КАКИЕ СТРАХИ МЕШАЮТ КАЙФОВАТЬ ОТ СЕКСА И ЛЮБВИ? И КАК ОТ НИХ ИЗБАВИТЬСЯ? 

Большинство людей, как среди тех, кто не в отношениях, так и среди тех, кто в паре, с трудом признают, что секс о котором они мечтают, и секс, который у них есть, сильно отличаются. Проще перестать мечтать или придавать значение тому, что не все в сексе устраивает (у других тоже ничем не лучше) чем признаться себе, что проблема есть.

Время прочтения 13 минут.

Предисловие

Прочитав эту статью, вы поймете, что нет никаких препятствий на пути к той любви, отношениям и сексу, о которых вы только можете мечтать. На самом деле вас ограничивают ваши собственные, заимствованные из опыта несчастных людей, убеждения и страхи.

Вы сможете соотнести ваш личный опыт с теми знаниями, которыми на сегодняшний день обладает научная психология. Может быть, что-то попробуете менять, и первые успехи вдохновят вас на дальнейшую работу над улучшением качества своих отношений и секса.

В этом материале собраны и проанализированы типичные страхи и препятствия на пути к полноценному сексуальному удовольствию. Возможно эту статью будет не так просто читать. Ведь я попыталась систематизировать весь, накопленный за долгие годы моей профессиональной практики опыт в работе с запросами о сексуальной неудовлетворенности. Я также опиралась на все новейшие знания психологии отношений, которые постоянно обновляются на основе исследований в этой области.

Но если вы отнесетесь к чтению серьезно, эта статья поможет вам разобраться, что препятствует вашему полноценному удовольствию от близости, отношений, секса, и объяснит, почему у вас может быть неудовлетворительный секс, как вы это делаете?

Поэтому если вас интересует какой-то один из этих разделов, например, вы не в паре, и страхи, связанные с отношениями и сексом в паре, вам не актуальны - читайте тот раздел, который соответствует вашей ситуации и вашим интересам.

Итак, что это такое,

ПОЛНОЦЕННОЕ СЕКСУАЛЬНОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ?

Это секс, качеством и частотой которого вы удовлетворены, в котором вы свободны реализовать все свои сексуальные фантазии, и который приводит вас к оргазму.

То есть в промежутках между сексом с партнером вам не приходится, например, мастурбировать наедине со своими тайными желаниями или порно, чтобы добирать то, чего вам не хватило в живом сексе вдвоем.

Это секс с партнером, который в равной степени удовлетворен количеством и качеством своего секса с вами, и также, как и вы, свободен воплощать в постели с вами свои фантазии, что приводит его к оргазмам, интенсивностью которых он доволен.

Чаще всего проблему с сексом осознают и приносят к психологу те мужчины и женщины, которые находятся в длительных отношениях. Не удивительно, ведь они понимают, что когда-то секс был совсем другим, а если и не был - чувствуют, как нарастает сексуальная неудовлетворенность, и как она начинает влиять на отношения разрушительно, или наоборот, понимают, что хроническое несогласие по каким-то другим вопросам, отражается на сексе.

Но несмотря на то, что в паре проще выявить сексуальные дефициты, и иногда возникает очевидно больше мотивации ими заниматься - ведь без хорошего секса под угрозой оказывается брак или долгие и ценные отношения - тем не менее существует большое количество пар, которые игнорируют сексуальные дефициты. Например, живут месяцами без секса, или терпят крайне редкий или скучный секс, которым занимаются без удовольствия. Или, наконец, получают какое-то удовольствие от секса, но полагают, что это нормально - когда в длительных отношениях спустя годы совместной жизни, страсть ушла. Узнают у друзей и подруг, которые тоже в длительных браках и отношениях, что у них это происходит схожим образом, - и заключают, что иначе и быть не может.

Но это заблуждение! В длительных отношениях возможно сохранить страстный секс и интенсивное сексуальное возбуждение, влечение друг к другу!

Опишу лишь некоторые страхи, которые этому препятствуют. На самом деле их гораздо больше.

