Груз разочарования в особом родительстве
Однажды ко мне обратилась мама ребенка в спектре с вопросом: «Как справиться с разочарованием, которое я испытываю, глядя на неудачи и слабые стороны своего ребенка?»
Первое, что я подумала: «Какая же она молодец! Ведь далеко не каждый родитель готов, во-первых, распознать чувство разочарования, во-вторых, признаться себе в нем, а в-третьих, запросить помощь!»
Распознать чувство разочарования сложно, потому что оно прячется за:
— завистью к другим семьям и детям («Почему у меня не так, как у них»);
— раздражением на ребенка и других людей («Почему он не может быть таким, как все!» или «Почему они все время хвастаются своими детьми?»);
— подавленностью («За что мне это?»).
Признаться себе в чувстве разочарования еще сложнее, потому что:
— социально не одобряется (хорошие мамы не должны разочаровываться в своих детях. Они должны всегда поддерживать их и радоваться даже маленьким успехам);
— внутренне отвергается из-за имеющихся ошибочных установок («Я должна быть хорошей мамой, а хорошие мамы не разочаровываются в своих детях. Если разочаровываюсь, значит, не люблю»).
А просить о помощи — это вообще мегасложная задача!
— потому что стыдно признаваться в чувстве разочарования даже себе, не то что другим;
— потому что не хочется причинять другому человеку дискомфорт своей просьбой;
— потому что страшно услышать укор или отказ в ответ на просьбу.
Что стоит за разочарованием?
Нереализованные ожидания!
— ожидания от ребенка («Он должен быстрее усваивать навыки, он должен лучше справляться, он должен быстрее развиваться»);
— ожидания от жизни («Этого не должно было со мной случиться, моя жизнь должна была быть совсем другой!»);
— ожидания от себя («Я должна научить, развить. Я должна «вытащить» его!»).
То есть разочарование — это чувство, которое возникает из-за несовпадения ожиданий и реальности. 💁🏻♀ И чаще всего под влиянием разочарования у родителя возникает побуждение исправить реальность и подогнать ее под свои ожидания.
К сожалению, усилия, направленные на борьбу с существующей действительностью, обречены на провал и приводят не к исправлению реальности, а к еще более глубокому разочарованию.
Что же делать?
Пошаговый план:
1. Обнаружить те ожидания, которые конфликтуют с реальностью, подвергнуть их логической проверке, оценить их обоснованность, реалистичность и полезность.
2. Сформулировать для себя новую альтернативную установку, которая будет отражать реальную действительность 👉🏻 (например: «Да, мой ребенок не такой, каким я хотела бы его видеть. У него не получается быть похожим на других детей. Мне грустно от этого. Но я понимаю, что вне моих сил отменить аутизм. Его мозг развивается по-другому. Он еще много чему научится, но, возможно, не так быстро и не так успешно, как другие. Я принимаю это. Не важно, насколько он соответствует стандартам и нравится или нет другим людям, главное, что я его люблю и могу находить поводы для радости в той жизни, которую имею. Это мой выбор»).
3. Принять чувство разочарования и грусти. Нет ничего более естественного, чем грустить по поводу несбывшихся мечтаний. Главное — не бороться с этими чувствами и не застревать в них. Жизнь слишком коротка и при этом удивительно многогранна, чтоб не воспользоваться возможностью почувствовать что-то еще, помимо грусти.
4. Сфокусироваться на ценностях. Что для вас важно? Что дает вам чувство удовлетворения, счастья, радости, умиротворения? Какой жизнью вы хотите жить? Какими родителями вы хотите быть?
5. Действовать, но выбирать не те действия, которые помогают избегать чувства разочарования и грусти, а те, которые помогают наполнять жизнь смыслом, радостью, любовью, удовлетворением.