не убогая или я не конченная.
Ищут себе нового мужика, особенно какого-нибудь крутого и хвастаться им.
Под видом дружеских или родительских отношений сохранять иллюзию близости с партнером, ждать, что вернется обратно и все будет как прежде. Манипуляция через детей, пытаться привязать партнера к себе еще сильнее.
Уходят-возвращаются, пытаются исправить себя или партнера. А потом снова по кругу
И это вроде бы вполне логично. И более того, иногда даже помогает решить проблему, но не надолго…
Бегают по бабкам гадалкам, по тарологам и к похожим мастерам, ищут ответы на свои вопросы
Но мало кто понимает что нужно разобраться с причиной “почему так происходит?”, мало кто задается вопросом “почему именно такой партнер рядом с ней”, и вообще этой мой партнер?
Почему 90% действий, чтобы расстаться с партнером или удержать его не срабатывают у вас?
Потому что все эти действия направлены не на себя, а на борьбу с внешними условностями, обстоятельствами, надуманными и выдуманными барьерами, проблемами. Ты это поймешь тогда (И ТОЛЬКО ТОГДА), когда есть ответы на 4 простых вопроса по отношению к себе. Что такое Деструктивные отношения, Самопомощь и какие вопросы — мы поговорим чуть ниже.
Но когда этих ответов нет или они неверные: какими бы кажущимися единственно верными не были отношения, семья и дом — здоровых отношений с партнером и к себе не будет ❌❌❌
Для начала хотим обратить ваше внимание на первые колокольчики-звоночки, которые звенели с самого первого дня!
Рассказы о том какие плохие бывшие партнерши. Возникают мысли, что вот он настрадался, и со мной точно так не будет. И дети то не его, и баба - то была гулящая, еле ноги унес.
Он изменяет ей с тобой, но мне то он точно изменять не будет
В начале отношений теряется на 2-3 дня, какие-то нелепые отговорки
Имеет переписки с другими женщинами, объясняя это тем, что это просто общение.
Незначительно скуповат. Экономит. Под разными предлогами старается сэкономить на всем. Нелепые, странные или передаренные подарки, больше похожие на экономию, нежели на искренний знак внимания. Вроде бы и придраться не к чему, но и радости в этом мало, что с этими подаркам делать не знаю, чувства при этом смешанные.
Кто в этом виноват на самом деле?
Сегодня модно транслировать счастливую жизнь, счастливые отношения: социальные сети пестрят счастливыми фото отношений, совместных семейных путешествий, профессиональные семейные фотосессии, где все счастливы, улыбаются, дарят подарки, кругом одно счастье, дарят большие букеты, машины и т.д….
И это хорошо продается. На это многие ведутся. Это выгодно продавать. Продавать иллюзию, чтобы как можно больше людей в это верили, так как хочется доказать себе и всему миру (друзьям, родственникам, близким), что даже если это неправда, что я не хуже, и что “все у меня в порядке”, в нашей семье нет проблем, у нас идеальные отношения, а на самом деле давно нет эмоциональной близости и взаимопонимания. При этом показывать правду и говорить о том, что что-то не так не принято. Общество настолько заигралось в “нельзяграммную” картинку социального благополучия, что это стало нормой, а показать и рассказать как оно есть - стыдно и позорно.
Регулярно играя на камеру, на публику и транслируя иллюзию счастливых отношений, в лучшем случае вы получите эффект удовлетворения , который пройдет очень быстро, и вы вернетесь в свою субъективную реальность, которая сильно отличается от транслируемой. Карета превратилась в тыкву((((
В худшем случае вы получаете жесточайшее эмоциональное выгорание, теряете себя, тратите свое время и жизнь в бесконечной погоне за иллюзией счастливых отношений, а в итоге вы понимаете, что все это ложь. А потом еще, еще и еще…
Почему ситуация не исправится, если вы продолжите поступать так как раньше?
Потому что в этот момент вы боретесь со следствием (отсутствие понимания ценности себя, как женщины, отсутствие самоуважения), вместо того, чтобы исправить корень проблемы (ответить на 4 вопроса Самопомощи). Это как гасить долг с одной кредитки на другую, вместо того, чтобы решать вопрос с доходом и погашением кредитов.
В чем истинная причина отсутствия здоровых отношений?
Когда мы разговариваем с женщинами, попавшими в такую жизненную ситуацию, то постоянно обнаруживаем, что большинство из них не могут честно ответить на простые вопросы, если им задать их прямо:
–Не понимают какие у них отношения с партнером;
–Не понимают кто я и где я;
–Не понимают кто мой партнер и какой он;
–Не понимают, что я делаю в этих отношениях;
–Не понимают, что держит в этих отношениях;
–Не понимают, что будет дальше.
А именно за этими ответами лежит истинное понимание себя, и какие отношения я хочу, что происходит на самом деле без оправдания партнера, без чувства вины, и перестать воспринимать себя, в первую очередь, как функция - я женщина - я должна. И так живут многие и многие женщины.
