Трансформация любовью: путь от зависимости к свободе выбора
История о том, как я о освобождалась от любовной зависимости.
Если вы все еще не верите, что ваши желания реализуются всегда, то это только потому, что вы ничегошеньки о себе не знаете. Есть, конечно, и еще одна причина происходящего, она в фокусе внимания, но об это в другой раз.
Итак, я сколько себя помню, всегда хотела любить. "Хочешь -получай" сказала вселенная и подарила мне целый сериал про Таню, которая любит как в последний раз. В смысле вечной любовью, любовью до небес, любовью в бесконечность…Красиво звучит, правда? Только в моей жизни происходило все не так красиво. Точнее сказать совсем не красиво. Аж обидно, как не красиво.
Каждая моя история любви, ключевое слово здесь "моя" , была на самом деле историей о том, как я освобождалась от зависимости, в механизмах которой мне просто не вариант было разобраться. И я разобралась.
Рычу теперь по-тихому на заумных психологов-мужчин, которые недоумевают, "и чего это вы девушки так быстро влюбляетесь, и вообще не надо вам мужчин любить, они должны добиваться вашей любви".
"И чего это вы мужчины так секса хотите? Вы его не хотите, не надо вам секса хотеть, женщины в вас должны желание активировать?"
Потребность любить у женщины имеет равную силу и глубину, что и потребность в сексе у мужчины. Помню на одном из тренингов у Алекса Мэя, на которых мне посчастливилось побывать, Алекс говорил: "Девочки, вот вы секса хотите также, как вы любите черную икру. Есть- хорошо, нету, ну и Бог с ней! А мужчины хотят секса также, как на пике желания сходить в туалет. Без этого никак!"
Так вот у меня потребность любить была такой -без этого никак. А если выражаться точнее, это была не потребность, а зависимость. Вожделение тех эмоций, чувств и состояний, которые я испытывала, когда любила.
То, что внутри себя я переживала, было ой как вкусно!!!! И не так важно, что объекты, которые во мне эти чувства вызывали, мало того, что не заслуживали такой вкуснятины, так они еще своим поведением в отношении меня, на уровне владения мастерством - Бог, гасили во мне довольствие жизнью, вместе с врожденным оптимизмом и верой, что все будет хорошо!
И я не хочу сказать, что они были козлами, нееет! Просто они были теми, кто идеально подходили под еще одно мое желание, которое я реализовала, а точнее пыталась реализовать в отношениях с ними. Я хотела проверить исцеляющую силу любви.
О, как же глупо это было с моей стороны! Но как есть. Это моя история. Моя трансформация. Моя игра!!!
Я хотела исцелить своей любовью. И это мне сейчас совершенно очевидно, что под это желание здоровых не притянешь в свою жизнь. Но тогда, мне казалось это прям красивая история будет про исцеление любовью.Стоит ли говорить, что я то и сама не особо здорова была, ведь драммы, трагедии и величие и пафос- это истории далеко не про здоровую психику. Так что закон "подобное к подобному" в моих историях работал безукоризненно.
А если мужчины, которых я любила козлы, то я собственно была бы той самой козой. А я не коза, это точно.
Коза так глубоко в суть зависимости, за своим освобождением вникнуть бы не смогла. А я смогла!
Сериал про освобождение от любовной зависимости, имел 4 сезона на сегодняшний день. В трех из них, я проиграла. Четвертая же, особенная, ее я выиграла!
В ней у меня уже было все необходимое для победы: достаточный уровень осознанности, очень мощный инструментарий для проработки, довольно хорошо развитые мета-навыки разбираться с происходящим, анализировать, осознавать, вникать, исцелять и трансформировать зависимость в свободу выбора!
Предвосхищая ваш вопрос, а не обманываюсь ли я в итоге, спешу ответить: нет! Не обманываюсь. На сегодняшний день, я ооочень хорошо разобралась в теме свободы выбора. И вот вам мой на опыте прожитый аргумент. Когда зависимости нет, а есть свобода, ты фоново, тонко, но ощутимо чувствуешь радость абсолютной свободы! У тебя есть свобода выбирать действие в соответствии с твоим нравом и разумом, чего невозможно сделать, когда ты в зависимости.
Да и вообще свободу ни с чем не спутаешь! В ней такая мощь!!! Мммм!!!
Итак, история первой любви. Или как я проиграла первый сезон. Мне было 14. И я впервые испытала чувство к мальчику, казавшемуся мне самым красивым из всех, кого я когда-либо успела повидать в свои года. Это было взаимное чувство. Но сыграть вместе красивую историю про любовь у нас не удалось. Что-то произошло, и наш короткий роман закончился едва успев начаться. Для меня это была трагедия века. Мне казалось, что дальше жить смысла нет, потому что я была просто уверена - он любовь всей моей жизни.
Собственно я так еще в парочке сезонов думала, на последнем только прозрение пришло.
Наше расставание я переживала настолько болезненно, что вызывала сильную тревогу за меня у своих родителей, ведь мне тогда реально не хотелось жить. Со временем я конечно восстановилась, даже с другим мальчиком начала встречаться, но боль, которая возникла тогда, мне еще очень долго не давала покоя, тем более, что именно тогда я на своем собственном сердце сделала тот самый шаг: от любви до ненависти. И это было даже больнее, чем само расставание.
