Стой, можно я с тобой ?

Избегающий тип привязанности : страх близости за маской независимости 🎭

Избегающий тип привязанности – это не просто черта характера, а глубоко укоренившаяся защитная стратегия, формирующаяся ещё в детстве. Внешне человек с таким стилем часто выглядит уверенным, самодостаточным, даже чересчур независимым. Но за этой прочной маской скрывается сильный страх близости и боязнь быть отвергнутым

Почему одни люди предпочитают держать дистанцию, как это отражается на их отношениях и что можно сделать, чтобы преодолеть эту преграду – рассмотрим по порядку.

Как формируется избегающий тип привязанности в детстве

Даже в любящем доме ребёнок может чувствовать себя одиноко, если его эмоции остаются за закрытой дверью непонимания.

Согласно классической теории привязанности Джона Боулби и Мэри Эйнсворт, тип привязанности закладывается в раннем детстве под влиянием отношений с близким взрослым

Избегающая (она же избегающе-отвергающая) привязанность формируется, когда родители эмоционально не откликаются на ребёнка.
Основная причина – неудовлетворённая потребность малыша в любви и принятии. Если мама или другой значимый взрослый ведёт себя отстранённо, холодно, не откликается на чувства ребёнка, у него закрепляется модель «меня не поддержат – я сам(а) справлюсь»

Ребёнок как будто пытается постучаться в закрытую дверь души родителя, но не получает ответа – и постепенно перестаёт стучать.

Психоэмоциональные причины обычно кроются в том, что родители не готовы эмоционально принимать ребёнка. Возможно, мама сама переживала стресс или травму, была слишком молода или одинока, из-за чего ей было не до детских чувств

Нередко такие родители требуют только послушания и успехов, а проявления эмоций наказывают или критикуют. Например, мама говорит сыну: «Мальчики не плачут, мне такой плакса не нужен», – ребёнок слышит, что его слёзы неприемлемы

В других случаях родитель может игнорировать плач (“придёшь, когда успокоишься”) или даже высмеивать чувства (“посмотри на него – как белуга рыдает”). Столкнувшись с такой реакцией, ребёнок учится подавлять свои эмоции и потребности, чтобы не быть отвергнутым.

Он старается соответствовать требованиям взрослого и показывать только «хорошие» чувства. Близость для него постепенно становится чем-то небезопасным – подобно тому, как обжегшись однажды об огонь, малыш больше не тянет к нему руки.

В результате маленький человек привыкает быть наедине со своими переживаниями. Снаружи такой ребёнок может казаться спокойным и удобным – не плачет при расставании, не требует много внимания (“идеальный тихий малыш”)

Однако внутри него может бушевать тревога. Психологи отмечают, что «удобные дети» с избегающей привязанностью на самом деле находятся в состоянии хронического стресса, просто научились не показывать его

Они вытесняют свои переживания так глубоко, что сами перестают их понимать.

К подростковому возрасту такой человек уже не умеет распознавать, что творится у него на душе, ведь столько лет ему внушали: чувства – это лишнее. Неудивительно, что повзрослев, он с трудом доверяет другим и предпочитает держать безопасную дистанцию.

Избегающий тип привязанности во взрослой жизни: отношения, дружба, работа

Когда ребёнок, привыкший выживать без эмоциональной близости, становится взрослым, его стиль привязанности начинает проявляться во всех сферах общения. Избегающий тип – это попытка не повторить ту самую боль, пережитую когда-то. Близость для такого человека равнозначна уязвимости, а значит – опасности

Здесь можно представить душу избегаюшего как дом без ключа: он укрепил стены и никого не пускает внутрь без крайней необходимости. Рассмотрим, как это влияет на разные виды отношений.

Романтические отношения

В любви люди с избегающим типом привязанности боятся сильной эмоциональной близости.
Им трудно доверяться партнеру полностью, они словно оставляют «запасной выход», чтобы в любой момент отступить.

Часто такие мужчины и женщины не спешат вступать в брак, избегают разговоров о совместном будущем. Мужчины-«избегающие» могут откладывать женитьбу и бояться ответственности отцовства, а женщины стараются не привязываться и ведут себя так, будто им хорошо в одиночестве

И те, и другие тщательно скрывают свои переживания и нежность, чтобы не выглядеть уязвимыми.

