Чипсы, ММО и "щепотка" богов
Вот знаете, раньше, во времена, когда по земле ещё ходили последние стегозавры, человек заходил в магазин купить чипсы и у него не было вопроса "какие". Не потому, что он прошёл тренинг по целеполаганию за десять тыщ и знает, чего хочет от жизни. А потому, что не было никаких "каких" чипсов. Были одни, стандартные чипсы. В лучшем случае — по одним от двух компаний.
Потом динозавры вымерли, капитализм достиг совершеннолетия, и теперь в развитых странах в магазинах есть десятки видов чипсов: от чипсов со вкусом мухомора, до чипсов со вкусом уханьской летучей мыши.
Я это не к тому, чтобы вы захотели похрустеть чипсами. Я к тому, что индуизм сделал то же самое за тыщи лет до капитализма. В индуизме столько "вкусов", сколько у вас вкусовых рецепторов нет и не будет. Сколько индуистов, столько и индуизмов.
Этот верит в Шиву, тот — в Шакти, третий в Брахму. Четвёртый им говорит: "А знаете, вы правы. Все. Поэтому я буду поклоняться всем сразу" и неиронично называет своё религиозное поделие "смартизм", как бы намекая на интеллектуальное превосходство.
Как видите, даже акции 4-в-1 индуизм создал раньше капитализма.
Но на этом индуизм не останавливается, а только ещё сильнее жмёт на газ в этой гонке за звание ебанутейшего. У всех этих Божеств есть аватары — физические воплощения. Ну как вы когда в игре перса создаёте: вы — божество, персонаж — аватара.
И у них дохуя аватар. Ни два, ни четыре: у одного Вишну их — 24! Из наиболее известных — Кришна и Рама. Причём дохуя индуистов берут Кришну и говорят, что НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТО верховный бог, а не Вишну. Это как если бы вы начали играть в симс, и ваши знакомые и близкие послали бы вас настоящих нахуй и начали считать вами вашего сима.
Будда, кстати, тоже считается воплощением Вишну (вон он справа на картинке лыбится). Ну вы знаете этот прикол, когда одна религия пиздит (заимствует) чела из другой. Тот же Исусь в исламе, или вообще бахаи или какие-нибудь теософы, которые спиздили всех отовсюду.
Если опять проводить параллель с капитализмом, то это как когда несколько разных кампаний рекламятся у одного инфлюэнсера. Только в религии ничё платить не надо, да даже и сам инфлюэнсер не нужен: он может быть уже давным-давно распят или в нирване.
Помните, как я обсирал христианство и ислам за то, что их Боги — просто дети, создавшие мир, чтобы посмотреть интерактивное кинцо?
Так вот, в индуизме этого не скрывают и даже идут дальше.
Казалось бы, ведь есть мокша (индуистская нирвана), сиди себе там и балдей. Но ещё есть "лила" — божественная игра.
Вот зачем нужны аватары — чтобы поиграть, лол. Для них это как видеоигра. Зашёл и делай чё хочешь: воююй, ебись (у Кришны было ровно 16108 жён, мусульмане взрываются от зависти), танцуй, пой, пранкуй, дерись с демонами (у одного Кришна и спиздил 16000 жён), кроссдрессся в одежду своей жены, в конце концов.
Ну, будьте честны с собой — вы бы тоже самое делали, была б у вас такая крутая и реалистичная игра.
На самих индуистов эта ММОРПГшность тоже распространяется, только в немного другом виде. Для небожеств цель игры — закончить игру, перестать респавниться. Это мокша, нирвана.
В индуизме даже есть 4 стадии прокачки, идя по которым рано или поздно проходишь игру. Разберём их:
1. Брахмачарья, или "голодный студент" (до 25 лет)
На этой стадии ты грызёшь гранит науки. То есть это школа, ПТУ, университет и всё такое. Опционально обучение у гуру — это чел, который уже прошёл игру и может поделиться с тобой очками опыта. Это как наставники в Elder Scrolls: даёшь NPC деньжат и прокачиваешь, например, навык кражи. Но с гуру не получится просто завалить его разноцветными роллс-ройсами и закачать себе всё до максимума.
