или письмо из прошлого настоящему в будущее

однажды я предсказал конец счастливых событий. в момент пиковой радости мне показалось, что в ближайшее время всё моментально прервётся.

это ощущение возникло сразу из несколько обстоятельств. конечно же, мое счастье не может длиться вечно. за любые радостные дни я расплачиваюсь горькими месяцами. конечно, о каком блаженном жизненном постоянстве может идти речь, если я не способен организовать стабильность. конечно, многие процессы проходят без моего ведома, а потом меня оповещают, когда менять слишком поздно. наконец, я просто объединил многочисленные мелочи, которые явно намекнули: дело здесь неладное, стоит ожидать подлог.

вопрос счастья: почему оно так скоротечно? почему невозможно выстроить в долгую? и это противное ощущение, что ему нет места в моей жизни. а если оно появляется, то соблазнительно облизывает, уютно укутывает, трепетно обнимает и в миг исчезает. как привязать тебя? как застолбить тебя? как обратить в вечность? и наконец – как сделать так, чтобы выстроить счастье совместно? ибо индивидуально я и так счастливый человек, но в одиночку это не взвалить за пространство мира.

куда ни беги

на большее не надейся

как у людей, всё как у людей, всё как у людей. 1.

мелочи. тысячи мелочей составляют обыденность. любое изменение мелочи приводит к изменению структуры. взмах крыла бабочки отзовётся торнадом на другом конце земного шара. невинно-презренный брошенный взгляд на попытку взять за руку оборачивается прощанием навсегда.

так и было. через полтора месяца она ушла от меня, когда казалось, что впереди много-много необъятного и грандиозного. мой внутренний голос разрывался от смеха вперемешку с отчаянием: представляешь, ты знал, что так будет, и оно в точности так вышло. сначала она предложила мне найти способ выхода из сложившейся обстановки. я предложил 20 вариантов. она не стала рассматривать, отвергла все и ушла.

круговорот событий засасывал стремительно. еще неделю прежде она заявляла, что только мои объятия защищают от угрожающего мистического мира. а потом уходит, вывалив многочисленные причины на стол, отказываясь каким-либо способом решать проблемы.

была ли проблема во мне? и да, и нет. я предоставил полный комплекс необходимых элементов для создания благоприятной устойчивой атмосферы: любовь, забота, поддержка, доверие, понимание, открытость, совместные планы, ты главный человек в моей жизни, сюрпризы, внимание, тактильность, личные границы. в большинстве случае следовал по ее инструкциям. к чему это привело? это всё оказалось невостребованным. будто слова не те и прикосновения не того характера.

и моментами я это ощущал. несмотря на точечное понимание обстановки, я рискнул прыгнуть в бездну. взбрендило перейти вброд реку чувств, разломать невидимую стену отчужденности, растопить арктический лед эмоций. что это за гора, на которую невозможно взобраться? а в итоге потом по мельчайший деталям собирал разум и сердце. собирал, но ведь покорил. ведь был момент сближения и соприкосновения. а это был крайне длинный и хладнокровный путь.

все бы ничего, но как можно за секунду отказаться от этого? и главное – почему не попробовать исправить ситуацию? или это очередное превращение высокопарных чувств в рутину и привычку? на то я и борец, что давно вскрыл событийность рутины: дни не похожи один на другой. все события не повторяются. все слова должны быть новыми. меняется содержание, но не форма. часть слов и поступков определяются в категорию ритуалов, которые подсвечивают комнату и являются признаком стабильности, сохранности. другая часть отправляется на постоянную доработку, совершенствование, универсализм. пример: признание в любви может быть заключено в единственной фразе, которую повторяешь из раза в раз и она не теряет актуальности. комплименты же представлены в сотни сотнях вариаций. таким образом, присутствует и стабильность, и разнообразие. это правило перекладывается на остальные составные части жизни и отношений.

мало тысячи признаний? я придумаю тысячу первое. я – палач рутины. я – хранитель рутины.

Мастерство быть излишним подобно мне

Мастерство быть любимым подобно петле

Мастерство быть глобальным как печеное яблоко

Искусство вовремя уйти в сторонку

Искусство быть посторонним

Искусство быть посторонним. 2.

в юриспруденции есть термин «прецедентное право». это когда суд выносит приговор, беря во внимание практику предыдущих разбирательств. потому что законы трактуются по-разному и вердикт может быть разным. прецедентное право помогает добиться наилучшего решения.

это хорошая иллюстрация опыта. вероятно, тогда именно его не хватало. но он внезапно аккумулировался в одном краткосрочном поступке.

в те дни я грезил одним непреодолимым желанием: стать мудрее. по-визионерски относиться ко всем эмоциональным, чувственными, отношенческим перипетиям. я нуждался в понимании, что истинно в сложившейся обстановке, а что ложно. в какое русло направить мысли. какую силу приложить для заклинаний. как исключить незнание из поступков.

