Духовный передоз
Находится между жопой и хуём/пиздой. Это про самое простое животное выживание и безопасность: чтобы было что сожрать и чтобы никто не пиздил.
Если этот паренёк-чакренёк апатичен, то быть тебе нервным и бояться любого намёка на неудачу или кризис, ведь сразу начинаются мысли о голодной смерти. А если уж там, например, война какая-нибудь начнётся, так вообще пиздось. Бошка взорвётся изнутри.
При гиперактивности же есть риск обратиться, как в книге Кафки, в страшное существо — в жадного до денежек материалиста (фу!). Ещё можете стать каким-нибудь консерватором, так как будете противиться изменениям во славу живительной Стабильности. Мало ли что эти геи и недвоичные кастрюли вам сделают? Сначала они начнут жениться, потом начнут усыновлять детей, а дальше что? Холокост?
То есть при закрытости этой чакры вы тупо боитесь за своё выживание (в абсолютной, на уровне США независимости от того, насколько этот страх оправдан). В апатичном варианте вы просто генерируете страх и волнение, а в гиперактивном ещё и панически творите всякую хуету, чтобы таки обеспечить безопасность (необязательно успешно).
Даже если вы преуспеете и на вас свалится богатство, то закидывать страх деньгами не очень работает. Поэтому, по мнению индуизма, мы и получаем всяких ардеров, которые хотят страх придавить давлением бабла. А он, как и вода, не сжимается. (а может и нет, я в мозг Илона Маска не заглядывал)
При открытости этой чакры всё довольно просто. Вы не боитесь за выживание. Это всё.
2. Сакральная чакра
Не обманывайтесь названием, мы всё ещё на "животном" уровне. Сакральная, видимо, от слова suck, потому что эта чакра — про secks. Ну и про эмоции с чувствами.
Если чакра апатична, то выражение вашего ебала — константа. Вы стараетесь не выражать открыто свои эмоции, соблюдаете социальное дистанцирование: 1.5 метра физически и 300 световых лет душевно (вместо маски — вышеупомянутый паралич лица).
При пиздюческой гиперактивности вы — гроза всех интровертов Земли. Вы тот человек, который через 6 рукопожатий знаком даже, блядь, с Альфа-Центаврианинами. Вы гиперэмоциональны, привязываетесь к людям цепями, облепленными суперклеем, а также часто ебёте их. Или руку.
При открытости чакры вы гармонично сидите посередине между этих двух дебилов.
3. Чакра солнечного сплетения
Продолжаем подниматься на этом лифте. Эта чакра — про самооценку и роль во всяких соц. группах.
Если апатична — вы омежка. Вы стеснительны, апатичны, ненавидите себя. Настолько лох, что какого хуя я к тебе на вы обращаюсь? Ха-тьфу в ебало.
Когда гиперактивна — вы Чэд, альфа. Сказать больше нечего. Вы нихуя "не стеснительны" и "никаких "сомнений" в себе" у вас ""нет"". Именно поэтому вы при каждом удобном случае пытаетесь доказать это себе и другим, часто агрессивно.
При балансе у вас с самооценкой всё норм и вам не надо ничего никому доказывать. Сигма.
4. Сердечная чакра
Ну, тут всё прозрачно. Это доброта, любовь, дружелюбность и сострадание.
Если апатична — вы грустны, завистливы и ненавидите себя и остальных. Печалька.
Если гиперактивна — вы всех заёбываете своей любовью. Вы её используете скорее для себя, чем для других.
5. Горловая чакра
Пиздёж и остальные формы "самовыражения".
Если апатична, то у вас пиздеть получается не очень. Да и в целом вы не очень хотите раскрывать что-то о себе другим людям.
Если же гиперактивна, то вы другим людям себя раскрываете как шкаф, набитый доверху всяким говном и хламом. Своим пиздежом ты их придавишь почти до смерти. Впрочем, некоторым мазохистам такое изнасилование ушей и разума нравится
При балансе вы можете при необходимости открывать шкаф и не заваливать людей, а таки спокойно и искусно передать им содержимое.
6. Третий глаз
Эта штуковина находится между вашими бровями. Если тупые обычные глаза просто считывают всякие световые волны, то третий глаз, который тут вовсе не лишний, управляет интуицией, чтобы вы могли, к примеру, вовремя покупать всякие биткоины и акции, даже не делая аналитики. Но это если вам всё ещё так нужны денежки.
Если опять провести аналогию с ЛГейБТ-мингом, то хороший третий глаз делает тебя про-игроком. Тебе больше не нужны гайды, не нужны советы (по большей части). Так же и в реальности — больше не нужны тонны советов от людей из интернета и книжек, больше не нужны 10 Способов Замотивировать Себя На Достижение Цели (Это Изменит Вашу Жизнь (нет)). Зачастую и так всё видно, чё и как работает. Остальное — дело практики.
Когда же эта чакра апатична — когда правитель Третьего Глаза стреляет себе в бошку в бункере — вы официально заявляете, что верите абсолютно любому человеку на Земле и вне её больше, чем себе. Вы просто робот, который принимает указания от других. Единственное, что вам доступно — выбирать, кого слушаться.