Страх испортить отношения, если говорить о том, что перестало устраивать - или возможно никогда не устраивало. Например, женщины, которые много лет симулировали оргазм, боятся сказать партнеру/мужу об этом, в результате ситуация становится хронической. На самом деле в этой категории находятся все мужчины и женщины, которые ценят и хотят сохранить отношения, и из страха терпят свое недовольство, иногда оно копится годами. Связано ли это недовольство непосредственно с сексом (то есть секс всегда не был удовлетворительным настолько, как я описала в начале статьи), или это недовольство касается разных аспектов отношений, но в конце концов стало отражаться на сексе.

Например, как я могу сказать, что тело мужа или жены меня перестало устраивать!? Это ведь обидит его или ее. Или: Он ведь так устает на работе, не буду его просить о помощи с ребенком, даже если к концу дня я очень уставшая, и мне совсем не до секса.

Кстати, секс  часто является индикатором общего эмоционального фона в паре и интенсивности скрытых конфликтов. В моем примере - распределение обязанностей/нагрузки по уходу за ребенком.

Если о своем недовольстве не говорить, то отношения становятся либо напряженными и дистантными, либо приторно “сладкими” и скучными.

Если вы из тех, кто сдерживает свое раздражение, оберегая отношения или партнера, при этом замечает, что секс портится.  Или вы из тех, кого годами не устраивает секс, его частота, качество, ваши оргазмы или свобода говорить о своих желаниях, или их воплощать…

Пора начать разговаривать о том, что вас не устраивает!

Возможно вы справитесь без помощи психолога. Ориентиром будут изменения в сексе, и ощущение, что партнер вас слышит, понимает и готов что-то менять.

Если подобные разговоры вас пугают, приводят к конфликтам, или их избегает ваш партнер, не смотря на ваши многочисленные попытки говорить о проблеме - вам нужно обратиться к семейному психологу.

Страх, что изменения к лучшему невозможны - эта категория страхов пересекается с предыдущей категорией, единственным отличием является лишь то, что мужчины и женщины с таким страхом переживают скорее апатию и отчаяние, чем страх. Возможно они годами боялись говорить о своих недовольствах, а теперь практически полностью утратили страсть и чувства к своему партнеру. Живут в отчаянии, иногда уже совсем без секса. И на предложение партнера посетить семейного психолога, раздраженно негодуют: «Меня что психолог заставит заново в тебя влюбиться?»

Заставить влюбиться заново, конечно, невозможно. Но предложить вам не затягивать вашу ситуацию до такой хронической здесь я могу.

Возвращайтесь к рекомендациям в предыдущем пункте. А если вы уверены, что изменения невозможны, вы близки к разводу. И поход к семейному психологу может быть ваш последний шанс сохранить отношения.

Следующие два страха типичны для мужчин и женщин, которые еще ближе к расставанию. Точнее они уже осознали, что отношения с этим человеком их не устраивают и не будут устраивать. Но страхи препятствуют тому, чтобы завершить эти отношения, и начать двигаться дальше - навстречу новой любви и кайфовому сексу с любимым человеком.

Страх завершить отношения - если вы по какой-то причине вынуждены находиться в отношениях, хотя понимаете, что их нужно завершать - ваша проблема называется “зависимость”. Ее называют любовной, эмоциональной, сексуальной или созависимостью - это частично или полностью пересекающиеся синонимы. Слово “зависимость” не случайно, оно определяет сходство между переживаниями человека, зависимого от алкоголя или наркотиков, с зависимым от интенсивных эмоций в отношениях. Секс в зависимых отношениях чаще всего не является свободным продолжением чувств и влечения к партнеру. Бессознательно секс используется как инструмент для регуляция близости, контроля за эмоциональной включенностью партнера, способ удержания созависимого партнера. Завершить зависимые отношения бывает очень сложно, потому что партнерам в таких отношениях бывает невыносимо больно друг с другом, но еще больнее переживать разрыв. Возможно, избегая этой боли (которая со временем ослабевает, если последовательно свое решение поддерживать, не возвращаться на новый круг), вы находитесь в разрушительных для вас отношениях, где секс - всего лишь инструмент, но не пространство абсолютного доверия, как это могло бы быть, и свободного выражения страсти друг к другу. Оставаясь в отношениях, которые не удовлетворяют ваши потребности, вы получаете секс, который является частью более общей проблемы или ее регулятором.