это желание реализовалось чуть позже, когда с каждой встречной девушкой с момента знакомства я сразу представлял концовку, попутно перечисляя список причин для расхождения. и этот навык стал самым полезным знанием вместе с горьким осознанием фатальности любого взаимодействия. впрочем, оно же помогло со спокойной душой сделать выбор.

несмотря на происходящее, локальное отсутствие мудрости по-прежнему ощущается. это упирается всего лишь в один вопрос: что я могу изменить, а что не могу?

дихотомия знания. ведет к пониманию и непониманию одновременно.

Я не уныл и не пал духом. Жизнь везде жизнь, жизнь в нас самих, а не во внешнем. Подле меня будут люди, и быть человеком между людьми и остаться им навсегда, в каких бы то ни было несчастьях, не уныть и не упасть — вот в чём наша жизнь, в чём задача её. 3.

нет для всех жизненных ситуаций инструкций, лайфхаков, туториалов. может помочь лишь интуиция, но и она – проекция знания, а знания приобретаются из опыта. а первоначальный опыт складывается из внутреннего образа, к которому ты стремишься. неужели я всегда так плохо программировал эти образы, что они либо недосягаемы, либо сами уходят? и возможно ли с кем-то на пару достичь этой образности?

я вырос с нулевыми настройками. бабушек и дедушек не было. родители знаний не дали. брата сложно братом назвать. сестра никогда не была сестрой. друзья были сверстники, то есть я с ними плыл в одной лодке. но как будто они имели четкое понимание своих желаний. я же всё это формулировал годами и опытом. культуру и искуство постягал самостоятельно.

мне не рассказывали, как надо поступать и действовать. может поэтому в моменте нахождения нулевой геопозиции пустого пространство произошёл реверс направлений, и я стал действовать наоборот. в школе мальчики разбирали девочек. я же запрещал заводить отношения с теми, кто живет в радиусе 15 километров от меня.

и всё равно целовался с главной красавицей школы. подстроил так, что это будет без обязательств. а потом ее ухажеры хотели мне лицо сломать.

горы. я их покоряю.

Я сам себе и небо и луна. 4.

и все происходящие события изучаю как под микроскопом. потому что однажды узнал, как может быть максимально плохо. это знание позволяет постоянно совершенствоваться и держать под контролем реальность. элемент непредсказуемости должен быть предсказуем. вся спонтанность должна жить рядом. я знаю, чего хочу.

сочиню тысячи признаний. мало? сочиню две тысячи. разработаю 20 способов выхода из конфликта. нужны еще? разработаю 25. разберу на атомы атомов причины слёз. не разбирается? я и на телескопе их рассмотрю. закончатся в мире цветы – сделаю из бумаги, закончится бумага – слеплю из глины, закончится глина - выложу из пластилина, закончится пластин – отолью из серебра, закончится серебро – тогда из золота, закончится золото – соберу воду и заморожу, закончится вода – вышью из бисера, закончится бисер – сделаю из шнурков, закончатся шнурки – возьму машинку и набью тебе татуировку. так получится не только сюрприз в виде подаренных цветов, но и мое бесконечное присутствие рядом. всё продумано.

я согрею даже холодными руками. я отпугну врагов даже ржавым гвоздем. я луну достану, не прикасаясь к ней. а кому это надо?

мне плевать. я могу всё. ты можешь всё – так говорила моя преподавательница в музыкальной школе. мать не говорила, а преподавательница говорила. поэтому музыку люблю больше.

Мы состоим из праха, но не в том смысле слова, что мы умрем, что наша жизнь конечна – нет, прахом я называю то, как устроены наши нервы, способность что-то помнить и не помнить, возбуждаться и не возбуждаться, наши силовые проявления. 5.

и каждый день – повод меняться. осознание фатальности и возможности секундного прекращения только подогревает интерес к совершенствованию.

однажды я, спустя рукава, с ленцой и без особой заинтересованности отвечал на сообщения девушки. диалог продлился около месяца, после чего она исчезла в цифровом пространстве. больше в переписке сообщений не прибавилось. так я зарекся всегда с заинтересованностью, любопытством и вниканием отвечать на сообщения. любые. в любом состоянии. в любых обстоятельствах. на любом уровне общения.

раздражает банальность. раздражают сценарии, которые проживали большинство. раздражает, если человек не в состоянии придумать и сформулировать свой мир. однажды я сочинил собственное понятие любви. достроенная вавилонская башня. ты никому не достанешься – ты будешь только моей. я перемешаю в тебе сотни языков, но ты будешь непохожа на остальных. все будут смотреть на звезды, а я – на коммунальщиков, сбивающих сосульки. все будут хотеть тиффани, а мой главный подарок – акулий плавник. все будут отмечать день влюбленных 14 февраля, а я – каждый день.

