Почему первое впечатление имеет значение

Нельзя дважды произвести первое впечатление.

Вы встречаете женщину на вечеринке и думаете, что у вас завязался хороший контакт. Но когда вы позже отправляете ей сообщение, она не отвечает.

Вы идете на собеседование с чувством уверенности, и уходите с ощущением, что справились с ним. Но пока вы продолжаете смотреть на свой телефон, ожидая обратного звонка, он так и не приходит.

Вы встречаете парня на вечеринке, с которым, по вашему мнению, у вас много общего и вы могли бы стать хорошими друзьями. Но в конце вечеринки вы обмениваетесь информацией вовсе не для того, чтобы снова собраться вместе.

Случались ли с вами подобные ситуации? С вашей стороны вы чувствуете, что взаимодействие прошло хорошо, но не похоже, что другой человек чувствовал такую ​​же связь. Это сбивает с толку и расстраивает.

Или, может быть, вы на самом деле редко чувствуете, что ваши встречи с новыми людьми с самого начала проходят хорошо. Вы часто чувствуете себя неловко при знакомстве с новыми людьми, и поэтому не особенно удивляетесь, когда они не заинтересованы в том, чтобы узнать вас поближе.

В любом случае, проблема может быть связана с первым впечатлением, которое вы производите на других людей.

От кассиров до родителей других детей в школе, до кого-то, с кем вы здороваетесь в спортзале, каждый день вы впервые вступаете в контакт с людьми; это случается так часто, что вы можете даже не замечать этих встреч. Но каждое взаимодействие несет в себе возможность — каждый человек, которого вы встречаете, является потенциальным новым другом, любовником или клиентом.

Превратятся ли эти возможности во что-то ещё, чаще всего зависит от первого впечатления, которое вы произведете — от того, сможете ли вы установить связь и вдохновить новый контакт на желание узнать вас поближе.

Знаете ли вы, как бы вы хотели выглядеть перед другими, как вы выглядите на самом деле и насколько на самом деле синхронизированы эти две реальности?

Возможно, вы никогда не задумывались о своем первом впечатлении. Может быть, вы считаете, что изменить себя будет поводом вести себя фальшиво, или что судить кого-то с первого взгляда в любом случае поверхностно и неточно.

Однако ни одна из этих вещей не является правдой.

Сегодня мы проясним некоторые распространенные заблуждения о первом впечатлении и обсудим, почему овладение искусством произвести хорошее впечатление не только имеет решающее значение для романтического, профессионального и социального успеха, но и действительно может помочь вам быть более искренним с другими.

Неизгладимая важность первого впечатления

Всю свою жизнь вы слышали, что первое впечатление важно и что у вас никогда не будет второго шанса произвести его.

Но мало кто, вероятно, понимает, насколько верны эти пословицы.

Когда вы встречаете кого-то впервые, его или ее мозг формирует впечатление о вас всего за одну десятую секунды! В течение 60 секунд он обрабатывает до десяти тысяч визуальных, устных и тактильных сигналов о том, кто вы, что вы собой представляете и хотят ли они узнать вас лучше. Эти сигналы взвешиваются в более первичных, эмоциональных центрах мозга, которые мгновенно производят внутреннюю оценку — внутреннее ощущение того, являетесь ли вы потенциальной угрозой или активом.

Это означает, что люди уже определились с тем, что вы из себя представляете, еще до того, как вы сказали что-либо, кроме первоначального представления.

Первые впечатления не только регистрируются молниеносно, но и сохраняются на удивление долго. Из-за так называемого «эффекта первичности» люди склонны придавать большее значение тому, что они узнают о ком-то изначально, а не той информации, которую они усваивают позже. Первоначальное впечатление, которое вы производите, образует своего рода фильтр или линзу, через которую отныне вас будет видеть новый знакомый; в дальнейшем, они будут искать в вас то поведение, которое подтвердит их вывод, в значительной степени игнорируя вещи, которые ему противоречат. После того, как вы произвели первое впечатление на пластилин их разума, остальные отношения имеют тенденцию следовать его контурам, влияя на все их будущие мысли о вас.