Помимо эмоциональной боли и страха перед ней, в эту же категорию попадают мужчины и женщины, которые фактически не способны справиться с самостоятельной жизнью в случае разрыва. Например, женщина, не умеющая себя обеспечивать, и живующая много лет за счет мужа. Или мужчина, который встроил свою карьеру или бизнес, опираясь на советы и одобрение жены. В таком случае предстоит большая работа по созданию собственных опор в жизни, иначе вы обречены на страдания и секс, который является довеском к ним.

В этой же категории находятся зависимые мужчины и женщины, у которых возможно есть ресурсы на освобождение, но утеряны смыслы. Здесь находятся как нерешительные, так и сомневающиеся, что может быть лучше. Здесь находятся мужчины и женщины с низкой самооценкой, на основании которой они заключили, что никого более подходящего не найдут.

Если вы узнали в этом описании себя, то у вас есть два пути - первый, более надежный - психотерапия, второй, самостоятельный - попробовать быть честным со своим партнером и начать говорить открыто обо всех своих переживаниях, в том числе обсуждать расставание, если вы о нем думаете. Если кроме нового круга конфликтов, разрыва и снова сближения,  у вас ничего не получится - рассмотрите первый путь.

Чаще мужчины, но иногда и женщины, приходят к выводу, что им достаточно сексуальных связей или более продолжительных сексуальных отношений, но полноценные отношения не нужны.

По разным причинам у таких людей возникают сложности с тем, чтобы перейти от дистантных отношений к близости и жизни, в которой есть совместное будущее. Существует великое множество страхов, препятствующих близости, опишу некоторых из них, которые встречаются часто.

Страх потерять свободу чаще переживают мужчины, но иногда и женщины, если в прошлых отношениях (иногда это любовные отношения, а иногда и в семье с кем-то из родителей) на них оказывал давление или какое-то другое неприятное, сложно переносимое эмоционально воздействие значимый близкий человек. Это воздействие лишало такого мужчину прежде всего свободы быть собой - открыто говорить о себе, желать чего-то для себя, реализовывать свой жизненный потенциал. Имея опыт таких болезненных отношений и вырвавшись из них, он так болезненно удерживает дистанцию, что лишает потенциального партнера любых возможностей для эмоционального сближения.

Примером будет мужчина в приоритетах которого вечно - работа, бизнес, друзья, и другие сферы личных интересов. Мужчина, который в случае малейших признаков эмоциональной включенности женщины, а тем более ее намеков, что она хотела бы чуть больше его внимания, вдруг оказывается завален работами или личными проблемами, которые нужно решать. Иногда он их придумывает, но чаще всего это происходит бессознательно. Движимый страхом близости, он действительно как будто тонет в своих личных сложностях и тревогах, связанных с ними, всякий раз, когда женщина приближается.

Женским распространенным вариантом потерять свободу - является неготовность женщины и более серьезным отношениям или - особенно часто - к рождению детей. Страх потерять свою свободу или оказаться зависимой от мужчины, в некоторых случаях может приводить к физиологическому бесплодию или проблемам с сексом, когда скрытой причиной отказа от секса, является страх беременности. Об этом еще расскажу в последнем разделе подробнее.

Вариантов этого страха множество, для начала хорошо бы сформулировать, какой именно свободы вы боитесь лишиться. Следующим - вторым - шагом в случае самостоятельной работы с этим страхом было бы описание тех способов, которыми вы отталкиваете партнера из страха потерять свою свободу. Еще одним - третьим - шагом мог бы быть эксперимент, когда вы попробуете заменить свою обычную реакцию на новую, ориентированную на сближение. Что вы будете чувствовать? Прилив удовольствия от того, что смогли преодолеть какой-то из своих страхов, и вам это понравилось? Или нарастание тревоги и ужаса, потому что вы к такому не готовы?

Страх взять на себя ответственность сюда относятся как мужчины, которые переживают о потере каких-то важных для них жизненных ресурсов. Например, мальчик из социально неблагополучной семьи, который с огромным трудом обеспечил себе благополучную жизнь, но все еще чувствует себя тем человеком, который не справляется со своей жизнью и очень тревожится за свое будущее и будущее своих родителей, например. Он уверен, что не справится с грузом ответственности, которая наступит в тот момент, когда он решит начать серьезные отношения.

