Ребенок меня не слышит: три этапа решения проблемы

Сколько можно раз тебе повторять? - сказала мама в очередной раз. Рассердившись, она встала и...

Как события будут развиваться дальше? Все зависит от эмоционального состояния мамы в данный момент.

Давайте представим, что эмоциональный интеллект – это лестница. Ребенок находится на первой ступеньке внизу, а вы наверху на десятой. Порой, когда ребенок кричит и истерит, вы просите его подняться на вашу ступеньку:

Ну почему ты не понимаешь с первого раза? Ну что, сложно догадаться, что так нельзя? Я же говорила...

"Сложно догадаться" - ключевая фраза, уважаемые родители.

Мамы, папы! Чтобы подняться по этой лестнице вы потратили всю свою жизнь. Вы просите ребёнка моментально запрыгнуть на ваш уровень, а между вами, на самом деле огромный путь длиною в жизнь. Вместо того, чтобы заставить ребенка оказаться с вами на одном уровне, нужно СПУСТИТЬСЯ к нему. Спуститься на самый низ, посочувствовать ему, что ему тяжело И ЗА РУКУ, мягко, помочь подняться на следующую ступеньку. В этой статье я расскажу, почему вам нужно спуститься по лестнице и как вам помочь ребёнку подняться.

В своем телеграм канале я рассказываю о воспитании детей в исламе, о том, как найти взаимодействие с детьми, чтобы воспитать их праведными.

Дети ведут себя хорошо, если могут

Если вы считаете, что плохое поведение ребёнка намеренное, он осознанно и целенаправленно устраивает скандалы, то вы ошибаетесь. Дети не выбирают сознательно вспыльчивость, как манеру поведения. Им не хватает НАВЫКОВ. Они НЕ УМЕЮТ по-другому.

Дети ведут себя хорошо, если хотят - НЕ РАБОТАЕТ.

Почему же они этого не хотят? Родители таких детей плохо воспитывают? Не думаю. Почему же братья и сестры таких детей прекрасно умеют себя вести? Просто взрывные дети ведут себя хорошо, если МОГУТ. Некоторые дети преуспевают в вычислениях, другие раньше всех начинают ходить, третьи поздно заговорят, четвёртые не любят делать домашку. А есть те, которые отстают в сфере самоконтроля. Этот навык важен для гармоничного развития, потому что жизнь немыслима без разрешения проблем, конфликтов, контроля себя в ситуации эмоционального стресса. Управлять эмоцией невозможно, она реактивна. А вот экологично проявлять эмоцию можно научиться. Взрывным детям необходимо показывать и помогать.

Навык самоконтроля подобен мышце, которую надо развивать

У ребёнка просто не хватает сил на самоконтроль. Эта мышца не так сильна, чтобы вынести происходящую ситуацию. Если вы будете принуждать ребёнка к послушанию, объяснять «кто здесь главный», вы будете его за шкирку тащить по лестнице на свой уровень, и он всё равно с него упадёт. И всё пойдёт по новому кругу.

На курсе для родителей "Послушный ребенок" я поделилась объяснением устройства мозга человека во время стресса. Программу курса можно изучить здесь.

В ситуации стресса внутренний мозг включает сигнал тревоги. Как машина «Скорой помощи» сирену. Чем выше стресс, тем громче сигнал. Пробовали когда-нибудь решать уравнения, редактировать текст или размышлять о высоком в метре от вопящей сиреной «Скорой»? Плохо получается? А если сирена вопит прямо в голове, во внутреннем мозге. Внешний мозг в этом случае просто «сносит», он теряет работоспособность, мы плохо соображаем. Характер стресса, кстати, может быть любой: и сильный испуг, и горе, и яркая влюбленность, и неожиданный выигрыш разумности нам не прибавляют. «Аффект тормозит интеллект».

Почему, когда вы ребёнку объясняете, что вас надо слушать, потому что вы главный, он забывает об этом через час?

Три основные причины:

• у него нет богатого жизненного опыта, который показал, что его сценарий не работает.
• Лобные доли головного мозга пока недоразвиты.
• Недостаточно словарного запаса для объяснения своего состояния.