Когда женщина видит, как другая женщина открыто говорит о своих проблемах и о личной неудовлетворенности в жизни или быть может с каким-то острым желанием изменить свою жизнь, то видя перед собой такую женщину, она решает, что может выразить и рассказать о своей боли точно также и это нормально! Здесь происходит магия - здесь происходит Исцеление женщины!
Но увы, исцеление не происходит, если где-то на один из этих вопросов вы ответили не в соответствии с реальностью или не ответили вовсе.
Чтобы женщине быть, в гармонии с собой, со своими чувствами, войти в нормальное состояние, чтобы ей хватало энергии на то, чтобы просто жить и справляться с повседневными задачами, для начала необходимо ответить на эти 4 вопроса “Самопомощи”
Самопомощь — это безопасное место(пространство), где женщины делятся своими историями, чувствами, болью, своим опытом, проживанием различных ситуаций и т.д. А также силой, надеждой и поддержкой.
Здесь место, где нет оценочных суждений, косых взглядов, где не будут тыкать пальцем, обратная связь только по запросу. Вы обретаете возможность выражать свои боль и страхи, которые раньше держали в себе. Выйти из изоляции. Также можно делиться анонимно. Здесь можно быть собой.
Женщине может помочь только женщина, имевшая аналогичный опыт.
Самопомощь начинается с 4 ответов на ключевые вопросы:
–Чувствую ли я себя в безопасности?
–Как часто ты себя чувствуешь неполноценной, испытываешь внутреннее несоответствие, что с тобой что-то не так?
–Можешь ли ты противостоять манипуляциям со стороны своего партнера, его мамы и окружения, обозначая свои здоровые границы?
–Можешь ли ты прямо и смело сказать в глаза партнеру: ”Со мной так нельзя!” и не провалиться в состояние жертвы
Если вы ответили “нет” хотя бы на один на вопрос, то значит вы находитесь в правильном месте — в группе самопомощи “Исцели себя сама”. Все остальное — это суета, которая будет вас только отводить от самой себя, от спокойной, нормальной жизни. Если сейчас не заняться собой, своим состоянием, не решать сложившуюся проблему, то следующий партнер примерно будет таким же или еще хуже. И так по кругу до бесконечности.
Какие результаты дает женщинам работа в группе по самопомощи?
Постепенно проживая свою невыраженную боль из прошлого, мы расстаемся с ней и обретаем возможность жить новую, свободную жизнь, создавать здоровые отношения, реализовывать себя и свою внутреннюю свободу.
Светлана, благодаря группам самопомощи, вышла из глубочайшей депрессии после расставания с деструктивным партнером нарциссом, манипулятором, абьюзером. разобралась в себе, построила здоровые отношения, родила ребенка, занялась своим развитием, разобралась что и почему происходило в ее жизни, проработала детско-родительские травмы.
Анна за очень короткий период прожила выход из деструктивных отношений, выбрала себя, вышла из позиции жертвы и приняла ответственность за свою жизнь на себя, в которой она сама на первом месте.
Именно поэтому мы решили создать группу самопомощи женщинам, оказавшимся в подобных ситуациях, потому что выйти из них самостоятельно, очень и очень сложно. Мы часто не видим ситуацию объективно и со стороны. Находясь внутри, увидеть решение и выход невозможно. Мы все, делясь своим опытом, помогаем увидеть друг другу ситуации в истинном свете, без иллюзий и оправданий, без обвинений и стыда. Мы признали, что существует сила, более могущественная, чем мы сами, которая поможет вернуть нам здравомыслие и веру в себя. - это мы сами, когда мы объединяемся.
В то время, как большинство женщин не видят помощи и выхода из деструктивных отношений, мы предлагаем реальную помощь и поддержку, которая работает!
Переходим к ответам на 4 главных вопроса Самопомощи.
1-й вопрос. «Я уже устала так жить?»
Это первый и главный вопрос, с которого начинается ваш путь к душевному покою, чтобы жить и развиваться, чувствовать себя в безопасности, быть такой какой хочется быть - уверенной женщиной с глубоким чувством достоинства.
По факту — ваша жизнь складывается из того, как вы себя чувствуете, от места, на котором вы находитесь, насколько низкая у вас самооценка и многих других факторов, о которых еще предстоит узнать.
По другому этот вопрос может звучать еще так:
- “Почему так происходит?”,
- "Чем я заслужила такое отношение к себе?”,
- “Чем я хуже других”,
- “За что мне это все?,
- ”Что значит "Быть не пустым местом?,
- "Насколько меня уважает мой партнер?
- “На сколько я могу быть честной в своих отношениях с партнером и прямо говорить о своих чувствах и о том, что меня не устраивает?”
- “Умею ли я говорить нет, если мне что-то нравится?”
- “ Делаю ли я что-то только для себя, не в ущерб себе, не жертвую собой, считая что это во имя любви, семьи, блага других?”
Меня как будто бы никто не слышит, со мной не считаются...
Это будет глубокий взгляд во внутрь себя, для того чтобы встретиться с правдой жизни, что же происходит на самом деле.