потому что каждый день – повод для любви. это моя путеводная звезда. я не знаю, зачем жить иначе.

не вечно жить влюбленным, а вечно жить в любви. влюбленность – понятие, лишенное основания. дом без фундамента. любовь – дихотомия. здесь и крыша, и стены, и фундамент, и внутреннее убранство, и червяки, роющиеся по периметру, и подземные ручьи. потому что со всеми аспектами надо жить. всё важно.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,

не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,

не радуется неправде, а сорадуется истине;

все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. 6.

однажды я подумал, что грубость лечит. несчастная попытка достучаться до человека с помощью острых слов, ядовитых фраз и раскаленных поступков. а это только испортило отношения. подходишь, обнимаешь – а ее руки на пять миллиметров смещены с привычного телесного прикосновения. несколько уточняющих вопросов – и ты уже никто для нее. грубость испортила любовь, а еще грубость уничтожила самоуважение. тогда я зарекся не грубить любимым.

учиться. учиться, учиться и еще раз учиться. так говорила моя мама. ее вторая и заключительная умная мысль, сказанная когда-либо. заученные много раз правила превращаются в принципы.

быть плохим легко. это процесс, лишенный труда и старания. все падшие люди стали падшими, потому что выпустили ситуацию из-под контроля. в неосознанном падении нет стен и пола. лети сколько хочешь в пропасть. быть плохим – значит не стараться сохранять в себе человека. не преумножать знания, не разжигать чувства и не улучшать жизнь людей. что может быть проще, чем быть плохим человеком?

спросите у любого бездомного, доволен ли своей жизнью. он обязательно поведает, что когда-то в прошлом у него случилось нечто, с чем он не смог справиться. а потом метель событий закружила-завертела, и вот ты регулярно просыпаешься на вокзале, питаешься в специальных пунктах и моешься в общественных туалетах.

но это все физические обстоятельства обыденного мира. каждый может стать соучастником болотистой воронки.

точно так же быть плохим легко морально. не ценить поступки человека, не уважать слова партнера. неуважительно относиться к желаниям и ценностям. наплевательски рассматривать проблемы друга. да у самого плохое настроение, да у самого жизнь ужасная, да день сегодня не задался, да не с той ноги встал, да пусть он сам разбирается.

нет, не работают такие отмазки. необходимо превозмочь свое я, вырвать изнутри сердце и поделиться с ближним. без тебя он не справится, а с тобой справится. без тебя он останется в лабиринте, а с тобой сможет найди выход. в конце концов, а для чего мы еще существуем? и, наконец, а кто нам тогда будет помогать, если мы однажды не пересилили себя?

обоюдная жертвенность. это и будет точка наивысшего соприкосновения, после которой вы неразлучны.

я знаю тысячи способов забыть о боли.

я знаю сотню методов преодоления грусти.

когда ты изнурен на 100%, то достать из себя 1% - значит превозмочь себя. превозмочь себя – открыть новую грань в себе. расширение граний – совершенствование. совершенствование – достижение абсолюта.

местами это напоминает преодоление себя и своих возможностей. потому что ну бывает же такое что совсем нет сил. зато рядом есть человек, ради которого можно постараться. и его счастье станет твоим счастьем. это слабая позиция, но слабая лишь по той причине, если направлена на одного. в обоюдном стремлении организуется сильнейшая структура. можно сказать, так организуется сердце, где две линии соприкасаются в одной точке. на пересечении желаний, стремлений, жертв, чувств и создается персональная мини-галактика для двоих. и неважно: вы пара, друзья, семья, коллеги или просто знакомые. я постараюсь для тебя, а ты для меня. ты улыбнулся в сложную минуту для меня, а я улыбнусь для тебя. я буду любить тебя в плохом настроении, а я буду любить тебя когда остались силы только моргать.

а ведь всё это архисложно. всё так. плохим быть легко. хорошим - сложно.

Что такое трансцендирование? Это выход человека за стихийно и натурально данную ему ситуацию или его собственные качества, так чтобы, выйдя в эту траснцендирующую позицию, чем-то в себе овладеть, то есть установить порядок. 7.

да, это совершенное другое дело - быть хорошим человеком духовно. это бесконечный труд, внутренний подвиг, рабство благонадежности. превозмогать боль, чтобы облегчить боль друга. остановить собственные слезы, чтобы улыбнулся сосед. протянуть крепкую руку на выручку, когда внутренний стержень сотрясается от бесконечных душевных землетрясений.

хороший – это ведь как? это и выслушать надо, и прийти на помощь, и подсунуть незаметный совет, и поделиться последним куском. но так важно знать, что однажды ради тебя всё подобное сделают в ответ. мы не ангелы и не боги, чтобы творить безвозмездно. сколько мерзких терминов существуют по типу «привычка», «выгода», «использование». и лишь ответные действия (именно действия, а не слова и реакции), помогают установить: мы стремимся в одном направлении, или кто-то один решил прокатиться на шее другого.

