Совет Ницше (удивительно здравый) по выбору супруги

Пятница всегда особый для мужчины день, а август месяц свадеб. Такое банальное совпадение вещей натолкнуло нас на философские рассуждения, которые привели нас к исследованию наследия великих философов прошлого. И вот вам замечательные советы от старины Фридриха.

Множество советов о том, что необходимо для хорошего и счастливого брака, давали на протяжении веков. По иронии судьбы, именно закоренелый холостяк, испытывавший довольно двойственные чувства по отношению к институту брака, предложил одни из самых лучших идей на этом фронте.

Фридрих Ницше сам никогда не ходил к алтарю, хотя неоднократно предлагал жениться одной и той же женщине, которая отвергала все его предложения. Возможно, этот опыт безответной любви внес немного дёгтя в его бочку мёда будущих размышлений о женщинах и супружестве. Ибо заявленные Ницше чувства по поводу брака действительно противоречат друг другу: он видел этот институт полезным для воспитания детей и, следовательно, для общества в целом, но также считал его потенциальным бременем для личного прогресса и самореализации человека.

Но Ницше предложил столь же дуалистический и часто полемический подход и к большинству других тем. Хотя его подход заключался в том, чтобы смешать иронию и серьезность — спровоцировать мысль, а не предложить четкие выводы, — в эти преднамеренные затемнения он, тем не менее, внедрил бесспорно здравые принципы и вечные истины.

Таким образом, среди сочинений философа о браке можно найти несколько удивительно хороших крупиц мудрости. Тех, которые могут быть использованы в качестве полезных, при принятии решения о том, следует ли вашим обязательствам перед человеком, с которым вы встречаетесь, перейти на следующий, высший уровень.

Основная мысль взглядов Ницше на супружество состоит в том, что если люди хотят добиться успеха, одних только романтических чувств и сексуального влечения будет недостаточно. Отношения должны строиться на фундаменте крепкой дружбы. Как он говорил:

«Не недостаток любви , а недостаток дружбы делает брак несчастливым».

При оценке того, имеют ли ваши отношения эту основу дружбы и, таким образом, перерастут ли они в счастливый и успешный брак, Ницше предложил бы вам задать себе следующие три вопроса:

1. Является ли ваша вторая половинка хорошим другом в целом?

Чтобы быть хорошим другом в браке, нужно зарекомендовать себя как хорошего друга в целом. Ницше говорил:

«Лучшая подруга, вероятно, станет лучшей женой, потому что хороший брак основан на умении дружить».

Если у человека, с которым вы встречаетесь, здоровые, глубокие и длительные дружеские отношения с вами, это можно расценивать как признак того, что он станет хорошим супругом; и наоборот, если ваша дружба наполнена конфликтами, отмечена преждевременными разрывами или просто не существует, это может быть красным флагом, на который стоит обратить внимание.

2. Вы верите, что вам будет приятно общаться с этой женщиной до самой старости?

Вышеприведенное является прямой цитатой Ницше, и он следует этому исходя из такого наблюдения:

«Все остальное в браке преходяще, но большая часть времени, которое вы проводите вместе, будет посвящена разговору».

Чувства романтической любви и похоти будут снижаться; ваши физические тела будут стареть; но ваша супруга останется вашим основным источником утешения, интереса и развлечения, если все пойдет хорошо, на полвека или более. Брак — это, по сути, долгий разговор, поэтому, когда вы с кем-то встречаетесь, оцените качество вашего текущего общения.

Чувствуете ли вы, что вам всегда есть о чем поговорить со своей второй половинкой? Вы можете говорить обо всем на свете, от веселых и дурашливых тем до глубоких философских рассуждений? Как отмечает Ницше,

«друзья не поддерживают, не подкрепляют и не повторяют наши взгляды, а предлагают новые перспективы и подвергают сомнению наши предположения».

Итак, вашей партнерше нравится, когда ей бросают вызов и она участвует в небольшом дружеском споре? Сможет ли она выстоять в таком обмене мнениями, не расстроившись и не обидевшись? Или, наоборот, ваши разговоры остаются поверхностными, и вы обнаруживаете, что ей нечего сказать, у вас почти нет общих тем?

Если последнее уже имеет место, когда ваши отношения еще относительно свежи, просто представьте, насколько бесплодной будет пустыня ваших диалогов в ближайшие годы и десятилетия, когда ваши прошлые истории, нынешние реалии и будущие надежды уже будут тщательно изучены, добыты, нанесены на карту и исследованы.

Розовые очки новой влюблённости могут заставить вас не заметить, как мало настоящих разговоров вы сейчас ведете, и как много вашего совместного времени заполнено обменом мемами, поцелуйчиками, просмотром телевизора и более ничем, кроме как бесполезным времяпрепровождением. Со временем вам станет скучно, и осознание того, что у вас впереди, возможно, еще пять десятилетий ежедневного бесполезного времени, ударит вас, как тонна отрезвляющих кирпичей. Как заметил Ницше:

«Сколько женатых мужчин пережили утро, когда до них дошло, что их молодая жена утомительна?»

Можно сделать слишком много клише из чувства жалости к пожилой паре в ресторане, которая ест в тишине. В конце концов, одна из заслуженных привилегий близости — это возможность комфортно находиться вместе, не разговаривая. Но пока пара может посидеть в тишине, в лучших отношениях этого редко хочется . Ты слишком много хочешь обсудить, и твои подшучивания слишком ужасно приятны, чтобы отказаться от них.

3. Есть ли у вас взаимное восхищение друг другом?

Подобно Аристотелю, Ницше считал, что высший тип дружбы основан не только на пользе и удовольствии, но и на общем стремлении к совершенству. Каждый участник таких отношений любит другого человека не только за практическую пользу и чистое наслаждение, которое он или она предлагает, но и за их светлый, назидательный характер. Между такими друзьями существует взаимное восхищение. Они мотивируют друг друга становиться лучше и вместе решают задачи, которые делают их такими.

Говорят, что любовники общаются лицом к лицу, а друзья путешествуют по миру бок о бок. Но, на самом деле самые, счастливые любовники колеблются между этими позициями; они строят отношения на сокровенном разделении сердец между собой, а также имеют общую благородную цель вне себя, к которой они стремятся как по отдельности, так и как единое целое. У них есть то, что Ницше назвал «общей высшей жаждой идеала над ними».

Любовь, как сказал Ницше, «возбуждает тоску по Сверхчеловеку», и это верно как для любви в отношениях, так и для любви в браке. Партнер, которому стоит посвятить себя, — это тот, кто подталкивает вас к тому, чтобы вы были самой сильной, самой творческой и смелой версией себя — тот, кто своим собственным примером недовольства посредственностью вдохновляет вас, как выразился Ницше, «стать тем, кто вы есть».

Что скажете, дорогие подписчики? Прав ли был старик Фридрих или он глубоко заблуждался? Добро пожаловать в комментарии с вашим экспертным мнением, поспорим с философом-дуалистом!