Если отношения завязываются, избегающий партнер не ставит их во главу угла. Напротив, независимость и самодостаточность остаются для него превыше всего

Он не готов променять свою свободу на даже самые близкие отношения

Как это выглядит со стороны? Например, такой человек может спокойно пропадать на некоторое время, не отвечать на сообщения – ему необходимо быть наедине с собой. Частые звонки, долгие откровенные разговоры «по душам» могут вызывать у него дискомфорт или раздражение.
Эмоциональная недоступность становится заметна: партнер будто держит паузу, избегает слишком частого общения, чтобы не сближаться чрезмерно

Если затронуть какую-то болезненную для него тему, он, как правило, замыкается в себе, уходит от разговора или отшучивается, делая вид, что ничего серьёзного не происходит

Так выстраивается стена, об которую разбиваются попытки добраться до его чувств

Избегающий тип нередко приводит к тому, что человек первым разрывает отношения, как только они становятся слишком тесными или напряжёнными. Внутри него сидит убеждение: «лучше уйду я, чем уйдут от меня».

Если партнер начинает казаться «навязчивым», требовать больше внимания и тепла, избегающий, скорее всего, отстранится еще сильнее или вовсе прекратит отношения

Для него это способ снова почувствовать контроль и обезопаситься от возможной боли. Неудивительно, что партнеры таких людей часто жалуются на их холодность и равнодушие

Даже находясь в браке, «избегающие» стараются сохранить максимум автономии: предпочитают раздельный бюджет, личное пространство, спокойно переживают длительные разлуки.
Они могут даже поощрять независимость второго супруга – например, не возражать против отдельного отдыха – потому что сами нуждаются в той же свободе

Им, образно говоря, важно, чтобы в доме всегда оставалась комната, куда партнеру вход воспрещён.

Дружба и семья

В дружеских отношениях избегающий тип привязанности проявляется схожим образом. Такой человек не любит делиться сокровенным, говорить о чувствах или просить о помощи.

Он может дружить годами, оставаясь при этом достаточно закрытым. Эмоциональная и тем более физическая близость (например, объятия, душевные разговоры) нередко его напрягают – он чувствует себя не в своей тарелке.

Дистанция – его привычная защита, даже с теми, кто ему симпатичен. Избегающий друг может неожиданно перестать выходить на связь, отказываться от встреч под разными предлогами, «исчезать» на недели.

И хотя такое поведение выглядит как безразличие, на самом деле ему просто тяжело постоянно быть вовлечённым в тесное общение

Парадокс в том, что близкие друзья ему всё же нужны – как и всем людям. Но потребность в дружбе сталкивается у него с внутренним напряжением: с одной стороны, душа тянется к теплу, а с другой – сразу включается тревога.

Отсюда возможны даже вспышки раздражения или гнева, если приятель слишком «настаивает на дружбе» или предъявляет претензии

Проще говоря, избегающий начинает сердиться, когда от него ждут большей вовлечённости, чем он способен дать.

В семье подобные паттерны тоже дают о себе знать. Если человек с избегающим типом – ваш взрослый сын или дочь, он, вероятно, нечасто звонит, держит родителей немного на расстоянии. Ему важно чувствовать границы, даже с близкими родственниками.

В то же время, если сам избегающий становится родителем, он может очень заботиться о практической стороне – кормит, одевает, обеспечивает лучшее образование – но эмоционально остаётся отстранённым

Ему непросто играть и веселиться с ребёнком, проявлять спонтанность, откликаться на детские страхи и обиды. Когда малыш плачет или капризничает, такой родитель скорее пристыдит или отправит в комнату, чем обнимет и успокоит – ведь он сам в детстве не получал утешения и не знает, как его дать. Индивидуальность и эмоциональные порывы ребёнка могут вводить его в замешательство или злить

Все эти семейные сложности – продолжение той самой защитной стратегии, возникшей много лет назад.

Работа и карьера

На работе люди с избегающим стилем привязанности тоже ведут себя особым образом. Они, как правило, предпочитают автономию и хуже чувствуют себя в условиях жёсткого контроля или тесной командной работы. Страх зависеть от коллег или начальства заставляет избегаюшего сотрудника брать задачи, которые можно выполнять в одиночку

Даже если совместная работа эффективнее, ему психологически комфортнее справляться самому – так он сохраняет чувство независимости.
Командные проекты могут вызывать у него скрытое напряжение: необходимость доверять другим, полагаться на чью-то ответственность для него некомфортна. Такой человек считает себя абсолютно самодостаточным и любит работать в одиночку, избегая лишних взаимодействий

В коллективе он держится вежливо, корректно, но на дистанции. Чаше всего избегающий не ввязывается в офисные конфликты и интриги, старается не афишировать личную жизнь перед коллегами.