А также помогает лучше понять, что пора что-то менять, так дальше жить нельзя и невыносимо. Изменения не только необходимы, они просто неизбежны.
Как понять, что вы правильно и эффективно ответили на эти вопросы?
Отвечая на эти вопросы, вы чувствуете, что что-то внутри вас задевает за живое, вы чувствуете ком в горле, обиду, подступают слезы, вы согласны с тем, что так больше не можете, ситуация с партнером вас угнетает, тоска от такой жизни, все коряво, нелепо и неопределенно, вы перестали чувствовать себя живой и что можете все это как-то поменять.
Настя долго не могла расстаться со своим партнером, три года длилась неопределенность в отношениях, расходились - сходились на фоне того, что к тому же у него была любовница, самоНЕуважение достигло пика, когда “партнер” начал врать про Настю окружающим. Он распускал слухи и убеждал свою любовницу и родных в том, что она неадекватная, скандальная, что он прекрасный семьянин, а она не оценила его доброго и чуткого отношения. Что он весь замечательный. Она сварливая, придирчивая ненормальная баба с психиатрией. И все в таком духе. И что в итоге это она во всем виновата, что думал, что она изменится, а стало только хуже, поэтому разошлись.
— Разорвала отношения, перестала общаться.
— После двух неудачных попыток подтвердить свою значимость через отношения, поняла, (что есть ли у меня партнер или его нет, то это не критерий того, что я полноценная или неполноценная женщина) с партнером или без - со мной все в порядке.
— Следующий шаг - я занялась с собой, стала проходить курсы и тренинги, ходить на встречи с людьми, которые хотели заниматься своим развитием.
— Стала смотреть на мир другими глазами, многое поняла про себя
— Определила критерии желаемого партнера, чтобы создать для себя здоровые отношения
По итогу познакомилась со своим вторым мужем, и родила ребенка.
Самым большим шоком стало то, что оказывается детские травмы в семье стали катализатором абьюзивных отношений, работа с детством и проработка родовых программ и т.д. стали основой.
После чего стало намного легче, продолжила заниматься собой, изучать различные методы и инструменты, чтобы разобраться почему так происходит в жизни, а не только чтобы выбраться из этого кошмара, ужаса и слепого неведения.
У Насти первые шаги навстречу к себе, к самоисцелению начались после осознания, что это уже дно, что “куда уж хуже”, и так продолжаться больше не может. Это заняло примерно 3 года, и это с учетом того, что сама искала информацию, не знала куда обратиться. Не знала, что такое абьюз, домашнее насилие, вообще считала себя тираном, агрессором, что это я ненормальная.
Если бы были знания, что об этом не стыдно говорить, то я бы быстрее разобралась, что тогда происходило, быстрее разобралась в своих чувствах, последствиях от абьюзивных отношений. Что такие отношения дают такие последствия, как ПТСР - Посттравматическое Стрессовое Расстройство. Об этом всем я тогда еще не знала. А в это время окружающие говорили: ”Ой, да забей, встретишь еще нормального, че ты паришься!!!”
НО! Я чувствовала, что что-то не так, и я хотела разобраться, понять, что не так уж я и плоха, как внушила себе сама и мое окружение. И уже тогда я встала на путь Самоисцеления.
2-й вопрос. «Ты уже предпринимала шаги по выходу из этого состояния\ситуации?»
После того, как вы уже несколько раз предпринимали шаги по выходу их этого состояния\ситуации, логичным встает вопрос:
— А что со мной что-то не так, почему я не могу с этим справиться, и мне что теперь всю жизнь вот так страдать? Ведь это любовь всей моей жизни, мы столько времени были вместе, а теперь что - одиночество, я теперь себе никого не найду? Я никому теперь не нужна?
Женщина в таких состояниях, может “пускаться в разнос” по разному:
- кто-то бежит и сразу ищет нового партнера (замену предыдущему)
- кто-то набирает тонну шмоток, чтобы заполнить пустоту
- кто-то в отместку идет на измену
- кто-то заглушает боль алкоголем и даже хочет покончить со своей жизнью (это самое страшное)
- кто-то постоянно уходит и возвращается
- кто-то постоянно просто прощает и терпит, считая это нормой
- кто-то тихо плачет в подушку и уходит в изоляцию
- кто-то начинает бегать по барам и ночным клубам
- кто-то уходит с головой в работу
- кто-то так и спит всю жизнь в разных кроватях (каждый сам по себе),закрывая семейную постель на ключ, и тихо ненавидя друг друга
- кто-то посвящает себя детям
- кто-то продолжает верить после расставания, что это был единственный мужчина в ее жизни, и хранит верность
- кто-то начинает просто на просто заедать, сладкое или что-то любимое, все идет в ход
Другими словами, женщина отказывается смотреть в истинный корень проблем и отказывается их решать, потому что она хочет избежать боль, забыть и сбежать из этой ситуации.
