Секрет счастливого и успешного брака: относитесь к нему, как к банковскому счету

В первые несколько лет отношений вы и ваша возлюбленная омываете мозг пьянящим коктейлем химических веществ, которые заставляют вас чувствовать друг друга просто грандиозно. И вы не можете представить, что когда-либо чувствовали себя по-другому. Эти пары средних лет, которые молча сидят и пялятся друг на друга в ресторанах? Это никогда не будете вы двое. Те друзья, которых вы знаете, переживают болезненный развод? Вы ни за что не окажетесь на их месте. Вы другие, вы лучше. Ваши отношения, безусловно, выше среднего. Вам суждено победить во всех начинаниях.

Вы женитесь, и пройдет еще несколько лет. Вы больше спорите и меньше занимаетесь сексом. Вы не чувствуете себя так близко, и иногда вы молча смотрите друг на друга, чаще смотря в экран ТВ с новым сериалом. Вы не несчастны сами по себе, но и не очень счастливы. Вы чувствуете себя платоническими соседями по комнате, которым нравится общество друг друга; вы хорошо ладите, но вашим отношениям не хватает глубины, богатства и пылкости. Старая искра погасла.

Хотя траектория этой истории может показаться неизбежной, это не так. Исследования показывают, что романтическая любовь может длиться долго. Вы можете повысить свои шансы.

Как? Ответов на этот вопрос предостаточно, и их с готовностью предлагают друзья и родственники, обученные семейные психологи и представители массовой культуры в целом.

К сожалению, многие советы, данные по этим благонамеренным каналам, даже «экспертами», просто неверны.

Настоящий секрет — тот, который был научно изучен и подтвержден исследованиями — создания и поддержания счастливых и длительных отношений на самом деле невероятно прост. Это настолько просто, что даже смешно. На самом деле, это даже не предполагает кропотливой работы над вашим браком напрямую.

Вместо этого все, что вам нужно сделать, это думать о ваших отношениях как о банковском счете — своего рода доверии, которое, если оно постоянно финансируется за счет позитивных депозитов, будет держать ваш брак на высочайшем уровне на протяжении всей вашей жизни.

3 мифа о том, что делает брак успешным

Прежде чем мы перейдем к тому, почему вы должны представлять свои отношения как банковский счет, давайте взглянем на некоторые из популярных мифов, которые существуют вокруг того, почему браки успешны/неудачны. Как мы увидим, способность относиться к вашим отношениям как к банковскому счету, финансируемому позитивом, — это именно то, что сделает эти мифы неверными.

Миф №1: Счастливые пары не ссорятся.

Правда: Пары могут немного или много ссориться и все равно быть счастливыми .

Исследователи изучили причины, по которым браки процветают или терпят неудачу. Понаблюдав за общением супругов в течение всего 15 минут, исследователи обнаружили, что счастливые пары не обязательно имеют меньше конфликтов в браке, чем несчастливые. Некоторые действительно почти не спорят, а если и спорят, то тихо. Но другие часто ссорятся и при этом становятся громкими и разозлёнными. Как и их несчастливые оппоненты, счастливые супруги часто вынуждены искать компромисс между разными темпераментами, ценностями и интересами, и они по-прежнему ссорятся из-за одних и тех же вещей — денег, детей, секса и т. д.

И все же каким-то образом их отношения все еще процветают.

Миф № 2: Хорошее общение и позитивное разрешение конфликтов — ключ к счастливому браку.

Правда: пара может плохо общаться/разрешать конфликты и при этом быть счастливой .

Зачастую, если у пары возникают проблемы, они идут на прием к психологу. И что они там делают? Разговаривают. Рассказывают о своих проблемах, о детстве и о том, как их партнер подвел их. Терапевт будет способствовать этим обсуждениям, обучая пару тому, как общаться друг с другом более спокойным, ясным и добрым голосом, в надежде помочь им решить их проблемы. Разрешение конфликта рассматривается как конец успешного брака.

Изучение тонкостей «чистого» общения и того, как эффективно заявить о своих потребностях в отношениях, действительно может быть полезным. Спокойно обсуждать вещи, безусловно, приятнее и меньше повышает кровяное давление, чем вопли и крики. Но и здесь исследование показало, что многие пары не следуют ни одному из правил хорошего общения и разрешения конфликтов — они выходят из себя, не практикуют «активное слушание», не формулируют свои жалобы в «я»-заявления — но тем не менее все равно счастливы.

Миф № 3: Несчастье в браке создают супруги, имеющие нереально высокие ожидания друг от друга/брака в целом.

Правда: высокие ожидания полезны для вашего брака.

Но насколько популярна эта идея в наши дни? Вы слышите это все время. По словам сторонников этого мифа, пары несчастливы, потому что жена выросла на романтических комедиях, и даже муж думает, что брак будет довольно гладким.

«Стань настоящим!» говорят эти люди. «Жениться тяжело! Каждый женится не на том человеке, который является идеалом. Просто потом он должен извлечь из этого максимум пользы. Лучше снизить свои ожидания и принять этот факт, чем возлагать надежды и разочаровываться».