Можно сказать, что и в профессиональной среде он строит безопасную стену: выполняет свои обязанности, но не позволяет рабочим отношениям перерасти в нечто более дружеское.

Конечно, бывают и исключения – не все «избегающие» ведут себя одинаково.

Кто-то вовсе уходит с головой в работу (это ведь удобная сфера, где можно не демонстрировать эмоции), кто-то, напротив, плавает от проекта к проекту, нигде надолго не задерживаясь. Но общая нить одна: уклонение от тесной взаимозависимости.

В глубине души такой человек думает, что полагаться можно только на себя, а с остальными лучше держать ухо востро.

Особенности поведения и мышления «избегающих»

Как же распознать человека с избегающим типом привязанности по его поведению и образу мыслей?

Здесь проявляется целый набор характерных особенностей.
Главная из них – уклонение от всего, что может сделать его уязвимым.

Такой человек «всегда начеку»: даже в любви и дружбе он будто подсознательно держит щит, готовый отразить потенциальную боль. Рассмотрим ключевые черты:

Избегание конфликтов и драм. Люди с избегающей стратегией предпочитают не выносить ссор из избы и вообще не ссориться, если можно. Они гасит конфликт в зародыше: могут промолчать, пойти на уступки или просто уйти от разговора, лишь бы не накалять эмоциональную атмосферу
Снаружи это выглядит как холодное спокойствие или безразличие. В действительности же ими движет страх, что конфликт вытянет наружу слишком много чувств, а для них это равносильно потере контроля. Лучше сохранить видимое спокойствие, чем окунаться в болезненные разборки. Поэтому избегающие часто не жалуются и не высказывают обид, всё переживают в себе
Девиз: «проще сделать вид, что ничего не случилось, чем выяснять отношения».
Дистанцирование и самодостаточность. «Мне никто не нужен» – эта установка очень свойственна избегаюшим людям
Они рассчитывают только на себя, гордятся самостоятельностью и минимально выражают зависимость от других
В поведении это проявляется как эмоциональная холодность: вместо того чтобы попросить поддержки или поделиться переживаниями, такой человек замыкается и предпочитает побыть один. Любые попытки окружающих «залезть к нему в душу» встречают сопротивление – прямое или пассивное. Он держит комфортную дистанцию в общении и показывает, что ему никто не нужен
Можно сказать, такой человек живет как будто в броне. Эта броня иногда мешает и ему самому – например, сложно обратиться за помощью даже когда она действительно нужна. Но привычка говорить «я в порядке» сильнее.
Минимизация чувств и потребностей. Отстранённые люди славятся своей рациональностью. И правда, они часто склонны подавлять эмоции и руководствоваться логикой. Ещё в детстве они решили, что чувства – это что-то мешающее, ненужное, от них одни проблемы
Во взрослом возрасте это выливается в то, что избегающий партнёр не понимает толком ни своих, ни чужих эмоций
Он может искренне недоумевать, зачем вы расстраиваетесь или радуетесь «пустякам». Собственные переживания он склонен обесценивать: «не стоит внимания», «глупости», «всё нормально» – такие фразы от него услышишь часто. Если ему больно или одиноко, он скорее наденет маску безразличия, чем покажет это. Кстати, психологи подтверждают: все эти уверенность и холодность – лишь фасад. «Они показывают, что им никто не нужен... Однако это лишь маска – такие люди так же нуждаются в близости, просто подавляют это в себе», – отмечает практикующий психолог Диана Бергерсен
То есть внутри избегающий может страдать от одиночества, просто привычка отрицать свои чувства заставляет его не признавать этого даже перед собой.
Страх довериться и быть отвергнутым. В глубине души у человека с избегающей привязанностью сидит наученный опытом страх: «Если впущу близко – меня ранят». Он помнит (пусть и неосознанно) тот первый опыт, когда доверие обернулось болью, и больше всего не хочет повторения. Поэтому любая ситуация, требующая открыться, вызывает у него панику
Это может быть незаметно внешне, но внутри буквально включается сигнал тревоги. Для него близость – как огонь: манит теплом, но и обжигает. Стоит пламени отношений разгореться сильнее, избегающий инстинктивно отшатывается. Он лучше притушит этот огонь, чем даст ему разгореться и обжечь себя. Отсюда и описанные выше черты – избегание конфликтов, дистанция, эмоциональная сдержанность – всё направлено на то, чтобы не оказаться снова уязвимым. Это не значит, что такой человек не способен любить или дружить. Просто его любовь всегда идёт рука об руку со страхом.
избегающий бессознательно выбирает дистанцию, потому что быть рядом для него слишком опасно: близость = уязвимость, а уязвимость когда-то сильно ранила
Эта формула отлично описывает их образ мыслей.