необязательно быть хорошим для всех, но обязательно хранить огонь добра и следовать зову надежды. а дальнейшие расхождения уже не так важны – даже Стендаль выводил четыре понятия любви. впрочем, найди еще человека, который хоть раз в жизни пытался дать собственные определения нравственным понятиям.

а ведь так жить легче – без принципов и понятий. ты как пластилин. как вода, которая находит щели. все дороги открыты, двери с петель сняты, солнце светит даже ночью. беги, форрест, и не оглядывайся, впереди тебя ждет всеобщее признание и любимая в облачении хиппи.

а мне принципы важны. я их из бетона и сдернутой кожи формировал. мешал стекло со сладкой ватой. это лишает гибкости, но придает уверенности. это твое уязвимое место, но стойкое ощущение пребывания себя в себе.

в юном возрасте во мне сформировалась установка, что на жизненном пути надо подобрать все камни и обязательно сложить в рюкзак. отрадная мысль, что всё в мире важно и всё однажды обязательно пригодится. узнать как можно людей, выучить как можно правил, приобрети как можно больше навыков, сочинить как можно больше эпитетов. поэтому на сегодняшний день я умею всё и не умею ничего, знаю всё и не знаю ничего.

в моменты заполнения и даже переполнения рюкзака во мне сначала зародились, потом укрепились, потом взросли, а в итоге пробили небесный свод многочисленные определения. они обрастали новыми слоями, как многовековые деревья становятся все крепче и шире. поэтому образовался собственный ботанический сад, или персональная галерея, или дубовая роща – как угодно можно назвать: и любовь килотонну весит, и дружба платиной спаяна, и добро вселенского масштаба, и поддержка самоотверженная. это не значит, что это надо проявлять чувства ко всему и ко всем. это значит, что выражение чувств заслуживают лишь достойные.

в отвлеченной любви к человечеству любишь лишь самого себя. 8.

и ведь мало отдавать – надо получать. я же не лампочка, одиноко светящаяся посреди комнаты, где электрический ток, поступающий в лампочку – счастливая реакция людей и их благонадежная жизнь.

когда-то вывел формулу, что все люди, проходящие через меня, обретают счастье. причем происходит это после расхождения. приходят, получают необходимое, утрамбовывают почву под ногами, надевают удобную обувь и устремляются вперед. хорошее ощущение сопричастности.

только спасибо не говорят. после расхождения вы – никто. и как забавно это контрастируем с собственным мироощущением счастья.

счастье между раем и адом. надо ли быть довольным тем, что ты улучшил жизнь человека? и улучшил ли я тем самым свою жизнь? вопросы весьма риторические. самое гадкое – когда человек пришел к тебе покалеченным, избитым, раненым. ты его склеиваешь, сшиваешь, рисуешь новое солнце на небе. а дальше он от тебя отказывается. пятая часть Рокки этому посвящена.

а ведь это всё тоже принципы. ежедневная трудоъёмкая работа, в которую укладываются реакции, поддержка, юмор, выручка. сделать так, чтобы каждый божий день был украшен благовонными цветами, подушки всегда взбиты, а любимый чай всегда заварен. но на самом деле так не всегда делаешь, ибо большинство календарных дней спокойны и нейтральны, а поэтому достаточно просто не разрушать образованную идиллию. к сверхусилию стоит прибегать в случае появления эфемерных туч над материальным миром.

благонадежное заключение человеческой жизни. я тебя спрячу в саквояж. я разорву твой цилиндр. мне не жалко. потом ты почувствуешь, что стала выше и сильнее меня.

никто и никогда не становился выше меня. пока хирурги работают пинцетом – я держу в руках нож. я ел в детстве с ножа. мать говорила «будешь злым». я говорил «не буду». поесть с ножа – вот это радости, а потом не уйти в крайности. я – балансирующий акробат, который идет по натянутому канату на высоте 150 этажа. я – мера сдержек и противовесов. и даже в случае надменного ухода человек либо обнулит все свои приобретения, либо не сможет дальше их развивать.

не я раскрываю людей, а люди раскрываются передо мной. я много раз видел, как из внезапного спокойного общения люди начинают откровенничать со мной. будто я единственный человек, который способен им помочь. да оно так и есть, наверное. я чувствую за собой огромную силу, способную менять течение жизни. проблема лишь в том, что мне никто не может помочь.

Люди с большой буквы

Слово «Люди» пишется с большой буквы. 9.

пока они сомневаются в своих чувствах – я их бетонирую. пока они сковывают себя страхами – я съедаю их на завтрак. пока они не верят – я верю за них. а потом из низшего положения они внезапно пробивают верх. считают, что уже всего достигли, добились и навсегда закрепили в себе возвышенное самодостаточное уверенное состояние.