Время и жизнь позволили мне увлечься другими историями, но прежде чем я полюбила еще раз, я успела выйти замуж, родить дочь, развестись и начать встречаться с мужчиной, за которого второй раз собралась замуж.И нет, увы, моя вторая большая любовь нашла меня не к тому с кем я встречалась. У моей судьбы был на меня другой план. И план серьезный! Мне предстояло найти свою свободу выбора любить и жить, которую я потеряла в первом сезоне своего сериала. Я влюбилась в мужчину на 18 лет меня старше. В женатого мужчину. И эта история любви не была красивой, хотя в отличие от первой продлилась она 5 лет. В ней я переживала ад и рай одновременно. Рай был в моих эмоциях, чувствах и состояниях, которые я испытывала к нему. Я буквально пьянела он контакта с ним. Ад приходил после. Все как в классической пьянке. Пока пьешь- хорошо, когда трезвеешь, в тысячу раз хуже чем было.
Мой здравый смысл твердил мне -беги!!! Но я не могла. Я переживала тотальное безволие перед ним. И это было страшно. Моя любовь была уже не просто зависимостью, она была рабством. Я боролась, пыталась высвободиться волевыми усилиями, прекратить общение, контакт, но все было тщетно.Я работала с убеждениями, медитировала, придумывала массы способов прекратить испытывать то, что я испытываю к нему, даже вопреки тому райскому нектару своих переживаний, источником которого становилась рядом с ним. Но свободы я так и не нашла!
Эта игра тоже была мною проиграна! Выйти из нее мне помог Бог.
Обстоятельства так сложились, что физической возможности нам контактировать больше не предоставлялось. И я получила шанс на новую попытку.
Знаете, это ведь правду говорят, что непройденный урок, вернется в твою жизнь увеличенным и более тяжелым.
Мое любовное рабство второго сезона - было мелочью по сравнению с тем, что случилось со мной дальше.
Но из второй истории я вышла не совсем проигравшая. Из нее я вышла вместе со знанием, которое раскопала в себе, о силе энергетического влияния мужчины на женщину. А также пониманием, какую на самом деле себе медвежью услугу, оказывают женщины, привораживая мужчин ради замужества. И это не моя история.
Об этих механизмах, я написала книгу. Называется Бабий промысел. Она, правда, все еще в черновом варианте. В ней описала то, как я, и абсолютно любая женщина, из-за своего энергетического строения попадает под мужское влияние, теряя свободу. И то, насколько опасным для женщин становится тот мужчина, которого приворожили.
Ну а если вы все еще не верите в то, что привороты работают, и вообще магия работает, то прочитайте или послушайте аудиокнигу Романа Трахтенберга "Путь самца". Этот довольно популярный при жизни мужчина, был мега скептичным наряду с такого же масштаба качеством цинизма.
В его автобиографической книге была глава про приворот. Очень показательная, к слову сказать.
Итак, во втором сезоне про мое освобождение от любовной зависимости, я свою радость абсолютной свободы тоже не нашла! И моя игра в освобождение перешла на новый уровень сложности. И новая история началась еще веселее. И надеюсь, вы уже догадались, что как такового веселья в ней на самом деле не было.
У меня нет ни грамма сомнения в том, что мы привлекаем в свою жизнь тех, кто нам нужен. Более того, в этом сезоне я открою для себя новый способ привлечения того, кто тебе нужен, чтобы сыграть на следующем уровне игры. Нужно просто чувствовать и проживать телом, то что ты чувствуешь. Хотя… как бы мне не хотелось почувствовать свою силу управления тем, что со мной происходит, и списать нашу встречу с моей очередной "любовью" на то, что это я его медитировала,это будет далеко не так. Отчасти да, так и есть. Но это настолько мизерная часть, что ее достаточно для удовлетворения эго, но она не ощутима, если смотреть на историю своей жизни с точки зрения большой игры, в которую я играю.
Это было стихотворение Максима Фадеева в его прочтении, на которое я наткнулась "случайно". Называлось оно "Хотел сто раз сказать о главном". Тогда я просто заслушивалась им. И вот прямо по моему заказу чувствами проявился третий герой. И если во втором сезоне я пьянела и была безвольной, то в третьем сезоне я просто сошла с ума. И нет, не от любви. А просто от контакта. Неисцеленная после предыдущей истории, я попала в следующую историю, где ад происходящего вовне вырос в масштабе и глубине. И нет, он не был женат, он просто был закоренелым женоненавистником. Человеком, который то ли сознательно, то ли неосознанно, умудрялся унизить так, что я еще после этого чувствовала себя виноватой в произошедшем.
Не хочу применять к нему современные термины, но кто проходил через такие отношения, определенно знают как их называют.
Тогда я уже знала о силе энергетического воздействия, знала об опасности контакта и обмена энергией с таким человеком, знала и о его травматике, которая очень тяжело поддается лечению. Знала. Но! Я не осознавала, что продолжаю играть в игру Исцеляющая, как и не осознавала я и того, что сама же распаляю свои чувства, а распалив попадаю в большую зависимость, чтобы потом с трудом выбираться из них.