Итак, «избегающие» личности живут под девизом: «Не зависеть, не впускать, не показывать слабость».

Они могут быть приятными, интеллигентными, успешными людьми – пока дело не касается эмоциональной глубины. Но стоит кому-то приблизиться слишком близко, как срабатывают защитные механизмы: избегание, уход в себя, сарказм или молчание, бегство. Конечно, это сильно осложняет близкие отношения.

Однако важно понимать: за отчуждённостью всегда скрыто раненое чувство.

Где-то глубоко внутри этот человек всё так же хочет тепла и принятия – просто привык получать их опосредованно (через успехи, например) или вообще убедил себя, что ему это не нужно.

Как строить отношения с человеком с избегающим типом привязанности

Можно ли найти подход к человеку, который привык держать дистанцию? Психологи уверены – можно, если понимать особенности его внутреннего мира.

Главное правило – не ломиться в запертую дверь, а стучаться бережно и терпеливо. Вот несколько рекомендаций, как выстраивать отношения с «избегающим» партнером, не травмируя ни его, ни себя:

Уважайте его личное пространство. Дайте партнёру возможность уединяться, когда ему это необходимо, и не пытайтесь сблизиться насильно в такие моменты
Если он берёт паузу в общении, не превращайте это в драму. Сдержите импульс немедленно писать, звонить или устраивать неожиданные встречи. Важно не воспринимать его отстранённость как личное оскорбление или признак вашей ненужности, а скорее как его способ перевести дух
Он действительно временами нуждается в одиночестве, чтобы восстановить эмоциональный баланс – позвольте ему это.
Не давите и не вините. Если партнер не любит говорить о своих чувствах или проблемах, не старайтесь любой ценой вытянуть из него откровения. Тем более недопустимо упрекать его за холодность или стыдить за нежелание общаться. Не навязывайте чувство вины человеку, которому непросто быть открытым
Помните, что за внешним безразличием может скрываться панический ужас перед перспективой раскрыться
Давление лишь усилит этот страх и заставит его ещё глубже уйти в свою раковину.
Обсуждайте границы и соблюдайте договорённости. Полезно проговорить друг с другом комфортный уровень близости, частоту контактов, допустимые проявления эмоций. Для гармоничных отношений с любым партнёром важно понимать его границы, а с «избегающим» – особенно
Если вы договорились, что у каждого из вас, скажем, один вечер в неделю «для себя» – уважайте это правило. Чёткие договорённости снижает тревогу: человек знает, что его личное пространство под защитой, и ему легче доверять вам в других аспектах.
Демонстрируйте поддержку, но дайте время. Искренне интересуйтесь переживаниями партнёра и давайте понять, что готовы выслушать и помочь – когда он будет к этому готов. Люди с таким типом привязанности привыкли сдерживать эмоции, им важно почувствовать, что рядом есть надёжное плечо
Покажите, что вы рядом и открыты для диалога, но не настаивайте, если он пока не хочет говорить
Терпение здесь ключ: доверие «избегающего» завоёвывается постепенно. Будьте готовы, что на это уйдёт время, и не требуйте мгновенной близости.
Отмечайте хорошее, благодарите за открытость. Многие люди с избегающим типом выросли в эмоционально холодной атмосфере, где их не хвалили и не поддерживали
Поэтому старайтесь замечать их положительные стороны и поступки. Говорите комплименты, благодарите, когда партнер идёт навстречу или делится чем-то личным. Тёплое слово для них – как лучик света в закрытую комнату: поначалу непривычно, но постепенно греет. Если любимый человек всё-таки решился приоткрыть дверь своей души – выслушайте внимательно, без осуждения, дайте понять, что цените это доверие
Такая поддержка крайне важна, ведь ему страшно показывать слабость. Уважение, доброжелательность и надёжность с вашей стороны – вот что поможет его защитам понемногу ослабнуть.
Берегите и свои границы тоже. Наконец, заботясь о партнёре, не забывайте про себя. Отношения с эмоционально сдержанным человеком могут быть нелёгкими для более открытého партнёра. Вы можете испытывать дефицит теплоты, ощущать себя отвергнутым – это тоже важно признавать. Не пытайтесь постоянно подстраиваться ценой своих потребностей, это чревато внутренней болью. Если вам тяжело, говорите об этом конструктивно (например: «Мне не хватает твоего внимания, давай проведём вечер вместе без телефонов»). Следите, чтобы вы не жертвовали своим душевным комфортом полностью – иначе рискуете накопить обиду или травмировать собственную самооценку.
В некоторых случаях полезно обратиться к психологу вместе – парная терапия поможет вам обоим лучше понять друг друга и найти баланс между близостью и свободой.

