Как сохранить теплоту и доверие с мужем и детьми после 15+ лет в браке: интервью и разбор истории

В этой статье я расскажу, как удалось решить следующие вопросы:

как воспитывать, если жена и муж смотрят на воспитание по-разному;
что делать, если ощущение, что "тебя не слышат";
как вести себя, если ребенок закрывается в себе, как ему помочь;
как убрать чувство вины "я плохая мама";
как научить ребенка быть взрослым;
как не допустить срывов и криков, и как быть, если все-таки они происходят;
почему женщине важно быть не только мамой и женой, но и заниматься саморазвитием: пример, как занятие любимым делом улучшает жизнь в семье.

Наша героиня - Елена, с семьей

Интервью с Еленой я привожу в виде текста. А если вам нравится смотреть, то чуть ниже будет видео. Смотрите его.

Лена, вспомни самую первую нашу встречу, с чем ты пришла?

Я пришла с целью наладить отношения с моими детьми в плане воспитания. Я воспитывалась по одному, и я также воспитывала своих детей. У нас получился конфликт, потому что Келлаб, мои муж, воспитывался по-другому. Eму не очень нравилось, как я воспитываю детей, а мне не нравилось, как он воспитывает детей.

Хотелось найти правильный способ воспитания. С рождения всех троих детей мы были очень привязаны друг к другу. Дети спали с нами когда хотели, и мы не разделяли их по комнатам, где говорили бы спокойной ночи и все. Да и потом, когда дети маленькие, это давалось легко, потому что я могла все и всех контролировать.

Но когда они выросли, уже стало трудно, так как они уже начали показывать свою индивидуальность. У каждого свой характер, у каждого уже свое хочу-не хочу, и это уже начало запутывать. В какой-то момент я даже начала сомневаться в том, сделала ли я правильно, позволяя детям быть на столько привязанными к нам.

Я подумала, было бы легче, если бы я делала как мои мама с папой. Я сказала, так и будет. В связи со всем этим я запуталась, пришла разгребать. Моя цель была такая.

Когда мама и папа пытаются воспитывать ребенка по – разному, это может привести к следующему. Они могут тянуть одеяло каждый на свою сторону.

В это время ребенок будить видеть и слышать конфликт. Это приведет его/ее к неосознанному восприятию конфликта на свой счет и считать, что родители ссорятся из-за него/нее.

И если он это не выскажет и никак не проявит, а как правило дети как губки всасывают все в себя и накапливают внутри, то потом этот ребенок будет чувствовать себя запутанно, а иногда даже начнет вести себя агрессивно.

В следствии ребенок вырастет с ощущением постоянной вины, с психосоматическими симптомами и так далее.

Это запись интервью с Леной, если вы любите смотреть а не читать

Скажи, пожалуйста, были ли какие-то попытки и провалы до того, как ты пришла со мной работать?

Были, да, потому что сейчас же много всего, блоги разные, психологи, коучи. В воспитании я бы ни с кем не работала один на один, как с тобой. Я просто читала статьи, пробовала, но потом всё равно не получалось. Были советы, но не было науки о ребёнке и обо мне, как маме. Вот, с моими там разными куку-приколами мама. Потому что я же не идеальна, у меня есть свои какие-то страхи, поэтому мне не хватало базы, глубины науки о том, как воспитывать детей и завязывать с ними отношения.

Чтобы было и для них, воспитание психологически здоровым, чтобы наши отношения длились потом, а не так, что «ох, слава богу, 16 - ухожу из дома».

Многие мамы читают книги и следят за блогами о воспитании, потому что хотят быть хорошими родителями. Но это не всегда работает. Потому что каждая семья уникальна, и что работает для одной, может не подходить для другой. Важно знать разные этапы развития ребенка, чтобы лучше понять их нужды и поведение. Через это мамы смогут лучше разобраться в своих собственных страхах и заботах по поводу воспитания детей.

Расскажи, а что волновало тебя больше всего?

Я просто заметила, что у меня в доме очень часто были крики, раздражения, меня не слушают. Я начала запутываться во всём, мне это начало не нравиться и доходило до того, что я воспитываю - не получается.

Я просто могу сесть в машину и уехать куда-то, потому что я опустила руки и уехала… все. Потом было такое, что я решила, что я с ними буду строгой. Будет так, как я сказала. По крайней мере, так я выросла и всё получилось нормально.

