Стоит ли жить вместе до брака? Две стороны медали

Пятьдесят лет назад сожительство со второй половинкой до брака описывалось уничижительно и часто считалось аморальным.

Сегодня картина совсем другая. Совместное проживание до женитьбы увеличилось на 1500% с 1960-х годов и на 30% только за последнее десятилетие. Хотя в 1981 году почти половина опрошенных не одобряла такое положение вещей, четверть века спустя это число упало до 27%. Сегодня 2/3 новых браков предшествует сожительство.

Почему совместное проживание до брака стало таким распространенным явлением? Есть несколько причин.

Во-первых, это, конечно, общая секуляризация культуры. Совместная жизнь до брака естественным образом сигнализирует о том, что пара спит вместе до брака, что является нарушением религиозного запрета на добрачный секс. По мере того, как религиозные нормы стали менее доминирующими в культуре, а приверженность им стала менее жесткой, социальный/семейный стыд, связанный с сожительством, значительно снизился, в то время как его признание резко возросло.

Другие причины увеличения доли сожительства более практичны. Например, пары часто ссылаются на экономическую выгоду — совместную аренду, коммунальные услуги, мебель и т. д. — в качестве мотивации для совместного проживания.

Однако, самая популярная причина, по которой пары решают жить вместе до брака, заключается в том, чтобы проверить свою совместимость в долгосрочной перспективе, особенно в отношении брака. Часто, будучи детьми на фоне развода родителей, мужчины и женщины стали рассматривать совместное проживание как безопасный и недорогой способ проверить отношения, похожие на брак, и избежать ошибок своих родителей. На самом деле, 2/3 молодых людей считают, что совместная жизнь до брака — это эффективный способ предотвратить развод и обеспечить счастливый союз.

Подтверждают ли доказательства эту предпосылку?

Ответы на этот вопрос часто даются неудовлетворительными способами. Те, кто преследует религиозные цели, часто выбирают старые исследования, которые выставляют сожительство в негативном свете, игнорируя при этом недавние исследования, которые предлагают более позитивный взгляд. Тем не менее, сторонники совместного проживания могут слишком пренебрежительно относиться к важным данным, ставящим под сомнение преимущества сожительства, вместо этого полагаясь на неофициальные свидетельства его положительного и защитного эффекта.

Реальность, как обычно, немного более тонкая, чем думает большинство людей. Имеющиеся доказательства, по сути, бросают вызов взглядам как сторонников, так и противников совместной добрачной жизни.

Таким образом, сегодня мы взглянем на обе стороны медали, обсуждая исследования, проводимые только несектантскими, беспартийными, академическими учреждениями, и поделимся статистикой, как широко распространенной, так и часто игнорируемой, о целесообразности совместной жизни до брака.

Для религиозно-набожных ответ на вопрос, вступать ли в добрачное сожительство, — простое «нет». Но для тех пар, которые менее религиозны, приведенная ниже информация призвана помочь в обдумывании вопроса, к которому часто не относятся так серьезно, как следовало бы, и в принятии важного решения, которое сильно повлияет на их личность и взаимное счастье.

Влияние сожительства на стабильность и удовлетворенность браком.

На интуитивном уровне казалось бы логичным, что пары, которые уже опробовали все прелести совместной жизни и тщательно проверили свою совместимость, смогут принять более взвешенное решение относительно того, вступать в брак или нет, и, таким образом, у них будет более прочный и успешный брак.

Тем не менее, почти дюжина исследований, проведенных с 1970-х годов, показала прямо противоположный результат: сожительство до брака связано с меньшим счастьем и стабильностью в браке и имеет более высокую вероятность развода. Это существенное исследование показало, что пары, которые жили вместе до свадьбы, на самом деле на 33% чаще расстаются, чем те, кто этого не сделал.

Исследователи назвали это парадоксальное открытие «эффектом сожительства» и часто предполагали, что оно больше связано с тем , кто был инициатором сожительства, чем с самим сожительством. То есть, поскольку более «нетрадиционные» типы — люди, которые были менее религиозны и менее привержены институту брака — с большей вероятностью жили вместе до брака, они также с большей вероятностью пытались развестись, если отношения испортились. Таким образом, эффект сожительства был вопросом корреляции, а не причинно-следственной связи.

Хотя существует множество доказательств в поддержку этой теории, в большинстве исследований по-прежнему обнаруживался эффект сожительства, даже если учитывать такие вещи, как религия, политика и образование, что привело исследователей к выводу, что само сожительство, а не просто то, кто его практиковал, действительно имело некоторое влияние на увеличение вероятности развода.

Тем не менее, по мере того, как сожительство стало более распространенным явлением и было подхвачено более широкими и более традиционными слоями населения, его негативное влияние на развод действительно уменьшилось и даже исчезло. Недавнее исследование , в котором анализировались только те пары, которые были женаты с 1996 года, не обнаружило связи между сожительством до брака и нестабильностью после него. В исследовании также утверждается, что «связь между добрачным сожительством и семейной нестабильностью для первых браков могла со временем ослабнуть, потому что она менее очевидна для когорт более поздних рождений».