Это означает, что свидание или интервьюер, вероятно, решат, нравитесь ли вы им, в течение нескольких минут после вашей встречи, а затем потратят оставшуюся часть свидания/собеседования, просто подтверждая это решение.

Исследования показали, что может потребоваться до шести месяцев регулярного контакта с кем-то, чтобы изменить его первоначальное впечатление и изменить линзу, через которую он вас видит. Это отрезвляет само по себе. Это еще более отрезвляет, когда вы понимаете, что за исключением случаев, когда вы вынуждены снова взаимодействовать (например, на рабочем месте), у этих последующих контактов не будет даже шанса произойти. И в большинстве случаев, если вы не устанавливаете контакт с кем-то сразу, у вас вряд ли появится еще одна возможность сделать это.

В самом деле, во времена, когда технологии позволяют получать информацию одним кликом в профиль в соцсетях, тот факт, что у вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление, как никогда актуален.

Удивительная точность первых впечатлений

Может показаться несправедливым, что люди так твердо оценивают вас за столь короткое время и думают, что эти мгновенные впечатления обязательно будут ошибочными.

Тем не менее, десятки исследований показали, что первые впечатления очень точно определяют истинную личность и способности человека. Оказывается, о книге действительно можно судить по обложке.

Некоторые исследователи предполагают, что наша генетика эволюционировала, чтобы отразить нашу личность на наших лицах. Впрочем, может случиться так, что, повторяя определенные действия снова и снова, мы позволяем им скорее отпечатываться на нашем лице. Люди с добрыми лицами чаще всего оказываются добрыми; люди с пробивными лицами чаще всего не оказываются неприятными. Наше настроение и личность также неизменно переводятся на язык нашего тела — то, как мы стоим, ходим, жестикулируем и вообще держим себя, многое говорит о том, кто мы и какие мы.

Это означает, что первые впечатления не так уж и поверхностны, и что изменение вашего образа начинается не с внешнего поведения, а с внутренних ценностей.

Основа первого впечатления начинается изнутри

Социальные исследователи практически единодушны в том, что касается качеств, которые люди ценят в новых знакомых и которые они ищут, когда берут вас к себе: людям нравятся другие люди, которые теплы, уверены в себе, заслуживают доверия, добры и привлекательны и которые заставляют их чувствовать себя комфортно, интересно и спокойно.

По сути, людям нравятся люди, которые кажутся полезными для них, а не обузой для общества. Людей привлекают люди, которым есть что предложить — не только денежные ресурсы, но и самые разные нематериальные качества.

Исследователи считают, что люди ищут тех, кто имеет в себе 4 социальных дара: признательность, связь, возвышение и просветление. Люди, которые могут заставить их чувствовать себя понятыми и ценными и открыть их разум для новых точек зрения и информации; кто может заставить их чувствовать себя хорошо и обогатит их жизнь.

С другой стороны, люди склонны избегать скучных, пустых, эгоцентричных, незащищенных и нуждающихся; люди, которые нанесут ущерб; которые потребуют больших энергетических затрат, чем они дают.

Какие люди вас привлекают? Те, кто, по-видимому, добавят вам жизни и помогут приблизиться к вашим целям, или те, кто, по вашему внутреннему ощущению, высосет из вас жизнь и собьет вас с пути? Люди естественным образом ищут союзы, которые окажут поддержку и обогатят их жизненный путь.

Почти невозможно подделать востребованные качества, такие как теплота, знания и честность; некоторые очень харизматичные люди способны на это, но обычно люди, которых они одурачили, позже говорят: «Я с самого начала мог сказать, что с ним что-то не так, но я проигнорировал это чувство».

Также очень трудно изобразить интерес к людям, если вы не развили искреннее любопытство к другим. Поддельную уверенность тоже видно за версту.

Ваша личность создает вокруг вас ощутимую ауру; даже если вы этого не осознаете, люди могут почувствовать это, как только вы войдете в комнату.

Так что, если вы серьезно настроены улучшить внешнее впечатление, вы должны начать с формирования своих внутренних ценностей. Работайте над своим характером. Расширьте свой разум. Развивайте большую эмпатию. Завоюйте уверенность через знания.

