УМЕЕШЬ ЛИ ТЫ ЛЮБИТЬ?
Если в твоей любви все время как будто чего-то не хватает, или тебе сложно совмещать страсть и секс с нежностью и заботой, или ты находишься в вечных поисках, или вообще сомневаешься, что любовь есть…
Эта статья поможет тебе составить представление о том, как все сексуальные и чувственные порывы совмещаются в одних отношениях зрелой сексуальной любви между мужчиной и женщиной.
Ты сможешь обрести эталон той самой любви, которая реальна, достижима и удовлетворяет обоих, а также потенциально не утратит своей ценности и живости в течение долгих лет совместной жизни.
Я клинический психолог, исследователь трендов сексуального поведения, автор научных публикаций и книги по психологии сексуальности.
С раннего детства я обладала огромным любопытством. С ним я вечно попадала в разные передряги, но это делало меня только бесстрашнее и еще любопытнее. Благодаря моей открытости ко всему новому, бунтарству и желанию ставить под сомнение и перепроверять все правила, интересу к людям, желанию впечатляться и испытывать сильные чувства, я получила очень разнообразный и интенсивный жизненный опыт. В том числе сменила множество профессий, хотя сфера сексуальности и психология сексуальных отношения меня интересовали задолго до того, как я решила получить мой третий по счету диплом - диплом клинического психолога. Мои опыт, любовь и интерес со временем привели меня в мою любимую профессию, где я уже окончательно сконцентрировалась на изучении любви и сексуальности.
Каково же было мое удивление, когда спустя годы, уже будучи опытным и квалифицированным психологом, я обнаружила все качества, которые меня привели в психологию, в книге моего учителя и супервизора, доктора Отто Кернберга. По мнению доктора Кернберга эти качества и есть условия достижения зрелой сексуальной любви:
Кажется, с раннего детства я была обречена научиться любить и возможно научить любви кого-то еще😅😎
В моем случае - это полный набор! А как у тебя?😃
Представлю моего учителя, доктора Отто Кернберга, по чьей модели мы будем изучать сегодня любовь.
Отто Кернберг - профессор психиатрии, всемирно известный психоаналитик, создатель современной психоаналитической теории личности, автор и соавтор 30 книг, в том числе о любовных и сексуальных отношениях.
Доктору Кернбергу сейчас 93 года, и сегодня я расскажу вам о любви вместе с ним, иллюстрируя его идеи своими пояснениями и примерами. Мы поговорим о пяти составляющих любви:
Эротическое желание
Эротическое желание отличается от сексуального возбуждения. Сначала возникает сексуальное возбуждение, его можно переживать в одиночку, оно также может быть направлено на какую-то часть тела другого человека. Думаю, тебе знакомо, когда привлекает и возбуждает что-то конкретное в партнере, глаза или ноги, улыбка или волосы. Это не то же самое, что желать другого целиком, во всей его неповторимой индивидуальности, которую вы переживаете комплексно.
По мере того, как ты концентрируешься на конкретном, избранном тобой, притягательном объекте (как бессознательно, так и сознательно) сексуальное возбуждение преобразуется в эротическое желание. Эротическое желание представляет собой нечто цельное. Это желание к другому человеку, как к интересной личности, к которой есть и многогранный интерес, и уважение, и влечение.
Эротическое желание (в отличие от сексуального возбуждения, с которым можно справляться в одиночку) переживается совместно, то есть оно всегда разделено с другим человеком. Ощущения другого не просто принимаются во внимание, иногда они становятся важнее, чем собственные. Партнеры равны в своей способности доставлять друг другу удовольствие. Секс становится актом свободного, взаимного творчества, когда двое овладевают друг другом. Тогда в оргазме другого можно переживать себя целиком через наслаждение и экстаз, которые вызываешь в нем.
В отличие от сексуального возбуждения, эротическое желание предполагает взаимодействие с объектом желания. Это значит, что ты можешь овладевать желанным человеком, вторгаться в него, проникать в него, и он может делать то же самое с тобой.