и правда, закрепили. до первого провала.

потому что это всё искусственно. пока человек сам не проведет в себе перемены, я могу хоть трактаты писать, но они не окажут финального воздействия. влияние может быть определяющим, даже очень. но конечный выбор остается за человеком.

система сдержек и противовесов. завсегдатое стремление к балансу.

я говорил с разными людьми. они рисовались милыми, беззаботными и добрыми. я общался, ни на что не претендуя. разговаривал, используя платиново-слезные принципы. а они самостоятельно снимали маски и вскрывали свою натуру. они знали: я не обижу. они тем более знали, что я подберу слова и найду выход.

я – рубашка. холодно – согрею, уродливо – украшу, развратно – застегну. а ты уйдешь. а когда надо – придешь.

эту закономерность я просчитывал десятки тысяч раз. но все равно вёлся на это как малыш на обертку без конфеты. я помогу тебе стать тем, кто ты есть. я знаю, как избавиться от тяжкого груза бытия. я соберу все твои разрозненные части воедино. у меня есть эфемерный клей, метафизическое заклинание, эзотерический взгляд. ты только руку пожми или упади в объятия.

унизь меня, ведь я знаю, что ты тем самым раскрываешься. это даст тебе повод чувствовать себя лучше. это всё видно. это всё просчитывается. ведь я – единственный угол в мире, которому можешь показать все нутро, одномоментно возвысить себя, отомстить людям прошлого и перекрыть обиды настоящего. нагруби мне, когда с остальными заискиваешь и строишь лапочку. расскажи мне в лицо, что я плохой, а все остальные прекрасны. расскажи, что любишь весь мир, а ненавидишь именно меня. посмейся над моими интересами или над моей внешностью. меня ведь это не задевает, потому что такие вещи крепкими цепями сцеплены. я уверен, я самодостаточен.

и тем не менее: может стоит ненавидеть других? или мы ненавидим в других то, что не можем принять в себе самом?

Снег сможет меня согреть

Ты помоги ему

Душу мою отпеть здесь некому будет

Сном белым к тебе приду

В мысли твои войду

Там для себя приют найду. 10.

я не люблю слово «устал». оно ассоциируется исключительно с физическим состоянием. а моя жизнь не связана с тяжелым физическим трудом. следовательно, я не должен уставать.

но морально тоже можно выдыхаться. можно, но не для близких людей. ты никогда об этом не узнаешь. я всё равно буду улыбаться. знаю – все трудности преодолимы. знаю – это то, что надо в моменте. знаю – это единственная опора. знаю – из двоих кто-то должен всё это преодолевать.

я никогда не устаю. и даже если говорю, что устал – это лишь временная остановка. пит-стоп, чтобы на гоночном болиде сменить резину.

но всё же от некоторых жизненных обстоятельств усталость возникает. но даже в этом случае я способен создать отложенный эффект. так было в марте 2024 года. месяц, который вышел кошмарным, черным, угнетающим. я видел, как люди сходили с ума. они не знали, где найти опору, откуда дует свежий воздух и как поверить в наилучшее.

тогда я превратился в камень с инструкциями. с каждым лично проговаривал, объяснял, внушал и просто верил. мы разбирали ситуации на мельчайшие детали. мы определяли, что мир не такой ужасный, всё временно, наступят времена почище. а потом они приходили с благодарностью. ведь я был единственный, кто не потерялся в лабиринте событий, а имел стойкое убеждение, в каком направлении стоит двигаться и как избавиться от сиюминутной паники.

я вытащил из себя все чувства, заковал в бетон и вынес людям. потому что тогда в этом нуждались окружающие. и лишь спустя несколько недель ощутил, каких усилий мне это стоило. поэтому начало апреля встречал в дезинтеграции и собственной панике. усталость накатила с отложенным эффектом. впрочем, это состояние продлилось недолго. а потому подобные подвиги имеют свойство воспроизводиться и воспроизводиться. ты только покажи в чём нуждаешься, и я подумаю, как этого достичь.

а еще я не выгораю. мной всегда движет любопытство. а значит приемлем любой результат. я по жизни занимаюсь тем, что нравится. хотя конкретно эти слова звучат самонадеянно. а вдруг я завтра выгорю? впрочем, за всю жизнь из подобного было зафиксировано лишь выгорание волос в жаркое анапское лето. я тогда порыжел.

А счастлив тот, кто на рассвете

Сумел однажды осознать,

Что жив!

Здоров!

Что солнце светит!

И будет новый день опять! 11.

и это тоже принцип. а как иначе, если люди нуждаются в тебе? но я забываю, что это временное состояние. и когда наступит спокойствие – нужда прекратится.

здесь и заключается главная причина похорон. ты был всем, напитал, возвеличил. но место на горе уготовлено для одного. есть лишь один царь горы, и он не пожелает разделить с тобой место. и всё звучит так, будто гораздо проще разбить палаточный лагерь у подножья, изредка совместно подниматься на вершину, чтобы посмотреть на закат. не им подниматься, а мне спускаться.