В таком подходе к браку, безусловно, есть что-то, что характеризует вас как разумного реалиста, но оказывается, что он вообще не основан на реальности. Процитируем отрывок исследования, который на самом деле доказывают обратное:

Некоторые «эксперты» по вопросам брака утверждают, что основная причина несчастливого брака заключается в том, что мужья и жены завышают ожидания друг друга. Снижая эти ожидания, утверждается аргумент, что вы с меньшей вероятностью почувствуете разочарование. Однако, люди, возлагающие на брак самые большие надежды, обычно заключают браки самого высокого качества. Это говорит о том, что, придерживаясь высоких стандартов в отношениях, вы с гораздо большей вероятностью достигнете желаемого брака, чем если бы снизили свои требования и позволяли вещам идти своим чередом.

Иногда говорят, что любой, кто думает, что брак — это легко, либо лжет, либо заблуждается. Но весь довод о том, что брак всегда тяжел и что вы должны снизить свои ожидания от него, звучит как монотонные причитания от тех, кто находится в трудных браках и хочет верить, что их положение является универсальным и неизбежным.

Это совсем не так.

Потому что мы можем сказать, что после 15 лет, двух детей и даже совместного бизнеса наш собственный брак по-прежнему остается самой легкой вещью в нашей жизни — и мы не лжем и не сошли с ума. Мы знаем и другие пары, которые тоже считают брак легким и уверены в своей честности и здравом уме.

В чем секрет одного из этих нетребовательных, лёгких браков? Что ж, как мы только что обсудили, это не отсутствие недопонимания (мы иногда спорим сами с собой) и не результат умения спокойно разрешать конфликты (упомянутые споры могут разгореться и нарушить как минимум половину правил «чистого общения») . И дело не в том, чтобы занижать свои ожидания (даже после 15 лет брака наши не могут быть выше).

Наоборот, секрет успеха брака заключается в том, чтобы всегда держать «банковский счет отношений» на одном уровне.

Важность ваших отношений с банковским счетом

Почти 70% супружеских конфликтов вечны и неразрешимы — они продолжаются и длятся всю жизнь пары. Супруги, как правило, спорят об одном и том же из года в год, год за годом.

Если вы считаете, что разрешение конфликтов является ключом к успешному браку, это довольно удручающая новость. По сути, это означает, что почти ни один брак не может быть счастливым.

Но, исследования говорят, что такие вопросы не являются проблемой; на самом деле, противоречия являются естественной частью инь и янь жизни, в целом, и отношений, в частности, и некоторый негатив в браке на самом деле полезен.

Пока это уравновешено положительными аспектами .

Исследователи фактически сформулировали точное соотношение того, где должен находиться баланс, чтобы брак сохранял стабильность и счастье: это соотношение 5:1. Пара, у которой как минимум в пять раз больше положительных взаимодействий, чем отрицательных, в конечном итоге добьется успеха.

Таким образом, счастливые браки не бесконфликтны, в них просто больше позитива, чем негатива. Этот резерв позитива действует как буфер, который смягчает и нейтрализует разрушающие любовь последствия конфликтов в паре, поглощая эти негативные волны и удерживая их от распространения и подавления отношений. Исследователи назвали эту динамику «переопределением позитивных настроений».

Другой способ взглянуть на этот баланс — с точки зрения своего рода «банковского счета отношений».

Если на банковском счете пары заканчиваются «средства» (некоторое время негативных взаимодействий было больше, чем позитивных), то каждое «снятие средств» (конфликт) приближает баланс на счете все ближе и ближе к нулю или даже к отрицательному овердрафту. Таким образом, каждый аргумент кажется весомым и чреватым опасностью — как будто он приближает отношения к грани «банкротства» — расставания или развода.

С другой стороны, если счет пары переполнен позитивом, то они могут позволить себе время от времени делать «снятие средств» без какой-либо опасности того, что средства окажутся в дефиците. Поскольку существует достаточная подушка безопасности и снятие средств не кажется таким уж серьёзным расходом. Идея о том, что конфликт приближает их к разводу или является признаком того, что отношения дают трещину, находится за миллион километров — она даже отдаленно не рассматривается. Спор — это просто тупой спор, и не более того.

Разница между парами в «переопределении положительных настроений» и «подчинении отрицательных чувств» заключается в том, что, хотя первые передают друг другу все эмоции в спектре, включая гнев, раздражительность, разочарование и боль, они также сообщают о своей фундаментальной любви и уважении. Какой бы вопрос они ни обсуждали, они дают друг другу понять, что их любят и принимают, со всеми тараканами в их голове.

Почему подход «банковский счет отношений» к успеху в браке так эффективен

Увеличивает количество попыток исправления во время споров.

Поскольку те, чьи банковские счета отношений находятся в плюсе, не воспринимают свои конфликты как предприятие с высокими ставками, иногда партнеры на самом деле достаточно осознают себя в разгар конфронтации, чтобы думать про себя: «Боже, это глупый спор».

