3 главные проблемы воспитания детей в исламе

У современных родителей возникает много вопросов, когда дети не слушаются, перестают читать намаз, снимают хиджаб, ведут себя иначе. Это лишь верхушка айсберга, которую мы можем заметить в поведении детей. Как понять, что сломалось в этом непростом механизме, рассмотрим в этой статье.

Какой язык понимают абсолютно все дети

Когда вы родили ребенка, в роддоме вам положили его на грудь (конечно если рожали сами или хотя бы были в сознании во время операции кесарево сечение). Врачи кладут на грудь матери новорожденного, чтобы мать почувствовала своего малыша. В этот момент материнская любовь зарождается глубоко в сердце, идет сигнал мозгу, что женщина теперь мать, надо кормить ребенка грудным молоком. Сигнал, поступивший в мозг затем идет в молочные железы, где формируется молоко.

Вот такая мудрость заложена Всевышним, которую мы иногда не понимаем до конца.

Все дети понимают язык чувств, потому что он универсален. Ребенок любой национальности чувствует одинаково. Вспомните как часто вы пугали ребенка чем-то, а ваш ребенок это понимал (конечно он мог потом пойти проверить ваши слова, но это уже другая история). Когда вы сами плачете, стоящий с вами ребенок тоже понимает, что вы плачете, ведь вам возможно больно.

Проблема №1. Дети не слушаются

Когда ребёнку плохо, ему неприятно, он злится, он хочет плакать, он психует и кричит, мы часто эти чувства ребёнка не принимаем. Почему? Потому что мы оцениваем действия ребёнка с точки зрения взрослого. Мы - взрослые забыли язык чувств: нам не хочется слушать все его капризы, нытье, крики.

Мы забываем о том, что когда-то были детьми. Когда-то мы чувствовали себя также плохо, мы злились, нам что-то не нравилось. Однако родители нам затыкали рот, не позволяли плакать, не позволяли проявлять каких-то эмоций.

Вот эти сдержанные эмоции усиливают отдаление ребенка от родителей. Родители не принимают ребёнка, его чувства, поэтому он понимает, что надо просто молчать.

‼️Решение: вернуться к началу, когда вы тоже чувствовали эмоции. Позволить ребенку проявлять эмоции, а не подавлять их.

Пример: ребенок что-то сделал, что вы запрещали или предупреждали его, что могут быть какие-то неприятные последствия. Но он все таки это сделал и теперь плачет / кричит / психует от того, что ему сейчас досадно, обидно, больно. Ребенок в этот момент проявляет эмоции. И если он маленький (примерно до 10 лет), то будет открыто проявлять свои эмоции. Подростки же поступают более мудро: просто молчат и не жалуются, закрываются.

Если в этот момент вы не позволите себе проявить свои эмоции к ребенку, а также запретите ему самому проявлять эмоции (“не реви, ничего страшного не случилось” или “не психуй, сама виновата”), то такое подавление эмоций имеет накопительный эффект. К подростковому возрасту ваш ребенок накопит огромный опыт, как подавлять эмоции из-за родительских запретов. Вывод: просто закройся и молчи, тебя все равно не поймут. А еще обесценят тебя.

Почему родители подавляют эмоции ребенка?

Когда ребенок начинает проявлять свои чувства, мы не можем этого выдержать, потому что наши чувства забиты, заблокированы. И мы не выдерживаем проявление чувств и сразу же хотим их... подавить. Нам удобнее иметь детей, которые не будут ныть, психовать, будут послушными детьми. Никто из нас не хочет постоянно “подтирать сопли” детей по каждой мелочи. Никто из нас не хочет идти на поводу у детей, поэтому в нашем сознании есть взрослая установка: чем меньше мы реагируем на ребенка, тем меньше он требует внимания. А мое внимание - это лишняя трата моей энергии.

Поздравляю! Вы открыли дверь в подземелье. В этом подземелье вы найдете склад таких проблем, как:

• я не хочу учиться;
• я не хочу носить хиджаб;
• я не хочу читать намаз;
• я не хочу читать Коран…

Идеальные взрослые

Родители имеют свой сценарий поведения во взрослой жизни, основным принципом которого является сокрытие своих эмоций. Что думают дети о вас?

Эти взрослые - все идеальные, они не боятся, не плачут, они все умеют и могут. И когда с ребенком что-то случается, он проживает какое-то чувство, ему кажется, что с ним что-то не так. Ведь мама часто говорит:

“Да совсем не больно, не придумывай”

“Да чего тут страшного?! Чего ты боишься?”

“Ну что здесь сложного?! Тут делать-то нечего!”