Страхи ответственности могут быть очень разными, мужскими и женскими. Часто этими страхами мучаются сверх ответственные люди со склоннойсью к сверхконтролю. Таким мужчины и женщины представляют себе отношение не как что-то легкое и кайфовое, способное украсить их жизнь, добавить в нее тепла и удовольствия. А как какую-то суровую реальность, полную проблем, которые нужно будет решать, отношения - это реальность, в которой им предстоит решать множество сложных сверхзадач и нести последствия на каждом шаге.

Страх потерять яркие эмоции и разнообразие в сексе - часто слышу от мужчин, и иногда от женщин, что с одной/с одним становится скучно. К этой же группе относятся мужчины и женщины с очень разнообразными сексуальными фантазиями и желаниями в сексе, которые считают, что не встретят одного подходящего человека, который полностью сможет разделить все их сексуальные «извращения». Поэтому приходится перебирать сексуальных партнеров или быть в сексуальных отношениях с разными сексуальными партнерами. На самом деле такие люди сами отрезают себе возможность продвинуться дальше, ведь все связи, которые они начинают, с самого начала строятся поверхностно, и каждый раз на основании опыта очередной такой связи, которая ни к чему не ведет, и обречена с самого начала - такие мужчины и женщины убеждаются в том, что глубокая привязанность и глубокие чувства и такая, как у них, сексуальность несовместимы.

Если вы узнали в этом описании себя, попробуйте добавить элементы романтики или теплого человеческого общения в ваши страстные сексуальные практики. Как думаете, что из этого получится?

В этой категории мужчины и женщины, которые в прошлом пережили сильное любовное потрясение, которое продолжает на них влиять. Возможно после этой трагической истории любви были какие-то еще отношения, или сексуальные связи - но все эти меркли в сравнении с той самой “любовью” прошлого. Возможно с тех пор вообще не было никаких попыток, или даже секса с кем-то еще (это совсем крайняя степень патологии).

Страх предать свою “любовь” - это страх тех самых мужчин и женщин, которые могут отказываться от любых связей с новыми партнерами. Они твердят себе, что любовь в жизни одна, убеждают себя, что они однолюбы, и что никогда больше не смогут полюбить.

Страх повторить неудачный опыт и снова испытать боль - чаще носят в себе мужчины и женщины, которые могут даже увлечься, и начать с кем-то отношения. Но отношения эти как правило поверхностные и похожи на сексуальные связи. На самом деле бессознательно такие люди избегают привязанности, потому перспектива снова пережить боль, которую они однажды уже пережили, вызывает невероятный ужас.

Мужчины и женщины, которые полностью отказались от секса, часто имеют достаточно серьезные нарушения, с которыми сложно справиться самостоятельно, поэтому в некоторых случаях - не во всех - я буду рекомендовать обращаться в личную психотерапию.

Страхи разрушительных физиологических и эмоциональных последствий секса чаще переживают женщины. Возможно потому, что традиционный сексуальный акт - это вторжение мужчины в женское тело. Иногда такое вторжение на самом деле становится насилием, опыт насилия очень сильно отражается на возможности получать полноценное удовольствие от секса, доверять мужчине, чувствовать себя в безопасности, когда он проникает.

Тревожным и иногда тяжелым опытом становится для женщины беременность, не все женщины способны пережить беременность, как радость и счастье. Для многих это тоже что-то вроде насилие природы над женским телом, пугающие изменения которого очень сложно осознавать и принимать. Многие волнуются за свою жизнь и здоровье, переживают ужас потери контроля. А если беременность не протекает физически и эмоционально гладко, женщина может отказываться от секса из страха забеременеть снова. Иногда даже надежная контрацепция не избавляет женщину от этих страхов. Похожие страхи могут возникать после незапланированной беременности и аборта. И даже после опыта перенесенных заболеваний, передающихся половым путем.

Если вы отказываетесь от секса по какой-то из этих причин, вам необходима личная психотерапия!