Потом мне их жалко было, много эмоций было, чувства... Переполнение эмоций и позитивных, и негативных. Я запуталась. Но мне было жалко, потому что я понимаю, что года идут, дети растут, и мне не хотелось, чтобы было так... Я понимала, что своим этим поведением я показываю, что не знаю, как воспитывать детей. У меня нет постоянных правил, у меня нет дисциплины. Поэтому я уже начала бояться, что я в своих детей посажу семена какой-то не самоуверенности или чего-то еще своим воспитанием. Вот это меня пугало и чувствовалась безвыходность.

Когда мамы сталкиваются с трудностями в воспитании детей и не удается найти подход, они могут начать самобичевание. Это означает, что они начинают критиковать себя за свои неудачи и сомневаться в своих способностях. Мамы могут чувствовать, что они недостаточно хорошие родители, что у них есть недостатки и ошибки в их методах воспитания.

В следствии самобичевание может привести к повышенному уровню стресса, тревоги и депрессии. Они могут чувствовать себя изолированными и неспособными к общению со своими детьми или получению помощи от других. Критика себя может также препятствовать развитию здоровых и эффективных стратегий воспитания и созданию позитивной атмосферы в семье.

Что у вас получилось после того, как мы начали работать вместе?

Ну, я скажу честно, без преувеличений, у меня отношения с детьми очень классные сейчас. Начиная с того, что вот мой старший сын, ему сейчас уже 15 лет, он был как бы мой эксперимент. Я на него орала, я могла ему по попке дать, если он не слушает, потому что так меня воспитывали. Я замечала, что он от этого еще больше меня не слушает. Он начал закрываться в себе. Он не разговаривал со мной.

И когда я прошла по этой программе, я поняла, из чего состоит его детский мозг, как он психологически себя чувствует, как мое воспитание влияет на него. Я очень много поняла и о себе, потому что по этой программе мы сначала о маме разговариваем, мы вытягиваем у мамы все страхи и все перегородки, которые стоят у нас на пути из детства.

Сейчас у нас классные отношения. Я могу с ним пошутить. Я даже к сыну иду за советом иногда с моими родителями что-то или на работе что-то. Я иду и говорю, «Илья, что ты думаешь об этом?» И он мне может посоветовать. Я не обязательно последую его советам, но это уже завязывание отношений. Я ему показываю, что я ему доверяю, я ценю его мнение.

Он сейчас мне говорит, что, когда он пойдет в колледж, он хочет жить дома. И вот это мне так приятно, потому что именно из-за этой программы я с ним наладила отношения. Поэтому очень благодарна. Я так боялась, что это всё теряю. Он растёт, и я не знаю, что делать, я запутана. Я много о себе узнала, много о детях узнала, использовала все советы, которые давались в программе, и очень эффективно, очень классно получилось.

Да, бывают, конечно, моменты, когда забываешь, что ты выучила, просто на эмоциях, но потом ты вспоминаешь, что «в программе мы учились воспринимать свои эмоции, как что-то нормальное, мы имеем права на эмоции». Принять их, подумать о них. У меня теперь есть все инструменты для того, чтобы я могла идти воспитывать ребёнка в любой ситуации.

Скажи, пожалуйста, какой самый важный, главный шаг для тебя был? Может быть, какие-то преграды были, и ты сомневалась? Что было самое первое, что ты сделала? Было такое «Вау, это работает!» или «Как круто!» Что-то одно такое самое первое, запоминающееся?

Самое первое — это то, что я научилась воспринимать то, что это не моя вина, что я не умею воспитывать. Я неплохая мама, я просто не знала. Вот когда я это поняла для меня всё поменялось в лучшую сторону, потому что я подумала, это нормально, что мне нужна помощь, это нормально, что я пройду через программу по воспитанию детей. Мне это надо.

Я принимаю то, что я не идеальная мама, что у меня есть вещи, которые мешают мне быть мамой, и мне надо их искоренить, принять себя, разобраться в себе. Помнишь, когда мы с тобой разговаривали первый раз, ты мне сказала, что это всё нормально, ты можешь говорить обо всём со мной, ты здесь в безопасности, никто ничего не узнает, и ты вытягивала из меня по ниточке.

Помнишь, когда говорила, а представь, ты сейчас ребёнок, и на тебя мама или папа кричит, как ты себя чувствуешь? И вот это, представляя я поняла много, очень много о себе. И вот это для меня был большой момент. Знаешь, это как... Какой пример быстро привести? Ну, скажем, фильтр в аквариуме, да? Он такой грязный, еле перекачивает воду, ты не можешь там чистой воды набрать для рыбок. Но потом, когда ты прочистил этот фильтр, уже для рыб, знаешь, готова на себя все принимать, учить и отдавать вот это все.

Может быть, у тебя есть сейчас достижения свои персональные? Произошли какие-то сдвиги еще дальше вперёд, какие-то новые шаги, появились какие-то новые мечты?