Вышеперечисленные методы решения проблемы помогают ненадолго забыться, дарят мимолетную радость, но не приводят к душевному равновесию, покою, после чего все начинается по новой, и где-то глубоко внутри начинает болеть еще сильнее, чем раньше.
Ответом будет: для того, чтобы прожить эту боль и освободиться от нее, в первую очередь, нужно согласиться с тем, что эти методы не приносят результатов, и самым верным шагом будет сначала сдаться ситуации и признать, что сама я не могу справиться и выйти из этого подавленного, депрессивного состояния.
Как понять, что вы на правильном пути?
Когда при прочтении статьи вы чувствуете, что где-то это и про вас, что да, я также пыталась решить похожую ситуацию этими же методами, и да, результат был недолгим и малоэффективным, ненадолго отвлеклась, а назавтра все то же состояние, те же самые мысли, та же самая боль. И, возможно, даже внутренний голос тихо или уже громко кричит, что пора что-то менять, и самое подходящее время никогда не наступит, самое лучшее время - это сейчас.
На примере Насти из кейса выше
Настя долго не могла послать своего мужа и его любовницу, вместе со всеми его родственниками, куда подальше, не усугублять свое невыносимое состояния. И если бы я послала его намного раньше, то не подверглась бы эмоциональному насилию, манипуляциям, после которых я поверила в то, что я дефективная, что со мной что-то не так, я чувствовала выгорание.
Как только я смогла увидеть, что я уже три года после развода сливала столько времени сил и энергии на непонятные взаимоотношения с бывшим мужем, которые мне приносили только ущерб, хотя в это время я могла бы построить нормальные взаимоотношения, я поняла что хватит! Надо выходить из этого “Круга Абьюза”, “А что я собственно уцепилась за этого мужика, даже материальной выгоды здесь не поимеешь.” Четко поняла, что моей зоной комфорта была именно нездоровая эмоциональная обстановка, оставить ее было сродни смерти. И Меня настолько это все задолбало, что я решила покончить с этим.
Что Настя сделала?
Прекратила любой вид контакта (заблокировала везде), поговорила с его мамой о совместных детях, о том как они будут встречаться, и сказала, что “Чтобы даже на пороге не появлялся, и в моей квартире его не было”. Перестала искать предлоги, чтобы встретиться и как-то повзаимодействовать. Подала на алименты. Страхов было много, но я просто перестала его бояться, потому что поняла, что все его угрозы это просто позерство, и вообще женщин очень часто запугивают: мол только попробуй подать, угрозы непонятной расправой, или ты не увидишь детей т.п. Чаще всего за этим ничего не стоит.
Вот так по чуть-чуть Настя доходила сама, возможно долго, но как могла, находила людей, сообщества, поддержку.
3-й вопрос. «Ты испытываешь отчаяние и не знаешь как поступить?»
Здесь будет уместно поговорить что такое Абьюз, его виды, разновидности, на сколько он может маскироваться за простыми вроде бы житейскими ситуациями, а на самом деле идут методично-поступательные действия, такие как, например, шуточки по поводу внешности, безобидные с первого взгляда подколки, подтрунивания.
Абьюзивные отношения (википедия) - это отношения, в которых партнер нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы. В таком типе отношений жертва и агрессор не меняются местами, жертва по ряду причин не может выйти из этих отношений, его различают по видам:
- Физический — партнер распускает руки по поводу и без, причем здесь уместно сказать о том, что изначально повода нет, даже если ты думаешь, что “заслужила” или что это было всего лишь один раз. Самое страшное, что партнеру нравится это делать, нравится видеть свою власть и превосходство на своей жертвой, упиваться в своем статусе агрессора.
- Психологический — форма насилия, включающая в себя шантаж, угрозы, различные манипуляции. Этот тип может проявляться в скрытой или явной форме. Обесценивание своего партнера, а также действия, совершаемые с целью выставить женщину «дефектной», ненормальной, либо заставить её сомневаться в адекватности восприятия своих мыслей, чувств, представлений о том, что происходит, например, убеждать в том, что этой ситуации не было. Или сказать пакость, при этом переложить ответственность на человека , сказав что его восприятие неправильное, что это с ним что-то не так, а со мной все порядке. Наказание молчанием, партнер молчит, не берет трубки, не отвечает на сообщения, тем самым он еще сильнее заставляет испытывать чувство вины, тревоги, самобичевания за что-то.
- Экономический или финансовый — партнер заставляет почувствовать унижение через финансы, например, когда нужно попросить денег порой элементарно на детей, на коммуналку, продукты питания, и даже прокладки. Порой доходит до абсурда, в частности забить на свои потребности и потратить деньги на своего партнера, например, купить ему одежду из жалости, а самой донашивать старое, или покупать не только себе, но и партнеру, потому что стыдно хотеть чего-то для себя одной. Или, например, заставлять не выходить на работу, сидеть дома с детьми, только чтобы она не имела возможности стороннего общения или каких-либо социальных связей, не иметь своих личных денег, тем самым создавая зависимого положения от себя.