Страхи, связанные невозможностью себя принять - такие страхи могут как полностью лишить вас секса, так и влиять на его качество. Одни люди не могут принять свою гендерную или полоролевую идентичность, и тогда секс с действительно желанными партнерами оказывается невозможен, тогда как секс с доступными или социально одобряемыми, удовольствия не приносит. Другие не могут принять какие-то свои физиологические особенности, например, женщины - лишний вес или форму груди, мужчины - лишний вес, размер фалоса и др.

Если вы отказываетесь от секса по какой-то из этих причин, вам необходима личная психотерапия!

Страх своей несостоятельности и ненужности - иногда после безуспешных попыток найти себе партнера для секса и/или отношений, иногда так и не начав эти попытки, человек живет без секса и отношений. «Меня никто не хочет, я никому не нужен», - думает он. Эта и предыдущая категория страхов иногда пересекаются. Но какими бы ни были причины ощущения своей несостоятельности - лишний вес, нарушения идентичности или детский опыт, препятствующий сближению с потенциальными партнерами, а может быть, даже какое-то психическое заболевание, эти страхи сопровождаются реальным сексуальным торможением и невозможностью найти вообще какого-либо партнера для любви и секса. В эту категорию попадают девственники в зрелом возрасте. Это ситуация тоже косвенно показывает глубину проблем, где сексуальная неудовлетворенность, точнее полное отсутствие секса - только один из признаков.

Если вы узнали себя в этом описании, вам требуется личная психотерапия, иногда и врачи - сексолог, психиатр.

Страх сильных болезненных разрушительных эмоций могут переживать мужчины или женщины, которые становятся в буквальном смысле одержимы своими партнерами. В этой категории есть так называемые сексоголики, или эмоционально зависимые от любви и секса, или патологические ревнивцы, например. Начиная сексуальные отношения, мужчина или женщина, оказываются охвачены страстью настолько, что в буквальном смысле разрушают свою жизнь. Например, от душевных страданий, оказываются неспособны справляться со своими рабочими обязанностями, мысленно и эмоционально постоянно вовлекаясь в отношения. Попытки справиться с этой ситуацией самостоятельно часто ни к чему не приводят, поскольку за такой одержимостью стоят достаточно глубокие причины, требующие длительной - иногда многолетней - личной психотерапии. Единственным доступным решением этой проблемы - становится полное воздержание от любых сексуальных связей.

Страх, что сексуальное удовольствие недоступно вообще возникает у мужчин и женщин с тяжелыми психологическими травмами или сильным сексуальным торможением. Примером может быть женщина с вагинизмом, это ситуация, когда проникновение фалоса во влагалище сопровождается сильной болью или вообще оказывается невозможно. Кстати, в этой ситуации для решения проблемы без врача-сексолога и врача-психиатра не обойтись. Здесь же могут быть женщины, которые не испытывают оргазмов, а в некоторых случаях, удовольствия от генитального секса. Среди мужчин в этой категории есть как те, у кого возникают сложности с эякуляцией и интенсивностью огразмов, так и те, которые на эмоциональном уровне оказываются достаточно равнодушны к сексу - и тогда в ходе личной психотерапии необходимо будет разбираться с причинами. Стоит ли за этим определенное воспитание, то есть взросления рядом с асексуальной матерью, а может быть, какой-то травматичный опыт - птср после пребывания в зоне боевых действий, когда невозможность получить интенсивное сексуальное удовлетворение связано с общей невозможностью расслабиться и отпустить хронический тревожный контроль за ситуацией.

В этой статье я попыталась обозначить те сложности, которые потребуют личного обращения к психотерапевту, и даже врачам. Важно своевременно понять, что вы оказались в такой ситуации, ведь насколько бы она не была сложной, любую проблему можно решить, главное знать, как.

Однако гораздо чаще в своей практике и в жизни я встречаю людей, которые просто молчат, о том, что их не устраивает, терпят, надеясь, что все обойдется. И в конце-концов расстаются, так и не узнав, что столкнулись с вполне решаемой проблемой. Страхи и недостаток знаний о том, что именно происходит, в чем причина сложности, и какие именно действия нужно предпринять - приводят к хронической неудовлетворенности и разводу/расставанию. Надеюсь, после прочтения этой статьи вы не окажетесь в числе таких людей.