На самом деле ,один из способов, которым обширный банковский счет для отношений наиболее существенно укрепляет брак, заключается в том, что он приводит к более быстрому и более частому использованию «попыток исправления». Попытки исправления — это небольшие сигналы в форме жестов или слов — улыбка, смех, извинение — с помощью которых один из партнеров пытается разрядить напряженность конфликта и не дать ему выйти из-под контроля. В свою очередь, когда "банковский счет отношений" пары заполнен, партнер, принимающий попытку исправления, с большей вероятностью распознает это как таковой и ответит тем же. Если у вас когда-либо был жаркий спор с вашей второй половинкой, в котором она улыбнулась, затем вы улыбнулись, а затем вы оба засмеялись и смогли успокоиться и нормально поговорить, то вы испытали, как работает попытка исправления.

Удерживает конфликт от разрыва брака

Поддержание хорошо финансируемого "банковского счета отношений" не только сокращает споры, но и гарантирует, что они быстро разрешатся и не будут иметь длительного эффекта. Пары с хорошо финансируемыми счетами могут ссориться, и все же у них остается так много позитива, что они сохраняют свою любовь, восхищение и привязанность друг к другу; они могут драться и по-прежнему любить друг друга.

Снимает давление, выпуская пар

Пока вы сохраняете запас позитива, вы можете хоть драться и при этом оставаться полностью преданными и влюбленными друг в друга. То, насколько яростно вы ссоритесь, не так важно, как общее благо в вашем браке. Это довольно выгодно и приносит настоящее облегчение, потому что, скажем прямо, трудно помнить о том, что необходимо делать разумные поступки, когда вы закипаете так, что можете взорваться.

Вам не нужно разрешать все свои конфликты, вместо этого вы можете научиться принимать недостатки вашего партнера

С банковским подходом к браку вам не нужно разделяться и работать над каждым из ваших конфликтов/проблем отдельно. На самом деле, вам вовсе не обязательно пытаться разрешать застарелые конфликты — еще одно облегчение, ведь подавляющее большинство из них никогда не разрешилось бы с самого начала! Люди редко меняются; они могут немного лучше справляться со своими недостатками, или вы вместе можете научиться стратегиям совладания с ними, но проблема, возникшая в начале брака, вероятно, сохранится до вашей золотой свадьбы.

Можно немного огорчиться по этому поводу, но это не должно быть причиной бесконечной печали.

Когда ваш банковский счет отношений в плюсе, ваше разочарование в том, что ваш партнер не оправдал тех или иных ожиданий, в значительной степени перекроется вашим восхищением, уважением и любовью к тому, что он делает хорошо и чем вы дорожите. В то время как вы снижаете свои ожидания в одних областях, вы повышаете их в других, так что у вас все еще остается возвышенный, благодарный и оптимистичный взгляд на ваш брак. Тараканы и все такое, но вы по-прежнему безмерно любите друг друга и считаете друг друга достойными чести и уважения.

Опосредованно решает проблемы, в том числе связанные с сексом

Хотя подход к браку, основанный на банковском счете, позволяет жить с конфликтом, а не решать его, иногда он решает проблемы напрямую. И делает это косвенно, без того, чтобы супруги работали над проблемой напрямую.

Хорошим примером этого является секс. Если в спальне есть проблемы — скажем, один из супругов чувствует, что секса недостаточно, — просто сказать о том, что секса недостаточно бывает менее эффективным подходом к решению проблемы, чем то, что рекомендуют исследователи:

"Вместо того, чтобы исключить секс от остальной части ваших отношений, попробуйте изменить отношение к нему. Перестаньте думать, что секс связан с оргазмом, и считайте все положительное, что происходит между вами, частью секса. Запас позитива может иметь большое значение для улучшения того, что происходит в спальне, и происходит это естественно и косвенно. Каждое положительное, что вы делаете в своих отношениях, — это прелюдия".

Вывод

Когда вы относитесь к своим отношениям, как к банковскому счёту, вместо того, чтобы работать над тем, что в них не так, вы укрепляете то, что правильно, так что положительные стороны преобладают над отрицательными, уменьшая их значимость и влияние на вашу любовь и счастье. Вы просто усиливаете положительные моменты ваших отношений.

Исследование показало, что «ключ к зарождению или предотвращению развода заключается не только в том, как вы справляетесь со своими разногласиями, но и в том, как вы взаимодействуете друг с другом, когда не ссоритесь». Сделав своего рода взнос на хорошие времена, вы сможете пережить плохие времена и даже предотвратить возникновение некоторых бурь.

Настоящая красота подхода «банковский счет» к поддержанию здорового, счастливого, стабильного брака заключается в том, что он не требует работы непосредственно «над» отношениями. Вместо этого вы создаете трастовый фонд, в который вы и она вносите свой вклад, который, в свою очередь, приносит дивиденды, которые возвращаются в виде ваших отношений. И, как мы увидим, делать вклады в этот фонд — больше удовольствие, чем работа.

До сих пор мы описывали эти вложения только как «положительные взаимодействия». Но из чего именно они состоят?

Это то, что мы расскажем вам завтра. Следите по хэш-тегу #банковский счёт отношений