Раздеваясь перед половым актом, партнеры не испытывают стыда, одеваясь после него, возвращаются в прежнее состояние стыдливости.
Агрессия - необходимый элемент любви. Она служит любви, трансформирует боль в эротическое наслаждение, позволяя партнерам властвовать друг над другом и покорно подчиняться. В момент сексуального контакта агрессия регулируется и не переходит в насилие.
В наслаждении и боли, которые партнеры испытывают при половом акте происходит достижение экстаза - ищутся особые эмоциональные переживания, которые стирают границы Я и дают возможность испытать чувство выхода за предел, опыт свободы от запретов и ограничений будничного существования.
В любви происходит идеализация тел друг друга, это восхищение вызывает острое желание вторгаться друг в друга, прикасаться, ласкать. Когда любовь проходит, интерес к прежде идеализированным частям тела партнера пропадает.
Флирт и желание дразнить - часть эротического желания. “Убегание” объекта, на который направлено эротическое желание соединяет в себе обещание и избегание, обольщение и фрустрацию, вызывает желание перешагнуть барьер, который отделяет разрешенное от запретного.
Эротическое желание не всегда постоянно: партнеры колеблются между стремлением интимности и желанием внезапно оборвать контакт и отказаться от близости. Охлаждения случаются даже в благополучных союзах, если этого не происходит, сексуальные отношения становятся слишком ровными, это приводит к скуке и накоплению агрессии. Важно не перепутать эти охлаждения с изматывающими “качелями” эмоций в дисфункциональных отношениях. Чтобы понять, в чем разница, расскажу о следующем признаке любви - о заботе.
Агрессия - это очень важная составляющая любви. Возможность быть несогласным или переживать охлаждение по другой причине, брать дистанцию, чтобы потом слова сближаться - это признак свободы в отношениях. Подчеркнуто нежные, милые, теплые отношения, где мужчина и женщина во всем согласны друг с другом, изнутри часто переживаются как “душные”, “давящие”. В моей практике постоянно встречаются клиенты с представлениями о том, что если выражать несогласие с партнером и злиться на него открыто, то отношения разрушатся. Тогда как запрет на выражение злости разрушает отношения не реже, чем затянувшиеся конфликты, из которых нет выхода. Накопление агрессии почти всегда ведет к тому, что партнеры утрачивают сексуальное желание друг к другу.
ЗАБОТА
Это не забота в общепринятом понимании этого слова. Хотя такая забота в любви тоже есть. Истинная забота предполагает признание другого человека таким же человеческим существом, как ты сам.
В первую очередь это забота от импульсов разрушения. В любви есть сразу два импульса - импульс, направленный на сближение и слияние с партнером, и импульс, направленный на разрушение.
Ни один объект любви не способен гарантировать, что он останется с тобой навечно, это иллюзия. Даже зная, что возлюбленный может покинуть тебя, разлюбив или умерев, ты решаешься преодолевать страх и вкладывать свою нежность и заботу в отношения.
Женщина ждет мужчину домой, и он задерживается. Ей больно, страшно, она чувствует себя брошенной, ревнует… В зависимости от зрелости психики аффекты могут быть сильными. Но поскольку он ей важен и ценен, она может оберегать его от этих своих разрушительных импульсов. Не изливать на него свой гнев и свою боль, когда он вернется домой.
Тогда как другая, менее способная к регуляции своих аффектов, не способная любить, будет кричать, обвинять, возможно даже ударит. Это будет означать, что она не оберегает своего партнера от собственных разрушительных импульсов.
Женщина признается мужчине в своих чувствах, у него тоже есть к ней чувства, но он боится своих чувств, и не способен любить, он не дал себе разрешения чувствовать, его останавливает страх испытать боль. И он не заботится о ней, он заботится о себе, говорит ей “нет”, и разрушает ее импульс к нему.
Возможно, партнер проявляет заботу, а ты ее не способен понимать. Например, если ты часто бывал обманут и предан, и постоянно сомневаешься в том, действительно ли искренне партнер тебя любит и заботится, или использует тебя. Не открываясь своим чувствам и ожидая разрушения, ты сам оказываешься не способен полюбить и разрушаешь.