Однако здесь важно отметить, что, хотя существуют доказательства того, что сожительство не вредит стабильности брака, нет никаких доказательств того, что оно полезно . Возможно, это не увеличит ваши шансы на развод, но и не уменьшит их.

Кроме того, даже если пары, которые жили вместе до брака, на самом деле не расстались, есть свидетельства того, что они менее счастливы в своем браке, чем те, кто начал совместно жить после свадьбы. Многие более ранние исследования обнаружили связь между брачным сожительством и снижением удовлетворенности сексуальными действиями, в то время как более поздние исследования показали, что, даже с учетом факторов отбора, супружеские пары, которые жили вместе до свадьбы (или помолвки), «имели больше негативных взаимодействий, более низкую межличностную приверженность, более низкое качество отношений и более низкую уверенность в отношениях», и почти в два раза чаще предлагали развод.

Все это говорит о том, что, хотя в народе считается, что нужно быть сумасшедшим , чтобы жениться на ком-то, с кем вы раньше не жили, сожительство на самом деле не дает никакой защитной ценности и не дает никаких преимуществ перед совместным проживанием после того, как вы прошли под венец.

Как резюмирует один исследователь "никем не было доказано положительного вклада сожительства в брак".

Чем объясняется этот противоречивый вывод?

Может быть, сожительство на самом деле не так уж хорошо, как сам брак. Клинический психолог Мэг Джей, которая специализируется на работе с людьми двадцатилетнего возраста, отмечает, что жизнь со второй половинкой больше похожа на «нечто среднее между соседом по комнате в колледже и сексуальным партнером, чем на пожизненные обязательства между двумя супругами». Она описывает опыт типичной сожительствующей пары:

«У них была смутная идея проверить свои отношения, но они не отваживались на те области, которые обычно вызывают стресс в браке: они не платили ипотеку, не пытались забеременеть, не вставали по ночам к детям, не проводили праздники с детьми, не откладывали на обучение детей и свою пенсию, а так же не видели зарплаты и расходы друг друга.

«Жизнь с кем-то может иметь преимущества, — заключает Джей, — но приближение брака не обязательно является одним из таких преимуществ».

Также случается, что положительный эффект от знакомства со всеми причудами образа жизни партнера в период мирного сожительства уравновешивается негативными проявлениями в отношениях, приобретенными за это время.

Исследования показали, что «супруги, сожительствовавшие до брака, демонстрировали более негативное и менее позитивное поведение при решении проблем по сравнению с супругами, которые не проживали совместно». Исследователи предполагают, что, поскольку совместная жизнь до брака рассматривается как потенциально временный «тест-драйв», партнеры менее заинтересованы в том, чтобы по-настоящему копаться и учиться навыкам разрешения конфликтов, которые необходимы для здоровых долгосрочных отношений и брака. В период сожительства укореняется модель частичной приверженности, даже если она подсознательна, а затем переносится в супружескую жизнь.

Еще более существенным фактором снижения удовлетворенности супругов, которые жили вместе до свадьбы, является то, что они, возможно, «обустроились» друг для друга.

"Скольжение к принятию решения"

Исследования показали, что один из ключей к здоровым, счастливым отношениям — осознанное прохождение через важные этапы. Будь то решение заняться сексом, съехаться, пожениться или завести ребенка, пары, которые совершают эти переходы намеренно — с взаимным обсуждением смысла, ожиданий, планов и целей — с большей вероятностью будут процветать.

К сожалению, добрачное сожительство часто приводит к ослаблению намеренно необходимого для успешного перехода к браку.

Как отмечает клинический психолог Джей, «переход от свиданий к ночевке, к длительной ночевке и к совместному проживанию может быть постепенным, не отмеченным кольцами или церемониями, а иногда даже разговором».

Профессор-исследователь Скотт Стэнли называет эту динамику «скольжением к решению».

Две трети сожителей на самом деле мало обсуждали решение съехаться. Просто так получилось и съехались.

Это отсутствие принятия обдуманного решения может быть связано с общепринятым мнением о совместном проживании как о предложении с довольно низким уровнем риска; если что-то пойдет не так, думается, мы просто расстанемся и вернёмся к начальному этапу. Достаточно легко, как кажется.

Но хотя расстаться, когда вы живете вместе, безусловно, технически и юридически проще, чем развестись, психологически это намного сложнее, чем думают многие пары. Как объясняет Джей, сожители не в состоянии предвидеть, как факторы, известные в поведенческой экономике как «привязка потребителя» и «издержки переключения», действуют не только на рынке, но и в отношениях, и могут сделать переход к отношениям намного более трудным, чем возможность выскользнуть:

«Блокировка — это снижение вероятности поиска других вариантов или перехода на другой вариант после того, как были сделаны инвестиции во что-то. Первоначальные инвестиции, называемые стоимостью установки, могут быть большими или маленькими. Форма. Вступительный взнос. Сложность создания онлайн-аккаунта. Первоначальный взнос за автомобиль. Чем больше затраты на настройку, тем меньше вероятность того, что мы перейдем к другой, даже лучшей ситуации позже. Но даже минимальные инвестиции могут привести к блокировке, особенно когда мы сталкиваемся с затратами на переключение. Затраты на переключение — или время, деньги или усилия, необходимые для внесения изменений, — являются более сложными. Когда мы делаем первоначальные инвестиции во что-то, затраты на переключение являются гипотетическими и будущими, поэтому мы склонны их недооценивать. Легко представить, что позже мы просто получим новую кредитную карту или разорвем договор аренды, когда придет время. Сожительство сопряжено с затратами на установку и переключение, которые являются основными составляющими замкнутости. Совместное проживание может быть веселым и экономичным, а затраты на установку тонко вплетены. После многих лет жизни среди дрянных старых вещей соседа по комнате мы с радостью разделили арендную плату за красивую квартиру с одной спальней. Пары пользуются Wi-Fi и домашними животными и вместе покупают новую мебель. Позже эти затраты на установку повлияют на то, насколько вероятно, что мы разойдёмся».

Как только у пары есть общая квартира, рутина, собака и группа друзей, вызвать желание расстаться становится все труднее и труднее. Когда две жизни так тесно переплетаются, чтобы разделить их, начать все сначала, потребуется много усилий; перспектива становится немного пугающей. Кажется, что проще просто продолжать жить такими, какие они есть, даже если они не идеальны. Наступает инерция.

В результате преждевременного «привязывания» к своему соседу по комнате/любовнику люди упускают возможность встречаться с теми, с кем они могли бы быть лучше. Как сказала Джей в :интервью «У меня есть клиенты, которые говорят: «Я провел молодые годы, всё своё 20-летие, живя с кем-то, с кем я не встречался бы и года, если бы мы не жили вместе».

Еще более отрезвляющим является исследование, которое предполагает, что «пары, которые обычно не поженились бы, в конечном итоге женятся из-за инерции сожительства». Они прямо скользят по парадигме:, в которой «Мы могли бы жить в одной квартире, раз мы уже проводим так много времени вместе» становится «мы могли бы остаться вместе, потому что я не смог бы найти кого-то другого» и, наконец, «Мы могли бы даже пожениться, раз мы уже так долго живем вместе».

Это особенно верно, когда паре за тридцать и когда все больше и больше их друзей начинают жениться. Перспектива найти кого-то нового, когда выбор становится меньше, и остаться незамужней, когда все остальные остепенятся, может мотивировать пары оставаться вместе и сделать шаг к браку, несмотря на опасения, что это окажется не самым лучшим шагом в их последующих отношениях и жизни. Лучше синица в руках, чем журавль в небе.

Джей предполагает, что скользящий эффект, связанный с добрачным сожительством, может в конечном итоге помешать супругам почувствовать, что они сознательно выбрали друг друга, что приведет к большей неуверенности и меньшему счастью в их браке:

«Отношения, основанные на удобстве и двусмысленности могут помешать процессу утверждения людей, которых мы любим. Мы все должны быть уверены, что выбираем своих партнеров, а наши партнеры выбирают нас, потому что мы хотим быть с ними, а не потому, что нам удобно оставаться вместе или потому что расставаться неудобно».

Она заключает:

«Я не за и не против совместной жизни, но я за то, чтобы вам было двадцать с чем-то, зная, что совместная жизнь с кем-то не только не защищает от развода, но и увеличивает ваши шансы завязать отношения с кем-то, независимо от того, подходит он или она вам или нет».

Вывод

Подводя итог вышеизложенным выводам: брачное сожительство не увеличивает и не снижает риск развода, но может способствовать ослаблению преднамеренности, что повышает риск вступления в более посредственный союз.

Однако опасность скольжения по сравнению с принятием решения не обязательно означает, что вам нужно ждать, чтобы жить вместе, пока вы не поженитесь.

Исследования показывают, что пары, которые ждут, чтобы переехать к партнёру после свадьбы, имеют такой же уровень стабильности и совместимости в браке, как и те, кто сразу съезжается. Ритуал помолвки, осознанный план вступления в брак, несет в себе своего рода преднамеренность, которая убивает двусмысленность и ведет к счастливому союзу.

Но если вы собираетесь жить вместе до тех пор, пока не обручитесь, почему бы не отложить этот шаг немного дальше и не переехать после того, как вы связались узами? С объективной точки зрения это не окажет никакого негативного влияния на ваши шансы на семейное счастье и долголетие. С субъективной точки зрения, это значительно усилит преображающий вес ритуала, призванного соединить две жизни в одну. В нашей культуре, в нашей жизни так много однообразия, что стоит намеренно создавать памятные, значимые и драматичные моменты самостоятельно. Ибо одно дело сказать «да» и вернуться в ту же старую квартиру, которую вы делили давным-давно, а другое — провести свою невесту через порог в новую обитель, в новую жизнь, которая наступит здесь и сейчас. Не моя и не ее, а наша.

Что вы думаете по этому поводу? Расскажите в комментариях, тема очень неоднозначная.