- Половой — принуждение вступать или не вступать в сексуальную связь с партнером. Как это бывает: сопровождается физическими угрозами расправы, самое страшное это самое настоящие изнасилование, крающееся законом, но так как это муж, то женщина воспринимает так: если это муж, то значит я должна заниматься с ним сексом, вне зависимости от того хочется мне этого или нет. Или наоборот, секс с ним нужно еще заслужить, что если ты плохо себя с ним вела, то доступ к телу закрыт, это и является наказанием.
- Социальный — Такой тип абьюза характерен для семей из публичных кругов (например, артистов, политиков). Подрыв репутации, публичное высмеивание, выставлять супругу перед родственниками в свете неадекватности, что она социально опасна, подставить партнершу, клеветать на нее, распространять заведомо ложные представления о женщина (что она шлюха, проститутка и все в этом духе).
Здесь вы начинаете уже более подробнее понимать и разбираться в том, что и как было у вас. Самое главное это осознать, что ты находишься или находилась в абьюзивных отношениях, согласиться с тем, что твой партнер деструктивный, что с ним невозможно выстроить нормальные и здоровые отношения.
После чего перейти к ответу на вопрос — Что нужно сделать, чтобы выйти и не возвращаться в такие больные, эмоционально тяжелые, травмирующие, травматичные отношения?
Как понять, что вы правильно и эффективно ответили на этот вопрос?
Это понимание того, что там (в этих отношениях) уже ничего не выстроить, не сохранить и не спасти, и как бы не было тяжело сейчас, чем быстрее ты примешь решение выйти из них, тем с наименьшими для себя потерями (психическими, эмоциональными, физическими) ты выйдешь из этих деструктивных отношений. Ведь чем дальше, тем хуже. Лучше уже не будет.
Настя очень долго не знала как поступить, только потому что не знала, что это абьюз, думала, что в ней все затыки и проблемы, тем самым думала, что сможет выстроить, сманипулировать, чтобы сохранить отношения. Но по факту не могла долго придерживаться такой стратегии, например чувствую,
- Что у него есть любовница, что есть переписка, но в телефон не лезла, пыталась эмоционально сдерживаться, но все равно срывалась на партнера через предъявление своих страданий, причем иногда демонстративно. Но не получала никакого отклика кроме слов в свой адрес по поводу неадекватности. Само собой опускались руки и были даже мысли развестись, но развестись с максимальном комфортом, т.е. сначала обзавестись любовником и уйти к нему, ну, или чтобы внезапно пришло финансовое обогащение, чтобы снять или даже купить жилье, так как на тот момент я думала, что уйти было некуда.
По факту, когда у него случалась с очередной любовницей любовь, он просто меня выживал меня из дома , “Как он думал, им же надо где-то было заниматься сексом.” И тут она собралась с силами, подала на развод в одностороннем порядке, как-то насобирала на съемную квартиру, и вроде бы потихоньку все стало налаживаться. Но! Это был еще не конец! После развода было еще 2 года непонятных отношений, просьба не расходиться, вернуться, помириться и даже оплатил госпошлину на вступление во второй раз в брак с Настей.
Да, каждая женщина индивидуальна в своей истории, даже с одной и той же проблемой. Но это не мешает нам расставить приоритеты, личные границы, понимание того, что происходит и начать действовать.
Здесь, важно услышать женщине ее же возражения и объяснение самой себе, почему она еще до сих пор в этих отношений, и которые необходимо закрыть, такие например как:
- Да, куда я пойду,
- Детям нужен отец,
- Я вместе с детьми умру с голоду или как я пойду жить в съемную вонючую общагу!
Другими словами это звучит так: “Я готова расплатиться своим эмоциональным и впоследствии и физическим здоровьем за иллюзорный, мнимый комфорт.” Ценой становиться как минимум спокойная жизнь.
4-й вопрос. «Как я могу разорвать этот порочный круг..?»
… и перестать зацикливаться на своем партнере.
Как бы это абсурдно не звучало, но когда женщина только-только ушла от мужа и переехала от него, например, на съемное жилье или временно живет у родителей, включается режим выживания или привыкание к новым обстоятельствам, и как следствие женщина должна обеспечивать уже себя сама. здесь она переключает свое внимание с навязчивых, повторяющихся мыслей о партнере на жизнеобеспечение. НЕльзя принимать решения о разводе или уходе от мужа(партнера) если нет ясности, что эти отношения на самом деле нездоровые, деструктивные, абьюзивные. Если нет этого фундамента, нет этого понимание, то вы постоянно будете прощать своего партнера и ходить по кругу - это выглядит примерно так: когда вам плохо, то вы находитесь в жертве, тем самым вы пытаетесь спасти эти отношения, когда вас гонят, унижают, то вы превращаетесь в преследователя и умоляете сохранить их.
Но еще раз повторяемся — разорвать порочный круг вы можете только в том случае, если вы поняли, что так продолжаться дальше не может, вы вымотаны этими отношениями, находитесь в пред депрессивном состоянии, на грани истерики почти всегда, тревожность и стресс стали вашими лучшие друзьями. Это не нормально.
