Задание №2

Хочу поблагодарить каждого за проделанную работу! :)

Новое задание отчасти будет сложным, поскольку вам придется заглянуть в прошлое, но оно вряд ли оставит кого-то равнодушным.

Итак, сегодня я бы хотела рассказать вам про грамотное контейнирование эмоций.

Этот приём широко применяется не только в воспитании детей, а в целом, довольно часто встречается во взаимодействии взрослых людей. И для адекватного восприятия реальности без контейнирования эмоций нам просто не обойтись.

Контейнирвоание — это ваше терпение (здесь стоит понимать, что эти два понятия не одно и то же, но связаны они напрямую). Это способность безболезненно выдерживать различные эмоции и не провоцировать конфликты (хотя избегать их тоже не стоит, но об этом чуть позже).

Включите прямо сейчас свое воображение и представьте, что внутри вас находится контейнер, куда время от времени другие люди (близкие и просто знакомые люди) «сливают» свои собственные чувства и мысли. Представили?

И тут есть только три варианта развития событий. Три типа взаимосвязи:

1) Ригидная взаимосвязь. Именно эта связь одна из самых вредных и опасных для здоровья и психики. Грубо говоря это и есть человек с переполненным контейнером внутри. Естественно в таком состоянии человек абсолютно не может выдерживать свои эмоции, ведь он просто не знает, как с ними самостоятельно справиться и не разрешает себе их проживать. Этих людей очень легко узнать: обычно они сдерживают себя (годами и даже десятилетиями), а потом в совершенно в неожиданный момент «выплёскивают» всё в более чем неадекватной форме наружу. Из-за чего это происходит? Ригидная связь возникает в первую очередь из-за того, что человек запрещает себе (или другим) испытать эмоции, умалчивает и прячется от них.

2) Хрупкая взаимосвязь. Наш внутренний контейнер практически полон, но внутри еще есть проблеск свободного места. Довольно интересный вид связи, при котором человек возвращает собеседнику его же эмоции: на агрессию отвечает агрессий, на печаль взаимной печалью, т.е. получается так, что человек не выдерживает своих эмоций и с головой проваливается в эмоции собеседника. Часто такие люди ошибочно приписывают себя к высокочувствительным людям, но на деле это редко оказывается правдой, ведь это вопрос лишь правильного контейнирования.

3) Гибкая взаимосвязь. То, к чему в идеале всегда нужно стремиться. Человек способен быть рядом с другим, способен чувствовать, понимать и осознавать, но оставаться при этом в себе. Адекватно, спокойно реагируя на чужие переживания, выдерживая и поддерживая собеседника.

Для домашней работы я предлагаю взять вам основные негативные чувства:

1) Агрессия (она же злость, раздражение, гнев, ярость); 2) Страх;

3) Стыд;

4) Печаль (грусть)

…и с помощью контейнирования мы рассмотрим их буквально под микроскопом.

Я попрошу вас представить себя ребенком (лучше даже подростком) и вспомнить, как именно реагировали ваши родители, когда вы испытывали эти эмоции. Какую связь по ним они вам давали: ригидную, хрупкую, гибкую.

(Для лучшего понимания вы самостоятельно можете расписать всё подробно и проанализировать связи, которые были получены вами).

Далее расскажите, как сейчас вы выдерживаете эти же эмоции, когда их «передают» вам окружающие. После того, как вы сделаете две таблицы, пожалуйста, сравните себя: тот, который есть сейчас с тем, кем вы были.

Пример таблицы:

Если ваши связи сейчас не гибкие и практически не отличаются от родительских — это первый звонок к тому, что впереди вас ждет серьезная работа.

«Что делать, если мой контейнер всегда переполнен?»

Грамотное контейнирвоание эмоций — это очень не легко, но это вполне возможно и достижимо. В некоторых запущенных случаях не исключена и профессиональная помощь специалиста, но в обычной жизни лучше всего с этим справляются наши супруги и близкие друзья, с которыми действительно необходимо делиться собственными эмоциями)) Помните, рассказать о своей проблеме другому — нормально, это верный способ пережить проблему.

Но дорогие участники, пожалуйста, не забывайте: контейнирование у взрослых должно быть приемлемо для обоих участников диалога. Один человек не должен всю жизнь работать контейнером, потому что в конечном итоге он сам превращается в мусорный бак. Помните об этом и не злоупотребляйте доверием близкого человека. И конечно же сами ни в коем случае не становитесь тем самым мусорным баком.

«Как пережить конфликтную ситуацию и выразить свои эмоции в правильной форме?»

В 99% случаев я всегда рекомендую использовать формулу «Я — сообщение». Это лучшее, что вы можете сделать для себя и это чистая правда. «Я—сообщение» — не позволяет избегать конфликтов, а помогает эффективно с ними справляться. Эта простая формула учит решать конфликты конструктивно, честно и, уж просите за мою формулировку, взросло.

К сожалению, многие люди всегда начинают вступать в конфликт (и особенно люди с преобладающей ригидной связью) со слов «ты такой» «да ты такая….».

И тут можно сказать лишь следующее: никогда собеседник не услышит вас после подобных слов. Это просто стоит запомнить. Вы только включите абсолютную глухоту у того, с кем разговариваете. В этом случае можно смело забыть о каких-либо результатах.

Как работает «Я—сообщение»:

Если вам сложно сразу применить эту технику в своей жизни, попробуйте на листе бумаги разложить вымышленную конфликтную ситуацию «по полочкам».

Домашнее задание:

1) Прислать негативные эмоции в юности и реакцию ваших родителей на них.

2) Прислать негативные эмоции и вашу реакцию на них сейчас

3) Самостоятельно проанализировать и рассказать мне о своих выводах из задания.

Всем желаю удачи и до скорой связи!