У детей возникает непонимание, почему когда я говорю, что мне сложно, страшно, больно, невкусно, неприятно, мама или папа отвергают мои чувства? Почему я всегда не прав? Родители все могут, они идеальные, у них всегда все получается, они никогда не плачут. Как роботы, идеальные роботы…

Ребенок, который каждый раз сталкивается с таким десонансом, искренне начинает считать себя плохим. У него развивается неуверенность в себе, он не хочет даже пробовать что-то делать (ведь он заранее знает результат - он будет не идеальным).

О том, как начать исправлять эту ситуацию, мы поговорим на на прямом эфире 23 июля в 15:00 Москвы. Оплатить участие можно здесь

Теперь задумайтесь, почему мы - взрослые не выносим, когда дети плачут? Чего вы боитесь? Какие у вас страхи всплывают? Часто мальчикам говорят: мужчины не плачут! Нельзя реветь! Девочки должны терпеть, а не ныть! А это просто ребенок, который хочет выразить свои эмоции. Он просто хочет поддержки от родителей, чтобы те ему сопереживали и просто обняли молча.

Аллах создал нас слабыми. Он дал нам разум. А вместе с ним Он дал нам эмоции. И слезы - это способ высвободить то напряжение, которое копиться в нас. Нам важно высвободить какие-то эмоции через слезы. И мы к сожалению забываем об этой милости Аллаха.

А теперь вспомните своих детей, которые если долго плачут, потом засыпают. Почему? Потому что они сняли напряжение, нервная система расслабилась.

Помните, что каждому человеку Аллах даровал 4 базовых чувства: гнев, радость, печаль и страх. И Он же дал нам право эти эмоции проявляться.

Проблема №2. Недостаток внимания

“Что гладишь, то и растёт” - это основной принцип в воспитании детей. На чем он основан?

Для успешного развития ребенку необходимо получать позитивное поглаживание на каждой стадии. Что такое поглаживание? В теории транзактного анализа поглаживание - такая форма коммуникации, выполняющая функцию одобрения. Поглаживание может быть безусловным, тогда человек получает его просто за то, что он существует, например в отношениях матери и ребенка; или условным, то есть заслуженным определенным поведением или действиями.

Если родители дают ребенку негативное поглаживание, когда ругаем, отсчитываем, бьем, насмехаемся, сравниванием, то его поведение вертится вокруг подобных действий. В результате ребенок истерит, кричит, ругается, бьет младших, постоянно спорит, упрямиться. Мы "гладим" эту часть коммуникации с ребенком, поэтому она и растет.

‼️Решение: “Метод зеленой ручки” - основан на том, чтобы видеть в действиях, словах, поведении ребенка сначала только хорошее.

Первое  правило: отметить лучшее, что можно увидеть.Похвалить.

Второе правило: только затем аккуратно отметить то, что можно исправить.

Как правильно хвалить детей так, чтобы они сами хотели что-то делать, расскажу более подробно на прямом эфире “Проблемы воспитания детей” 23 июля в 15:00 Мск. Записаться на эфир можно по этой ссылке - http://muslim-academy.ru/oplata-lecture_kids

Всевышний даровал каждому своему рабу право на что-то, в том числе на внимание матери. Ведь не даром степень матери в 3 раза выше степени отца, потому что она его выносила, родила и кормила грудью. При этом не только вы как мать имеете право на своего ребенка, но и ребенок имеет право на вас. Более подробно о доказательстве права ребенка на родителей в сунне раскрою на нашем прямом эфире 23 июля в 15:00 Мск.

Хорошая новость: Всего 15 минут в день достаточно одному ребенку, чтобы чувствовать вас любящим. Но это условие работает только если вы практикуете это постоянно и у ребенка нет дефицита внимания.

Плохая новость: Если ваши дети нуждаются в вашем внимании остро, испытывая жесточайший дефицит, то в течение дня вам не обойтись 15 минутами.

Как проявляется недостаток внимания?

• ребенок постоянно злится на вас, ругается с вами, дерзит;
• ведет себя на улице, в школе плохо (кого-то обижает, бьет, дерется);
• на уроках с учителями неуважительно к ним относится;
• дома с вами без особого желания вас слушает, не рассказывает вам ничего, молчит.

Перечисленные мною ситуации - красная зона! Вам срочно нужно уделять внимание ребенку.

‼️Решение: с чего начать налаживать отношения с детьми? Начните реализовывать важное действие: чаще “обнимайте” своих детей.

Когда в семье 2 и более детей, неизбежно возникают ссоры между ними. Причина возникновения таких ссор - недостаток внимания родителей.

Ссор между детьми станет МЕНЬШЕ, если после ссоры вы подарите внимание НЕ ОБИДЧИКУ. Дети часто ведут себя так, чтобы добиться внимания, например, забрав это внимание на себя от брата или сестры. Способы они, как правило, выбирают не экологичные.