идиот. это всё похоже на князя Мышкина. мне теперь понятно, почему это моя любимая книга Достоевского. спустя три года после знакомства с ней я наконец-то понял, чему она должна меня научить, от чего избавить. нет теперь в моей жизни Настасьи Филипповны. пусть ее растлевают и пусть она деньги сжигает. я ни на кого теперь не посмотрю глазами Князя.

Но какой же я идиот теперь, когда я сам понимаю, что меня считают за идиота? 12.

я вспомнил многочисленные слова девушек, которые вливались мне в уши на протяжении жизни. я теперь понял, почему немало из них стремились ко мне, пытались влиться в меня, стать главной звездой моего пути. и это несмотря на то, что всю жизнь я экономически ограничен. впрочем, я и сам всегда стремился общаться преимущественно с теми, кто отдает предпочтение духовному миру. они ощущали исцеляющую оберегающую силу. место наибольшего комфорта, наиближайшего принятия. и стойкая уверенность в том, что в мире всё преодолеваемо.

ого, оказывается, я не зря воспитывал это годами. с другой стороны – а что делать, когда все необходимые атрибуты получены, навыки выведены, а предрассудки похоронены? тогда-то и происходит эфемерная смерть внутреннего Мышкина, живущего во мне. как ненужную игрушку, как забытый сарафан – я выкину тебя, потому что твоя миссия окончена.

предпочтительнее быть получеловеком, а не полубогом.

как будто надо дозировать, как будто надо упрощать, как будто молчание – золото. ах, зашить бы рот, как Павел Павленский. пусть за меня говорят глаза. пусть меня любят за глаза. пусть всё считывается по глазам. пусть моим пером станут лишь буквы в мессенджере с ограничением тысячи символов в день. пусть чернила в моих ручках всегда будут на исходе.

Сражаться вечно в гневе яри,

Жизнь вздернуть за власа,

Иль вырвать стон лукавой хари

Под визг верховный колеса!

Ты не один – с тобою случай!

Призвавший жить – возьми отказ!

Иль черным ждать благополучья?

Сгорать для кротких глаз? 13.

так уж вышло, что в мой главный учитель – моя смерть. в моменты глубочайшего душевного падения, снижения до минимальных отметок самооценки, безапелляционного исчезновения веры ты проникаешь в недры сознания. будто стоишь на гвоздях, в руках держишь терновый венец, в душе агония, ориентиры спутаны, голова в тумане, глаза замылены, конечности отваливаются, колени подгибаются, а рот бормочет нечто несвязанное.

и когда ты думаешь, что деваться некуда, ты загнан в угол, как ослабевший боксер, внезапно вырывается из межреберных нервов, или по артериальным магистралям прибегает кровь, или сердце азбукой морзе настучало нужный шифр, или глаза сменили невидимый фильтр. неизвестен источник такому благословению. но тебе внезапно становится легче жить. всё успокаивается, как после бури. легкие наполняются теплом как бассейн наполняется водой.

и если ты не умираешь физически, то начинаешь воскресать морально. в такой параболической квинтессэнции рождается новый человек. ладно, не прямо новый. рождается новое мироощущение, которое преимущественно дополняет старое, добавляя новые элементы и выкидывая устаревшие, ненужные.

наслаивание. я – многовековое дерево, и с каждым годом колец всё больше.

всё это называется одним словом – катарсис. нравственные страдания для преобразования.

мои главные перемены в жизни начались после многократных непредсказуемых неконтролируемых смертей в 14-15 лет. и после этого возникла нужда в смерти как в источнике изменений. смерти не физической, а духовной. гораздо проще упасть на дно, обнулиться, обновиться, нежели пытаться затыкать все дыры в бочке. всё равно где-то прорывает.

а здесь ты просто взорвался. и тут же собрался.

время показывает, что даже метафизическая смерть лишь делает уверенней и эмоциональнее. уничтожение чувства страха. моя первая любовь была неудачной, вторая еще более неудачной, а третья никчемной, и все это до наступления 16 лет. большинство на моем месте впало бы в избегающий тип привязанности, понаделало стен, заявляло бы о невозможности доверять и боязни открыться. а я с каждым годичным витком только сильнее люблю, открываюсь и стремлюсь. я не боюсь быть уязвимым, потому что еще никому не удалось собрать воедино разроненные потаенные углы моей души. я ни от кого ни разу не почувствовал, что человек окончательно влился в меня. и это дает право рассказывать о себе любую информацию.