Когда ребёнок не может объяснить, что происходит или что он чувствует, а вы продолжаете настойчиво просить одно и то же, в его голове нарастает путаница, которая заставляет его ещё больше раздражаться.

Представьте, каково это – переживать ощущения, связанные с раздражением: прилившую к лицу кровь, возбуждение, напряжение, готовность взорваться, – и при этом не уметь выразить свои чувства вслух? В подобной ситуации велика вероятность того, что вместо простого «я раздражен», из вас польются другие слова и выражения.

Большинство детей принимают решения, основанные на предыдущем опыте, автоматически и вполне эффективно. Но у детей с недостаточным речевым развитием могут возникать проблемы с припоминанием нужных решений, поскольку информация о них хранится в памяти в словесной форме.

Именно поэтому задача родителей расширять словарный запас ребенка. Озвучивая эмоции, которые ребенок испытывает, он учится использовать эти новые слова потом.

Вспомните, когда ваш ребенок жалуется на боль в животе. Ребенок не понимает что у него болит и как болит. Например, может быть такое:

• у него позывы в туалет, это боли в кишечнике, ниже пупка. А ребенок показывает на середину живота;
• он голодный, у него буквально урчит в желудке. Но дети принимают это за боль в животе;
• у ребенка действительно болит в области ЖКТ.

Как дети могут вам сказать, что у них болит, если вы не будете описывать характер боли, место ее локализации? Только родители учат детей и расширяют словарный запас в быту.

Как спуститься вниз к ребенку? Через сочувствие

Как проявлять сочувствие? Как правило, для этого достаточно просто повторять то, что говорит ребёнок, как можно ближе к его собственным словам. Иногда это называют методом активного слушания.

Метод активного слушания или как помочь ребенку разобраться в своих чувствах:

1. Выслушайте его внимательно.

2. Разделите его чувства (с помощью слов «да…», «хм…», «понятно»).

3. Назовите его чувства

4. Покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему желаемое в фантазии.

Как это работает на практике в виде примеров и упражнений я показываю на крусе "Послушный ребенок". Участие на курсе может быть с обратной связью от меня лично и без обратной связи. По всем вопросам можно написать менеджеру https://t.me/DF_manager2

Но гораздо важнее, чем все слова, наше отношение. Если мы не относимся к детям с сочувствием, то, что бы мы ни говорили, ребенок будет ощущать, что мы обманываем его или манипулируем им. Только когда наши слова пронизаны искренним сопереживанием, мы разговариваем напрямую с сердцем ребенка.

Из четырех навыков самый сложный – это способность выслушать детские излияния, а затем «назвать чувство». Нужны практика и сосредоточенное внимание, чтобы вникнуть в то, о чем говорит ребенок, и определить, что он или она может испытывать. Кроме того, очень важно дать ребенку запас слов для описания его внутренней реальности. Как только у него появятся слова для обозначения чувства, он сможет помочь себе сам.

В упражнении, которое я даю на курсе "Послушный ребенок", есть 6 фраз, которые ребенок может сказать своим родителям. Эта тренировка позволяет каждому родителю научиться определять эмоции и чувства детей. Потому что если вы сами не знаете, как называется эта эмоция, вы не сможете помочь ребенку пережить ее.

Убедитесь, что вы понимаете, из-за чего в данный момент переживает ваш ребёнок. Если вы не уловили причины его переживаний, задайте наводящий вопрос, например: «Что случилось?». Если он не в состоянии объяснить, помогите ему, подкиньте собственные догадки.

Если вы будете придерживаться этого плана, то вы просто облегчите жизнь себе и ребёнку, так как возьмёте на себя роль лобных долей его мозга, которые, к сожалению, пока не могут работать в полной мере. Впоследствии, когда ребёнок иншааЛлах будет видеть через вас, как правильно поступать, он перестанет нуждаться в вашей помощи и сможет ясно мыслить и находить решение самостоятельно.

Кстати, не бойтесь использовать «сложные» слова. Самый легкий способ выучить новое слово – это услышать его в контексте.

