С пятницей!

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!

Забегает в автобус маньяк и орет- "Сейчас всех изнасилую!" ему девушка говорит-"Ну хоть пожилых не трогайте." а бабуська говорит-СКАЗАЛ ВСЕХ,ЗНАЧИТ ВСЕХ!

Умер Гуливер...и лилипуты тихо сказали:- Ебать копать...)))))))))))))

Он:привет,как дела? Она:Хреново( Он:А чё так?Она:Трахаться хочу!Он:Так исправим,приеду,с меня как всегда) Она:как всегда? Он:Ну мартини и презервативы) Она:Вообщето я её муж.Трахаться хочу,а у неё месячные,но привет я ей,бля,обязательно передам!!

Все спали.Сергей встал раньше всех. Взял банку паштета,вывалил её в кучку, испачкал солфетку и положил рядом. С криком:-Кто в зале насрал?!Поднял всех:-КАКАЯ СУКА ЭТО СДЕЛАЛА?Он: -Щас узнаем. Суёт палец в кучу,облизывает: -Да эт Пахино гавно! Блевали все!

А в ночных клубах Косомольска прошел рейд по выявлению несовершеннолетних. - Девушка, сколько вам лет? - 15.- И что, у вас на входе даже паспорт не спросили?-Какой паспорт? Я стриптизёршей здесь работаю

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...- Красава..Так, а чо такой смурной? - Да,неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала...Сижу Думаю...

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: Ну и что....?Стоила она тех Пиздюлей...,которые ты сейчас получишь????

Во время турне группы «Ранетки» водитель их автобуса останавливался каждые 20 км., уходил в лес и кричал «Твою мать, за что???!!!!!?».

17-летняя дочь беременна!Отец орёт"Я убью его!".Ждут ЕГО приезда У дома тормозит феррари,вышел мужчина: -У меня семья,я её не брошу.Но и вашу дочь не оставлю.Если она родит получит завод и 20 мил.$,а если будет выкидыш...отец: -Тогда ты трахнешь ее Снова!

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"? - Получай пизды, окаянный! :-D

Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!;-D

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.