у меня нет тайн и я запросто доверяю. все сказанное мной не может использоваться против меня, потому что я – главный противник собственных слов и поступков. это может звучать надменно, но это позволяет любить, несмотря ни на что, двигаться дальше, несмотря ни на что, верить, несмотря ни на что. на карьеру это тоже распространяется, но рабочие взаимоотношения в моей системе координат еще не до конца исследованы. впрочем, по моему предположению, там примерно такие же правила, разве что больше гнили, лицемерия и гораздо больше риска быть преданным.

презираю тех, кто не верит в любовь.

и тем не менее метафизические смерти – плохо. и больно. а принципы рождаются где-то в промежуток между взрывом и преобразованием, хотя должны выстраиваться методом проб и ошибок. с каждым годом смерти становятся все быстрее по хронометражу и незаметнее для окружающих. не хочу взваливать на людей, это исключительно мои заботы. я буду крепко держать за руку или крепко обнимать, пока внутри добрые фиксики сменяют перегоревшую лампочку на новую.

последний год стал испытывать потребность в метафизической смерти. так быстрее сбросить груз, умертвить объедки и восстать для новых свершений. будто это самый короткий путь для преобразования ВСЕХ составных элементов жизни. но самое главное – это попытка понять непонимаемое, стремление расширить рамки дозволенного, вскрыть еще один клад познаний. будто иначе нельзя.

и если надо – я для тебя умру. потому что я – вода. вода принимает доступную форму. я уберу все мешающие элементы и сточу все камни. если надо – умру иначе. умертвлю все лишнее, ненужное. все то, что принадлежит забытью, забвению. возможно всё, если есть ориентиры, ценности, желания.

я не романтизирую метафизическую смерть. будь моя воля — не допустил бы этого. но так происходит. километры свободного падения не могут заканчиваться мягкой посадкой.

Тут раненый не протестуя

Приемлет жадности удар,

О боли каждый уж тоскует,

И случай ищется как дар.

Здесь клятвы знают лишь на злате,

Прибитый долго здесь пищал,

Одежды странны: на заплате

Надежды луч протрепетал…14.

но умирать больше не хочется. достаточно слоев. хватит отдаляться от людей. жизнь – штука земная, и нечего обретать себя на одиночество. необязательно применять силу, если она имеется. тем более необязательно ее применять, если за жизнь так и не выслушано благодарностей.

не зря я упомянул, что не рождается новый человек, а создается дополненное существо. и каждый раз я утаскивал за собой в будущую жизнь лишь разумное, доброе, вечное. не интересует меня грубость, потому что она ведет к отчужденности. не интересует насилие, потому что насилие порождает насилие. не интересует гнев, потому что это доводит человека до исступления и непоправимых поступков. не интересуют крайности, потому что никогда ничего там невозможно найти.

боже мой, какой это долгий и нескончаемой процесс без осязаемых стен и потолков. во что упереться? какого предела надо достичь?

на самом деле никакого. достаточно быть хорошим человеком, хранить в себе человека, а еще стремиться трудиться на благо человека.

принципы. они обязательно однажды пригодятся. потому что не может направленное в вечность, выстроенное на доброжелании, заключенное в любовь затухнуть как фонарный столб на рассвете.

а пока мы под ними хоронимся. и это будет происходить всегда, если прикладное предназначение окажется не для тех рук.

А тот с улыбкой скромной девы

И светлыми глазами,

Был страшен в тихом гневе,

Все ворожа руками.

Он, чудилося, скоро

Всех обыграет и спасет

Для мук рожденных и позора, —

Чертей бессилит хладный пот.

Но в самый страшный миг

Он услыхал органа вой,

И испустил отрадный крик,

О стол ударился спиной.

И все увидели: он ряжен

И рана в нем давно зияла

И труп сожжен обезображен

И крест одежда обнажала. 15.

в этом и заключается письмо меня прошлого настоящему в будущее. не бойся смерти, если она предназначается для сбрасывания мертвого груза и зарождения новых правил игры. не бойся распространять чувства и любовь, потому что в этом истинное предназначение человечества и каждого отдельно взятого человека. не дружи с князем Мышкиным, потому что нет смысла отрываться от жизни земной, ведь ты сам постоянно рассказывал о полярности всего существующего, а значит и в тебе могут уживаться минусы и плюсы.

не бойся смерти даже в том случае, если она происходит не по твоей вине и уносит всё благое, близкое и внедренное в тебя. найди импульс воскреснуть и преобразиться. найди страсть начать шагать в новом ритме скоротечного мира. если музыкой не стали ноты, то всегда может стать стук колёс, весенняя капель, тиканье часов. ты найдёшь своё обязательно. как было найдено то ощущение встрепенности во время прослушивания deftones — passenger на филях вечером 08.04.

