Муж — как главный... помощник жены
Вот давайте по чесноку. Данный материал (рекомендую прочитать либо перед, либо после этого (ссылка будет повторена в конце), чтобы лучше понять, о чём идёт речь) по современным меркам абсолютно патриархальный = тиранический. И я сейчас не о взгляде эмансипированных женщин Запада на семейные отношения, а о мусульманках, многие из которых в этом отношении уже давно и мало чем отличаются, разве что только спецификой.
Сразу приношу извинения за сумбур, поскольку давно сидело, а тут подвернулся хороший случай. Поэтому пишу на скорую руку, пока горячо.
Итак, полагаю, что подавляющее большинство современных городских мусульманок, прочитав подобное, будет просто возмущено. Из оставшихся — часть будет удивлена, часть согласится с написанным и быстро об этом забудет и лишь какая-то часть будет стараться и стремиться к этому на практике, однако, недолго и вряд ли добьётся особых успехов.
Да, есть какой-то процент женщин, действительно живущих с таким отношением к мужу. Но этот процент разбросан где-нибудь по горным кишлакам Таджикистана или Афганистана, или по каким-нибудь индийским деобандийским деревням, где ещё сохранились очаги, или, если быть точнее, осколки патриархального общества. Да и то, скорее всего, до тех пор, пока они живут вдали от городов и прочих благ цивилизации.
Мой знакомый был женат на таджичке из кишлаков. Молодая девушка ходила стирать на речку вместе с другими женщинами. Когда он предложил купить ей стиральную машинку, она спросила: «А что же я тогда буду делать?». То есть, это вообще другое мышление, которое непонятно современному городскому жителю, и уж тем более — жительнице.
Примечательно, что как только женщины из кишлаков переезжают в город, они быстро меняются. Именно по этой причине он не стал забирать жену к себе в Алматы — чтобы не испортить то ценное, что стало уже таким редким, а предпочёл приезжать самому.
В этой семье женщины не обсуждали решения мужчин, будь то отца или братьев. Попросить мужа выкинуть мусор? Да, никогда! Как вообще можно просить своего мужа выкидывать мусор!? Это же неприемлемо! Не для мужчины – он вообще мог работать дворником где-нибудь в Москве и выкидывать его каждый день – для женщины. Для женщины неприемлемо обращаться к мужу с такой просьбой. Внутренне неприемлемо. Стыдно.
Я даже не знаю какую аналогию провести, чтобы было понятно тем, кто не может понять. Это как если секретарша просит директора заварить ей кофе. Или, когда он выходит из кабинета, просит его по дороге закинуть документы в юридический отдел — не сложно же. И ведь не сложно, но некрасиво, когда есть иерархия и субординация.
Когда один из наших решил помыть посуду (сейчас же со всех сторон долбят, что заниматься мытьем и уборкой мужчине — едва ли не главная сунна), его жена-таджичка обиделась. «Я, что, плохо мою?» — спросила она его и попросила не заставлять её чувствовать такой стыд.
Наши же просто уже сдурели от этого. И я сейчас не о женщинах: те-то уже давно – речь о мужчинах. Доходит до того, что они лепят какие-то картинки и выставляют их в своих статусах на вацапах. На картинке сообщается, что муж не должен лежать на диване, когда жена готовит, а должен готовить вместе с ней. Типа, она режет лук, он чистит картошку и т.п.
Более того, только второй вариант и объявляется Исламом. А первый, мол, это уже не Ислам. Как будто Пророк (салаЛлаху алейхи уасаллям) и его сподвижники не могли отдохнуть в своем собственном доме, прилечь на ту же циновку без того, чтобы готовить ужин вместе с женой. А жены только сидели и ждали, когда те поспешат им помогать – без этого никак.
И обязательно — либо наглое, либо совершенно беспечное, эгоистическое лицо мужа на фоне несчастной жены, как будто труды и заботы, усталость и переживания свойственны только при домашней работе, кроме которой другие дела не требуют времени, сил и нервов. Да и вообще, судя по картинкам, других дел, кроме как лежать на диване или помогать жене готовить, у мужчин нет.
Совсем уже помешались, причем, независимо от течений. Ханафиты постят картинки, что нельзя отдыхать на диване, когда жена готовит; заглядываешь к салафитам – те пылесосят. Что вообще за зацикленность на этой теме? Помогай жене, убирайся по дому, готовь кушать, мой посуду, помогай жене, помогай жене, помогай жене… Такими темпами мужчинам останется только детей грудным молоком начать кормить, которое, такими темпами, начнет у них вырабатываться.