Этот вопрос по своей сути о том, как вы привыкли проявлять себя в отношениях. Какие изощренные методы, манипуляции вы используете, чтобы переиграть партнера и получить хоть какой-то желаемый, недолгий результат? Это может включать в себя псевдо стратегии по тому, как привязать к себе партнера. Здесь выступают учителями социальные сети, риллсы, блоги, вебинары, публикации в профессиональных журналах, как получить желаемый результат от партнера, аля “Женский пикап”, играть несвойственную, ненастоящую, ложную себе роль, одевать маски вместо того, чтобы уйти и быть в здоровых отношениях, где не нужно играть в игры, можно быть просто собой, такая какая есть.
Вы можете встретить партнера и выстроить здоровые отношения, если вы проявляетесь в мир с искренностью, любовью и вам в кайф это делать, а не вот это вот все.
Поэтому здесь мы лишь скажем, что важно НЕ УСЛОЖНЯТЬ себе жизнь. В 99% случаев вам не нужна какая-то сложная стратегия или какая-либо мотивация, чтобы закончить\выйти, встать и уйти из отношений, где вас давно не ценят, где уже давно вы не чувствуете себя в безопасности, ваше эмоциональное состояние нестабильно и тому подобное.
А нужно лишь показать направление пути, над которым будет гореть надпись выход, в правильное место (там, где живет ваш покой, ваша безопасность, женское здоровье, ваши здоровые отношение к себе и партнеру).
Как понять, что вы правильно и эффективно ответили на этот вопрос?
Вы согласны с тем, что да, это, действительно, порочный круг, и вы чувствуете готовность его разорвать. Это как если бы вынырнуть из воды и глотнуть воздуха, после долгой паузы.
- долгожданную и забытую свободу,
- регулярно делать то, что хочется, а не то, что можно и разрешено.
- свободно передвигаться, не отчитываясь ни перед кем,
- свободно тратить деньги,
- заниматься собой,
- развиваться,
- не скрывать своих истинных мыслей, высказываний, своих интересов.
- перестать бояться осуждения с стороны партнера, несколько раз подумать прежде чем сказать или что-то сделать.
- открыто выражать свои чувства, а не прикидываться, что все нравится.
Подытожим:
Ответив правильно на эти 4 вопроса, которые мы описали выше, каждая, абсолютно каждая женщина для начала сможет понять, где и с кем она живет или в каких отношениях она находится.
Далее поймет, что она устала, что те методы, которыми она пользовалась не работают или дают краткосрочный эффект.
Далее, что, да, я испытываю отчаяние и не знаю как поступить, но при этом сил так жить уже нет. Уже хочется что-то с этим сделать и как-то решить, только пока не знаю как.
Мы знаем как прийти к СТАБИЛЬНОСТИ, что можно жить спокойно, в безопасности, в любви и гармонии с собой.
Мы в этом уверены на 100%, потому что мы сами имели аналогичный опыт абьюзивных отношений и вышли. На себе поняли, что работает, а что нет.
Но есть маленький нюанс
Нужно решиться сделать первый шаг
В процессе ответов на эти вопросы, вы можете столкнуться с рядом проблем, из-за которых магия Первого шага не сработает.
Вот ТОП-10 наиболее частых ошибок, которые совершают женщины при выходе из деструктивных отношений:
- Приняв в первый раз решение уйти или выйти из отношений, на утро или через какое-то время меняете свое решение.
- Хороните боль, от расставания с партнером, не пережив и спрятав ее где-то глубоко, в то время как она очень сильно влияет на Вашу текущую жизнь и на выбор следующего партнера.
- Слишком много думаете об уходе\выходе из отношений, слишком мало делаете.
- Стереотипное отношение к самой себе, как к личности (в духе Мама терпела, и я буду терпеть).
- Закрываете глаза на поведение, поступки своего партнера, тем самым показывая, что со мной так можно
- Не учитываете то, что действительно нужно Вам самой.
- Используете сложные манипуляции, чтобы получить желаемое в отношений или после них.
- Пытаетесь привлекать к себе внимание в сомнительных местах (сайты знакомств, ночные клубы)
- Подстраиваетесь под высокие стандарты супер женщины и идеальной жены.
- Не учитываете свои интересы, а учитываете только интересы своего партнера.
И это лишь маленькая часть. Эти ошибки мы взяли из своего и опыта других женщин. Их допускают 90% женщин, с которыми мы беседуем на своих встречах в группах.
Как вы уже сами поняли из этой статьи — нет никаких сакральных знаний и волшебной таблетки, чтобы выйти из отношений, сделать свою жизнь такой какой вы ее хотите видеть и получать удовольствие от себя и от отношений, которых Вы истинно желаете.
Как вам избежать ошибок при ответе на 4 вопроса Самопомощи, выбраться из тяжелых отношений и смогли бы вновь обрести себя?
Все, что вам сейчас нужно это:
1. Немного погрузиться в контекст каждого вопроса в отдельности.
