Мужские девизы. Никогда не жалуйся; Никогда не объясняй. Never Complain; Never Explain

Никогда не жалуйся; никогда не объясняй.

Это лаконичное изречение впервые было придумано британским политиком и премьер-министром Бенджамином Дизраэли, и его приняли в качестве девиза многие другие высокопоставленные британцы — от членов королевской семьи до адмиралов военно-морского флота и коллег-премьер-министров Стэнли Болдуина и Уинстона Черчилля. Это изречение хорошо воплощает в себе высокомерие Викторианской эпохи, но содержащаяся в нем вечная мудрость сделала его мантрой для могущественных, уверенных в себе, ценящих ответственность мужчин в наши дни.

«Никогда», конечно, не железны и не применимы к каждой ситуации, и даже когда они должны применяться, их может быть трудно выполнить! Но понимание того, когда, где и почему применять это правило, действительно очень помогает стать более независимым и напористым человеком.

Эти слова заключают в себе много мудрости, содержащейся в коротком изречении и работают на нескольких уровнях. Итак, давайте раскроем их, начав с сути вопроса — «никогда не объясняй» — и двигаясь в обратном направлении.

Никогда не объясняй

«Никогда не объясняй — твоим друзьям это не нужно, а твои враги тебе все равно не поверят». – Элберт Хаббард

Предоставление объяснений действительно демонстрирует слабость по нескольким причинам:

Объясняясь вы усиливаете позицию оппонента. Когда кто-то критикует или оскорбляет вас, обижается на то, что вы делаете или говорите, или сомневается в ваших решениях и в том, почему вы решили поступать определенным образом, естественно захотеть объяснить, почему вы считаете, что они неправ. Особенно если они посягают на вашу честность или честь. И какой-то ответ действительно может быть в решением этого вопроса.

Если это человек, которого вы знаете и уважаете как равного, сказал что-то умное и интересное, вы можете объясниться, чтобы вызвать дальнейшее обсуждение.

Если это ваш босс или клиент, вам может потребоваться объяснение, чтобы сохранить свою работу или бизнес.

Если это кто-то, кто вам небезразличен — любимый человек или друг — и у вас произошло недопонимание, вы можете объясниться, чтобы сохранить отношения.

Но если критикующая / обиженная / скептически настроенная сторона — это кто-то, кого вы не знаете лично (например, незнакомец в сети или общественность в целом), не заботитесь и/или не уважаете как равного — тот, кто не имеет права голоса или влияния на ваш выбор — тогда тратить время на объяснение того, почему они неправы или почему вы приняли те решения, которые у вас есть, не рекомендуется.

Беспокоиться о том, что думает кто-то за пределами вашего круга уважения, значит позволить себе опуститься до его уровня.

Объяснение себя и собственных поступков — это, по сути, попытка получить чье-то одобрение. Это показывает, что вы обижены тем, что они не высказали этого одобрения, и желаете получить его. Когда вы показываете, что вам небезразлично чьё-то мнение, вы показываете слабость. Проиграв борьбу между попыткой игнорировать их и жаждой катарсиса взаимодействия, вы демонстрируете неспособность к самоконтролю.

Кроме того, когда подхалим отвечает на ваши объяснения, вы подтверждаете его важность. Он заставил вас сделать что-то вопреки здравому смыслу. Вы отдали ему два своих самых ценных ресурса – свое время и внимание. Вы перешли от наступления к обороне . Его статус повышается, а ваш понижается.

Люди — будь то иррационально разгневанные клиенты, отчужденные члены семьи или контролирующая вторая половинка — часто будут требовать объяснений того, что вы делаете. Они скажут, что ты слаб, если не предложишь своей версии. Но это самая хитрая из уловок! Нацелившись на вашу гордость, они заставят вас передать свою силу.

Конечно, воздерживаться от ответа тому, кто вас подстрекает, легче сказать, чем сделать!

Когда кто-то явно не в себе, его легко игнорировать, как будто он отсутствует. Или когда кто-то хочет сказать что-то критическое, но разумное, вовлечение его в диалог может быть интересным и поучительным. Люди, которые сильно искажают, кто вы / что вы сделали / что вы сказали, но смешивают разумно звучащий дискурс с кусочками сумасшествия, оказываются самыми неотразимыми. Они выглядят почти как человек, с которым можно вести разумную дискуссию. Это почти вам кажется, и вы считаете, что могли бы объяснить им, почему их доводы объективно не соответствуют действительности. Но, как неизменно оказывается (и это урок, который надо усваивать снова и снова!), если чей-то склад ума / менталитет таков, что он способен грубо неправильно истолковать что-то, никакое количество объяснений — независимо от того, насколько тщательно и хорошо / аргументированно они сформулированы - не помогут. Наоборот, они просто будут еще больше упираться!