На этой стадии ты копишь в основном только один вид поинтов — дхарму, ну типа знание о мире и моральность, если кратко. Ещё немного камы, про неё чуть позже.
2. Потом идёт грихастха, или уже не такой голодный семьянин (25-48 лет). Создаёшь семью, ебашишь на заводе или где ещё угодно. Продолжаешь копить дхарму, но теперь ещё артху и каму.
Артха — это хуйня, помогающая более-менее существовать материально и не ехать крышей духовно. Это здоровье, осмысленность той хуйни, которой ты занимаешься (ебашенье на заводе). Ну и, конечно, квартиры, тачки и срачки. Но деньги ради денег — это не артха. Это другое слово из 5 букв — бабло.
Кама же — это удовольствие любого вида. Это любовь, естетика, потрахушки и подрочушки, жратва и желания всякого другого рода.
Кама это далеко не только про кам, не про секс. Даже камасутра, которую написал какой-то чел в третьем веке, и которая у большинства ассоциируется с позами ебли. Там про секс говорится не прям уж так дохуя. Больше про всякие светские развлечения, как найти жену или мужа, кому чё в семье делать и всё такое. Даже написано про то, как вести себя с другими жёнами твоего мужа (что важно, когда их 16000); как вести себе снова женившейся вдове-девственнице и жене, которую муж не очень-то, честно говоря, любит.
Да и в главах про секс говорится не просто куда тыкать. Тут темы ГЛУБЖЕ. Вот примеры:
- Разделение мужчин и женщин на классы, в зависимости от, собственно, длины хуя и глубины пизды, и как эти классы сочетаются.
- Как стонать, лол
- Почему женщины блядуют и как определить, не прочь ли девушка поблядовать с тобой, не спрашивая напрямую (без харассмента)
- Даже есть гайд про то, как быть шлюхой: с кем ебаться просто за деньги; с кем ебаться, чтобы, так сказать, сделать его своим главным клиентом и покровителем; как незаметно выкачивать деньги из любовников (целых 27 пунктов! Must-read даже для современных девушек)
Короче, этот чел только про вебкам не написал.
3. Но кончим про секс. Ведь какой уж там секс, когда тебе 50? Разве что анальный и не в чужие ворота. Это ванапрастха, или просто пенсионер (48-72). Тут ты уже начинаешь постепенно отходить от артхи и камы и переходить уже к мокше — таки освобождению, выходу из игры.
Отход от артхи и камы, по мнениям некоторых, заключается в бережливости, спанье на полу, еденье в основном фруктов и всякой картошки. Что ж, судя по всему, российские пенсионеры чтут заветы индуизма.
Стоит сказать спасибо нашему государству, которое, в отличии от других, не совращает стариков артхой в виде большой пенсии. А то дай им артху, так они и каму потом будут фармить, путешествуя, как это часто делают старые европейцы. Дебилы, блять, не знают, когда и что фармить, небось гайдов в жизни не открывали, пиндосы бездуховные.
4. Ну и последний левел — санньяса. Тут уже ничего, кроме мокши. Санньяса — это окончательное решение артхско-камского вопроса. Никакого имущества, никакой ебли, только духовная работа.
На самом деле, перейти в санньясу может любой, кто завершил стадию голодного студента. Необязательно откладывать это до следующего понедельника 72 года подряд.
Большинство, конечно, даже после пенсионерства в неё не переходит. Уж очень хочется и дальше фармить артху и кам, в смысле каму. Так что думать, что каждый второй выпускник ПТУ внезапно откажется от всего мирского, немного наивно. Хотя наше государство, опять-таки, стремится к тому, чтобы все россияне жили в хардкорной санньясе.
Но даже если вы неплохо прошли всю игру, то не факт, что прям сразу и войдёте в мокшу. Впрочем, если играли более-менее, то после смерти попадёте в сваргу. Это такая ВИП комната ожидания перерождения.
И я не про что-то типа когда ты сидишь бесплотным духом-куколдом в чьей-то спальне и ждёшь, пока парень кончит, чтобы вселиться в его каму, в смысле кам, и переродиться.