2. Получить качественную обратную связь по вашей ситуации от человека, который прожил и вышел из токсичных или абьюзивных отношений, и смог жить дальше, исцелив себя.
И сейчас у вас есть 2 варианта:
Прожить это все самостоятельно, как слепой котенок, пробуя различные методы решения, при этом бороться со следствием, а не причиной. Ходить по кругу, и исходя из реального опыта, это отнимает очень много времени и сил, да и вообще поймешь ли ты и дойдешь ли до причины почему так происходит в твоей жизни. Трудно, сложно, но реально.
Или, вы можете зайти в закрытый клуб для женщин, где мы друг с другом делимся прожитым опыт, поддерживаем друг друга и помогаем не запутаться еще больше и исцелиться. Мы убеждены, что женщине может помочь только женщина.
А вот сейчас самый лучший момент, чтобы представиться
Коротко о нас, так как мы хотим говорить больше про вас!
- специалист по Дизайну Человека,
- тренер ОШО-динамических медитаций, предприниматель с двадцатилетним стажем
- Тренер трансформационного тренинга ПереПрошивка (автор Д. Хара)
- Ведущая многочисленных марафонов динамических медитаций и дыхательных практик
- Сертифицированных коуч Академии эффективного коучинга (Е. Овсянникова)
- Более 1000 часов работы терапии с людьми, ведения тренингов, ретритов, индивидуального и группового сопровождения
2 года опыта в группах по самопомощи
Участница трансформационных тренингов
Имею высшее педагогическое образование
Мы задумали и создали сообщество по Самоисцелению для женщин по выходу из абьюзивных отношений, потому что,
- во-первых, мы сами были на вашем месте,
- а во-вторых, мы смогли выйти из них, прожить боль первопричины,
- в-третьих, смогли структурировать знание и опыт, для того, чтобы поделиться им с другими женщинами, так как видим и слышим, что женщины страдают от абьюзивных отношений.
Но! Говорить об этом не принято, и нет такого пространство, где бы женщина была услышана по-женски, где бы ее поняли, а не оставаться наедине с собой и с той болью от расставания или отношений с абьюзивным или токсичным партнером.
И сегодня мы проводим групповые встречи (в том числе анонимно), на которых мы с женщинам делимся опытом, поддержкой и методами по проживанию боли и исцелению себя.
Зачем вам идти в группу самопомощи по выходу из абьюзивных отношений?
Чтобы избежать тех самых ошибок, про которые мы говорили выше!
Возможно, вы уже самостоятельно пытались прожить эту боль или выйти из таких отношений, но по каким-то причинам эти методы не сработали, поэтому вы здесь.
“Не хватает знаний, что такое абьюзивные отношения и понимания что с этим делать, как реагировать, как себя вести и т.д.”
"Нерабочие, обобщенные, а иногда сложные методы" — про них мы уже проговорили выше, и почему они не работают, мы тоже обсудили.
"Я сама" — а вот этот вот феномен и есть третья причина заблуждения, так как нельзя показывать свои не лучшие семейные стороны. “Сор из избы не выносят!”
Но вам ли не знать, что женщине стоит только что-то сильно захотеть, например, выбраться из проблем, достигнуть желаемых целей или даже создать жизнь мечты... Что нужно просто сделать первый шаг навстречу себе и своей новой жизни. И сделать это можешь только ты, когда выберешь себя. Мы можем только помочь это пройти более коротким и эффективным путем. У нас это у каждой самостоятельно заняло годы, а если бы была возможность и знание, что можно не терпеть, то сейчас последствий было бы меньше.
Мы предлагаем вам этот путь максимально сократить до комфортных сроков. Здесь важно сказать, что у каждой женщины он свой, здесь нет лекал, но в любом случае это будет быстрей. Даже на принятие решения выйти из абьюзивных отношений могут уйти годы, если не вся жизнь! Справляться в одиночку всегда труднее. Просить о помощи это нормально. В первую очередь вам нужно выкинуть ненужные сомнения, сфокусироваться на себе, на своих чувствах, на своем состоянии, что окажется фундаментом вашей последующей счастливой жизни.
На наших встречах в группах Самопомощи вы:
– Найдете поддержку и узнавание
– Возможность открыто говорить
– Поймете и максимально раскроете свою внутреннюю женщину (девочку), почему так происходит, найти причинно-следственную связь.
– Сможете осознать свою самоценность, понять, полюбить себя
– Узнаете, что игнорировать свои чувства, эмоции, потребности, это в первую очередь предательство самой себя, это провал.
– Оставите обиды, ложные установки, убеждения, страхи, вину, для того, чтобы оставить больные отношения в прошлом. Перестать обманывать себя, прикрываться идеальной социально-красивой картинкой женского благополучия, которая не соответствует реальности.
– Разберетесь, как построить здоровые отношения, которые вы действительно хотите, и не соглашаться на меньшее.