Помните, что избегающий тип привязанности – не приговор для отношений. Такие люди способны на глубокую привязанность, просто выражают её иначе.

Если вы готовы с пониманием относиться к их особенностям и постепенно выстраивать доверие, близость возможна. Да, какие-то вещи вам придётся проживать по-разному– скажем, вы хотите обсудить проблему сразу, а партнёру нужно время подумать в одиночестве.

Но при уважительном диалоге это преодолимо. Когда «избегающий» видит, что его принимают, не посягают на его свободу и не стремятся его изменить силой, он со временем может сам открыть дверь и впустить вас ближе.

Как проработать избегающий тип привязанности: подходы терапии

Что делать, если вы сами узнали у себя избегающий стиль привязанности и хотите это изменить? Либо ваш близкий готов работать над собой?

В этом случае на помощь приходит психотерапия. Самостоятельно пробиться через многолетние защиты очень трудно – нужны безопасные условия и поддержка.

Эффективными считают такие направления, которые позволяют выстроить доверительные отношения с терапевтом и постепенно прожить подавленные эмоции

Вот несколько подходов, которые доказали пользу в работе с избегающим типом, и почему они помогают:

Психодинамическая терапия. Этот вид терапии (включая психоанализ и современные психодинамические подходы) фокусируется на исследовании раннего опыта привязанности. Терапевт помогает клиенту осознать бессознательные процессы, связанные с его избеганием, и детские сценарии, лежащие в основе страха близости
Проще говоря, в безопасных условиях человек постепенно выходит на те самые глубинные обиды и страхи, которые когда-то заставили его надеть «маску». Отношения с терапевтом здесь играют ключевую роль: установив доверие к нему, клиент шаг за шагом учится доверять и другим. Психодинамический подход хорош тем, что прорабатывает корень проблемы – раннюю травму отвержения – и дает пережить опыт принятия вместо отторжения.
Схема-терапия. Это направление, созданное Джеффри Янгом, специально работает с детскими схемами – глубинными убеждениями о себе, других и мире. У избегающих людей чаще всего обнаруживаются схемы «эмоциональная депривация» (убеждённость, что тебя никто по-настоящему не полюбит и не поддержит) и «неполноценность/стыд» (чувство, что с тобой что-то не так, ты недостоин любви) Чтобы справиться с этой болью, человек включает режим «защитного отстранения» – тот самый эмоциональный панцирь. Схема-терапия помогает распознать эти модели и постепенно заменить их на более здоровые
Терапевт в буквальном смысле становится «новым родителем» для клиента: демонстрирует безусловное принятие, учит выражать потребности. Шаг за шагом клиент начинает проживать то, чего был лишён в детстве – и его старая защитная броня уже не кажется нужной.
Эмоционально-фокусированная терапия (EFT). Особенно эффективно это работает для пар, где один из партнеров – «избегающий», а другой, например, тревожно-привязанный. EFT-фокусируется на восстановлении эмоциональной связи между близкими. Терапевт помогает супругам или партнёрам увидеть их негативный цикл: например, один отдаляется – другой паникует и давит – первый ещё больше отдаляется. Затем совместно вырабатываются новые, более открытые способы взаимодействия, в которых избегающий постепенно учится безопасно выражать свои чувства и потребности
Очень важный момент – партнер «избегающего» в процессе EFT тоже меняется: учится реагировать не обвинением, а поддержкой. Для человека, боящегося близости, это шанс получить опыт позитивной близости: когда он раскрывается – его не отталкивают, не высмеивают, а принимают с любовью. Постепенно страх отступает. Исследования показывают высокую эффективность EFT для трансформации привязанности в сторону более безопасной.
Телесно-ориентированные практики и майндфулнесс. Поскольку избегающие личности привыкли подавлять и игнорировать свои чувства, важная часть терапии – научиться эти чувства замечать
Здесь на помощь приходят телесно-ориентированные методы (например, дыхательные упражнения, фокусировка на телесных ощущениях) и практики осознанности. Они помогают человеку выйти из головы в тело: распознавать, где в теле отзывается эмоция – сжатие в груди (печаль), ком в горле (плач), напряжение в плечах (гнев) и т.д. Осознавая физические проявления эмоций, избегающий учится идентифицировать, что именно он чувствует. Например: «Сейчас у меня напряжены руки и челюсть – похоже, я злюсь». Это действительно важный навык, который был упущен в детстве. Телесно-ориентированные и осознанностные техники также помогают справляться с тревогой – снижают автоматическую реакцию «замереть и сбежать» до того, как человек ушёл в полное избегание Проще говоря, они укореняют его в текущем моменте, учат выдерживать накатывающие чувства, не отключаясь. Со временем это даёт ощущение контроля: «Чувства – не враги, я могу с ними совладать».
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ). Дополнительно стоит упомянуть и этот подход. КПТ полезна тем, что учит человека замечать свои автоматические мысли и убеждения и корректировать их. В случае избегающего стиля это убеждения типа: «Мне никто не нужен», «Проявлять слабость опасно», «Если сближусь – меня бросят». Осознав такие установки, клиент совместно с терапевтом тренирует новые, более адаптивные мысли – например: «Иногда поддержка мне полезна», «Просить о помощи нормально», «Близость не всегда приводит к боли». Также КПТ дает навыки эмоциональной саморегуляции – что делать, когда захлестывает тревога или гнев, как не убегать, а иначе выражать свои переживания. Хотя КПТ меньше фокусируется на детстве, в сочетании с вышеперечисленными методами она укрепляет результат, перерабатывая негативные убеждения, поддерживающие избегание.