Сварга — это просто рай. Тут прекрасные сады, цветочки везде, благоухание, повсюду тихо и ненавязчиво играет музыка. Чёрт, наверное Индре — местному королю — дорого обходятся все эти спрятанные на каждом шагу музыкальные колонки. Да и заебёшься составлять плейлист на спотифае, который должен играть вечность, нравиться всем и не надоедать.
Но не думайте, что сварга — это такой хуёвый утешительный приз. Покажу всё на цифрах, ведь в индуизме их любят, по-моему, больше, чем в какой-либо другой религии. Сейчас сами увидите.
Итак, за одну единицу счастья принимается максимальное счастье, которое может получить здоровый физически и духовно человек, если дать ему все богатства мира. Далее идут расчёты, сколько счастья имеет такое-то божество, такая-то дэва, такая-то гандхарва, но нам это мало интересно и, если честно, нихуя понятно.
Что нам интересно, так это то, что дефолтное счастье обитателя сварги — один триллион максимальных счастий человека. Для тех, кто прогуливал математику, поясню. Это дохуя. Пояснение окончено.
Так же как и в России, счастье правителя (Индры) в 100 раз больше чем у населения — 100 триллионов. На самом деле, Индра — это должность, и если вы СЛУЧАЙНО достигнете счастья в 100 триллионов, то можете баллотироваться. Остаётся надеяться, что нынешний Индра спокойно покинет пост без каких-либо возражений. Только не принимайте от него никаких подозрительных чаёв, а то потом придётся из сварги лететь на родину Гитлера лечиться.
Есть ещё брахмалока. Там счастье обитателя — 10 квинтиллионов. Как туда попасть — хуй знает. Гайдов ещё не написали. Ну, неудивительно, ведь там один из админов сидит — Брахма. Он-то уж, наверное, по части цензуры будет посильней Китайской Коммунистической Партии, которая даже Винни-пуха победить не может.
Но каково же-таки счастье того, кто достиг самой мокши? А вот его нельзя измерить и вообще невозможно выразить словами.
И это, блядь, говорят чуваки, которые только что хуй знает каким способом измерили счастье тысяч других хуин без каких-либо проблем. Очень длинной линейкой, наверное. Ещё очень удобно, что всё чётное и десятичное. Но в конце решили всё-таки поскромничать: мол, не можем измерить мокшу, наши индусы-прогеры ещё не накодили алгоритм.
Кроме рая есть, конечно, и ад. Точнее, много адов, дохуя. Где-то 28 — Данте нервно курит в сторонке. На самом деле, чтобы попасть в сваргу, в ад спуститься придётся, потому что ваш судья — божество смерти Яма — живёт именно там.
Вот несколько интересных наказаний:
- В аду для "еретиков" вас просто бьют хлыстами. Ничего необычного. Но когда вы пытаетесь от них убежать, вы попадаете в лес, в котором пальмы вдохновились Фредди Крюгером и вместо листьев отрастили себе мечи. Пиздец вам.
- В аду для слуг народа, которые сделали народ своими слугами, их просто пускают плыть по реке. Но река эта состоит не из воды, а из: говна, мочи, крови, волос, ногтей, костей, плоти и жира. Ну то есть примерно как настоящие реки Индии. При этом ещё рыбы этой реки (можете сами представить, как они выглядят) постоянно жрут коррупционера.
- Есть ад для мужчин, которые заставляют своих жён глотать свою сперму. Да. Наказание их в том, что их кидают в спермореку, в которой они, конечно, постоянно захлёбываются... Индуисты знали толк в иронии.
- Такж есть специальные ады для: тех, кто зарабатывает на проституции своей жены; боксёров и прочих борцух; и, наконец, тех, кто ест конфеты и не делится (вот уёбок). Что делают с этими людьми не указывается, остаётся только догадываться по названиям вроде "собачья пища", "ад насекомых" и "кровавые колодцы".
Что ж, теперь вы немного, самую чуточку понимаете масштаб ебанутости индуизма. На сегодня наш путь закончим, сделаем привал, но в следующий раз, совсем скоро (не через два месяца и даже не через один!) мы проплывём оставшуюся половину, которая чуть менее ебанута, и больше про нас и вас, обычных людишек, и меньше про всяких запредельных чуваков.