Как объяснить, что нужно подняться на следующую ступеньку? Через выявление проблемы

На втором этапе своими соображениями делятся родители. Этот этап называется «выявлением проблемы», потому что мы выявляем две точки зрения, которые необходимо примирить: вашу и вашего ребёнка. Это единственный подход к проблемам, где важны обе точки зрения.

Почему взрослые думают, что все их готовые решения должны устраивать ребенка? Знаете, какие гениальные решения иногда предлагают дети?

Помните, вы сейчас к нему уже спустились. Вы на одной ступеньке, значит ваши идеи сейчас ВАЖНЫ одинаково. Просто детские идеи могут быть не очень реалистичными. Это можно объяснить ребёнку, но для начала вам НЕОБХОДИМО ОТКРЫТЬ СВОЙ РАЗУМ. Поймите, что есть еще варианты, кроме вашего.

Например:

Исходная ситуация с моей дочерью: делала домашку по математике, невнимательно посмотрела на дату, сделала не то задание, где было очень много задач. Она была расстроена тем, что потратила кучу времени на решение, которое она могла и не делать. Со слезами психуя, пришла ко мне и стада жаловаться. В начале я зафиксировала ее эмоции: ты разгневана, расстроена, разочарована в своей невнимательности.

Итак, обе точки зрения изложены. Обратного пути нет.

Как решить проблему вдвоем? Приглашаем к разговору

Третий этап заключается в совместном обсуждении взрослым и ребёнком различных решений проблемы. Этот этап называется «приглашение к разговору» потому, что взрослый приглашает ребёнка совместно искать решение проблемы, говоря что-нибудь вроде: «Давай подумаем, как нам решить эту проблему» или «Давай подумаем, как нам с этим справиться».

Приглашение к разговору помогает ребёнку понять, что поиск решения проблемы – это процесс, в котором вы участвуете ВМЕСТЕ с ним , а не указание, которое вы заставляете его выполнять.

Часто родители совершают главную ошибку: давать советы. Я знаю, как это заманчиво – попытаться моментально решить проблему ребенка:

«Мам, я устал».«Тогда ложись и отдохни». «Я хочу есть».«Ну, тогда съешь что-нибудь». «Я не хочу есть».«Ну, значит, не ешь».

Это не означает, что вы перекладываете ответственность за решение проблемы на плечи ребёнка. Но это хорошая стратегия, особенно для тех детей, которые привыкли к тому, что родители навязывают им свою волю. Так ответственность за решение ПОРОВНУ распределено между вами и вашим ребёнком.

Думаете, что только взрослый может предложить разумное решение? Вы ОШИБАЕТЕСЬ. Да, возможно, что ребёнок не сможет предложить никакого решения, но гораздо выше вероятность того, что он может предложить удачное решение – такое, которое будет учитывать потребности обеих сторон, – и с нетерпением ожидает, когда же вы дадите ему высказаться.

Поэтому, решая проблемы вместе со своим ребёнком, не забывайте о важном принципе: не надо считать себя гением.

Сложные проблемы не решаются в мгновение ока. Решение сложной проблемы, которое надолго останется в силе, требует обдумывания, рассуждения, времени и терпения.

Родитель, который готов ДОПУСТИТЬ факт того, что иногда решения детей могут быть вполне реалистичными (а,возможно, иногда гениальными) получит настоящую благодарность ребенка. Эта благодарность будет в эмоционально здоровом ребёнке, который умеет без взрывов объяснять свою точку зрения, в то время как остальные злятся и сердятся, не понимая причины.

Более подробнее о различных причинах и способах решения конфликтов с детьми я рассматриваю на курсе "Послушный ребенок". Это сборник практических советов, подтвержденный Кораном сунной Пророка (да благословит его Аллах и приветствует). Это не голословное заявление: надо быть терпеливым, надо воспитывать любить Коран.. Это раскрытие понимание почему дети так себя ведут на уроке их физиологии и развития организма ребенка, в частности его мозга. Кроме того, это мой личный опыт, усеянный ошибками, разочарованиями и поиском решения на протяжении последних 5 лет.

Участие на курсе может быть с обратной связью от меня лично и без обратной связи. По всем вопросам можно написать менеджеру https://t.me/DF_manager2

Телеграм канал для родителей мусульман, которые хотят воспитать праведных детей