Когда чего-то хочу добиться, в плане хочу получить работу, например, или даже кто-то просит о помощи, написать чего-нибудь, или надо сходить, о чём-то договориться, я себя чувствую более уверенной. Я не чувствую, что мне надо быть идеальной, чтобы получить эту работу. До работы с тобой я стремилась быть не самой собой, а говорить то, что им хотелось услышать. У меня уже этого нет. Вот это есть я, я такая, я не идеальная.

Я уверена в себе, что принесу для этого места рабочего очень много позитивного. Вот даже пример, что я сейчас в школе работаю, меня тянет к детям работать почему-то, не знаю. Я работаю с детьми, я помогаю им с математикой, дети, которые чуть-чуть отстают. У нас было собрание, и я рассказывала о мальчике, который уже вышел из моей программы, то есть он ко мне пришёл, я ему помогала, помогала, помогала, и он вышел из программы. Я рассказала директору и всем, кто сидел, с какими знаниями и каким он вышел.

Я сказала, я с ним наладила отношения. Мы смотрели друг другу в глаза, когда мы работали. Я научилась налаживать контакт. Дети приходят ко мне, они обожают приходить ко мне. Я не хвастаюсь, это действительно, потому что они всегда идут с удовольствием. У нас есть только 30 минут, но вот в этом я очень успешно работаю. Мне понравилось, когда директор сказала, «О, вот вы слышите, как Лена говорит, как надо завязывать контакты?»

Я всегда вспоминаю о той программе, которая прошла, потому что я не воспринимаю ребенка как «О, пришел студент», а я начинаю думать о том, как он психологически развит, как у него мозг развит, что он может понимать, что не может. Разобравшись в себе, я теперь знаю, что это очень помогает мне и в работе.

После того как мы решили проблему с семьей, Лена смогла начать самореализовываться и на работе. Самореализованная мама является ключом к счастливой семье. Мы сделали практики НЛП дополнительно, после чего Лена твердо решила добавить к тому, что уже есть свой маленький бизнес по продаже масел DoTerra

Вот так Лена начала проявляться

Здорово. То есть ты можешь сказать, что вот этот баланс на работе и баланс в семье, ты, нашла через себя, осознание себя, принятие себя, и разрешение себе быть собой?

Да. Да. И когда я раньше работала в школе лет 6 назад, я сидела там, вырезала какие-то бумажки, листочки разные, и думала, «Господи, у меня же диплом бухгалтера! Что я сделаю в этой школе?» Знаешь, для меня это было как унижение что ли, сидеть с дипломом бухгалтера.

А сейчас я пошла работать, я думаю, мне это нравится, какая разница диплом бухгалтера или нет. Но я уже не могу уйти с этой работы, потому что у меня уже есть ответственность за этих всех детей. Я не могу их бросить. Они меня любят, я им помогаю. У них по математике оценки лучше становятся. Так что работа с тобой помогла сначала моей семье, и теперь это вне дома уже помогает.

Какой бы ты совет дала тем, кто хотел бы решить похожую проблему, с которой ты пришла, или может быть думают об этом, но бояться и не совсем, чувствуют себя уверенными? Что бы ты им сказала?

В первую очередь я бы хотела посоветовать всем мамам, у которых есть такая же проблема или похожая, что не надо бояться. Нет, не то, что не надо бояться. Не надо чувствовать себя неполноценно, если ты идёшь за помощью к человеку, к профессионалу или в программу. Не надо себя чувствовать плохо, не надо чувствовать себя неполноценно.

Иди, всегда есть место учиться, всегда есть место становиться лучше. Даже если ты уже прекрасный родитель, пойди поучись, всегда что-то будет полезное. Всегда есть место для лучших отношений, даже если они вообще идеальные. Все равно есть место для лучших отношений, все равно полезно выучить больше о ребенке, потому что, да, как я в этой программе выучила, что у детей там мозг не может все воспринимать как у взрослого. Я не хочу говорить «неразвит», но я использую это слово, «неразвит» до 25 лет.

То есть, да, моему сыну уже 15, вроде он ведёт себя, как он, взрослый и всё. Но некоторые ситуации он всё равно не будет понимать до 25 лет. Поэтому даже если есть мамы, которых детям уже 30–40, всё равно идите, учитесь, потому что никогда не поздно наладить вот эту связь. Не важно, сколько лет ребенку, но потом уже внуки будут.

И, если даже пройти эту программу, можно же своим детям помогать воспитывать их детей. Вот это передается из поколения в поколение. Ты можешь быть носителем вот этого вот сокровища, знаешь, и передавать это все дальше.