Если вас когда-нибудь удивляла трансформация в поведении и внешнем виде друга, когда у него был очень плохой этап в жизни, по сравнению с тем, когда у него всё было достаточно стабильно, вы понимаете, какую разницу могут сделать изменения в чьем-то внутреннем мире.

И насколько возможны положительные изменения.

Повысьте эффективность своих лучших качеств

Несмотря на то, что основа положительного первого впечатления лежит внутри, это не означает, что внешнее поведение не оказывает большого влияния на то, как вас воспринимают другие. Внешняя «механика» вашего первого впечатления — что вы говорите (разговор) и как вы действуете (язык тела) — также крайне важны.

У вас может быть хороший характер и острый ум, но вы можете вести себя и общаться таким образом, что создаете барьеры в дальнейшем общении.

Мало того, что информация, которую люди получают при первой встрече с вами, имеет больший вес, чем информация, которую они получают позже, негативная первоначальная информация еще более заметна. Если вы сделаете или скажете всего одну вещь, которая оттолкнет от вас, это может перевесить множество других положительных действий и создать менее благоприятное впечатление, на преодоление которого могут уйти месяцы (если у вас вообще будет такая возможность).

И это не только чисто негативные вещи, которые могут испортить ваше первое впечатление; есть также определенные манеры и подходы к разговору, которые, если не отталкивают, то не идеальны и не дают вашим лучшим качествам шанса полностью проявиться.

Например, вы можете быть человеком, который считает себя непредубежденным в отношении других людей, но если вы не научились задавать другим правильные вопросы, вы столкнетесь с обратной оценкой.

Или вы можете быть парнем с добрым сердцем, но если вы мало улыбаетесь и склонны сторониться людей, вы всегда в стойке со скрещенными руками, в таком случае у людей не будет шанса обнаружить ваш теплый характер, и вместо этого они будут думать, что вы скорее холодны и отчуждены.

Таким образом, овладение механикой положительного первого впечатления не сводится к тому, чтобы скрывать свою истинную личность или пытаться быть тем, кем вы не являетесь. Цель улучшения ваших разговорных стратегий и языка тела состоит в том, чтобы просто добиться того, чтобы внешнее поведение соответствовало и усиливало ваши черты характера , а не противоречило вашему внутреннему «я». Это поможет вам раскрыть и продемонстрировать свои лучшие качества, а также даст другим большую эмпатию.

Такая упаковка может быть поверхностной, но она привлекает людей и побуждает их хотеть «развернуть» вас дальше.

Вывод

Несмотря на то, что забота о первом впечатлении часто кажется поверхностной или заставляет вас выдавать себя за того, кем вы не являетесь, надеюсь, вы осознали ее истинное значение и важность. Первые впечатления не только формируются быстро, их трудно поколебать и они очень точны, так как в значительной степени основаны на том, кто вы есть на самом деле.

Работать над своим первым впечатлением значит не притворяться, а улучшать свою внутреннюю манеру поведения, а затем учиться тому, как представить свое истинное «я» в наилучшем свете — как не мешать себе, чтобы вести за собой других. Образец себя, который на самом деле является более точным, чем когда вы ведете себя так, как это противоречит вашим настоящим чувствам и ценностям.

Что так приятно в освоении искусства первого впечатления, так это то, что оно дает вам контроль над вашими взаимодействиями — это позволяет вам восприниматься тем, кем вы хотели бы быть. У вас будет возможность изменить то, как люди реагируют на вас, и получать больше удовольствия от повседневного общения.

Это не означает, что вы можете полностью контролировать исход этих встреч. Даже когда вы производите положительное первое впечатление, иногда вы просто несовместимы с другим человеком. И это нормально. Ты не для всех, и никто не для тебя. Но когда вы знаете, что произвели наилучшее впечатление и точно передали свою личность, вам не придется беспокоиться о том, был ли неудачный контакт был связан с совместимостью или вы просто не справились. Вы просто будете уверены, что вы и другой человек не подходите друг другу.