Любой мужчина, так или иначе, что-то делает по дому. Если захочет, то и жене может в чем-то помочь, в зависимости от обстоятельств, однако необязательно об этом трубить на весь мир.
Пророк (саллаЛлаху алейхи уасаллям) сам решал, что ему делать и когда. Мог и не делать, если ему было не до этого, и никто его этим не корил и не обязывал. О каких-то домашних делах Пророка (салаЛлаху алейхи уасаллям) передали уже сами матери правоверные (пусть Аллах будет ими доволен), да и то в общих чертах — и после того, как Пророк (салаЛлаху алейхи уасаллям) уже покинул этот мир. Это — не то, о чём он постоянно говорил сподвижникам, призывая помогать женщинам в их женских делах.
Да, именно женских в основе, как это было распределено им самим между Али и Фатимой - пусть Аллах будет ими доволен). И даже когда от них поступила просьба дать им помощницу, потому что у Фатимы (радыйЛлаху анха) все руки были в мозолях, им было отказано, а вместо этого было рекомендовано делать зикр. И при этом – обращаю внимание — он не возложил на Али обязанность молоть жерновами муку вместо жены, которая была его дочерью - пусть Аллах будет ими доволен).
«О, Аиша, принеси мне нож. О, Аиша, наточи его» – говорил он, и она точила, как это передаётся в хадисах. Женский труд того времени во многом был тяжелее сегодняшнего. В наше время вся та бытовая техника, которую покупает муж, уже является помощью жене и существенно облегчает ей домашние дела. По крайней мере, молоть каменными жерновами муку, чтобы приготовить лепешку, мало кому приходится. Особенно из числа тех, кто больше всех требует и ожидает, чтобы им во всём помогали. Давайте теперь вместе заправлять постель, вместе мыть посуду, готовить, пылесосить и так далее. Ну, или по очереди, это же так важно подключить мужа к женским домашним делам.
Там большая часть этих женщин фарды свои не всегда выполняет, статус мужа своего не знает, зато сунну требовать — мастера, а те и рады теперь. Столько сунн заброшено и не соблюдается, а эта — словно самая главная. Как будто сунна не в том, что мужчина сам решает, что ему делать, а в том, что ему этим тычут жёны. Братьям тоже пора бы уже перестать носиться с этим всем, как со своей главной обязанностью, и трубить об этом на всю ивановскую. Пусть пылесосят, если так хочется — другим-то зачем навязывать? Покупка пылесоса, как и всей остальной бытовой техники – уже есть помощь жене.
Есть у меня, кстати, один такой знакомый — блогер и помощник своей жены: что ни статус, то он кофе жене готовит по утрам, пока та спит, то пылесосит, когда она устала, то следит за детьми, когда её нет. Всё это подаётся обильно политое ванильными сливками, читать невозможно. Однако женская аудитория визжит от восхищения. Особенно, когда всех остальных, не таких как он, тот презрительно называет «мужчинками».
Ну, ладно женщины – на них, скорее всего, это и рассчитано. Но там же ещё куча ванильных мужичков сердечки ставят. Моё неандертальское сознание приходит в ужас. Особенно на фоне того, что я знаю его и его ситуацию. Там жену, в результате продвижения по карьерной лестнице, пригласили работать на Запад. Преданный муж сразу же оставил работу, чтобы она могла реализоваться, и помчался туда вслед за ней. Жить на Западе – это же так здорово, интересно и многим хочется, понимаю. Однако пусть это будет вашим внутрисемейным делом.
Но если ты пишешь о том, какой ты — кухонный комбайн, то пиши хотя бы и то, что у тебя жена работает и делает карьеру, скорее всего, в смешанном коллективе, а ты сидишь с детьми, пылесосишь и готовишь ей кофе. Чтобы люди понимали, что вы просто поменялись ролями. И флаг вам в руки, как говорится. Но с какого перепугу ты учишь других заниматься тем же самым, умалчивая при этом полноту всей картины? Я, например, ролями не менялся, меня традиционные роли вполне устраивают.