Любовь - это способность и готовность заботится о другом, оберегая его от своих агрессивных импульсов. Ты ощущаешь такую же заботу партнера о себе, и от этого возникает чувство безопасности рядом.
ИДЕНТИФИКАЦИЯ С ПАРТНЕРОМ
В момент физической любви удовольствие доставляют не только собственные ощущения, но и ответные ощущения и переживания партнера. В этом слиянии тел и почти одинаковых переживаний пропадают зависть к другому полу и чувство соперничества. Но совпадение и слияние чувств во время полового акта - это только часть идентификации.
Любовь предполагает совпадение в разных сферах - такую особую форму идентификации, внутри которой интересы, желания, чувства, ощущения партнера достигают важности своих собственных. Но при этой идентификации ты не теряешь себя, своей идентичности.
В моей практике встречается множество примеров, когда партнеры долгие годы оставаясь вместе в дисфункциональных отношениях, никогда не достигают такой идентификации, а лишь конкурируют и соперничают. Когда потенциальная свобода партнера вызывает страх и внутренний протест, невозможно перестать воспринимать себя в своей болезненной отдельности, которая обрекает на вечную борьбу за власть над другим. Ведь другой - потенциальный враг, который может покинуть и причинить боль. Страх утратить власть и превосходство над другим приводят к тому, что единение недостижимо.
ЗРЕЛАЯ ИДЕАЛИЗАЦИЯ
К идеализации тела добавляется идеализация целостной личности другого и его системы ценностей.
СТРАСТЬ
Сексуальная страсть - это ядро переживания чувства единства с любимым человеком, важнейший источник эмпатии к любимому.
Страсть нарушает границы! В первую очередь границы своего Я. Переживание оргазма символически выражает опыт умирания, а также выход за пределы самого себя, который ведет к единению с другим человеком. Такое слияние - это всегда риск, победа доверия над недоверием, и над страхом перед неизвестностью.
Кстати, среди мужчин и женщин, которые привыкли контролировать себя и другого во время секса, много таких, кто испытывает сложности с оргазмами, долго не могут финишировать, и сам экстаз от оргазма переживают не такой яркий. Ведь оргазм предполагает способность полностью отпустить контроль и бесстрашно отдаться совместному «полету».
Постоянное осознание отделенности от своего любимого ведет к чувству одиночества, стремлению к любимому и к страху за хрупкость отношений. В единении с любимым возникает ощущение единства с миром, постоянства и совместного творчества.
Можно сказать, что одиночество есть необходимое условие для выхода за границы Я. Оставаться в пределах границ Я, в то же время преодолевая их с помощью идентификации с объектом любви - это волнующее, трогательное и связанное с горечью и болью состояние любви.
Сексуальное возбуждение и удовольствие или их отсутствие оказывают влияние на все аспекты взаимоотношений пары. Страсть живет долго в бесстрашной любви, позволяющей себе и восхищение, и агрессию, и радость, и тоску по тому, что никогда не сбудется.
Итак, уметь любить - это одна из важнейших задач для каждого человека, поэтому если какие-то из критериев зрелой сексуальной любви тебе пока недоступны, вернись еще раз к списку качеств, условий зрелой сексуальной любви.
Этот список поможет разобраться, чего тебе пока не хватает и в каком направлении двигаться: жизненный опыт, способность к анализу своей сексуальности, интерес к себе и к другому, умение любоваться другим, умение преодолевать запреты, готовность чувствовать, несмотря на риск испытать боль.
Надеюсь, и эта статья будет твоим ориентиром в мире любви!
Следи за постами в моем тг канале: https://t.me/psycholoveru
Я пишу о психологии любви и секса, о том, как меняются форматы любовных и сексуальных отношений, о том, что говорит об этом наука психология, об исследованиях и научных открытиях, и о многом другом..
Остались вопросы? Пиши в комментариях под постом - на вопросы о любви отвечу каждому!