знай, что все сохраненное, утвержденное и закаменевшее в тебе и есть ты, со всеми противоречиями и предрассудками. и чем старше становишься, тем сильнее разрастается самоорганизация. а организации, превосходящие в своем развитии большинство других, вольны поступать самостоятельно, не обращая внимание на мнения других. это не снимает ответственность и не исключает разнообразных последствий, но если тебе надо, значит так оно и есть, и некогда тратить время и силы на объяснения поступков. все равно не поймут. но и как напоминание: во внутренней борьбе демонов участвуешь только ты, и никто из окружающих не может стать соучастником, а тем более непозволительно проецировать на окружающих последствия войны. за исключением лишь тех случаев, если кто-то захотел влиться в тебя, как байкал в ангару.

и раз уж где-то в нулевой точке мир перевернулся с ног до головы, то он точно образовался абсолютно верным. я это чувствую. я не гибну под проблемами, а расчленяю их. и если мне кто скажет, что я поступаю неправильно, то это не мой человек. как лесная проталина – все я знаю все правильно. потому что бесконечное стремление к прекрасному и возвеличенному.

произведения искусства становятся великими, если в них содержится божественный подтекст. примерно так я ощущаю жизнь, а особенно – взаимодействие с любым человеком, а особенно – с самым близким. и, вероятно, это тоже принцип.

а значит либо это вознесет до небес, либо похоронит.

я продолжаю верить в первое.

ты был слаб. ты был слаб для других. но для меня это неважно, и не было важно, и не будет. я готова это сделать за твои руки, за тебя, если тебе это необходимо. и была готова и буду готова. я готова была и до сих пор готова лечь под болезненную, быструю пулю, чтобы спасти тебя от всего этого, от смерти. я до сих пор готова на все ради тебя одного. я сама смогу постоять за себя, я уверяю, но главное, чтобы и ты смог. я до сих пор готова стать для тебя огромным, пустым сундучком, чтобы ловить в себя все эти удары в сердце, пули, в и так раненную душу. я до сих пор готова стать мягким, розовым, красным пуфиком, чтобы когда ты устал от всего дерьма, ты мог сесть и расслабиться, забыть обо всем, протирая висок своими указательными пальцами. твои вены были настолько красивыми, я уверена, они до сих пор такие, если ты есть, и такие напряженные. показывали длинную, пустую дорогу, через которую было безопасно идти куда-то. и всегда будет, поверь. я бы шла медленно, улыбаясь, по этой милой дороге. но я бы все сделала, чтобы ты не был напряжен настолько сильно. чтобы ты расслабился по полной. чтобы ты думал о хорошем будущем, забыл про прошлое, думал о красочном и чтобы я помог покрасить твой черно-белый, маленький мир, отбросив все плохое, оставив хорошее. я бы обняла тебя, чтобы моя краска перешла к тебе. я бы все, абсолютно все, сделала, чтобы ты только улыбался, а не напрягался вовсе. 16.

и счастье.

ах да.

счастье.

Be Quiet And Drive.

кто-то торчит на вечности, кто-то — на первом, кто-то — в петле

помести меня под стеклянный колпак, собери фулл-хаус

я был кондотьером твоих колен.

я был хроникёром твоих неожиданных пауз.

прошлое — это миссия, оберег от тревог,

я слишком устал для подвигов или сомнений,

носиться с обещанным. ждать пророчества. бег

мессианского времени. 34 коктейля.

на стойке, как приговор, как смазка для будней, как травма,

с тобой я пережёвывал дни, множил реальность на ноль,

но, как иудей, не дождался

иерусалимского храма.

я приеду, как только попросишь, и алкоголь.

чёрной пеной прольётся на наши раны.

после первых пяти, у нас спросят — всё ли в порядке.

на третьем десятке я стану хрупким, почти исчезну.

смерть подсядет, как добрый друг. подберёт складки

плаща. расскажет, как трудно быть где-то между.

между мной и тобой, между нескольких континентов,

среди эйфорий, геноцидов, паники, суицидов,

я выплавлю из обид сотни фантазий, сотни моментов.

где я и ты — из пластмассы. духовные инвалиды.

зато в этом искусственном прошлом — 34 клятвы.

мы вместе,

пусть и чужие.

я так хотел выжечь горло, что сжег мосты.

она улыбнется: работы нет, все и так мертвы.

смерти тоже

нужны выходные. 17.

1. Привет — Нормально
2. Гражданская Оборона — Русское поле экспериментов
3. Достоевский — Письмо брату после помилования
4. АукцЫон — Дорога
5. Мераб Мамардашвили — Введение в философию
6. Апостол Павел — Первое послание к Коринфянам, глава 13, 4-8
7. Мераб Мамардашвили — Введение в философию
8. Достоевский — Идиот
9. Гражданская Оборона — Русское поле экспериментов
10. Мертвые Дельфины — На Моей Луне
11. Александр Тарадов — Шанс
12. Достоевский — Идиот
13. Велимир Хлебников — Игра в аду
14. Велимир Хлебников — Игра в аду
15. Велимир Хлебников — Игра в аду
16. Автор известен
17. Автор неизвестен