– Увидишь правду, через примерно похожие истории других женщин, и что все это тебе не кажется
– Услышишь опыт других женщин и сама поймешь, как тебе поступить самым наилучшим образом именно для тебя
Формат
Примерно Двухчасовой со-звон в Зуме
Запись встреч будет сохраняться (возможно иногда вы не сможете присутствовать онлайн или не готовы пока выходить даже с выключенным микрофоном, для вас будет такая возможность - посмотреть в записи)
Встречи будут проводиться по расписанию, 2-3 раза в неделю, в разное время по мск, чтобы каждый мог подобрать самое удобное время для себя.
Три ведущих женщины - вы также можете интуитивно выбрать любую или ходить на все встречи, здесь нет никаких ограничений.
Будут даваться небольшие задания, направленные на Самопомощь, самостоятельную рефлексию. Обратная связь по заданиям будет совершаться по запросу и вашему личному желанию.
Также будет даваться много полезного материала, рекомендации для самостоятельного изучения по желанию.
Вы пройдете свой индивидуальный путь к созданию себя новой, настоящей, истинной
Ваш результат после наших встреч на группах
После проведения групповых встреч вам будет понятно какие шаги вам нужно предпринять и пройти по выходу из абьюза, из своей боли, чтобы прийти к эмоциональному согласию внутри себя, научитесь принимать решения в пользу себя и брать ответственность за свою жизнь.
А сколько стоит?
А давайте примерно посчитаем, сколько это обойдется вам, если вы пойдете к психологу? Причем обойдете вы их несколько, чтобы истинно найти своего, который бы разбирался в данной теме, а лучше всего прожил бы ее на опыте.
Обычно, работа с психологом в среднем стоит от 3 до 5 тыс. за сессию (встречу), в месяц это около 8 встреч минимум, и обойдется вам это около 30 тыс. руб. в месяц. Причем данная работа не ограничивается одним месяцем, терапия вещь кропотливая и не быстрая. (Мы все-таки люди, а не роботы, тонкой души организации существа).
Так как наш проект больше нацелен на помощь бОльшему количеству женщин, а также, чтобы каждая женщина могла себе это позволить, вне зависимости от ее уровня заработка, достатка, дохода, финансового положения, поэтому мы решили поставить минимальную символическую сумму за пребывание в закрытом чате
Как записаться?
Чтобы попасть в закрытый чат группы Самопомощи— вам нужно перейти в автоматического телеграмм-бота(кнопка выше), действовать согласно инструкции, и после оплаты вы сразу попадете в закрытый чат. Либо можно написать админу, он ответит на оставшиеся вопросы и даст дополнительную разъяснительную информацию. Хочешь для начала присмотреться? Есть открытый канал с невыдуманными историями женщин
ДОБАВИТЬСЯ В БЕЗОПЛАТНЫЙ КАНАЛ
Почему нужно идти уже сегодня
Тут мы бы могли вам написать 1000 историй о том, к чему приводит бездействие, об упущенных возможностях, о том, что нельзя откладывать жизнь на завтра и так далее. Скажем точно, что чем дольше вы откладываете начало новой более осознанной жизни, тем сложнее выйти из той ситуации, жизненных обстоятельств, в которых вы сейчас находитесь. Тем самым сильнее погружаетесь в морок того, что это норма. Самое страшное, что вы привыкнете так жить или просто поменяете своего текущего партнера на плюс минус такого же, ну или обозлитесь на весь мир и будете воспринимать мужчин за животных (все мужики козлы). Подрывается доверие к миру, к людям и самой себе.
Зачем обращаться за помощью именно к нам?
Ведь мы, как никто другой, знаем, что будет, если медлить с решением этой проблемы. И каждый отложенный день решения проблемы может усугубить ваше физическое, эмоциональное состояние, которое восстановить потом будет еще труднее и энергозатратнее. Самое страшное, когда ваши эмоции от страданий, переживаний и от невысказанности разрушают вас изнутри, т.е. бьют по здоровью и выливаются в диагнозы.
Кому точно нужно идти:
– Производите очень много действий, но результата никакого нет.
– Опускаются руки, чувство покинутости, одиночества, низкий уровень самоценности, чувство “со мной что-то не так”
– Читаете, изучаете много информации, но нет четкого, ясного алгоритма действий с чего начать, как и что лучше сделать. Или не начали вообще что-либо делать.
– Считаете, что потеряли себя безвозвратно, и что выхода нет
Кому точно НЕ нужно идти:
– У вас есть стабильные, здоровые, комфортные отношения, есть взаимопонимание и взаимоподдержка, они доверительные, вы чувствуете в них свою безопасность, вы счастливы. Вы чувствуете себя реализованной женщиной.
Если вдруг у вас есть все таки какие-то сомнения, или хотите для себя почерпнуть что-то новое, узнать информацию, то мы также будет рады вас видеть у себя на канале.
На каждой встрече в группах мы будет разбирать ваши ситуации с партнерами нынешними или бывшими. Будем делиться поддержкой, опытом, что-кому и в каких ситуациях помогло.
После того, как вы оплатите по ссылке ниже, вы автоматически попадете в закрытый чат, далее вы ознакомитесь с его правилами, расписанием и начнете работу.