Идеи для роликов

Я хотел машину подороже. И моя мечта сбылась. Машины пиздец как подорожали

В магазине: "Дайте мне что-нибудь на 500 рублей". Кассир: "Пакетик".

"Дорогой, цены на бензин опять выросли!" - "Ничего, мы просто будем меньше ездить". - "Но ты же на машине на работу ездишь!" - "Значит, буду меньше работать".

Получил зарплату. Первую неделю чувствую себя богатым. Вторую — состоятельным. Третью — бедным. Четвертую — нищим.

"И зарплаты стали мини: Раз, другой — и нет в помине."

"Почему ты такой грустный?" - "Только что получил зарплату". - "И что?" - "Не хватило, чтобы отметить".

"Доктор, я плохо сплю. Все время думаю, как платить ипотеку". - "А вы пробовали не думать?" - "Пробовал. Тогда приходят приставы".

"Ты кем работаешь?" - "Коллекционером". - "Что собираешь?" - "Долги по кредитам".

"Как прошел отпуск?" - "Не заметил. Я просто взял кредит, чтобы закрыть предыдущий кредит".

Раньше я думал, что живу бедно. Потом посмотрел курс доллара. Оказалось, я вообще не живу.

Депутат: "Мы должны бороться с бедностью!" Голос из зала: "С нашей или с вашей?"

Судья — подсудимому: "Вы украли 1000 рублей. Приговариваетесь к 5 годам". Подсудимый: "Ваша честь, если бы я украл 100 миллионов, я бы сейчас сидел на вашем месте".

Разговор двух олигархов: "Что-то народ жалуется, что есть нечего". - "Странно. А я вчера фуа-гра ел — нормально".

"Папа, а что такое "социальный лифт"?" - "Это, сынок, как обычный лифт, но он едет только вверх, и только если у твоего папы есть ключ".

Чиновник едет в "Майбахе" и видит, как рабочий ест "Доширак". Думает: "Надо же, как люди хорошо живут. Едят горячее прямо на улице".

"Почему у нас такой большой разрыв между богатыми и бедными?" - "Потому что между ними — непреодолимая пропасть из чиновников".

"Сынок, если будешь хорошо учиться, поступишь в институт, найдешь хорошую работу..." - "И буду получать 30 тысяч?" - "Нет, 30 тысяч получают те, кто плохо учился. Ты будешь писать им отчеты".

Чтобы стать миллионером, нужно много работать. Но не тебе, а на тебя.

"По телевизору сказали, что реальные доходы населения выросли". - "А я думал, это у меня кошелек украли..."

Разговор двух друзей: "Как живешь?" - "Как на корабле: тошнит, а плыть надо".

"С нашим государством нельзя играть в азартные игры, у него вся карта крапленая!"

HR-менеджер: "Мы ищем инициативного, креативного, готового работать 24/7 за идею". Соискатель: "А платить?" HR: "Ну я же говорю — за идею!"

"Иванов, вы уволены! Мы проводим оптимизацию". - "Но я же лучший!" - "Вот именно. Вы слишком дорогой. Мы нашли двух студентов, которые будут делать вашу работу вдвое хуже, но вчетверо дешевле".

"Сынок, запомни: честным трудом больших денег не заработаешь". - "Папа, а средних?" - "А средних — тем более".

В наше время, если тебя не обманули при покупке, значит, ты что-то не так понял.

Мужик читает состав колбасы: "Соя, эмульгаторы, красители, бумага..." Говорит жене: "Смотри, мясо опять забыли положить! Совсем обнаглели".

"Как дела на работе?" - "Отлично! Зарплату не платят, но зато какой коллектив! Все вместе думаем, где бы украсть".

Объявление: "Меняю высшее образование на среднюю зарплату".

Приходит мужик к чиновнику: "Помогите, жить не на что!" Чиновник (смотрит в бумаги): "Так... по моим отчетам, вы живете отлично. Не портите мне статистику".

"Что такое "отрицательный рост"?" - "Это как "положительная деградация", только в экономике".

"Изя, ты слышал, у нас снова стабильность?" - "Сёма, я уже боюсь этого слова. Когда говорят "стабильность", это значит, что завтра будет хуже, но зато так же, как вчера".

Врач пациенту: "У вас два варианта: лечиться по ОМС или выздороветь".

"Почему в новостях один позитив, а в холодильнике — нет?" - "Потому что телевизор и холодильник подключены к разным источникам питания".

"В этом году мы добились невероятных успехов!" - "А в чем?" - "В прошлом году мы были на краю пропасти, а в этом — сделали огромный шаг вперед".

"Легко быть патриотом, но снаружи, И очень, очень трудно изнутри!"

"Папа, а правда, что у нас самая лучшая в мире медицина?" - "Правда, сынок. Только не болей".

"Я оптимист!" - "А я пессимист". - "А в чем разница?" - "Пессимист считает, что хуже уже быть не может. А оптимист — что может, и обязательно будет!"

"Иванов, вы почему на работу опоздали?" - "Так по телевизору сказали, что жить стали лучше. Я и решил поспать подольше".