Тогда я многого не осознавала. И именно поэтому и эта игра по поиску своей свободы мною выиграна не была.
Вышла я из этой истории, благодаря тому, что завершила все, что хотела завершить в отношениях с ним. И вынесла из нее огромное осознание, работа над исцелением которого началась в следующей истории моего освобождения от зависимости.
Я осознала, что состояние, от которого я попала в зависимость - не имеет ничего общего с женской любовью. Это была любовь материнская.
Благодаря этому осознанию, я увидела как складываются созависимые отношения, на каких механизмах они держатся,развиваются, и по каким причинам они обречены на провал. При чем под провалом я имею в виду не разрыв отношений. Нет. Такие отношения могут быть долгосрочными, и доказательств тому миллион.
Провал в плане того, что в такой паре свободы выбора любить нет и не будет. А это значит, что зависимость любви дорогу не откроет.
Из этой истории я вышла с инсультом, который подпортил симметрию моего лица, и с глупостью, которую я совершила после того, что произошло.
Свободу выбора я не нашла, зато научилась опьяняться своими чувствами даже без участия мужчины. Такой себе навык, конечно, но как есть. Это моя история. И я ничего из нее не стану вычеркивать. Она моя!!!
Четвертая история, к которой, как мне казалось я была подготовлена, случилась не так давно. Моя любимая судьбинушка имеет отличное чувство юмора. И на этот раз она уготовила мне историю про зависимость, в которой очень даже пригодился навык разжигать в себе любовь без участия второго игрока, наработанный ранее.
О, эта была удивительная история. В ней то я как раз и нашла то, что на самом деле искала всю свою жизнь.
Мне помог мужчина, в которого я влюбилась, как оказалось с первого взгляда. Он был младше меня на 19 лет. Ну как сказать помог, на самом деле его помощь состояла в неучастии в этой истории.
Мой урок усложнился настолько, что мне уже было просто жизненно необходимо его пройти до конца.
Конечно же я сопротивлялась тому, что к нему испытывала, но наученная горьким опытом в прошлых историях, я уже не пыталась избавиться от того что испытываю. Все, что я делала, это вникала в механизмы и закономерности, по которым в моей женской судьбе этот персонаж был приемлем.
И каждая новая глубина познания происходящего, позволяла мне исправлять внутри себя допустимости. Именно в этой истории я прошла такую мощную трансформацию, какую не могла пройти в каждом предыдущем сезоне.
Моя подруга, наблюдающая эту историю с первого ряда, называла его волшебником, и мы с ней смеялись над тем, что он своим отсутствием даже не представляет, какое волшебство со мной творит.
На самом деле, его роль в волшебстве, происходящим со мной была посредственной. Главную роль сыграла любовь, которая во мне и по моей воле, возникала и разгоралась.
И это не он был классным настолько, чтоб его любили, а я была той, кто способна любить.
Именно в этой истории я рассмотрела истинную силу любви, испытывая которую исцелилась я!
Именно благодаря ей, я осознавала то, насколько мощными являются мои желания, мои мысли, моя психика.
Именно она меня трансформировала, она будила по ночам, она направляла мой фокус внимания к исцелению, ведущему к свободе выбора.
Каждый мужчина, который активировал во мне любовь, вел меня к исцелению с собой. Каждый.
И я действительно глубоко благодарна им за те истории, что я прожила с ними. И пусть они не были романтически красивыми, а напротив, были болезненными и уродивыми, но именно благодаря тому, что я прожила их, я пришла к себе той, которая нашла свою свободу выбора жить и любить! Каждого!
В моем выборе нет романтической любви, нет женской любви, нет материнской любви,есть любовь сущностная. Я просто вижу их по-другому. Вижу своими духовными друзьями, с которыми я прошла свою духовно-нравственную трансформацию. И это того стоило!!!
Да, на уровне человеческих отношений, дружить мне с ними не нужно, но я то вижу их совсем с другого уровня. С уровня, который не допускает ненависти, игру которой я проиграла в первом сезоне. Обиде,игру которой я проиграла во втором сезоне. Мести, игру которой я проиграла в третьем сезоне. И злобе, игру которой я не проиграла. Мне было очень больно, но я не озлобилась, я исцелялась.
Пока я искала свою радость абсолютной свободы, я нашла систему трансформации жизни свободой выбора, я вникла в суть трансформаций, и собрала на сегодняшний самую мощную систему - трансформация игры жизни. Именно после ее прохождения, я увидела взаимосвязи между всеми моими историями и признала огромную мощь желаний, которые реализовались в моей жизни в период между 14 и 41.
Моя история освобождения от любовной зависимости завершена. И я уже придумала новую игру. Мне очень интересно, как она развернется.Так что я продолжаю смотреть сериал своей жизни дальше.
И знаете, что?! С точки зрения игры, он выглядит гораздо интереснее, чем с точки зрения страданий. События одни и те же, а восприятие принципиально разное.