И, кстати, о традиционных ролях. Те образцы поведения, которые описал шейх Али Ашраф Таханави (рахимахуЛлах) были полностью воплощены в традиционном казахском обществе людьми, у которых было глубокое понимание жизни, и, соответственно, религии как её неотъемлемой части. И то, что такой большой алим, как шейх Таханави, пишет об этом как о наилучшем поведении женщины в семейной жизни, только лишь это подтверждает.
Удивительно, но именно эта сторона традиционного казахского общества часто подвергается критике не только со стороны прогрессивного либерального отребья, а также манкуртов и ватников всех мастей, но и со стороны некоторых студентов шариатских знаний, наряду с их адептами и теми, кому это просто необходимо в силу нафса и открывшихся для него перспектив.
Это, мол, есть не что иное, как адаты, противоречащие Шариату, который они, в силу своего возраста и отсутствия необходимого жизненного опыта (читайте – мудрости), свели к книжничеству и начетничеству. Сказано, что жена не обязана заботиться о родителях мужа – так и говорим, ни больше ни меньше. У нас всё по Шариату, а не по адатам; по книгам, а не по ситуации. Мы Шариат под ситуацию подгонять не будем!
И не надо. Не надо говорить, что это фард или ваджиб, и потому она обязана. Не фард, и не ваджиб, и не обязана. Однако разъяснить, что в целом это дело богоугодное, оно проистекает из исламских ценностей, можно же? Как на это указал шейх Таханави (рахимахуЛлах) в пунктах 21-22 — обратите внимание.
Например, из уважения к мужу, из уважения к старшим по возрасту, коими являются его родители, о которых он обязан заботиться, особенно если они — пожилые. Да, его родители – это его обязанность, но разве Шариат запрещает ей быть в этом деле помощницей тому, чьё довольство для неё, по идее, должно быть так важно? Разве не поощряет он это? Разве за это она не получит вознаграждение? И разве не высока вероятность того, что ей это зачтётся не только в Ахирате, но и вернётся уже в этой жизни, когда она сама состарится, а молодая жена её сына будет так же ей помогать?
Или она предпочтёт остаться в старости одна, без поддержки своего сына, который не будет в состоянии оказать её полноценно, потому что его жена, видите ли, в хиджабе, и хорошо знает свои права по Шариату, одно из которых – отдельное от его родителей жильё, а второе – право ничего для них не делать? Будет ли она в старости рада такой же правакачалке, как и она сама в молодости? Прям так и хочется иногда ей этого пожелать.
Тот факт, что оставить пожилых родителей одних — тоже будет не самым лучшим решением, тем более, что на протяжении всего Корана подчеркивается важность заботы о них, особенно сыновьям, для которых родители по статусу выше, чем жена, для которой по статусу самым важным является муж, мало таких беспокоит.
Хотя, по идее, должны понимать. А если не понимают, то кто, как не представители знаний должны им это разъяснять вместо того, чтобы потворствовать в противоположном? Однако я вижу, что некоторые, если не многие из них, плодят разводы и безотцовщину. Именно разводы и безотцовщину. И я знаю массу примеров, когда разводились именно из-за этого.
Потому что часто, если не сразу, то по истечении какого-то времени сыновьям всё-таки приходится сделать выбор между женой и родителями, и он пока ещё далеко не всегда происходит в пользу первой, которая не желает помогать ему в богоугодном, а только требует своих прав. Даже если это не будет выбором в пользу родителей, развод может наступить и по другим причинам, и это – данность, в том числе статистическая. И если в нём, сыне, осталось хоть немного традиционного мусульманского воспитания, он вернётся к родителям и возьмёт на себя заботу о них.
А его жена, которая так требовала своих прав по Шариату, в случае развода и наличия совместных детей даже не подумает ему их отдавать, как того требует Шариат, которым она размахивала как флагом, когда ей это было выгодно.
Это и есть безотцовщина, которая в будущем будет плодить подобных себе, если только Аллах не смилуется и не дарует им тауфик. Это и есть плоды той самой, проникшей во все сферы и семьи женской эмансипации, которая прикрывается Шариатом и использует его в своих целях, когда это нужно, и отбрасывает его в сторону, когда он ей противоречит. Именно ей, а не Шариату, в конечном итоге, неосознанно потворствуют и некоторые молодые студенты, даже не думая о последствиях.
Автор: Талгат Балгерей
Источник (по всем вопросам): muslimlife.info
Читать также: Райские узоры: Правила семейной жизни