Важно понимать, что работа с привязанностью – процесс не быстрый. Потребуются месяцы, а то и годы, чтобы постепенно изменить давние паттерны. Иногда и в терапии возникает знакомая динамика: то клиент идёт на сближение, то пугается и вновь «уходит в себя». Это нормально – со временем эпизоды отката случаются всё реже, а доверие крепнет Постепенно человек учится оставаться в отношениях без потери себя и без бегства

В ходе успешной терапии и личного роста стиль привязанности может сместиться в более безопасный. Особенно это возможно рядом с людьми с надёжным, здоровым типом привязанности – в атмосфере терпения и принятия строится новый опыт близости. Человек начинает верить, что близкие отношения могут не ранить, а поддерживать. Появляется новая внутренняя опора: «Теперь у меня есть ключ от того дома, где раньше я запирал свои чувства». Вместо тотального недоверия рождается способность рискнуть интимностью – сначала в мелочах, потом в более серьёзном.

В заключение, хочется отметить: избегающий тип привязанности – это во многом про боль, но и про ресурс. Такие люди обычно обладают богатым внутренним миром, умением быть автономными, не скучают наедине с собой. Все эти качества – ценные в жизни, просто им не хватает гибкости.

Задача терапии и саморазвития – научиться не прятаться за дверью, а выходить из неё, когда хочется тепла. А задача окружающих – стучаться тактично и честно, чтобы со временем из-за этой двери выглянул доверчивый взгляд.

Близость со вчерашним «отшельником» требует терпения, зато она может оказаться очень глубокой – ведь, снимая маску, такой человек открывает своё сердце по-настоящему. И это, согласитесь, дорогого стоит.

Источники:

Бергерсен Д., Багаева М. и др. (2023). Родом из детства: избегающий тип привязанности, как он влияет на отношения. РИА Новости.
Воробьева И., Пауль К. и др. (2023). Избегающий тип привязанности: как его определить. РБК Life.
Куприянов М., Самойлов Я. и др. (2025). Избегающий тип привязанности: признаки, причины и советы психолога

Чемпионат Lifestyle (2025). Тревожно-избегающий тип привязанности: как проработать

Полезные видео по теме / рекомендую посмотреть и другие видео на этом канале об избегающем типе привязанности и его особенности