«Никогда не жалуйтесь; никогда не объясняйте» не обязательно означает вообще ничего не говорить сомневающимся, жалобщикам и критикам, но достаточно ограничить свой ответ резким возражением. Таким образом, короткий, содержательный ответ или юмористическая, но испепеляющая саркастическая шутка могут оказаться уместными. Затем вы поворачиваетесь на пятках и больше не замечаете происходящего.

Конечно, даже простая реплика может втянуть вас в спор, которого вы не хотели, поэтому полное молчание часто становится лучшим возможным ответом. На самом деле, ничто так не сводит с ума того, кто кусает вас, чем то, что его вопросы и требования полностью игнорируются и не признаются.

Объяснение демонстрирует вашу неуверенность в своих решениях/ творениях / принципах . Вы когда-нибудь видели товар в интернет-магазине и видели, что производитель вмешался и ответил на негативные отзывы людей? Все знают, что компании хотя бы изредка проверяют отзывы на свои товары и услуги, но когда вы предоставляете людям наглядные доказательства того , что вы колеблетесь, вы подтверждаете свою неуверенность и/или тщеславие и таким образом показываете слабость и неуверенность в своей работе. Переходя из разряда создателя в ряды потребителей, вы теряете статус.

Если вы пришли к своему творческому видению или набору принципов через многие тернии, если вы сказали все, что хотели сказать, самым лучшим, самым ясным способом, каким вы только могли это сказать, и сделали самую лучшую свою работу, то вы можете быть довольны тем, сколько ваши решения и ваша работа стоят сами по себе. Вам больше нечего добавить. Люди либо понимают, что вы делаете и о чем вы, либо нет.

Всегда найдутся те, кто исказит ваши слова, или неверно истолкует смысл, или не увидит красоты по своему вкусу и примет свой субъективный вкус за объективную истину.

Объяснения легко превращаются в оправдания. Естественно, даже когда вы пытаетесь дать людям все, что в ваших силах, иногда возникают непредвиденные проблемы. Когда вы объективно облажались, должны ли вы объяснять людям, что произошло?

Люди обычно ценят небольшое объяснение того, когда и почему вы допустили ошибку. Но пояснительная часть вашего извинения должна быть короткой, ибо «Остерегайтесь слишком долгих объяснений, иначе вы закончите слишком большими извинениями». Вы должны как можно быстрее перейти к тому, чтобы взять на себя ответственность и сказать, как вы собираетесь все исправить.

Никогда не жалуйся

Хотя «никогда не объясняй» и «никогда не жалуйся» — это две отдельные части девиза, через них проходит общая нить: автономия и подотчетность.

Как только вы поймете, почему вы не должны всем и подробно что-то объяснять, вы должны понять, почему вы должны редко жаловаться. Вы просто ставите себя на место стороны, у которой вы ищете объяснений, и действуете соответственно.

Если человек или компания не выполнили свои собственные четко очерченные стандарты, вы, конечно, можете попросить извинения или подать жалобу, требуя вернуть ваши деньги. Объясняйте свое недовольство кратко, как можно быстрее переходите к тому, что вы хотите, чтобы он сделал, чтобы все исправить.

Если вы находитесь в ситуации, когда жалоба ничего не даст, здравый смысл подсказывает, что вам следует хранить молчание.

Если вы находитесь в ситуации, когда жалобы дадут гораздо меньше, чем попытка внести желаемые изменения самостоятельно, выберите действие, а не нытье.

И если у вас есть соблазн пожаловаться на что-то на основе субъективного вкуса, дважды подумайте. Ибо сторона, на которую вы пытаетесь пожаловаться, имеет цель и видение, выходящие за рамки ваших собственных потребностей и желаний .

Возьмем, к примеру, оценки профессоров в колледже. Некоторые студенты будут жаловаться, что профессор «отстой», потому что его курсовая работа сложная, в то время как другие студенты будут хвалить его, потому что курсовая работа такая сложная. У профессора есть своя цель и набор принципов, и, хотя вы можете с ним не согласиться и решить никогда больше не ходить на его занятия, зачем жаловаться, что его приоритеты не такие, как ваши? Если люди жаловались на ваше видение или работу, вас это не должно волновать, так почему он должен?

Посещая ресторан, пару раз впечатления были настолько плохими, что я чувствовал, что не могу дождаться, когда вернусь домой, чтобы написать плохой отзыв об этом месте в Интернете. Но неизменно это чувство рассеивалось, и я никогда в жизни не писал плохих отзывов о чем-либо. Потому что, в конце концов, кого это волнует? Может быть, мой опыт был нетипичным, или, может быть, некоторым людям нравится еда, которую я считаю совершенно отвратительной. Ресторатор делает все так, как он хочет, и я согласен позволить рынку решать, является ли его видение хорошим или нет.

Мир существует не для того, чтобы оправдывать наши ожидания, и если они не оправдаются, мы можем сделать одно из двух — уйти куда-нибудь еще или создать что-то самому, что нам больше по душе.

Я никогда не жалуюсь, потому что я не думаю, что я должен объясняться с другими людьми, и я не думаю, что другие люди должны объясняться со мной!