Из сегодняшнего потока мыслей (из дневника, 21.01.2019)
Новая рубрика, так сказать. Вдруг из хлама раздумий за день что-то когда-то пригодится.
Уровень требований к форме и содержанию изложения -- чуть выше ноля.
Удивительно, но во всех прочитанных мною (но прочитаны не все, конечно) повестях и рассказах Достоевского узнаю себя в его главных героях. Мне даже немного уже не смешно.
То есть, как у меня всегда было? Ощущение исключительности собственной ебанутости у меня всегда было. Но когда я читаю или слушаю, что говорят, как думают, как ведут себя, как сходят с ума герои его относительно небольших произведений (с большими нет такого эффекта), то мне хочется встать и заглянуть под кровать вдруг там чужая жена и муж? кто подглядел? как возможно, что такие исключительные интенции, какие роятся у меня в голове, уже роились у кого-то в голове, были отрефлексированы, возможно, высмеяны, но, скорее, поняты и отпущены, как данность.
Если раньше я долгие годы сравнивала себя с Иудушкой из "Господ Головлевых" Салтыкова-Щедрина, то Достоевский подарил мне с десяток таких проекций. Впрочем, относительно однообразных.
Потом был герой из его "Записок из подполья". За исключением нескольких исключений эта одиозная личность, как бы неприятно было осознавать, была мне понятна больше, чем я сама. Больше, потому что ФМ постарался всё объяснить без прикрас. Спасибо, я училась с этим жить, как могла.
Но моя сука-личность оказалась прозаичнее и скромнее, когда я прочитала "Слабое сердце". О, да, ассоциация с героем "Записок" -- это рисование слишком сложного своего образа, пришлось спуститься на землю.
Есть там про Шумкова сцены, которые свели меня с ума объяснением мне моей внутренней природы, моего содержания, нагло от меня мной самой скрываемого. Про несделанную работу. Про неготовность принятия всего спектра проявлений жизни. Про ограниченность собственных сил. Про неспособность делать в масштабах. Про загибание под гнетом нормальных для многих людей обстоятельств. Про невозможность распространить скудный запас собственных эмоций (благодарности, любви, верности, дружеских чувств, трудолюбия и пр.) на всё, что непременно предлагает жизнь. И, как следствие, неизбежное сумасшествие, как спасение.
Ты всё понял, ФМ, и не оставил ни одного шанса. Слабое сердце -- это диагноз. Или стержень личности.
Поняла отчетливо, что не случайно на те же грабли, а почти намеренно. Но вот засада -- у меня, будто, нет варианта не наступать на них. То есть, вариант такой есть, но если я не наступлю, то это буду не я, а кто-то другой. Может быть, здесь это место -- место для разрыва порочного круга? Видеть грабли и где-то там на уровне метасознания найти силы пойти против этого шаблона? Думаю, что да. Но первое, что произойдет со мной -- я свалюсь в еще более глубокую яму. Потому что как бы не казалось, что я готова, то, если еще на автомате иду на грабли, значит не готова. Но если я не сделаю этого, то очевидно приду в еще более глубокий кризис, ибо эта яма копается давно. Грабли, яма... Просто даже себе нормальными словами всё объяснить нелегко.
Много думала про взаимосвязь суицидальных мыслей и состояния организма. Убеждена, что нет никакой эзотерики в том, чтобы проследить логику в саморазрушении тела от постоянной фантазии на тему спрыгнуть с моста или с балкона. Даже, если они самой кажутся несколько художественными.