92. МУЖСКОЕ НАЧАЛО.

Характер, сила, энергия. Мужчина создан быть ебуном. Ебать, что движется, а что не движется, хватать ручищами, трясти и тоже ебать. Стучать в двери яйцами: "Откройте, бля. Это почтальон. Вам пиздец". Чтобы член как рука и залупа с кулак. Пусть думают, что в кармане мобила из девяностых. Большая раскладушка с антенной. Это только для важных переговоров, детка, но для тебя я могу сделать исключение, ха-ха. Ох, женщины. Украшение интерьера. Есть мужские дела, в которых бабы не секут. Ну, скажем, ремонт. Кто бабам доверит обустройство жилища? Не знают, чем отличается перфоратор от ударной дрели, ха. Пусть выбирают свои шторы и наволочки. У них на это бзик. Моя, вон, уголки какие-то выдумала. Декоративные полочки. На кой черт нам полочки? Все отлично помещается в шкафах. Ой, ладно. Мне-то какая разница. Я мужик - я сделаю. Инструмент есть, голова на месте, руки не из жопы растут. Работа у меня в крови. Я в прошлой жизни архитектором был и строил вавилонскую башню. Я такой ремонт бахнул, что соседи устали завидовать. Видео посмотрел - и делов-то. Блядь, но как я ебался с этим ремонтом! Чуть на дрель себя не намотал. Сверло решил поправить. Думал, плохо сверлит - не может быть так. Пальцы обожгло, будто я их в задницу дьяволу засунул. Заорал, что в ушах зазвенело, как будто их тоже просверлил. Все стены теперь в крючках - увешаться можно ебучими полочками. Стульчак на них повесить, если фантазия иссякнет. Бля, хоть из дома уходи. Сплошные нервы. Специально гараж прикупил, чтобы хоть где-то был покой. Лампочку вкрутил. Сундучки и отверточки пораскладывал. Поставил столик небольшой - втроем с мужиками разместимся. Дел в гараже - хуй да ни хуя, но как я ебался с этим гаражом! Подключали сварочный аппарат - чуть машину не спалил. Вместе с мужиками. Хорошо, на улицу выкатил. Поэтому спалил только гараж. Закрыл на замок - снаружи не видно, что внутри закоптилось. Ну и хуй бы с ним. Застраховано. Раз в гараже не отдохнуть - поехал за город. Рыбу ловить. Хоть какое-то хобби у меня должно быть, нет? Собрал фидер. Опарышей прикупил, мотылей. Приехал на пруд. Разложился. Музычку включил. Закинул донку. Поначалу не клевало, да и мне, честно признаться, очень хотелось спать. Рыбалка - то еще извращение. Но, как говорится, без труда не выебешь рыбку из пруда. Как я ебался с этими рыбами! Весь в чешуе, как в броне от кузнеца-маразматика, переигравшего в компьютерные игры. Рыбы же скользкие, как мыло. Я их дергаю, тащу из воды - мне в лоб прилетает охуевший кусок. Как мокрой тряпкой по лицу. Хорошо крючком губу не порвало, а то бы сам был, как рыба, ха-ха. Надергал ведро. Думаю, хватит. Свернул удочку, чтобы по темноте не собираться. Заглянул - и маленькие есть, и большие. Выбрал одну посимпатичнее. Собрался с мыслями. Ну что я, не мужик, что ли? Раз у меня ничего не получается. Зашел за дерево, спустил штаны и приложился членом к чавкающей воздухом пасти. Член вошел гладко, как в пизду нелюбимой женщины. И запах похожий. Никогда не думал, что рыбий жир можно использовать как смазку. Я водил членом по чешуе взад-вперед, затем снова принимался за рот. Тех, что побольше, держал за жабры. Двумя руками. Что поменьше - умещались в одной. Ощущения - все равно что ебать домашний кулак. Но кулак теплый, а рыбья пасть холодная - и в этом кайф. Интересные ощущения. Так холодно, что даже горячо. Иногда рыба зыдыхалась еще до того, как я кончу. Но чаще - во время. Это был самый охуенный момент. Я чувствовал, что заебал рыбу до смерти и она подохла от наслаждения. Я смотрел в ее тупые глаза и заботливо спрашивал: "Все ли тебе нравится, рыба моя? Всем ли ты довольна? Вот и я так думаю".