Что важно знать в ссорах детей:

Когда один из ваших детей обидел другого, НЕ СПЕШИТЕ «ВОСПИТЫВАТЬ» обидчика.

Уделите внимание тому, кто пострадал: приложите холодное к месту удара, утешьте и успокойте.

Ребенок сразу поймет, что такой способ привлечения внимания не работает. Так как ваш фокус сразу смещается на того, кого он обидел.

А если у каждого из детей регулярно будет свое личное время с каждым из родителей, ссор станет гораздо меньше. Как выделять личное время каждому ребенку поговорим в прямом эфире в начале телеграм 23 июля в 15:00 Мск.

‼️Решение: начните внедрять в свою практику систему 4-х шагов. Более подробно об этой системе с приведением доводом из сунны читайте здесь.

Действие №1. Примите ПРАВО ДЕТЕЙ НА ЗЛОСТЬ. Здесь важно спокойным тоном разговаривать с обоими участниками конфликта. Проговорите: “Вы злитесь друг на друга. Похоже, вы в ярости. Кажется, вы в гневе… что-то не поделили? Это нормально”.

Выслушайте каждую сторону беспристрастно. В исламе действует важное правило: всегда учитывается мнение обеих сторон конфликта.

Действие №2. Примите, что ситуация сложная, сказав детям: “Дааа,кажется решить это не так легко. Вижу, вам тяжело”.

Действие №3. Покажите, что они настолько сообразительны, что могут справиться сами в разрешении конфликта.

Проговорите: “АльахмдулиЛлях, вы очень умные дети. И вы сможете найти решение , которое устроит обе стороны”.

Действие №4. Выходите из комнаты

Это сценарий ваших действий при каждом конфликте.

Плохая новость: Метод заработает не сразу. Вам придется приложить максимум терпения в конфликтах между детьми.

Хорошая новость: С раннего детства вы научите ваших детей находить решение в конфликтных ситуациях через разговор, договоренность, а не через кулаки, обиду и молчанку.

Проблема №3. Общение с детьми

Мы искренне поверили в то, что наши дети плохие, непослушные, закрытые, у них это не получается, то они не хотят и т.д. Мы видим в наших детях так много недостатков, что совсем забыли, что ребенок родился абсолютно чистый. И это родители воспитывают его. А затем ребенок обретает все те качества, которые мы видим. Ваши дети - ваше отражение в зеркале.

Когда ребенок взрослеет, у родителей возникает необходимость обучать чему-то. И часто вместо “научить”, мы используем другое действие - “проучить”. Эти два понятия не равны.

ПРОУЧИТЬ - несет глубинный смысл наказать. Наказания не учат ребенка. Они задают установку: “ошибаться опасно”.

Научить - это ПОМОЧЬ получить опыт, передать знания. В этом случае пробовать новое и учиться БЕЗОПАСНО. Ведь ребенка поймут, поддержат и помогут.

Научить всегда будет про любовь, а вот проучить — чаще всего про страх, обиду и неприятие.

‼️Решение: запрещать через разрешение

Когда что-то нельзя, найдите в этом действии то, что можно. Дайте альтернативу ребенку, чтобы он понимал ситуацию и видел выход из нее. Ребенок должен услышать как одно действие (которое нельзя) можно заменить другим действием (которое можно).

Главный акцент в этом послании - вы говорите без назидания, без укора. Вы делаете замечание ровным спокойным тоном.

Плохая новость: вам придется научиться контролировать свой тон общения с детьми, если хотите выстроить правильную коммуникацию и наладить доверие. Это не быстро. Вы потратили много лет на то, чтобы разрушить. Теперь важно осознать, что восстановление - не быстрый процесс.

Хорошая новость: научившись спокойнее реагировать на “косяки” детей, вы обретете по милости Аллаха путь к доверию ребенка. Доверие - это главная дверь в общении с детьми.

Основой ребенка является его фитра, то есть его сущность. Их сущность от Всевышнего такова, что дети полностью верят родителям. Дети не сомневаются в родителях. Они дают много шансов нам, веря в то, что когда-то ситуация изменится. Но если родители не стремятся изменить ничего в своем отношении в части воспитания, дети начинают разочаровываться.

Заключение

Дети - уникальные создания Аллаха, которые по Его милости дают нам бесконечное множества шансов все исправить, изменить. Они очень долго ждут. Они обладают колоссальным терпением ждать изменений. И все это время, которое является милостью Аллах для нас, взрослых, мы бездействуем. Мы не ценим моменты, которые дарованы нам для исправления ситуации. Мы лишь требуем, кричим, заставляем.

Ребенок, действия ребенка и его поведение – всегда лишь реакция на поступки и действия окружающих людей. Из этого можно сделать вывод: если ребенок ведет себя неуместно, то я или наша семья определенное время делали что-то не так. А не потому, что у меня какой-то не такой ребенок.