Можете стать сверхчеловеком и чемпионом саморазвития, который живёт всю свою сверхчеловеческую жизнь по расписанию из прил по тайм-менеджменту и таскам из задачника, обчитывается селфхелпом как виабушник мангой и занимается в своём мозгу алхимией, чтобы не дай бох дофаминчик не протёк или, наоборот, не полился, как вода из тающих ледников. А то придётся ещё ноотропы всякие принимать, а это ещё один таск в задачнике, который и так уже ЗАЕБАЛ БЛЯДЬ УБЕЙТЕ МЕНЯ
... Или же вы можете делать то же самое с чакрами, медитациями и карри. Или ещё с любой другой системой, которую вам совершенно бесплатно доставят прямо в почтовый ящик мозга.
Вот она, свобода выбора, демократия: "что же выбрать, мочу или говно, говно или мочу, хмммммм..."
Если верите в "срединный путь", то выбирайте золотую середину — партия "Понос", 3 пункт в бюллетене!
Когда же Третий Глаз гиперактивен и случайно расширяет лебенсраум до всей планеты, то ты же, наоборот, с планеты съёбываешь в своей манямирок фантазий на ближайший астероид. Это твоя собственная матрица, так сказать. Тут ты, благодаря своей великолепной интуиции понимаешь, что думать так-то незачем, когда можно просто принимать знаки, подаваемые Вселенной. Боже Коэльо храни!
Иной бедолага может даже обнаружить в себе ясновидящего. Хотя единственное ясное — что он еблан — он не увидит.
7. И последняя чакра — коронная похоронная
Эта чакра — чувство единства со вселенной. Если несколько лет назад корона заставляла вас прятаться по своим норам и кашлять в одиночестве, то эта корона наоборот даёт вам понять, что вы — это не вы, а просто часть вездесущего, всепроникающего Мы.
Скучно. Но что не скучно, так это два чувака, на которых, в принципе, и строится весь индуизм: Атман и Брахман.
Кто это? Ну, во-первых, это не кто. Не давайте суффиксу "-ман" себя наебать — он обозначает не человека, а просто существительное.
Атман — это индивидуальная "душа". Это не Эго(р), не ум, у него нет личности. Просто такая персональная эссенция каждого существа.
Брахман же — это всепроникающая запредельная хуерга. Это истинная причина всего бытия, это неизменное, вечное единство. Всё существующее, несмотря на свою разность, берёт своё начало от Брахмана. Можно сказать, что Брахман — высший "Бог" индуизма. Правда, такому поклоняться неинтересно, так что появляются всякие Шивы.
Проблемы начались, когда индуисты попытались понять, каково отношение между Брахманом и Атманом. Это как квантовая механика и общая теория относительности — никто не ебёт, как их соединить друг с другом, есть только теории. И у индуизма тут, как всегда, много вариантов:
Первый заключается в том, что Атман и Брахман — одно и то же. Атман — просто воплощение Брахмана.
Второй — Брахман и Атман раздельны. Ну как в христианстве и исламе примерно.
Третий вариант — "я ебу?". Заключается он, как вы могли догадаться, в том, что человек не способен понять отношение Атмана и Брахмана.
Ну и десятки других вариантов. Буддизм, кстати, вообще отрицает существование Атмана в каком-либо виде.
Итак, ну есть чакры и есть, и дальше хули? А то, что чтобы привести их в баланс у индуистов есть система — йога.
Вне Индии йога — это просто упражнение. Собака мордой вниз, вверх, влево, вправо. Короче, просто какая-то псина вертится. Иногда дыхательные упражнения — тогда псина ещё высовывает язык.
У индуистов же йога значит побольше. Это одно из направлений, школ индуизма. Так сказать, путь очищения разума и, собственно, балансирования чакр. Йога и значит буквально "единство".
Чтобы соединиться с Брахманом, вам надо набрать его номер на дисковом телефоне своего тела. Поскольку телефон "невежественный", то сделан через жопу, так что набирать придётся долго.
Но чтобы подобрать сам номер, йоги ещё медитируют, следуют различным предписаниям (не убий, не укради и т.д.), читают мантры.
Интересно то, что в процессе набирания номера Брахмана плюсом получаешь, как некоторые утверждают, всякие сверхспособности вроде левитации. И если всякие менее запредельные эффекты йоги и даже произношений мантр были доказаны наукой, то эти чудеса не очень.
Тем не менее, есть, например, исследование, где один йог показал способность входить в "йогический сон". Хоть этот чел и храпел (может, это мантра?), и по всем показателям находился во сне, он после смог в точности рассказать, что происходило в лаборатории во время его "сна". Также он смог генерировать вот эти все мозговые волны, ассоциированные со сном, и с открытыми глазами, даже говоря при этом. Ещё смог повысить пульс до 300 ударов в минуту, из-за чего сердце перестало качать кровь на 15 секунд. Ну и прочие мелочи, вроде двиганья иголок с помощью медитации и мантры (сидя в паре метров от них в маске).
Но наука такие единичные случаи не очень любит. Типа, мало ли он был мутантом каким-нибудь с ебанутыми генами и йога к чудесам вообще отношения не имела.
Это, конечно, очень всё чудесно, но в индуизме, как и в буддизме, таким магическим штукам не поклоняются. Ну, не-ебанаты не поклоняются. Имеется в виду, что это лишь побочный эффект — манипулирование формой. Это не что-то, чем стоит заманивать в индуизм, потому что это не цель. Даже тот йогический соня был такого мнения, а уж он-то шарит.
Ну а на этом всё. Пора мне. Пора погружаться в йогический мокрый сон. Пока.
Конечная станция. Выходя из сансары, забывайте свои "я".
